¡Urgente! ¡Por favor cuéntame un chiste! ¡Para mi novia! Como mencioné, gracias.

1. Un novio considerado. El chico llevó a su novia a pasear y pasó por un restaurante. La novia elogió: "¡Huele tan bien!" El chico con problemas de liquidez dijo muy caballeroso: "Si quieres, caminemos frente al restaurante otra vez. 2. Cuando mi hermano menor viajaba en el autobús, había un hermosa mujer en el autobús. La niña siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitar sentirse feliz. La chica se bajó en la estación. Cuando el hermano menor vio esto, lo siguió inmediatamente. La niña caminaba al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y charló con humor: "Señorita, ¿por qué siempre me mira? ¿Hay un grano de arroz en mi cara?". La niña lo miró y dijo: "¿Estás enferma?". Ya lo sabes. "No lo limpié todavía" 3. Vine aquí para hacer recados y un hombre salió a hacer recados. Cuando llegó a su destino, descubrió que no había lugar para estacionar. aparcar su coche en la carretera. Dejó una nota debajo del limpiaparabrisas que decía: "Estoy aquí para hacer algo". Cuando regresó, había un billete rojo adicional debajo del limpiaparabrisas y había una línea adicional debajo de su nota: "Yo". también." 4. Fumar Un estudiante aprendió a fumar. Un día, salió de la escuela después de la escuela y simplemente sacó un cigarrillo de su bolsillo, solo para descubrir que su director ya estaba parado frente a él. Los ojos del maestro estaban muy abiertos y temblaba de miedo. El profesor gritó: "¡Cómo te atreves a fumar!" El alumno rápidamente arrojó el cigarrillo al suelo. La maestra volvió a gritar: "¡Cómo te atreves a desperdiciarlo!". Después de escuchar esto, el alumno rápidamente lo recogió del suelo y se lo entregó al maestro. El profesor no respondió y gritó: "¡Cómo te atreves a sobornarme!" El alumno se lo metió apresuradamente en el bolsillo. El profesor gritó aún más enojado: "¿Cómo te atreves a hacerlo de nuevo?" El alumno estaba perdido y gritó "Guau". ¡Bueno! ...Pobre bebé~ Incluso quiere morir. 5. ¿Cómo conociste a Yura?: "Mamá, ¿puedo hacerte una pregunta?" Mamá: "Está bien, puedes preguntarla". Yura: "¿Cómo supiste que mi nombre era Yura cuando nací?" Premio al Mejor Servicio Un día, mi prima y yo fuimos a tomar un autobús y finalmente esperamos uno, pero había demasiada gente en el autobús y no podíamos pasar por la puerta principal. Tuvimos que pasar la tarjeta en la puerta principal y subir al autobús por la puerta trasera, pero había demasiada gente en el autobús y no podíamos pasar por la puerta trasera. Entonces, el hermano conductor habló con nosotros: yo arrancaré el auto primero, conduciré despacio y tú podrás correr detrás del auto. Mi prima y yo nos preguntábamos: ¿Qué tipo de solución es esta? Pero no quedó más remedio que correr detrás del coche. Cuando el automóvil estaba a unos diez metros de distancia, frenó repentinamente. Los pasajeros en el automóvil no pudieron controlar sus cuerpos y todos retrocedieron hacia la parte delantera del automóvil. De repente, la puerta trasera liberó un gran espacio. En ese momento, el conductor nos saludó orgulloso: Vamos, vamos... 7. Un hombre rudo entró corriendo al banco y le dijo a la vendedora: "¡Quiero abrir una cuenta para XX!". La vendedora: " No hay problema, señor." , ¡pero no es necesario que use este tono! El hombre rudo: "¿Puede darse prisa y ayudarme a terminar esta maldita cuenta?" Señora del mostrador: "Señor, no estoy acostumbrado". a este tipo de tono. !" El hombre rudo: "No me haga perder el tiempo, ¿puede ayudarme a conseguir una cuenta para XX rápidamente?" La señora del mostrador: "Lo siento, señor, creo que debería pedirle a nuestro gerente que venga. ¡Fuera!" ¡En ese momento, la señora del mostrador entró corriendo! La oficina del gerente se quejó al gerente. Después de un rato, el gerente consoló a la señora y luego salió a discutir con el hombre rudo: "Parece que hay algún problema aquí. ¿Puede decirme qué pasó? El hombre rudo: "Solo quiero hacer un XX". ¿Puedo depositar en mi cuenta los 100 millones de yuanes que acabo de ganar en la lotería? El gerente del banco inmediatamente señaló a la empleada del mostrador y dijo: "¡Le pido disculpas en nombre de este idiota!". Mensaje de texto ¡El Festival de Primavera está aquí! !, los mensajes de texto sobre las bendiciones navideñas eran abrumadores. Cuando alguien toma la iniciativa de enviar un mensaje de texto, es natural corresponderlo, mover rápidamente los pulgares y responder. Después de ir y venir, el teléfono se calentó y me dolían los dedos, pero mi corazón se sentía caliente. Una vez terminado el Año Nuevo, este dedo saca reflexivamente el teléfono para echar un vistazo si no pasa nada. Este día recibí un mensaje de nuestro líder: El Año Nuevo chino ha terminado; la gente está cansada de correr de un lado a otro; se ha acabado todo el dinero; a nadie le importan; entonces, simplemente, vayan a trabajar honestamente.

9. Una mujer compró el desayuno con un billete falso de siete yuanes. El vendedor se molestó: "Hermana, está bien que te dé un billete falso. Al menos está sellado. ¡Este billete tuyo es en realidad una pintura! Da un paso atrás y "Olvídate del cuadro, no importa si sacas uno por diez yuanes o cinco yuanes, ¡también puedes darme uno por siete yuanes!" 10. Un regalo creíble Un ladrón entró en una joyería y apuntó con una pistola. el jefe.: "¡Dame un anillo, apúrate!" El jefe estaba muerto de miedo y rápidamente le entregó un anillo de diamantes. El ladrón lo miró y gritó: "Cámbiate por uno más barato. Tengo que hacerle creer a mi prometida que lo compré". 11. El mismo problema. Tartamudea cuando habla. Pierde los estribos, tartamudea. ¡Peor aún! Un día estaba muy borracho y cuando llegó a casa, vio a su esposa mirándolo como un león africano. Esposa: ¿Dónde estás? Esposa: Mira el reloj de la pared. ¡Es la una! En ese momento, el reloj de la pared sonó tres veces. Lao Yu: Extraño, extraño, ¿por qué el reloj tartamudeó? La pareja tuvo una crisis emocional. Mi hijo fue al zoológico a relajarse. Tenía mucha curiosidad por los animales del zoológico y seguía preguntando: "Mamá, ¿por qué estos zorros son tan hermosos? "Mi madre dijo: "Son zorras y todas ellas están cuidadas por hombres. ¡Por supuesto que son hermosas! El hijo volvió a preguntar: "¿Por qué la cintura de la abeja es tan delgada?" "Mi madre dijo: '¡Todos fueron pellizcados por hombres mujeriego! "¿Por qué el trasero del mono está rojo?" "¡Besado por una zorra!" "¿Por qué las patas del conejo tienen diferentes longitudes?" "¡Siempre come hierba tierna afuera y los demás lo golpean!" "Entonces, ¿por qué el camello tiene una joroba en la espalda?" Papá, que había estado en silencio todo este tiempo, no pudo soportarlo más y dijo en voz alta: "¡Eso es porque no tiene nada que hacer y está lleno de comida!". " 13. Un jefe inteligente. Cierto jefe tenía la afición de escuchar historias. Un día, organizó un banquete para los invitados. A petición suya, un invitado de fuera de la ciudad contó una historia muy interesante: Este invitado se reunió en el ciudad Un hombre muy pretencioso, el huésped le dijo: "Por favor, adivina lo que metí en el bolsillo. Si adivinas correctamente, te daré la mitad de estos huevos; si adivinas el número de huevos, te daré los diez huevos. El hombre pensó durante mucho tiempo y dijo: "Amigo, aunque no soy estúpido, no puedo saberlo todo". No puedo adivinar. El invitado dijo: "Adivina otra vez, esta cosa es blanca por fuera y amarilla por dentro". "¡Lo adiviné!" El hombre dijo en voz alta: "Debe ser un montón de rábanos blancos con una papa escondida en el medio". "Al oír esto, todos los invitados se rieron, y el jefe se rió aún más. Finalmente preguntó: "Eso es una tontería. Querido amigo, cuéntanos ahora, ¿qué es exactamente lo que estás poniendo en tu bolsillo? ” 14. Hija inteligente Hija: “Mamá, ¿te gustan las manzanas?” "Mamá: "Me encanta comer. "Hija:" ¿Te gusta mucho comer? "Mamá: "Me encanta comer. "Hija: "Entonces no me compres manzanas. "Mamá:" ¿Por qué? Hija: “Te los comerás todos en el camino. ” 15. Smart Baby Baby: “Mamá, ¿puedes darme veinte yuanes?” "Mamá:" Ve, ve, ve, no. "Bebé: "Mamá, si me das dinero, te diré: ¿Qué le dijo tu padre a la criada cuando fuiste al salón de belleza? Mamá: "¡Está bien, tómalo!" ¿Qué dijo? "Bebé: "Él dijo: 'Xiao Wang, ayúdame a planchar esta camisa. 16. Fue muy vergonzoso. Un joven británico invitó a su novia a cenar a un restaurante francés. Sin embargo, él no entendía francés y no sabía lo que había en el menú. Pero no quería parecer un ignorante frente a él. novia, así que señaló el menú. Las pocas líneas de arriba le decían al tratante: “¡Comamos estos platos! El camarero miró el menú y dijo: "¡Lo siento señor, esta es la música de la banda!". " 17. Llamada equivocada. Justo cuando se apagaron las luces del cine, un ladrón metió la mano en el bolsillo de Rega y Rega lo descubrió inmediatamente. El ladrón dijo: "Quería sacar mi pañuelo, pero lo saqué. por error ¡Por favor perdóname! " "No importa. " Respondió Rhaegar con calma. Después de un rato, se escuchó un sonido de "pop" y el ladrón recibió una fuerte bofetada en la cara. "Lo siento, golpeé al hombre equivocado y un mosquito aterrizó en mi cara. ", dijo Rega. 18. Hacer autostop. Un oficial naval se paró junto al conductor del autobús sin sentarse, para no rasgar su uniforme cuidadosamente planchado.

Un hombre borracho subió al autobús, se acercó al oficial, le tiró de la manga y le pidió que le comprara un billete. El oficial lo ignoró. Pero el borracho insistió, por lo que el oficial se dio vuelta y dijo: "Amigo, no soy conductor, soy oficial naval". "Entonces", respondió el borracho, "detenga el barco, quiero tomar un autobús". 19. Desafortunadamente, la señorita Jenny salió del turno de noche y vio a un hombre caminando hacia ella con las manos bien abiertas. "¡Pícaro!", Maldijo la señorita Jenny y pateó al hombre en el abdomen. Hubo un estrépito y el hombre gritó: "¡Dios mío! ¡Todavía no puedo llevarme el tercer trozo de vidrio a casa!" 20. Patrulla de pesca: Aquí está prohibido pescar y hay una multa de 20. Pescador: Yo No estoy pescando, estoy enseñando a nadar a las lombrices. Patrullero: ¿En serio? Déjame ver. Pescador: Mira. Patrulla: Nadar desnudo, multa 50.