¿Palabras graciosas?

"Solo quiero recordarles a todos que no entren en pánico cuando se encuentren con alguien riéndose en el autobús. Es posible que les esté recordando que alguien está robando sus cosas. Lo haré". No digo más, todas lágrimas, un grupo de personas me pidió que fuera a casa y tomara medicamentos, ¡es difícil ser una buena persona! El siguiente es el contenido que traje en Internet, espero que les guste a todos.

：

1*** "¿Crees que estará bien si tienes un neumático tres veces al mes?" ."

p>

2*** "¡¿Por qué no contestaste la llamada?!" "Escucha mi explicación. Hay una razón." "Dijiste:" "El teléfono. *** es tan lindo que no puedo soportar contestar".

3*** Cuando dejan a un hombre, es una cuestión de dinero, cuando dejan a una mujer, es una cuestión de apariencia, cuando me dejan a mí, hay algo malo en tu maldita cabeza.

4*** Ella y yo nos enamoramos a primera vista y nos casamos una hora después de conocernos. Después, ella me pidió un regalo y le di doscientos yuanes. de desesperación. Esto es lo que le pasó al policía.

5*** La fórmula de Leibniz, el lema de Fermat, la fórmula de Taylor, el teorema de Lagrange y el criterio de pellizco se denominan cariñosamente “forzamiento de la rejilla de Ni***”.

6*** De repente recordé que mi intención original de aprender a comprar online era ahorrar dinero.

7*** "Vamos a ayudarme a mover mis cosas." "¿A dónde ir?" "Supermercado, acabo de robar algo allí, pero no esperaba que me atraparan. Pero el dueño del supermercado es realmente un buen hombre, dijo que si vuelvo allí, me hará caminar sin terminar mi comida."

8*** Fui a comer con mi novia al mediodía , y el camarero dijo: "El tanque de gasolina no fue entregado". "¿Se puede cambiar la carne de cerdo al vapor que pidió?" Le pregunté insatisfecho: "¿Por qué no podemos hacer carne de cerdo al vapor?" El camarero se disculpó, "Oye, cocinar al vapor requiere vapor." Mi novia dijo sorprendida: "Vamos, enfrentemos los rumores".

9*** Un día mi marido me preguntó: "¿Qué harás si me muero?" ?" Le dije: "Ir de compras y comer con mis mejores amigos y seguir divirtiéndome". Luego le pregunté: "¿Y si estoy muerto, qué harás?" Él dijo con saña: "Ir de compras y tener. diviértete con tu mejor amigo."

10*** El joven caminó hacia las montañas, atravesó peligros y finalmente encontró al maestro Zen que vivía recluido en las montañas. No podía esperar. para preguntar: "Me veo feo, ¿qué debo hacer?" "Si te ves feo, deberías ser como yo". El joven asintió: "El corazón está tranquilo y deberías estar solo". feo, deberías ser como yo. Simplemente busca un lugar para esconderte en las montañas”

11*** Al pasar por la plaza, vi a un niño y una niña sentados al borde del camino con mochilas en sus manos. espaldas, con un montón de bocadillos delante de ellos. El niño no come, así que se lo da a la niña. De repente el niño le dijo a la niña: Monitora, te dejo a ti ser el líder del grupo. La pequeña, con la boca llena de comida, se quedó sin palabras y se limitó a asentir.

12*** Cuando estaba en la escuela primaria, mi hermana solía arrojarme globos llenos de agua. En el verano, siempre estaba goteando agua y mi madre me regañaba tan pronto como llegaba. hogar. Más tarde, no pude soportarlo más, así que en secreto hice agujeros en cada globo y finalmente escapé de la inundación diaria. El verano siguiente nació mi hermana.

13*** Cuando un hombre llega a casa: la esposa de tercera clase está esperando que él cocine; la esposa de segunda clase está cocinando con él; la esposa de primera clase ya ha preparado la comida; la esposa especial sostiene el cuenco de arroz en una mano. Se desabrochó la ropa con una mano y dijo: "Esposo, ¿quieres amamantar primero o comer primero?" En plena clase de educación física, fui al baño a solucionar un problema personal. Como resultado, entré accidentalmente al baño de hombres a toda prisa. Cuando vi a un niño orinando en el urinario, me quedé atónito. Un segundo después, estaba a punto de retirarme en silencio, pero me descubrieron y me desmayé. Vi al niño gritar "Pícaro, indecente" y luego taparse el pecho con las manos. Más tarde dije algo que me pareció increíble: "Compañero, te equivocaste de lugar". Vendo cinta de correr. El jefe dijo: "Corro en la carretera todos los días gratis". El vendedor sonrió y dijo: "¡Si compras mi cinta de correr, podrás correr en casa todos los días!" Esa noche, mi esposa estaba viendo la televisión y mi esposo hablaba por teléfono con un colega.

Cuando estaba a punto de colgar, el marido dijo: "Elijamos a la amante". La línea negra en el rostro de mi esposa desapareció y preguntó: "¿Te gusta mucho la amante?". ojo." La esposa la abofeteó, yo eché a mi marido de la casa. Mi esposo se sentó afuera de la puerta, cubriéndose la cara, y dijo ofendido: "Elige un tamaño de fuente para la composición tipográfica, ¿a quién he ofendido?"

17*** Le pregunté dolorosamente a mi amigo: "¿Sabes?" ¿Qué hago todas las mañanas? ¿Cómo te despertaste?" Buddy: "¿Una llamada telefónica? ¿Un despertador?" Sacudí la cabeza: "¡No, me despierto todas las mañanas porque soy guapo!"

18*** Reservé con un mejor amigo y conseguí un menú fijo para parejas, pero cuando fui al restaurante me dijeron que solo lo podían disfrutar las parejas. Mi maravillosa hermana me tomó la mano. Gira la cabeza y ponla en mi boca. Luego le dijo al camarero: "¿Quién te dijo que una pareja debe ser un hombre y una mujer?" Me quedé petrificado al instante.

19*** ¡Un hombre y una mujer en la clase discutían todos los días! , y un día el hombre se peleó con la mujer. Dijo: "¡Cesemos la guerra!" "¿Un alto el fuego? ¿Cómo detener la guerra?" "¿Qué?" las dos personas estaban juntas sin vergüenza ni impaciencia.

20*** Anoche dormí con mi madre y olvidé cerrar la ventana. Me desperté con la nariz tapada. De repente escuché a mi madre en la sala decirle triunfalmente a mi padre: "Me desperté en medio de la noche y sentí frío. Cuando vi que la ventana de mi hija estaba abierta, corrí a nuestra habitación para dormir. Afortunadamente, No me resfrié."

21*** Tres borrachos vinieron a admirar la luna. El borracho A dijo: "Hay dos lunas en el cielo". El borracho B dijo: "Hay tres lunas". en el cielo." Ninguno de ellos estuvo de acuerdo, por lo que invitaron al Borracho C a hacerlo. Árbitro. El borracho C dijo lenta y tranquilamente: "Tú, ¿de qué trabajo estás hablando?"

22*** Yo estaba durmiendo y mi esposa sacudió a su marido para despertarlo. ¿Una posición diferente? Mi marido estuvo de acuerdo, y mi esposa se montó a horcajadas sobre el cuerpo de su marido y durmió del otro lado. Poco después, la esposa volvió a decir: Esposo, quiero quedarme a dormir otra vez; el marido volvió a dormirse sin decir una palabra. Ni siquiera 5 minutos después, me desperté de nuevo y tuve que cambiar de posición. Mi esposo estaba enojado: ¿Te molesta? ¿Por qué estás dando vueltas? Mi esposa estaba aún más enojada que su esposo y gritó: Dayu que controla las inundaciones. Entra!

23*** Cuando estaba dormido, mi esposa sacudió a mi esposo para despertarlo. ¿Puedo dormir en una posición diferente? Mi esposo dijo que sí y mi esposa cruzó. sobre su cuerpo para dormir del otro lado. Poco después, la esposa volvió a decir: Esposo, quiero quedarme a dormir otra vez; el marido volvió a dormirse sin decir una palabra. Ni siquiera 5 minutos después, me desperté de nuevo y tuve que cambiar de posición. Mi esposo estaba enojado: ¿Te molesta? ¿Por qué estás dando vueltas? Mi esposa estaba aún más enojada que su esposo y gritó: Dayu que controla las inundaciones. Entra!

24*** Un día, mi hermano dijo que quería presentarme a una hermosa niña. Me vestí en casa durante una hora y concerté una cita con la niña. En un café, ella era una belleza superior. Después de un tiempo, Stephen Chow llegó a la cima e hizo todo lo posible para divertir a la chica. Estaba agradecido con mi hermano de varias maneras y quería desarrollarme más, pero mi hermano apareció sin saberlo. la actualidad. Se sentó junto a la niña y la abrazó frente al público. La besó fuertemente en la cara y dijo: "Todos nos conocemos, tu cuñada, ¿no es hermosa? " Lloré, este es mi hermano, nadie puede engañar así a la gente.

25*** Una vez estaba jugando al bádminton con algunos amigos. Entre ellos, una hermosa chica jugaba dobles conmigo. El ambiente era muy agradable y un poco ambiguo. Cuando estábamos terminando de jugar, MM dijo: "Dame tu teléfono celular". Me quedé estupefacto y dije: "Este es el único teléfono celular que tengo y todavía necesito usarlo".

26*** Un jefe de la aldea llegó a casa después de beber demasiado y entró por error en el chiquero. Se acostó junto a la cerda y le dijo: "Cariño, dame un vaso de agua". La cerda resopló y el jefe de la aldea dijo: "Si no se cae, no se caerá". Lo tocó casualmente y dijo: "Me compro una chaqueta de cuero, o cruzada".

27*** El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Arma y derribé a uno, pero descubrí que no tenía pelo. Justo cuando me lo preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste.

28*** Mi hermano en la litera superior de mi dormitorio universitario una vez tuvo una pelea con su novia. Mi hermano era un tipo sumiso y siempre hacía llorar a su novia. Esta vez, se acostó en la cama. La litera superior volvió a hablar y lo llamé y me disculpé mientras lloraba. Estaba jugando en la computadora en ese momento, así que le puse una versión erhu de "Desire" como música de fondo. La atmósfera era tan miserable que todos en la habitación excepto. Tenía caras amargas.

29*** Sólo quiero recordarles a todos, que no entren en pánico cuando se encuentren con una persona que se ríe en el autobús. Puede que les esté recordando que alguien está robando sus cosas. No diré más. , son todo lágrimas, un grupo de personas me pidió que fuera a casa y tomara medicamentos, ¡es difícil ser una buena persona!

30*** Cuando estaba en la universidad, perseguí a una chica y le confesé. mi amor a ella varias veces, pero fue en vano. Más tarde, la niña me envió un mensaje de texto y me pidió que fuera al parque el fin de semana. Estaba tan emocionada que no dormí bien por la noche. Me invitaron al parque Yellow River el fin de semana. Después de caminar un rato, la niña dijo: "Hay algo que siempre quise decirte". Estaba tan emocionada, pensando que había algo interesante en este asunto, así que le dije: "Sólo dímelo, lo haré". Escucha". Luego me dijo: "El río Amarillo también lo he visto, así que esta vez me he rendido".

31*** Un amigo fue a comprar electrodomésticos y lo vio. una báscula doméstica en el suelo. Este amigo estaba gordo y quiso probarla cuando vio la báscula. Así que inmediatamente la pisé y se escuchó un sonido de "explosión". Más tarde resultó que era una cocina de inducción".

32*** Se dice que el smog y el polvo han llegado a Taiwán. Muchos ancianos salieron a la calle y abrieron la boca. Con las manos, miró al cielo en un ángulo de 45 grados, con lágrimas corriendo por su rostro, respiró hondo y dijo emocionado: 60 años, 60. años, y finalmente puedo oler el olor a tierra de mi ciudad natal.

33*** Tengo mucha sed al mediodía, así que compré una botella de té negro helado en una tienda de golosinas. La mitad y me di cuenta de que era falso. Lo bebí sin decir nada. Inmediatamente le dije al jefe que había ganado el premio y le di otra botella. Cuando lo vi, échale un vistazo. compre otra botella.

34*** Un hermano vino a mi casa y los niños se peleaban de vez en cuando. Se cayó en la cama después de ser golpeado, y luego lo presioné y le dije: "Joven". , ¿todavía te atreves?" Luego cerró los ojos y sacudió la cabeza confundido: "Ya Zhudie, Hanasi se cayó". Entonces entró mi papá. Nos miró a los dos sin expresión y, después de cinco segundos, cerró la puerta. y dijo: "Baja la voz, que no la oiga tu madre, que tiene mal corazón. ”

35*** La maestra de la escuela estaba en clase y estaba equipada con un micrófono inalámbrico. Después de asignar las preguntas ese día, la maestra fue al baño a orinar. Estábamos haciendo las preguntas tranquilamente. Estaba en completo silencio, y se oía un agradable sonido de agua saliendo del altavoz, pi, pi, hoo, hoo, hoo, hoo, hoo, hoo, hoo, hoo <. /p>

36*** Mi madre estaba lavando mis pantalones y encontró el condón en mis pantalones. Dijo que venía de la actividad de prevención del SIDA de la Cruz Roja.

37*** ¡Una mujer tranquila! y un chico grosero tuvo una discusión en la calle. El hombre maldijo en voz alta, pero la mujer permaneció en silencio. No creo que la mujer le diera vergüenza decir malas palabras, pero el hombre se detuvo de repente. La mujer la sacó magníficamente. teléfono celular y lo presioné por un momento, probablemente para llamar a alguien. El hombre parecía cauteloso, solo para escuchar la voz femenina fuerte y aburrida que venía del teléfono celular: * **Hoy me duele la garganta y soy demasiado vago para hacerlo. discutir contigo.

Destacado:

1*** ¡Es muy difícil ser mujer ahora! Si quieres poder alimentar y mantener a tu marido, ¡adelante! Puede encargarse de la cocina, puede salir del pasillo, puede celebrar la fiesta, puede pelear con la amante, puede criar al niño. Es un idiota cuando se acuesta, es una niña cuando se acuesta. se levanta de la cama y es una diosa cuando sale.

2*** Personal de la Ciudad Prohibida Muy educado le pregunté: "Quiero salir del palacio, ¿cómo puedo?". ¿Salir?" Él respondió: "Hay un baño al lado de Wuying Hall. ”

3*** El estudiante de segundo año se acurrucó en los brazos del estudiante de tercer año y dijo: ¿Por qué no le agrado a mi estudiante de primer año? El estudiante de segundo año acarició la cabeza del estudiante de segundo año y dijo: Ahora también les gustan las chicas. !

4*** Durante el recreo, un compañero de clase tocó a una compañera de clase por alguna razón, y luego la compañera de clase inmediatamente gritó: "¡Pícaro!" Luego el compañero de clase: "¿Un gángster? Eso es lo que ¡Si llamas a un gángster, alguien vendrá a salvarme!" Entonces la compañera de clase salió llorando.

5*** "Querida, el camino por delante es muy largo. de incógnitas y puede estar en peligro en cualquier momento, así que escóndete detrás de mí y déjame protegerte, ¿de acuerdo?" "¿Quién eres? ¡Estás diciendo tantas tonterías por colarte en la fila!"

6** * ¡Mi hija mayor estaba comiendo galletas! Le dije que las compartiera con su hermana. ¡Fingió no escuchar y se tragó todas las galletas!

Levantaste la cabeza y me preguntaste seriamente, Papá, ¿qué acabas de decir?

7*** Un día sacaste a la calle tomates, sandías y fresas. En un cruce, atropellaron los tomates. por un auto Dijiste: "¡Jajaja! ¡Ketchup!" En otra intersección, Watermelon fue atropellado y dijiste: "¡Jajaja! ¡Jugo de sandía!". En la tercera intersección, te atropelló un auto y Strawberry dijo: " ¡Jajaja! ¡***!"

8*** Conocí a un hombre de Dios cuando estaba retirando dinero hace un momento. Saqué el dinero y lo miré en mi mano antes de devolverlo. Cuando le pregunté qué estaba haciendo, dijo: "Un amigo me acaba de transferir varios miles de yuanes. Los saqué para ver si había dinero falso.

9*** Un día". Descubrí que los síntomas individuales de mi compañero de cuarto eran mucho más graves que los míos. Me dijo: "Hace mucho que no hablo con una chica. Necesito llamar a mi madre". * Hijo Hay una chica llamada "Peace Messenger" en la guía telefónica de mi teléfono móvil. Por curiosidad le pregunté a mi hijo qué significaba Hijo: ¡Este SB me ha dejado ir decenas de veces!

Lectura recomendada sobre: ​​