Quiero 10 chistes.

Un colega desconocido conversó conmigo. El contenido de la conversación fue extremadamente aburrido, sobre lo que pasó entre él y su novia.

¿Qué pasó? Estoy sin palabras.

Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión.

Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...

La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo, lo tengo". ¡Es mío!" "Como resultado, el niño sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!" " "...

Una vez fui a comprar el desayuno y descubrí que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas!" "...Fue la primera vez en dos años que escuché al jefe reír tan fuerte.

Ese día fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene cáscara?

Un profesor de política dijo una vez en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo. Entonces sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo". "

Mi compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada de consulta. Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz. Le dije: "¿La persona que contesta el teléfono está viva o ¿muerto? "

Cuando estaba en mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado seleccionado, mi compañero de clase señaló suavemente la mesa para matar peces y le dijo: "Tú Ve, alguien te matará. "...

La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en automóvil en primavera y no saquen la cabeza y los brazos todo el tiempo. "...

Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "¡Jefe, una botella de refresco!" "".........

Cuando uno de nuestros compañeros fue a hacer el examen de licencia de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador: Si cotizas el taxímetro, el examinador es normal ! …

MM me habló del nuevo producto de “carne y sangre” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Durante esos días, en Beijing hacía mucho calor y me sentía mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!"...

En una velada literaria, vino el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten: Xinjiang ¡Canta y baila, levanta la cabeza! ¡Espeluznante!

¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ¡Toda la clase estaba helada!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas?"

Yo: "Química..."

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Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: "Demasiado pis significa demasiado vino".

Arte de la escuela secundaria fiesta, toma el enlace de respuesta.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Después de que terminé de hablar, ¡empecé a levantar las manos! "Entonces comencé a leer la pregunta y dije: "Ábrela ahora..."

En ese momento, un jugador se apresuró a responder.

El anfitrión dijo: "Este estudiante Está un poco demasiado ansioso. Mi "inicio" (mierda) todavía está en mi boca, ¿cómo puedes arrebatármelo..."

Un día cuando estaba en la escuela, me llegó una llamada telefónica. Mi compañero contestó y me entregó dámelo. Dámelo y di: “Tu madre te quiere. "

Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". "

Todos se rieron salvajemente. Se han reído de mí durante cuatro años...

Un compañero de clase de la escuela secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió la cabeza. : "Jefe, nada de cebollas verdes". ¡Fideos de arroz! ""Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz!"

Jefe: "...¿Quieres fideos de arroz o cebollas?"

Una vez la madre de mi compañero llamó Ven. En adelante, estoy acostumbrado a decir "Él no está aquí", esta vez quiero decir "Él está fuera". El resultado es: "Se ha ido..."

El rector de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló de vestir de rojo en su año zodiacal. Dijo: "No usé nada (ropa roja) ese año.

"Como resultado, toda la clase se rió salvajemente

Hay otro. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para tocar después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre, y la maestra todavía estaba allí. De repente, una persona estaba durmiendo en clase. El niño de repente saltó de su asiento y gritó: "¡Mamá!". ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...

La escuela secundaria requiere el uso de uniformes escolares. Nosotros, los chicos, a veces solo usamos uniformes escolares. Una vez, cuando nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con los uniformes escolares. El maestro de la clase estaba furioso: " ¡Todos los que no lleven pantalones, levántense! "...

Cuando fui a una fábrica para realizar prácticas de metalurgia en la universidad, el maestro dijo: "Por seguridad, tratamos de garantizar que un compañero de clase y una compañera de clase tengan la misma cama. ". En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y la chica se sonrojó. Durante las prácticas, casi todo el trabajo del torno lo hacía la chica que dormía conmigo. Al final, considerando que ella no sabía nada y el La maestra no lo revisó bien, le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, de repente me daba frío.

Una amiga fue al. restaurante de bolas de masa y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa?" Solo escuche a la camarera "¡Bah!" Lloró y dijo: "¡Desvergonzado!" "...

Durante la clase de autoestudio, todos miraban la revisión. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar el vocabulario, ayúdame a escribirlo. "MM no quería guardar silencio, así que GG le preguntó: ¡¡Tú (tócame), (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestra, no quiero". (tocarlo), él insiste en que yo (tocarlo)". ..

Un día, ella fue a cenar a casa de un compañero de clase y bebió un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería Llamé a su tío, pero él cometió un error y le dijo: “¡Papá, ven a sentarte aquí! ""

Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño.

En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!" Toda la clase quedó atónita.

Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" ”

Incluso en la escuela secundaria, iba a casa con MM después de la escuela, en la puerta de la escuela, vi a un vendedor de barbacoas que quería comer despojos de res porque había muchos estudiantes mayores en la parrilla. Tenía miedo de que el jefe no pudiera oírlo, así que gritó: “¡Jefe, cinco brochetas de látigo! "" Luego se hizo el silencio, y tres segundos después, todos se echaron a reír. Me dio mucha vergüenza... Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó "¿Qué es un látigo?" Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilo: "Un látigo es la cola de una vaca".

La fábrica donde trabajo En el autobús, MM me preguntó: "Mi computadora se está muriendo". Le dije: "Entonces regresa y busca virus y recuerda actualizar tu software antivirus".

Temprano a la mañana siguiente, estaba nuevamente en el autobús. Saw MM. Le pregunté casualmente: "¿Lo has revisado? ¿Cómo puede ser?". Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no es venenoso". ¿Qué dijiste? "Hacía mucho frío en ese momento... ahora lo recuerdo muy claramente.

Algunas personas iban a la casa de mi tía y simplemente entraban. Sucedió que mi tía iba a la baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te traeré un poco de té!" ""

Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "¡Apunte con las luces laterales (luces de las esquinas!"). Uno de mis compañeros me susurró: "Sólo le crece la vejiga en la cara".

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Nuestra empresa tiene un autobús lanzadera para ir al trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "Fulano de tal, siéntate". ¡Mi trasero!" ¡Me reí hasta que salí del auto!

Cuando un estudiante del departamento de educación física estaba en la clase de prácticas, muchos profesores estaban escuchando. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su Mi mente se quedó en blanco. Di una frase: "¡Atención, atención! ¡¡Flash!!"

Conocí a una chica que había deseado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños y quería acercarme después de mucho tiempo. En ese momento le dije: "Te estás bañando, ¿hay muchos hombres ahí?" "

Un profesor estuvo jugando mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se puso furioso. : "¿Quién es el granjero hoy? ¡No limpies la pizarra!"

Acabo de comprar una casa. Llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero solo costó diez centavos (se me olvidó). mencione la palabra "en blanco"). Necesita ser renovado."

El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño?" Entonces, ¿dónde vives? ”

Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Conecte estas tres palabras en inglés y léalas en voz alta tres veces y habrá descubierto un gran misterio histórico (Me tiré un pedo).

El hijo de mi amigo tenía medio año. Lo llamé para mostrarle preocupación. Después de algunas palabras, me dijo: “¿Tu hijo necesita ahora leche materna o tu leche? "...

Cuando estaba comprando arroz en la cantina y vi la tan esperada piel de tofu, le dije emocionado al camarero: "¡Una piel de patata! ""....Sorprendió a la gente que lo rodeaba.

Ese es un buen burro. Como corazón, corazón y pulmones...

La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas!". Dije: "¿Qué tienda?"... ¿Ni siquiera patatas fritas? ! "Después de eso, se dio la vuelta y se fue...

La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y sobre los samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. El profesor dijo: "Todos los samuráis japoneses murieron después cesárea! ""...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang y atendió la centralita una chica con una voz dulce. Ella me dio su número de extensión. No sabía si el rey que buscaba era niño o niña, así que por cierto pregunté: "¿Es niño o niña?"...

Cuando estaba en Universidad, uno de mis compañeros acaba de comprar. Tomé mi teléfono móvil, obtuve una tarjeta móvil y marqué 1860 para preguntar sobre el asunto. Estaba emocionado en ese momento: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Ayer alguien dijo que quería presentarme a una novia. Quería preguntar: "¿Es bonito?", pero dije: "¿Es barato?". Sudar profusamente y morir...

Estudiante de último año de la universidad, psicología educativa llega tarde... entró al salón de clases y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo "teoría sexual y sexy", que era demasiado difícil de explicar. "Toda la clase estaba sumida en el caos. El título original del profesor era: Sobre la razón y la percepción...

Escuché de mis compañeros que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al jefe que un paquete de toallas sanitarias El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante? Entonces el compañero se quedó atónito y dijo, tres delicias, me temo que no soporto la comida picante...

Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "¡Las propiedades sexuales de este!" Los materiales no tienen comparación con los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y funcionalidad..."

Un día, estaba comiendo despacio y con hambre en una tienda de fideos de arroz, y finalmente no pude evitarlo. Golpeó la mesa y rugió. Originalmente quería decir que nunca volvería a ir a una tienda de fideos de arroz. Dio vuelta la mesa y dijo: "¡Jefe!" ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado...

Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo enojado: "Quiero salir ! ""

Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y le dije al jefe "tres brochetas de cordero". Le preguntaron al jefe: "¿Cuántos?" Estiré tres dedos y dije "cuatro"...

El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, dije: "Premier Zhou..."

Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntar si había servicios como acceso gratuito a Internet, pero no pude entenderlo. No sabía cómo decirlo, así que le pregunté a la otra persona: "Disculpe. ¿Hay algún servicio especial aquí? "La otra parte dijo: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal!"

Mientras hacía cola en En la cafetería escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, un plato de sopa de coliflor!" "(Sopa de algas y huevo).

Ayer un colega me preguntó. ¿Cómo se escribe festival? Respondí: ¡Agregue un segmento de festival bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡El personal se echó a reír! Aún no he respondido...

El profesor de física dijo: "Es un resorte espeso.

Empujé desde ambos extremos para ver si se estaba poniendo más espeso (estreñimiento). ”

Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?

Uno de nuestros colegas estaba en un viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a comer si queríamos orinar mientras. comiendo, dijo el comerciante al otro lado. Hay un baño. Si vas allí, puedes decirle a la puerta que estamos comiendo justo al otro lado de la calle, así que es gratis. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó hacia adelante y. Le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!" ""

Soy del departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos previos a las fiestas. Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté: "¿Qué eres?"

Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar. durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Estaba muy nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba. Quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba personal. El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"...

Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor ambulante. Aún le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no tengo cabello". Durante mucho tiempo, y luego respondió: "No te quiero".

Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡Los fumadores son estrangulados! !

Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y usted?"...

El colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo: ¿cómo se puede cambiar un mono por yen japonés?

Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.

Ve al cine a ver Piratas del Caribe 3. Hay un tráiler de Transformers antes de que empiece la película. Cuando vi al líder de los Outlaws, no pude pensar en Megatron o en que su equipo se llamaba Decepticons. Como estaba tan emocionado, exclamé: "¡Qué guapo! ¡Soy Nan Ba ​​​​Tian!". Lo aterrador es que de repente todo estaba muy silencioso sin ningún efecto de sonido de película, y muchas personas me miraron y se rieron... ¡Qué ¡lástima!

Cena con un grupo de amigos, uno de los cuales probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba muy frustrado, bebió mucha cerveza, luego se puso de pie con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡¡No está a la venta!!" Supongo que lo que quise decir fue: "El hermano no está a la venta"...

Estoy tan cansado, estoy agotado de comer mierda...

Tan pronto como mi colega empezó a comer, sonó el teléfono. Ella dijo: Soy Kao y vendré a comer tan pronto como termine de hablar por teléfono.

En mi impresión, el monitor de primaria es sumamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.

Bebiendo con el líder y otros, levanté mi copa y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cerebro estaba demasiado caliente...

Mi compañero de clase es Yu Jingbo Un día. Escribí una carta y el portero del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Una carta de Gan Liangpi!"

Un amigo me dio un sobre rojo para su boda. Hombre, simplemente di no cortésmente. Dije, eso no funcionará. Una vez al año, hay que tomar...

Cuando fui a comprar tartas quise decir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos oropéndolas y tartas de huevo". Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió...

Cuando estaba en la universidad, había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, este compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.

Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no había medicina para curar a las ratas.

Una mañana, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Cómo es que nadie toma este medicamento? Toda la familia se desmayó...

Allí". Era un día caluroso. Mientras jugaba mahjong, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".

En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: "¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados de ellos!" "

Después de regresar al dormitorio después de estudiar por su cuenta por la noche, Lu Yu la siguió durante un día, siempre queriendo entablar una conversación, pero no tuvo el coraje de dar un paso adelante. No fue hasta el Mi hermana hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas, apretó los dientes y dio un paso adelante. Le pregunté a mi hermana en voz alta: "Compañera, ¿eres mujer? "Más tarde... disfruté de los ojos desdeñosos de la hermana hada durante dos años.

Cuando era niña, mi padre me veía escribir ensayos. Había un simple error en mi escritura. Mi padre sonrió. y le dije a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido. Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "

Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por pelearme contigo!" "

Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en la casa de los cerdos?". "Le grité a ese chico.

Cuando entré por primera vez a la escuela, toda la clase se presentó. Un estudiante se acercó al podio: "Mi nombre es You Yongzhi, de Beijing. ¡Me encanta jugar al ajedrez! "Luego bajé. La siguiente era una niña. La mujer subió al podio tímidamente y se presentó con cautela: "Yo... mi nombre es Shaku Yaku... me gusta nadar..."

El Sr. Huang amaba la revolución. Para conmemorar al Ejército Rojo, llamó a su hijo "Jun". Un día, cuando estaba enviando a su hijo a clase, vio que el autobús número 8 se detenía y le gritó. : "Run Huang Jun, 8". ¡Se acerca el camión! ”

Enfermera jefe: ¡Falta mi perfume! ¡Ayúdame a encontrarlo!

Personas: ¿Qué marca de perfume sigues usando?

Maestro: Liushen, Yo solo uso ese.

Todos: nunca había oído hablar de él.

Chef: ¿Quién de ustedes recibió agua del inodoro Liushen cuando estaba en la universidad? El representante estudiantil de un determinado curso. La maestra que nos enseñó era una joven maestra. Un día, mi amigo caminaba por la calle con un cigarrillo en la boca. De repente vio a la maestra y se acercó a saludar. la maestra retrocedió dos pasos y dijo: "¡Estoy embarazada!". (La profesora le tiene miedo al cigarrillo)", mi amigo no entendió lo que quería decir, al instante se quedó petrificado, dejó caer el cigarrillo y dijo temblando: "¡No es mío! "

Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al Departamento de Administración en el noveno piso. Hoy Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para encontrarlo: " ¿Está Xiao Wang allí? "El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. "Xiao Wang:" ¿Eh? ! ¿Cuándo sucedió esto? ¿Por qué no lo sé? ¿Aún no he tenido tiempo de decirle adiós? ""No importa, puedes buscarlo abajo..."