Citas divertidas para describir la apariencia

1. Te ves muy fácil de reconocer.

2. ¡Te ves muy brutal!

3. Te ves demasiado como quieres.

4. No está mal, puede distinguir los rasgos faciales.

5. ¡Mírate en el espejo!

6. Te ves tan fácil de reconocer.

7. Te ves realmente posmoderno.

8. Pareces una persona pobre.

9. Los rostros internacionales son universales.

10. ¡Actúas de forma muy brutal!

11. Necesitas reinventar la rueda.

12. ¡Tu apariencia es muy refrescante!

13. Te ves tan al estilo occidental.

14. ¡Eres tan hermosa!

15. ¡Tu apariencia realmente desafía la estética!

16. La magia de la arena voladora y las rocas en movimiento.

17. Te ves increíble. ¡Sea creativo!

18. Pareces la escena de un accidente automovilístico.

19. Maldita sea, pareces tan fácil de reconocer.

20. ¡Cuando te vea, a partir de ahora guardaré silencio!

21. ¡Eres tan alto que puedes darte la vuelta!

22. ¿Te besó un cerdo cuando eras niño?

23. ¡Parece muy ciencia ficción y muy abstracto!

24. La larga arena y las piedras que vuelan son una mano de obra asombrosa.

25. ¡Por qué te cubres la cara con el trasero!

26. Hablando francamente, te ves muy pobre.

27. ¡Tus rasgos faciales están mal organizados!

28. Para ser sincero, ¿cuántas veces has fracasado en la cirugía plástica?

29. ¡Te ves tan creativa y vives con tanta valentía!

30. Harás desesperar a los estetas, hermano.

31. Con solo mirar tu apariencia, puedo decir que te han asustado los fantasmas.

32. ¿Quién te masticó y luego lo escupió?

33. Tu apariencia está desproporcionada.

34. Eres muy patriótico, dedicado y tenaz.

35. ¿Qué amable persona te dio a luz?

36. Tu apariencia supera la imaginación humana.

37. Tu apariencia no es la correcta y tus proporciones no son las adecuadas.

38. Con solo mirar tu apariencia, sé que no vas a morir bien.

39. ¡Realmente siento lástima por la conciencia del cielo y de la tierra cuando digo que eres guapo!

40. ¡Eres tan inescrupulosa y confiada!

41. "Protrusión" se utiliza para describir tu cabeza.

42. ¡Te ves muy patriótico, muy dedicado y muy valiente!

43. Un rostro de ensueño. (Es difícil de imaginar en tus sueños)

44. Te ves muy patriótico, muy dedicado y muy decidido.

45. Estás ralentizando la velocidad de Internet y consumiendo demasiada memoria.

46. No importa lo feo que seas, puedes ser feo, ¡pero no como tú!

47. Si tienes este aspecto, ¿por qué la Oficina de Protección Ambiental no te da ningún problema?

48. Me gustaría utilizar la ambigüedad para describir tu apariencia.

49. ¿Cómo llegaste a la Tierra? ¡Vuelve a tu Marte!

50. Hermano, ¿podrías bajar la resolución de tu cara?

51. MMD, nunca había visto nada tan largo y de valor arqueológico.

52. ¿Alguna vez te besó una vaca cuando eras niño? ¡Es absolutamente asombroso!

53. Ella lo miró con pesar y le dijo: ¿Se podrá restaurar la cirugía?

54. Parece muy inocente, pero parece compadecerse de la gente y del partido.

55. La longitud es bastante abstracta y entiendo que las personas también pueden crecer así. .

56. A tus cinco elementos les falta oro, a tu vida le falta amor y a tu horóscopo le falta un trazo.

57. ¿Por qué las caras de las personas pueden verse tan raras?

58. Al verte, realmente admiro la asombrosa obra de la naturaleza.

59. Parezco muy inocente, pero parezco apenado por la gente y el partido.

60. No es tu culpa que luzcas feo, pero sí es tu culpa que luzcas aterradora.

61. Aún no has evolucionado del todo, por lo que te cuesta mucho parecer un ser humano.

62. Pareces una Harley. (El nombre de un cometa, basta con verlo una vez en la vida)

63. Puede que no parezcas gran cosa a primera vista, pero tras una inspección más cercana no eres tan bueno como a primera vista.

64. Cuando eras niño, ¿te mordió un cerdo o te pellizcó una puerta? Qué valiente

65. Si me persigues desnudo durante dos kilómetros y miro hacia atrás, ¡seré considerado un gamberro!

66. Si me miras de espaldas, puedes comprar lo que quieras de comer. Si me miras de frente, no te dejaré comprar nada de lo que como.

67. ¡No hiciste nada malo! ¡Solo podemos culpar de esto a la teoría de la evolución de Darwin!

68. No es fácil crecer así. Absorbe muchos rayos cósmicos, ¿verdad? ¡Puedes decirlo!

69. Quiero abrir un restaurante para adelgazar y quiero colgar tu retrato en el lugar más visible.

70. He visto gente fea, pero nunca tan feas. ¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo al observarlo más de cerca!

71. Los antiguos nunca han sido vistos antes, y los recién llegados nunca han sido vistos desde entonces. Pensando en la tranquilidad del cielo y la tierra, ¡derramo lágrimas de tristeza!

72. ¿Cómo pudiste lucir así? Asustó muchísimo a Sadako. ¡Cómo vas a filmar la secuela!

73. Hermano, si el Sr. Zhu Guangqian te ve, ¡definitivamente abandonará su investigación estética!

74. El vacío es color, y la forma es vacío. No puedes verme, no puedes verme, no puedes verme

75. ¡Se me romperá el corazón cuando te vea, porque mi único pensamiento e impulso arruinó tu vida!

76. Tus fotos definitivamente se venderán bien. Seré tu manager. ¿Por qué? ¡Porque puede ahuyentar a los espíritus malignos!

77. Creo que sólo hay dos tipos de personas en el mundo que pueden atraer a la gente, una es muy hermosa y la otra es como tú.

78. De lejos pareces una chica preciosa, ¡pero de cerca pareces un dinosaurio del Jurásico! (Las últimas palabras de un niño con mil grados de miopía)

79. Pareces una celebridad histórica. La persona en la primera página del primer volumen del libro de texto de historia de la escuela secundaria. (Hombre de Pekín)

80. Me alejé del mundo y llegué al antiguo castillo y le pregunté al espejo mágico: Espejito, espejito, ¿quién es el más feo del mundo? El espejo mágico derramó lágrimas. se suicidó

81. Grité al cielo: Dios, ¿soy el más feo? De repente el cielo se derramó pesadamente y cayó sobre mi cuerpo. Lo toqué y todo fue vómito.

82. No quiero pegarte más. Vas al zoológico para ver si hay un trabajo adecuado para ti. La policía te puede disparar fácilmente si corres así por la calle.

83. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el trasero? ¿Vaya? Lo siento, no sabía que esa era tu cara, entonces, ¿dónde se fue tu trasero?

84. ¿Cómo pueden llamarte cerdo? ¡Esto es indignante! ¡No puedes simplemente llamar a alguien como sean sus padres! ¿Cómo puedes decir que pareces un cerdo? Eso es un insulto para el cerdo.

85. Eres tan feo que eres creativo, eres tremendamente feo, eres tan feo que la gente pierde su energía yang, eres tan feo que el sol quema todo el sistema solar, Eres tan feo que los humanos ya no se atreven a tener hijos.

86. Tus ojos deben estar más juntos, tus orejas deben estar más atrás, tu nariz debe estar más respingona, tu boca debe ser más simétrica y tu cabello debe estar más equilibrado.

¡Ese es su lugar para ojos y narices!

87. Lloré por las noches y le pregunté en voz baja a la luna: ¿Soy guapa? Un objeto blanco cayó suavemente sobre la luna. Lo recogí y vi que era un conejito blanco que fue aplastado hasta morir por las garras de hueso blanco de Jiuyin

88. Comienza el Concurso Mundial de Mentiras y los concursantes de Todas las carreras no tienen precedentes. Después de alardear y hablar salvajemente, subí al escenario y solo dije tres palabras para ganar el campeonato y conservar el título para siempre: No soy feo.

¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí una copa a mi compañero de cuarto. Me pregunto si el chico guapo de al lado tiene novia.

Aunque no soy muy guapo, cuando era niño algunas personas me elogiaban por tener un ídolo en el lado izquierdo de mi fosa nasal.

El consejo de mamá: ¡Hija mía, debes comer adecuadamente para adelgazar!

La primavera es la estación en la que los resfriados y las emociones son más comunes. Algunas personas se resfrían accidentalmente, mientras que otras se enamoran accidentalmente.

Yo también era una persona enamorada, pero llovió~~~~~~~~~~~~~~~ y me ahogé.

El dinero no lo es todo, a veces es necesario

Te permito entrar en mi mundo, pero nunca podrás caminar por mi mundo.

Dios, ¿dejaste que el verano y el invierno convivieran juntos? ! ¡Qué mal tiempo!

¡Se pueden encontrar pájaros grandes en cualquier bosque!

No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.

El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...

¡Depende de ti!

No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.

¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera...

Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...

Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?

Espero que algún día pueda hacer doble clic en mi billetera con el mouse, luego seleccionar un billete de cien dólares, presionar "CTRLC" y luego mantener "CTRLV".

Soy un. Árbol solitario El árbol ha estado al lado del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, me enamoraré de ti. Si no puedo aplastarte, mi vida será en vano.

Si me amas, por favor levanta las manos; si no me amas, por favor ponte de cabeza.

Nunca te cuelgues de un árbol. Puedes intentarlo varias veces en los árboles circundantes.

No establezcas la contraseña de la tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario será muy complicado cambiarla.

Lo más feliz: dormir hasta despertar de forma natural. Contar dinero me produce calambres en las manos. Lo más triste: dormir hasta que me duelen las manos, contar dinero hasta despertarme de forma natural.

El dinero puede comprar una casa pero no un hogar, puede comprar un matrimonio pero no el amor, puede comprar un reloj pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor.

Todo el mundo quiere ser diferente de los demás, pero el resultado es que todos somos iguales.

Cuando somos jóvenes, solemos hacer muecas en el espejo. Cuando somos mayores, el espejo está parejo.

Un caballero se hace pasar por muerto para ser su confidente, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a alguien que la complace.

Si ser rico también es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez.

La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.

El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en una 'persona'.

Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.

Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.

Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.

No soy una persona casual. Cuando soy casual, no soy un ser humano.

Para ser un ser humano, tienes que ser una persona que merodea entre la vaca A. y la vaca C.

¿Cuántos pensamientos tienes? Hasta donde puedas, rueda lo más que puedas

Acuéstate donde caigas

Embarazo Es como el embarazo, la gente tarda mucho en darse cuenta.

Los amantes acabarán casándose

Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...

Si un árbol no quiere su corteza, la querrá Definitivamente muere; si una persona no tiene rostro, será invencible.

Cuando tenga un hijo en el futuro, quiero llamarlo "Qué guapo". Entonces, cuando la gente me vea, dirán: "Qué padre tan guapo". p> Trabaja, da un paso atrás, el cielo es más brillante, amor, si das un paso atrás, estarás vacío

El nivel más alto del trabajo es ver a otros trabajar y recibir el salario de otras personas <. /p>

¡El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero!

Cuando estoy borracho, no acepto a nadie, así que simplemente me aferro a la pared.

Soy como una mosca tendida sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.

Hermano mayor, ¿sabes que la carne del segundo hermano mayor ahora es más cara que la carne del maestro?

Si comer más pescado puede hacer a la gente más inteligente, entonces hay que comer al menos un par de ballenas... …

Cuando el agua esté clara, no habrá peces, y cuando la gente es humilde, será invencible.

La juventud es como el papel higiénico Parece que hay bastante, pero cuando lo usas no es suficiente.

Amigos a mi alrededor, por favor apúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien.

Una compañera de clase era demasiado oscura y su novio era demasiado rubio. Un día, hubo una crueldad. lengua en el dormitorio. La reina de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz a cebras".

Siempre he considerado a los hombres guapos y al dinero como basura, y siempre lo han hecho. me consideraba de esta manera.

No seas perezoso conmigo, soy demasiado perezoso para competir contigo

Dios dijo, que se haga la luz, yo dije que estaba en contra, y desde entonces hubo oscuridad en el mundo

Mi nombre es Dios, mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios, mi nombre de dharma es Tathagata...

El granjero tres golpes duelen un poco

De hecho, siempre he sido muy popular: cuando era niña, todos me querían, ahora soy amado por las perras

No tengo miedo de enemigos como los tigres, pero temerosos de los compañeros como los cerdos

Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi (Ve por el camino de los demás, deja que los demás sean acorralados

La rata lleva el cuchillo y busca al gato en la calle

Siempre que trabajes duro y hagas caca en serio

¿Quién es el más rápido (Cao Cao? No Liu Xiang). Cao ha llegado

Sólo cuando hay una larga cola en la estación de tren uno puede darse cuenta realmente de que es el "descendiente del dragón".

Se acerca la primavera y un grupo. de gansos salvajes están aquí volando hacia el norte, a veces formando una formación en forma de B, a veces formando una formación en forma de T

¡Si el tigre no muestra su poder, crees que soy HELLOKITTY! p>

Los burros no se dejan engañar

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El nivel más alto de autoservicio: apoya la pared para entrar, apoya la pared para salir

¿Puedes llevártelo? Soy un erudito

Ir a. Google y busca en Baidu.

Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. Una vez que estés exhausta, ¡otra mujer gastará tu dinero, vivirá en tu habitación, se acostará con tu marido y golpeará a tu bebé!

Los abuelos son descendientes de nietos...

¡Aléjate tan lejos como te lleven tus pensamientos!

¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!

Jefe, ¿realmente es tan importante para usted el dinero? ¿Hablé durante más de tres horas y no recibí ni un centavo?

Cuando desperté, ya estaba oscuro.

Si llegara a ser responsable de RRHH, lo primero que haría sería promocionarme al puesto de jefe.

Paso todo mi tiempo excepto comiendo todos los días tratando de perder peso, ¿y todavía dices que no tengo perseverancia?

No te lo diré aunque te mate a golpes.

Ningún problema que el dinero pueda resolver es un problema.

Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infancia!

¿Incluso te crees en los anuncios? ¿Eres estúpido leyendo?

Si no comes lo suficiente, ¿cómo podrás tener energía para adelgazar?

El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.

¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!

El agua permite transportar un barco y cocinar gachas.

Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

Existe una vieja leyenda: aquellos que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.

La vida es fácil;

Mi nombre en el teléfono móvil de mi novia es "él". Después de que rompimos, me convertí en "eso".

Soy diferente a ti porque soy humano.

Bebo sólo agua pura y sólo leche pura, por eso soy muy sencillo.

Cuando Dios nos da juventud, también nos da acné.

Cuando surjan problemas, primero busque la causa dentro de usted mismo. No culpe del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

Los niños deben ser pobres, de lo contrario no sabrán luchar; las niñas deben ser ricas, de lo contrario los engatusarán con un pedazo de pastel.

El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros mismos quienes jugamos las cartas!

Amar a los demás es una especie de impotencia, ser amado es una especie de postura, esperar el amor es una especie de expectativa y estar sin amor es una especie de habilidad.

La belleza de una mujer radica en su estupidez sin remordimientos, y la belleza de un hombre radica en su capacidad para decir mentiras a la luz del día. Citas divertidas

1. La gente va y viene y dice que ustedes dos están locos, pero hay que decir: Nuestros portavoces de imagen son los hermanos Haier.

2. Al ver tu apariencia desaliñada y tus grandes granos por toda la cara, insistes en decir que fue un picor causado por usar una máscara durante el período del SARS.

3. Un grupo de gansos salvajes está volando hacia el sur. Cuando vi esa cara tuya, me di la vuelta y salté. Mira lo intimidante que te ves.

4. Ah, está bien. Cuando visito la tumba durante el Festival Qingming, de repente pienso en ti y me pregunto por qué aún no has muerto tanta gente.

5. Me sorprende que una especie rara como la suya figure como animal protegido de primer nivel a nivel nacional y se exhiba en la Exposición Universal.

6. Quizás tú también puedas contribuir a la investigación científica de nuestro país sobre especies extraterrestres.

7. ¡Deberían sacarte del gallinero inmediatamente y encarcelarte!

8. ¡Déjame decirte desde el fondo de mi corazón que puedes apoyar a un burdel! .

9. No soy perfecta, pero sí honesta y natural ¿Y tú?

10. Si alguien te regaña, ¡dilo de nuevo! Si te atreves, dilo de nuevo. Si continúa regañandote, entonces di: ¡Dilo cuando te lo digan! y definitivamente te regañará. Solo dilo, dilo otra vez, si te atreves, dilo mil veces o diez mil veces, si no habla, puedes decir, no te atrevas a decir que sí. No seas tan arrogante en el futuro y luego podrás irte.

11. ¡Una nueva generación de detergente en polvo, una nueva generación de personas! ¡Una nueva generación de hombres y mujeres perros hacen el amor sin cerrar la puerta! ! ¿Cómo es un hombre como tú?

12. No es tu culpa ser feo, pero sí es tu culpa asustar a la gente

13. ¡Tu madre es amada por! ¡Todos! ~! ¡Los autos se encuentran con los autos! ~! ~ ¡La tapa del ataúd se abrirá al ver a tu madre!

14. ¡Si te dicen que eres estúpido, serás estúpido y lo serás! usa tu chaleco como pantalón Jaja~~¡Absolutamente estúpido!

15. No importa lo que diga la otra persona, siempre respondes que tienes un vegetal verde en tu diente

17. Porque eso es muy común, que la otra parte hable primero. Citas divertidas para enseñarte a decir malas palabras con calma

18. Dado que pareces un perro con la ropa que usas todos los días, ¿por qué no haces algo humano?

19. Aún sigues la moda y te haces la raya al medio. ¿Puedes echarle un vistazo a tu corte de pelo de 38 puntos?

20. Nongfu Spring, que bebe su propia agua del grifo todos los días, todavía siente que lleva una vida bastante burguesa, ¿verdad?

21. Yo digo que mi hombre es un hombre de dos piernas. Tú, hombre, parece que tu hombre es un sapo de tres patas.

22. No seas tan viejo todo el día. Cuando tu familia tenga hambre sexual, ve a buscar a Wangcai, que está al lado.

23. Puedes decir: ¿quieres comértelo?

24. No preguntes siempre por qué los demás no quieren hablar contigo o hablan contigo ¿Es cierto que no quieren hablar contigo porque les importas muy poco? ¿Lo crees?

25. No quiero juzgar a las personas por su apariencia. También me esforcé por ver tu alma, pero al final tu alma no es más hermosa que tu apariencia.

26. ¿Por qué el país no usa tu cara para investigar chalecos antibalas?

27. ¿Puedo pedirte algunas caras? Creo que tienes tres capas de cara. Son tres capas, por lo que no debería importar si faltan algunas imágenes.

28. Si los demás te regañan diciendo: "Eres una hermana", puedes decir: "No tengo hermana".

29. ¿Estás tratando los diclorvos como refrescos de cola y divirtiendo tu cabeza de ochenta centavos y doce libras?

30. Es una pena que no te conviertas en soldado. Eres tan feo y la mayoría de la gente murió cuando te liberaron en el campo de batalla.

31. Incluso. Se salvan las bombas nucleares, si hubieras nacido unos años antes, no habría habido la Masacre de Nanjing.

32. Si quiero dar a luz a un niño, debo dejar que le enseñes y le enseñes historia. Una mirada a tu cara y recordaré los cinco mil años de China.

33. Vete a casa y mírate bien en el espejo para ver cuántas cebolletas tienes en la cabeza. Si no, compra unas cuantas y mételas en la cabeza para simular que son cebolletas.

34. Tus padres están felices gracias a ti, porque te pareces tanto a ellos que no pareces un niño comprado.

35. Tú y tu padre estaban en la calle Qianmenlouzi en calzoncillos en pleno invierno y con un cigarrillo en la boca.

36. Definitivamente eres el hijo biológico de tu madre, de lo contrario, eres el hijo biológico de tu madre. ¿Cómo podría mi madre criar a un bastardo como tú?

37. ¿Quieres que alguien me golpee?

38. No digas eso, ella es igual que una flor, pero desde que se convirtió en flor, ya no hay estiércol de vaca.

39. No uses malas palabras en todo momento. Tienes a tu madre en el bolsillo y lo dices casualmente.

40. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura a ningún lado, te habría tirado.

41. También os estáis desarrollando de forma sostenible, de esta escuela a esta escuela ahora.

42. Dices que tengo celos de ti, pequeño, límpiate la mierda de los ojos.

43. Además de no ser tan descarado como tú, ¿qué más haces? tienes?

44. ¿Estás diciendo que la amante de tu madre es tan coqueta que no puedes ser feliz hasta que tu madre te lastime? Hay tantas coquetas.

45. Cuántas ganas tengo de hablar contigo de calidad, pero no te soporto aunque aguante mierda o meo.

46. Eres digno de hablar de eso. ¿Calidad? No te preocupes por morderte la lengua. ¿No se te cayó? No es que un perro ladrando sea capaz. Sólo cuando me muerdes puedes ser considerado poderoso.

47. Al verte andando con hombres todos los días, ¿a quién le gustaría verte y tirarte un hueso?

48. Creo que eres muy bueno en eso13, ¿no? t Olvidé qué clase de perro eras en aquel entonces.

49. Al verte fingiendo ser débil día a día, entendí de inmediato lo que significa ser una señorita y una sirvienta.

50. Si eres criado por una madre pero no educado por una madre, te enseñaré a pinchar a la gente. 45 citas divertidas clásicas - Citas divertidas

Cuando era niño, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos.

Un día, fue a cenar a casa de un compañero de clase y bebió un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamarlo tío, pero lo dijo mal.

Dijo: "¡Papá, siéntate!" ~~ ¡Han! KTV, pedí una canción y una chica gritó fuerte: Pídeme una canción "Double Jaylen"

En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica detrás de él tomaba una extra. hoja y gritó: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Entonces el niño sentado a su lado dijo: "Sí. Mío, es mío". Toda la clase se sorprendió ~~~ No puedo evitarlo, quién. ¿Me dijo que me gusta ser holgazán en el trabajo?

El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para preocuparme. Después de unas palabras de saludo, aquí viene una frase: ¿Su hijo está tomando? ¿Leche humana o tu leche?

Una noche me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días".

Un día, por la tarde, el compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: " ¡Hoy estoy viendo la versión de medianoche de The Ring!"

Debido a una oportunidad de viaje de negocios, tuve que ir a un Banco de China en algún lugar para reparar el equipo. Después de salir del hotel y entrar En un taxi, dije: La conductora dijo: "Ve al Banco de China y busca una ferretería para comprar un cuchillo". Oh, quise comprar un destornillador. No me di cuenta de que lo dije mal. Esta vez, la conductora siguió mirándome muy ofendida. Me dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes volver a tomar un taxi". Yo estaba muy enojado en ese momento y le dije con saña: "¿Por qué estás estacionando?". ¿Tu auto en el hotel cuando sales del trabajo? La conductora me miró y estaba a punto de desplomarse. Él dijo: "Hermano, ya no quiero pagar más por el auto. Puedes buscar otro". Me di cuenta de que estaba equivocado y rápidamente lo expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.

Una profesora de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame. "Te doy un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo".

Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro le preguntó al traductor ¿Quién es este hombre? Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y el profesor se quedó sin palabras.

Durante la clase de política, surgió el tema de las cuestiones políticas chino-japonesas y el profesor lo presentó. : "Todos los samuráis japoneses dieron a luz por cesárea antes de morir ~~~"

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al 1860. estación de servicio para preguntar, y él estaba muy emocionado: ¿Puedo saber tu dirección? La recepcionista dijo cortésmente por el altavoz: "Mi marido estaba muy delgado, y cuando se puso ansioso, dijo: "Cariño, estás tan flaca como". ¡un cerdo!"

El texto original de la transmisión: Dos mafiosos me hirieron y un policía 110 huyó. El locutor decía: Dos mafiosos me hirieron cien. Diez policías huyeron después.

(¡La reencarnación de Huang Feihong!)

Uno de nuestros colegas le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a tomar el examen de licencia de conducir: Informe el instrumento, el examinador es normal

Recuerdo una vez, y mis hermanas fueron a KFC, y mientras esperábamos en la fila, la escuché murmurar algo como: "Una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo..." Finalmente fue su turno, y ella hizo reír a todos tan pronto como abrió la boca. Quería decir "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando las palabras salieron de mi boca, resultó ser "pierna, comamos una". hamburguesa" Tío, ¡estás tan de moda!

Me habló del nuevo “hueso y hueso” de KFC (brochetas de carne con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y yo estaba atontado. Llegué al restaurante

Le dije a la señora sonriente de KFC: ¡Por favor, dame dos pedazos "malditos", gracias! ........ ¡Desvergonzado_!

Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale, tío, dos platos!" El tío dijo: "¡Este niño es un gran conversador que ni siquiera puede hablar con los demás!"

Uno era muy tímido. Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. El chef que estaba en la ventana le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero". ...un bollo y un bollo." El chef lo miró fijamente durante un largo rato. , preguntó: "¿Qué quieres? ¡Dilo otra vez!" "Quiero un bollo y un bollo... ¡Oh, no! ¡un panecillo y un pan!"

Clase de inglés, profesora: "Buenos días, "¡Profesor!" Estudiante: "¡Buenos días estudiante!" Toda la clase se echó a reír.

Un compañero llamó a la casa de su amigo, y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero no sabía lo que estaba pensando, así que abrió la boca y dijo: “Abuelo, ella es la abuela. .” De repente sintió que algo andaba mal, y de repente colgó el teléfono...

Una vez, un amigo concertó una cita con la chica que había amado durante mucho tiempo y se iba a confesar con ella. Los dos se quedaron sentados en silencio durante un largo rato antes de que él se armara de valor para preguntarle a la chica: "¿Tienes novio?". La chica respondió tímidamente: "Aún no", y así fue. extasiada: "¿Entonces puedes ser novio?"

La esposa preguntó con reproche: ¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela? El marido respondió ofendido: ¿Cómo lo supe? La abuela tenía sólo siete años cuando yo morí.

La esposa se sorprendió: ¿Qué? El marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, morí cuando la abuela tenía siete años!

Antes de salir mi madre a jugar mahjong, me dijo: "Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora.

Una vez vine Salí de la casa de mi madre y fui a la casa de mi esposa. Cuando iba allí, cuando veía a mi esposa, habitualmente gritaba: “¡Mamá! "

Las dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona a su lado dijo: "¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer! "

En las felicitaciones de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud...". Se contuvo y se quedó sin palabras.

El cuarto niño en el dormitorio Me levanté de la cama y busqué pantuflas durante mucho tiempo, pero no había ninguna, preguntando a todos: ¿Por qué se me acabaron las pantuflas?

Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y dije. El jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero". El jefe estaba confundido: "¿Cuántas?" "Estiré 3 dedos y dije "4"...

Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿Estás en el cuarto de los cerdos? "¡Regañé a ese tipo!

Mis padres estaban discutiendo y mi papá dijo enojado: "¡Voy a salir de aquí!". "

Acabo de ingresar a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía su acento y gritó la orden: "¡Perforar a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”

Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, sin las papas.

¡Cuando estaba buscando! un trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Al principio quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años". . . Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo: "Un estudiante de Confucio".

”

En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante el cráneo! ¡¡¡Es tan espeluznante !!! un tigre no responde a un gato, deberías pensar en mí. ¡Está gravemente enfermo!

Yo: “Ese es nuestro profesor de física. . . "Compañero de clase:" ¿Qué enseñas? ” Yo: “Química”. . . "

Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te está buscando". "Levanté el teléfono y dije casualmente: "Niño o niña". Todos se rieron salvajemente y se rieron de mí. Incluso una mujer hermosa que ha estado riendo durante 4 años está preocupada por casarse. Hombre, veamos si gano.

Una vez había un compañero de clase en el dormitorio. Cuando mi madre me llamaba, solía decir "No está aquí", pero esta vez lo que quería decir era "Ha salido". El resultado fue: "Se... ha ido"

Entregar Dame un trozo de helado, le doy un mordisco y grito: "¡Me quema hasta morir!". "

Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra? "

Volví a casa el fin de semana cuando estaba en la escuela. Me volví adicto a los cigarrillos después de cenar y planeé usarlo como excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi papá me preguntó por qué iba. Yo casualmente dije: "¡Ve a fumar!" "Como resultado, mi papá encontró un paquete de 555 de mi cuerpo y me golpeó severamente.

La maestra me dejó tarea. No sabía cómo hacerla, así que copié el trabajo de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea y vi que la maestra dijo: "¡Terminé de copiar! ”

Nuestra empresa tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subirme, no había un colega sentado al lado. a mí se puso de pie y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús~!

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estuve en desventaja por un momento. Desesperado, cerré el mesa y se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!