Quiero humor, chistes graciosos,

2. Por la noche, mi hija llamó ansiosamente a su madre: "¡Mamá! ¡Aún no ha vuelto, debe haber otra mujer!". La madre la consoló suavemente: "Niño tonto, sé bueno". y no siempre hagas lo incorrecto. Pensé, ¡tal vez sucedió algo! ””

3. Cuando mi colega se fue hace un momento, tomé una captura de pantalla del escritorio de su computadora y la configuré para que se imprimiera como. el escritorio, y luego movió todos los archivos del escritorio al disco a una carpeta en la computadora, para que el escritorio tuviera el mismo aspecto habitual. Después de regresar, hizo clic con el mouse como loco, ¡pero no pasó nada! Todavía estaba apagándose, encendiéndose, apagándose, encendiéndose, apagándose, encendiéndose...

4. ¿impresionante? "Respuesta desde abajo: ¡Me gusta!

5. Cuando era niño, me gustaban mucho los cachorros. Mi familia siempre estaba molesta y se negaba a tenerlos. Más tarde, alguien me dio dos meses. -Cachorro viejo, que era muy lindo. Después de jugar con él durante unos días, descubrí que el cachorro tenía enfermedades de la piel y acné que no me atrevía a contarle a mi familia, porque tenía miedo de no poder. para quedárselo, así que le di al perro unos granitos para que se los pusiera, pero un día mi padre vio que no sanaba, me preguntó qué pasaba y le dije sinceramente.

6. arroz fragante, estofado caliente y erguotou picante.

7 Hay una chica que suele ser muy estricta con su madre. Una vez, cuando mi novio me invitó a ir al cine, mi madre me dijo. : "Sé inteligente cuando salgas". No dejes que los hombres se aprovechen de ti. Si te toca, le dices que no; si te toca, le dices que pares. La niña dijo que lo recordaba. Cuando regresó por la noche, su madre le preguntó si se habían aprovechado de ella. La niña lloró y dijo: "Sí, me tocó de arriba abajo e hice lo que me enseñaste: No pares, no pares”. ”

8. Cuando un compañero mío estaba en la escuela primaria, tomó una bolsa de yogur en la clase de educación física y se la bebió antes de ir a clase. No sabía qué pensar en ese momento. así que simplemente se lo puso en el sombrero. No fue muy honesto en clase. El profesor de educación física le dio una palmada en la cabeza y el yogur inmediatamente se derramó por toda su cabeza. El profesor estaba tan asustado que le temblaban las manos. ¡era absolutamente cierto!

9. El secretario siempre está orgulloso de su humor. Durante la reunión, el secretario contó un chiste y todos se rieron, lo que hizo que el secretario se sintiera feliz, confundido e insatisfecho. : "¿Qué, viejo B? ¿No es gracioso mi chiste?" El viejo B miró al director y dijo: "¿Por qué debería reírme?". "¡Me jubilaré la semana que viene!"

10. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero. 2. Los diamantes son para siempre, pero uno está en quiebra. 3. El agua puede transportar un bote y cocinar gachas. 4. No hay lugar para dos tigres en una montaña, excepto un macho y una hembra. 5. El fuego puede probar el metal, el metal puede probar a las mujeres y las mujeres pueden probar a los hombres. 6. Cuando estaba borracho, no aceptaba a nadie, así que simplemente me aferraba a la pared. 7. ¿Qué es el amor en este mundo? Una cosa derriba a otra.

11 Se dice que un magistrado del condado con un fuerte acento de Hunan vino a la aldea para hacer un informe: "¡¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros !!" ¡Camaradas, aldeanos, presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y pepinillos!". ¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos". "Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un plato grande!") "No hay pepinillos, recogeré un Pedazo de mierda para lamer. . . "Deja de hablar, déjame contarte una historia... El dialecto Taoyuan es muy extraño, con un sonido final alto, como "bureau", pronunciado como "cerdo". Primero ve al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del Condado y contacta La Oficina de Personal para una entrevista. El Departamento de Propaganda me llamó. Concierte una cita y encienda el altavoz: “Oye, ¿eres un cerdo? (Oficina de Personal)" La otra parte: "No, cometiste un error. No soy un humano sino un cerdo (Oficina de Personal) y mi madre es un cerdo (Oficina de Alimentos). "Me esforcé por no reírme y me dolía el estómago. Al día siguiente asistí a la reunión informativa del gobierno del condado. Antes de la reunión se pasó lista. Moderador: "¿Qué unidades han llegado? Entonces los participantes se anunciaron uno por uno: "Soy un cerdo macho castrado (Oficina de Seguridad Pública)". "Mi nombre es Pig (Oficina de Educación)". "Soy Piggy (Oficina de Correos)". "Soy un típico cerdo (oficina de telecomunicaciones)

12. Es un chiste muy oscuro, y el coeficiente intelectual, como se entiende, suele estar por encima de 200: una mujer tiene tres amantes.

El apellido de uno es Gao, el apellido de uno es Li y el apellido del otro es Chen. Unos meses más tarde, la niña dio a luz a un hijo. La mujer no sabía de quién era el hijo y estaba preocupada por el nombre del niño. Un profesor llamó al niño Guo Chunhai. Me alegré mucho cuando me enteré de esto. -¿Lo entiendes?

13. Una vez, Anonymous tomó un taxi y dejó su cámara en el auto del conductor cuando se bajó. El conductor lo notó y gritó: "Señorita, su cámara, su cámara". Anónimo pensó: "La pellizcó y hasta dijo: "Parezco una gallina". "Así que lo ignoré. El conductor estaba confundido y se fue. En ese momento, la señora gritó: "Soy como una gallina, soy como una gallina". "

14. En el examen parcial, el profesor sólo preguntó un ensayo: ¿Qué es el coraje? Un alumno presentó un trabajo con sólo cinco palabras: ¡Esto es coraje! Profesor: "Ven aquí, conejito ". Tengo dos preguntas para ti. Después de responder a la primera pregunta, no es necesario responder a la segunda. Maestra: "¿Cuántos pelos tienes?" Compañero: "Ciento veintitrés mil seiscientos uno". "Maestro:" ¿Cómo lo sabes? "Compañero de clase: "No es necesario responder a esta pregunta. ”

15. Los que no tienen dinero crían cerdos, los que tienen dinero crían perros y los que no tienen dinero quieren casarse, y los que no tienen dinero quieren divorciarse. tienen esposas y secretarias, y los que tienen dinero tienen secretarias y esposas. Sin dinero. Algunas personas fingen ser ricas y otras fingen no tener dinero. La gente no dice la verdad y dice que las acciones son drogas y el dinero es malo. Todo el mundo quiere decir que la belleza es un desastre y todo el mundo dice que fumar y beber son perjudiciales para la salud. Dijo que era mejor no ir al cielo.

16. dijo modestamente: "Compañeros, mi nivel es bajo y mi discurso fragmentado, como una oveja cagando. El público se echó a reír inmediatamente y luego dijo: "No es del gusto de todos". Por favor, perdóname. "Cuando la audiencia de abajo escuchó esto, todos quedaron estupefactos.