Quiero chistes súper divertidos.
1. La hermana Zhang Haidi está paralizada
2. La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros;
4. (Nota: la respuesta correcta debería ser: Aunque la hermana Zhang Haidi estaba paralizada, estudió tenazmente. No sólo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura).
Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana Zhang Haidi aprendí tenazmente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía estaba paralizada.
Más tarde, se descubrió que el niño más cruel escribió:
La hermana Zhang Haidi no solo aprendió un idioma extranjero, sino que también aprendió acupuntura. Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada.
La hermana Zhang Haidi quedó paralizada porque estudió mucho y no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura.
La hermana Zhang Haidi fue muy tenaz en el aprendizaje. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, sino que también aprendió a quedar paralizada.
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, pero su tenaz estudio la paralizó.
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura a través de un estudio tenaz. Al final, se paralizó al seguir una versión en idioma extranjero de un libro de acupuntura.
(2) La historia más fuerte de la historia La clase es así~ ~ ~
En una clase de historia en una universidad famosa, el profesor pregunta a estudiantes de todo el mundo: "Ser o no ser ?" ¿Quién dijo este famoso dicho? "
Después de un largo silencio, Gu Tian se levantó y dijo: "¿William? Shakespeare. ”
“Muy bien, ¿a quién se llama la ‘Conciencia de Europa’?
"Romain Rolland"
"O dame libertad o déjame morir. ¿Quién surgió por primera vez de este famoso dicho?"
"1775, Battery Grams? Henry dijo."
"Bueno, ¿quién dijo 'del pueblo, por el pueblo, para el pueblo'?"
"Abraham Lincoln >
"Así es, compañero de clase. La persona que acaba de responder la pregunta era un estudiante japonés, pero como estudiante de un país europeo, no podía responderla. Qué lástima. "Dijo el profesor con emoción.
"¡Que se joda Japón! "De repente alguien gritó.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso! "La voz del profesor temblaba de ira." En 1945, dijo el presidente Truman. "John se puso de pie.
"¿Qué crees que estás haciendo? "Dijo el profesor enojado.
"Lo dijo Madonna. "Jack también se puso de pie.
"Esto es realmente repugnante y simplemente ilegal. "El profesor temblaba de ira". En 1991, cuando Bush se reunió con el primer ministro japonés, dijo: "Stephen no podía quedarse quieto".
La clase inmediatamente. Cayó en el caos y todos los estudiantes empezaron a hablar de ello y algunos estudiantes empezaron a abuchear: “¡Sí! Realmente fuerte. "
", le dijo Clinton a Lewinsky. "Mary respondió sin expresión.
Toda la clase estaba sumida en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Furuta: "Estás hablando de una mierda. Si te atreves a hablar de nuevo, te mataré". "
"2001, Gary? Condit le dijo a Revy. (Nota: Levy, pasante de la Casa Blanca, fue asesinado en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue arrestado como sospechoso)
El profesor estaba tan enojado que no podía hablar. Después de un rato, caminó hacia la puerta. Cuando llegó a la puerta, miró a todos con frialdad: "Volveré".
"Arnold Schwarzenegger dijo eso". Bob finalmente interrumpió.
Gu Tian extendió las manos en señal de agravio: "No hice nada malo, ¿por qué está pasando esto?"
", dijo Leslie Cheung, Lee Hyori respondió con admiración.
Todos los estudiantes se reunieron en un círculo, y Tom estaba un poco abatido: "Maldita sea, hemos terminado".
"Hitler respondió de inmediato".
Un estudiante dijo: "Esta vez estamos en un gran problema".
"En 2002, Arthur Anderson lo dijo".
(Nota: ¿Arthur? Arthur Andersen, una de las cinco firmas contables más grandes de Estados Unidos, quebró debido al escándalo de Enron en 2002)
Wright suspiró: "Hoy Será un día muy especial. Un día significativo."
" Ben. "Chris finalmente está orgulloso de decir un nombre".
"Este no es de ninguna manera mi día del que estoy más orgulloso", dijo Furuta con vergüenza.
"Tony Blair dijo eso." No sé quién respondió.
En ese momento, el director y el profesor entraron juntos. Tenía el rostro pálido y decía casi palabra por palabra: "¡Pagarás el precio por esto!""
", dijo Stalin. "Toda la clase respondió al unísono.
Tema 1: Si vieras a Po Meng en el puente Naihe después de tu muerte y te dieras sopa de Po Meng, ¿qué dirías?
No No me dejes olvidar a mi familia, ¿de acuerdo?
b: Sin cilantro ni cebolla verde, gracias
2
La maestra le preguntó a Xiao Ming: "¿Es así?" ¿Hay alguna manera de proteger el medio ambiente?" ¿Ser talado? ”
Xiao Ming respondió: “Si entregas un trozo de papel menos cada día, no habrá matanzas si no hay compra y venta”. ”
三
El chef de la cafetería debe haber estado desconsolado, porque descubrí que el menú recién cambiado tenía un escenario diferente:
Encantadoras rodajas de raíz de loto , Pepinos desconsolados, liftings gorditos, lentejas del recuerdo, pudín de tofu oscuro, carne pura de musu
四
Estaba jugando a las damas con mi hija de 5 años. Cuando vi el número, era mi amigo Lao Hou, y dije hola: "¡Hola, hermano Hou!". ""Charlé con él con entusiasmo.
En ese momento, mi hija corrió hacia mí y me miró fijamente con reverencia sin decir una palabra.
Después de charlar con Lao Hou, colgué el teléfono y le pregunté a mi hija: "¿Qué te pasa? ¿Por qué me miras así?".
Preguntó mi hija. en voz baja: "Papá, tú y Sun Wukong ¿Cómo nos conocimos? "
五
¿Por qué puse mi teléfono en modo avión y lo tiré escaleras abajo o lo rompí?
Respuesta: Porque no te adaptaste al modo de aterrizaje cuando el teléfono estaba conectado a tierra.
Seis
El capitán halagó a la nueva azafata: "Preguntad entre vosotros, si no lo sabéis dame 5 dólares; si no lo sé, te lo daré". te daré $65,438,000 "
La azafata dijo: "Está bien".
El capitán preguntó: "¿Cuál es la velocidad de crucero del 747?"
El La azafata perdió 5 dólares.
Le tocó a la azafata preguntar: "¿Qué es esa cosa con tres ojos, seis narices, nueve patas y cola?"
El capitán le pagó 100 dólares a la azafata.
El capitán preguntó poco convencido: "¿Cuál es la respuesta?"
La azafata le dio al capitán otros 5 dólares.
Siete
Hoy estaba en una cita con mi novio y él me envió un mensaje de texto: "Estaré ahí en 5 minutos. Si no, lee esto". mensaje de nuevo..."
p>Ocho
Un estudiante de ciencias maldijo: "¡Tú eres simplemente la solución de X 2 > 4! "Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que la respuesta era "2 elevado al infinito positivo".
Un día, la madre de Xiao Zhen vio al padre de Xiao Zhen hurgando en las cosas.
Le pregunta a Xiao Zhen: "¿Qué busca tu padre?"
Xiaozhen dijo dubitativo: "No sé, tal vez te esté buscando a ti, o tal vez esté buscando a la abuela". "
Mamá estaba muy confundida.
Xiao Zhen continuó diciendo: "Porque mientras lo buscaba, dijo que era muy difícil encontrar a la abuela. ”
Todo el mundo sabe que 10 personas de TI trabajan horas extras todos los días. Es normal quedarse despierto hasta tarde, y mucho menos tomar un descanso. Un fin de semana, todos estuvieron ocupados toda la mañana. De repente se levantó y corrió al hospital sin decir nada. Dijo: Estás ocupado.
Un joven se sentó en la puerta del Nido de Pájaro y preguntó: "¿No entendiste?". ¿Boleto para el 30 aniversario de Rolling Stone hoy? "El joven sacó dos billetes. El policía se sorprendió y le preguntó por qué no entraba.
El joven dijo: "Quiero llamar a la chica que me gusta.
"La chica me preguntó qué tipo de concierto era, pero yo sólo dije 'lárgate' y sonó el teléfono".
12 El jefe me preguntó: "¿Puedes venir a trabajar este sábado? Lo sé". "Me gusta jugar los fines de semana, pero realmente te necesito aquí."
"Está bien, no hay problema, pero también sabes que el autobús está tan mal los fines de semana que probablemente se retrasará".
"Bueno, ¿cuándo crees que podrás venir?"
"El lunes".
13
El marido preguntó: ¿Qué pasa si ¿Estoy teniendo una aventura?
La esposa sonrió dulcemente: ¡Soy muy gentil, como máximo te paralizaré, pero no te mataré!
Mi marido se emocionó y dijo: ¡Eres tan amable!
Mi esposa sonrió y dijo, ¡si no podemos ser marido y mujer, todavía podemos ser hermanas!
14
Hay un cuestionario en un sitio web de citas: Si un chico pobre se hace pasar por rico y se enamora de ti, ¿cómo reaccionarás cuando lo descubras? 90 candidatos: Cortar decididamente los vínculos. La honestidad es una de las cualidades más importantes.
Un mes después, el sitio web hizo otra pregunta: Si un hombre rico se hace pasar por pobre y se enamora de ti, ¿cómo reaccionarás cuando lo descubras? 90 candidatos: seguir saliendo. Lo que amo es su persona, no su dinero.
El padre de Xiao Ming lo golpeó dos veces ayer. Su padre vio a Xiao Ming por primera vez sosteniendo un examen con solo 20 puntos. Luego le di una paliza. Más tarde, el padre de Xiao Ming descubrió que el trozo de papel le pertenecía cuando era niño, por lo que volvió a golpear a Xiao Ming...
16 Un día, un amigo fue al supermercado y estaba Golpeado en el camino a casa. Robado a punta de cuchillo. Miró con calma el cuchillo en la mano del joven y sacó de su bolso el cuchillo para sandía que acababa de comprar...
Mi amigo dijo que nunca podría olvidar la expresión del joven cuando vio el cuchillo de sandía... .
17 Un compañero escribió en un examen: El amor siempre está ahí en miles de montañas y ríos. ¿Puedes darme algunos puntos?
La profesora se lo tomó en serio y respondió: Hay amor en el mundo, y dar 0 puntos también es amor.
18 Un compañero fue al baño y accidentalmente se le cayó el teléfono mientras jugaba con él.
Luego, regresé y saqué un par de palillos. Justo cuando estaba a punto de pescar con palillos, un amigo entró al baño.
Al ver esta escena, el hombre preguntó con preocupación: "Hermano, todavía no has comido".
19P: ¿Qué es lo más autoengaño del mundo?
Respuesta: He leído el primer paso del registro del sitio web y acepto los términos anteriores.
Recuerdo el Festival de los Faroles de este año, alguien envió una foto.
Hay seis bolas de arroz glutinoso en el cuenco, que dicen: riqueza, felicidad, éxito, ilusiones, salud y alegría.
Qué lástima que algo tan bueno se haya arruinado.
Ibas caminando por la carretera.
Una perra saltó sobre ti y te arrancó un trozo de carne del pie de un mordisco.
Trágalo rápido,
Cuando estires el pie para patearlo,
dice el perro con lágrimas en los ojos, puedes golpearlo. De todos modos, ¡ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!
Ayer soñé con Dios y dije que podía tener un deseo.
Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Tomemos uno.
Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona sea hermosa. Reflexionó un momento y dijo: "Voy a mirar el mundo".
El 24 de marzo, su hija llegó a casa, agarró a su padre, se sentó en el sofá y encendió la televisión. Luego le dijo a su madre: "Mamá, hoy es la fiesta de mi padre. ¡Tú cocinas!"
Mi madre se sorprendió: "¿De quién son las vacaciones?"
"Mi padre y ¡Yo! ¡Día del Padre y de la Hija!”, anunció la hija en voz alta.
Mujer 29: "El momento más feliz del día es cuando me llevas a la esquina en bicicleta a comer arroz con cerdo estofado después de salir del trabajo."
Hombre: "Dímelo la verdad."
p>Mujer: "Me llevas a comer arroz con cerdo estofado en bicicleta."
Hombre: "Di la verdad.
"
Mujer: "Arroz con cerdo estofado..."
30
La empresa tiene un nuevo grupo de empleados y solo hay una pregunta: 1 1=?
p>La respuesta del departamento de RRHH es la siguiente:
Entra al departamento técnico con una respuesta igual a 2,
Si el la respuesta es mayor que 2,
Si la respuesta es menor que 2, vaya a Finanzas
Si no responde nada, vaya a la oficina
Si. Si obtienes un SB en esta pregunta, no te contratarán.
31
P: Buscando una serie de televisión de disfraces La historia es que el protagonista cayó en una cueva y. comió hongos
¡Algunas personas dicen que es "Espada Dorada y Pluma de Águila", otras dicen que es "La Leyenda de los Héroes del Cóndor"
La última persona respondió: Super. Mario!
32
Examen físico matutino. Necesito sacarme sangre.
La enfermera que me puso la primera inyección dijo que estaba demasiado gordo y no podía encontrar. los vasos sanguíneos.
La enfermera que me dio la segunda inyección dijo que mi piel era demasiado gruesa y que no penetraría.
La enfermera que me dio la tercera inyección dijo que las dos primeras. las enfermeras eran nuevas.
33
Cuando mi hermano tenía dos años, yo tenía ocho años jugando con él en casa.
Le dije: "Juguemos al juego de recoger setas. Me disfraco de seta y tú vas a recogerla. "Mi hermano aceptó felizmente.
Así que me puse la colcha y me envolví en un gran hongo. Mi hermano se acercó y me pisó la cabeza.
34
Cuando salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, la maestra suspiró aliviada y me dijo: "En realidad, es una bendición para ti y para la universidad. ”
Mi compañera de clase y su amiga fueron a comer pizza. Cuando mi compañera pagó la cuenta,
justo cuando yo le daba el dinero al camarero, de repente un chico me llamó.
Luego tomó los 100 yuanes del camarero.
Los puso en su billetera, luego sacó 100 yuanes de su billetera y pagó la cuenta.
Toda la acción. Fue suave, dejando atrás una fila de chicas.
Un día, tres personas fueron enviadas a la funeraria. Lo extraño es que sus sonrisas después de la muerte eran todas políticas. ..Mira al hombre de la izquierda... él y su esposa En una noche de primavera... en el momento más apasionante... no pudo soportarlo... El administrador respondió: Ay... yo. Preferiría morir entre las flores... Ser un fantasma también es muy romántico Policía: El del medio... .Oh, él...que tragedia humana...estaba caminando por el camino... De repente, se enteró de que había ganado la lotería... el premio era de más de 700 millones de yuanes... cuando sonrió feliz... Fue atropellado por un coche que venía en dirección contraria... y murió... Policía:. ..Es una lástima que este haya muerto...Lo alcanzó un rayo mientras trepaba a un árbol. El administrador respondió:...Pasa algo. ¿Por qué se rió cuando lo alcanzó un rayo? : Porque pensó... después de subir al árbol, hubo un relámpago repentino... pensó... ....
41 Cuando estaba en la escuela, un día me regalaron un Llame. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y me dijo: "Tu madre te quiere". "Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "hombres y mujeres". Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante cuatro años...
Cuarenta y nueve
1 , Mansión Roja: la mayoría son mujeres; Margen de Agua: la mayoría son hombres;
Viaje al Oeste: la mayoría no son seres humanos; Romance de los Tres Reinos: la mayoría son seres humanos;
2. Mansión Roja: Shantou es de piel dura; Margen de Agua: La corte imperial es de piel dura;
Tres Reinos: El asesor militar es de piel dura; Occidente: Los dioses son de piel dura.
3. Viaje al Oeste: El hermano Mono me salva; Mansión Roja: La hermana me salva;
Margen de agua: Tío, sálvame. ; Tres Reinos: ¡Consejero militar, sálvame!
50
Un profesor dijo a sus compañeros: "¿Crees que eres estúpido? Por favor levántate. "
Después de unos minutos de silencio, un niño se levantó lentamente.
La maestra dijo: "¿Qué, crees que eres estúpido? "
El niño respondió: "No, maestra, no soporto estar solo..."
Mi hermana inscribió a su hijo de seis años en muchas clases de fin de semana. .
Anteayer, mi sobrino no quiso ir y me gritó: "Tía, siento que mi vida son sólo pantalones".
Le pregunté: "¿Por qué? "
Dijo: "Tengo que tomar cualquier pedo que mi mamá se tire".
Llena una lata grande con coca cola y mete un ratón en la lata. Pronto el ratón murió.
Los expertos creen que hay un ingrediente en la Coca-Cola que puede matar ratas, pero ¿qué es? ¿Es perjudicial que la gente lo beba?
Después de tres años de cuidadosa investigación, se gastó mucha mano de obra, recursos materiales y financieros. Después de cientos de verificaciones y discusiones, finalmente llegamos a la conclusión: ¡demasiada Coca-Cola ahogó a los ratones!