¡Tengo un grave complejo C-masculino!

¿Cómo saber la autenticidad del RMB?

Prepare cien yuanes. Dóblelo por la mitad y luego dóblelo nuevamente por la mitad. Levántelo y vea si hay alguien sangrando por la nariz, si hay sangrado, es real. Si no hay sangrado, es falso.

Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo. para hacer un informe: "¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!"

(Traducción: ¡Camaradas y aldeanos, por favor presten atención! ¡No hablen, ahora es una reunión! !)

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, encurtidos, encurtidos y pepinos encurtidos!" (Traducción: ¡Ahora invitemos al jefe del municipio a hablar! )

El jefe del municipio dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy. ¡Todos son unos bastardos!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, comamos todos ¡un tazón grande!)

Sin pepinillos, recogeré un perro y lameré mi mierda por ti. ． ．

(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)

Primera línea: El viento sopla, la lluvia cae, estoy esperando tu llamar de vuelta. Segunda línea: Vivir por ti, morir por ti, esperarte toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.

Durante los Juegos del Bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el Rey León por sus saltos de altura. El oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía lo estás mirando!)

Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy y fue atropellado por un auto. He estado muy preocupado después de escuchar esto, te envío un mensaje de texto de inmediato, si todavía estás vivo, ¡por favor respóndeme!

El mundo sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre las personas, una persona entre las espadas, y las personas y las espadas se convierten en una. ¡Ya no eres un humano, sino un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!

Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz de indio y pie de atleta. No eres ni humano ni fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos piernas. Todavía estás leyendo mensajes de texto. ¡Mantén la boca cerrada!

Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sacudiendo el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando, pero el granjero dijo: "La persona que leyó el mensaje de texto no es una estrella y no le pagaremos si lo mata a golpes".

¿Te pican las palmas de las manos? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tu beso apasionado; te pica... eso significa que estás tan sucia, ¿por qué no vas a darte una ducha?

Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan educada como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre. Me pregunto si los demás te llamarán... ¡bestia!

¿Quién no tiene mierda en la vida y quién no usa papel para defecar? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!

Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna; es solo un sueño, pero es tan real; bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente puedo' No puedo evitar decirte: "Yo lo diré primero". "¡Sonido!"

Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no estás tú... los tontos no existirán

No puedo comer en la mañana porque te extraño no puedo. Como por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño locamente. No puedo dormir por la noche porque te extraño mucho. Tengo hambre

Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que confirma que tiene la función SMS y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!

¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.

El mendigo llevó al mono por la calle a mendigar, le pidió que se riera y él se rió, le pidió que llorara y él lloró, le pidió que se inclinara y él se inclinó, y él. Le pidió al mono que leyera mensajes de texto y este leyó mensajes de texto.

Ese día que participabas en un partido de fútbol, ​​lanzaste una volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!

Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo!

Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.

Anoche pensé mucho en ti, y después de mucho pensar, eras lo más genial. Te busqué en mis sueños mil veces, y cuando miré hacia atrás, te encontré encadenada profundamente en el de alguien. cobertizo para burros. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Calma tu enojo después de leer el mensaje!

¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay tanta gente que no será fácil reconocerme. Haz que tu cabeza explote, sostiene un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda para contactarme. El código secreto. para la conexión es: ¡OK!

Soñé contigo. Hacías ropa con nubes blancas, tomabas prestadas alas de un pájaro, te metías una escoba detrás del trasero y luego volabas hacia mi lado como una espada, diciéndome cariñosamente: Tú, tú. ¿saber? Así es como se ve el Hombre Pájaro.

Alguna vez pensé que había uno mejor, pero una y otra vez me di cuenta de que lo mejor está a mi alrededor, como tú. Al principio no te tomé en serio, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que eras el mejor... ¡para intimidar!

Estoy decidido a hacer 3 grandes cosas para la gente del país: 1. Reparar ascensores en el Monte Everest 2. Colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla 3. Instalar marcha atrás en los aviones 3. Cosas pequeñas; : 1. Ponte guantes para moscas 2. Ponte máscaras para mosquitos 3 Dale de comer algo de comida para cerdos.

Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un grupo de jabalíes en el camino. Todos los turistas sacan comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutan. Sacas tu única tarjeta de identificación. el grupo de cerdos se arrodilla y grita amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!

Eres una persona muy despreocupada y a menudo te diviertes con 9. 8 no puedes tener cientos de millones de dinero en casa. Has descuidado a 7 durante muchos años. Estás activo todo el día, buscando. presa 5 necesita hacer más preguntas y 4 naturaleza Si no cambias y aún tienes dos mentes, no debes ser una buena persona.

Eres muy creativo. Vivir es tu coraje. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!

Después de que el tigre leyó sobre los Tres Reinos, fue a cazar jabalíes. Cuando vio que no había ningún cerdo en el nido de los cerdos, se tocó la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Cuando se dio vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales, se sorprendió: ¡un truco cruel! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, todavía hay una trampa de belleza!

El sapo persiguió al cisne, y el cisne le dijo con desdén: ¡Si hubieras crecido así, habría muerto! El sapo estaba descontento: ¿Entonces el cerdo todavía está vivo y coleando? El cerdo escuchó esto y se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!

Hay una especie de anhelo llamado soñar, hay una especie de amor llamada envejecer, hay una especie de belleza llamada apariencia hermosa, hay una especie de promesa llamada siempre, hay una especie de saludo llamado hola cerdito!

No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Cuando camino por la calle, veo hombres guapos y mujeres hermosas tomados de la mano, pero yo tomo mi mano izquierda y mi mano derecha. . No tengo nada más que pedir ahora, solo quiero salir contigo. Me voy, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear a tu perro cuando no tienes nada que hacer.

Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobar y descubrí que el proyectil de artillería explotó en las tierras de cultivo. Tú te quedaste allí, vestido con harapos, con los ojos oscuros, y dijiste. Yo con lágrimas en los ojos: ¡Robar una concha merece ser bombardeada!

Extraño los días en que caminábamos juntos, la primavera era brillante y los pájaros cantaban y las flores fragaban. Toda la gente te elogia por ser tan hermosa y linda. La gente también me elogió por ser tan inteligente y capaz, incluso a una edad tan joven que salí a pastorear cerdos.

Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar fuerte: Yo. ¡Mataré el melón, mato el melón, mato el melón!

1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer un gran cambio..." El "ratón de biblioteca" que fue Reading de repente levantó la cabeza y preguntó: "¿No está vacío el baño?"

2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela comparten la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto se encuentran a menudo, lo cual es bastante. embarazoso.

Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala que salía descuidada. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Hay mucha gente ahí?" Cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, pero no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos atónitos cuando vimos al mendigo allí, y hasta quiso llorar sin lágrimas (lo maté a golpes

Nunca imaginé que habría gente agarrando trabajo)~~~

4 Tenía un amigo en la universidad. Conocí a una mujer hermosa en el campus y me enamoré de ella a primera vista, y estaba obsesionado con ella todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo salimos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi amigo inmediatamente me empujó para que la siguiera. Vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, así que apúrate ~". Entonces se armó de valor, caminó hacia adelante, reprimió su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?" belleza

La mujer miró a mi amigo en estado de shock y dijo: "Mi nombre es fideos con carne". ¡El tipo fue tan estúpido en ese momento que me eché a reír!

5 Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'ancestro'?" Mamá dijo: "Porque 'ancestro' es un nombre para los muertos". dijo: "¿Deberían llamarse 'leche fresca' a esas abuelas fallecidas?"

6 Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, eres Llega tarde a clase." "¡Ahora!" Entonces dos personas inmediatamente se levantaron para vestirse. Estaba jugando en PC en ese momento.

7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odio, le dije: "XXX (nombre de mi madre), ¿por qué no me vuelves a hacer melón amargo?

Muerte ..." Quizás gritó fuerte en ese momento, y mi madre, que dormía en el otro pabellón, lo escuchó. A la mañana siguiente, me interrogó enojada.

..... Tuve una loca pelea K... Se puede decir que me golpearon mientras estaba colgado...

8 Un compañero de clase fue a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche. Más tarde, nos quedamos dormidos y nos. Después de un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡Conduce! ¡¡¡Conduce! 9 Había un compañero de clase al que le gustaba fumar mientras hacía caca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ se siente tan bien fumar mientras se fuma"

Loco

Antes de las 10, lo primero que dije cuando regresé al dormitorio fue: "¿Hay alguien que pueda llamarme?

11 Una vez tuve una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio". dormitorio, y dijo que no podía vencerme, golpearme y regañarme: "¡Eres el hijo de mi abuelo!" "¡Todo el dormitorio se rió a carcajadas después de un segundo de silencio!

12 Cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, Ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago.

Después de tomarlo, tuve diarrea y vómitos por la mañana. . . "Frío, no sé qué piensa la maestra.

13 Una vez, estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y se me acabó el papel de seda. Mi prima gritó apresuradamente: " Date prisa, date prisa, ve a buscar papel higiénico". El compañero de escritorio del baño 14 dejó caer algo al suelo. Se agachó para recogerlo y lo pisó con los pies. Inesperadamente, se pisó la mano y estaba furioso: "¿Cómo te atreves a pisarme?"

15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, párate en la pared. ! ~~~~~~~~~~Toda la clase estaba furiosa

Han~~~

16 Hubo un momento en que un profesor extranjero mostró mandarín en un salón de clases grande mientras daba Originalmente quería darle cara, lo elogié por hablar muy bien mandarín, pero la forma en que lo dijo se convirtió en tu mandarín estándar. Hablaba muy bien, Han, y la gente se rió de mí.

17 y MM estaban frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Yo grité: "Jefe, quiero un trozo de masa frita con leche de soja".

18 Mi profesor de chino de secundaria dijo durante la clase: Ustedes son como un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego. . . ¡Todo el salón se echó a reír!

20 Había tanta gente en el restaurante que grité fuerte: Jefe, por favor tome un poco de chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un poco de chile sin condimentar! ! ! . . .

21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

Antes de que la madre de 22 saliera a jugar mahjong, me dijo: “Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora~~~~~

23 La chica de Japón estaba de compras! De repente vio un cuervo volando en el cielo y dijo: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo!" Me desmayé

24 Siempre cometo este error...porque hablo mucho

Una vez en la secundaria, cuando estaba leyendo un texto, era XX deambulando por el pasillo. , así que lo leí como XX está en Lascivia en el pasillo... la cara del profesor se puso roja.

Cuando estaba en la escuela secundaria, salí con mis compañeros de clase. Había un banco China Everbright al lado de la escuela que acababa de abrir, por lo que la tela roja todavía estaba colgada del cartel... pero la tela ya estaba allí

Los caracteres chinos estaban bloqueados... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros se reían como locos y yo no podía ni levantar la cabeza durante varios años. !

25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．

El día 26, una vez escuché la radio. Era una especie de línea directa de guía de compras. Cuando alguien llamó, el presentador le preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". >Él respondió: "Sin apellido. ¡Su Majestad!~~~~~"

Comprando naranjas a los 27 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

28 A la abuela que reaccionó rápidamente: El día que estabas sentada en el autobús, el conductor 252 frenó de emergencia. Perdiste tu centro de gravedad y saliste corriendo, y de hecho le preguntaste al conductor:

“Búscame. ¿Qué está pasando?”