Chistes divertidos, humorísticos y significativos

Chistes divertidos, divertidos y significativos

Chistes divertidos, divertidos y significativos En nuestro tiempo libre entre trabajo y estudio, también podemos reunirnos con familiares o amigos para comer y charlar. Además de charlar, si eres un padre inteligente, también puedes contar chistes para animar el ambiente. Los chistes son una excelente manera de crear una atmósfera en lugares concurridos. Echemos un vistazo a algunos chistes que son divertidos, divertidos y significativos. Chistes divertidos, divertidos y significativos 1

1. Mis calificaciones en los exámenes fueron muy malas. Mi madre estaba muy enojada y me regañó: "Dime, ¿qué más haces además de comer?" > El hijo respondió: "¡Todavía tienes hambre!"

2. "¿Alguna vez has esperado seriamente a alguien?" ¿Eso? ”

“Conductor de autobús ”

3. Cuando esté enojado, debe calmarse a tiempo y tratar de persuadir a la otra parte.

Si no puedes persuadir a la otra persona, tendrás más confianza para golpearla.

4. Originalmente quería usar la amenaza de "aún no está listo, ¿por qué no me la cancelas?" para lograr el efecto de instar a comer.

Como resultado, el empleado realmente me lo reembolsó.

5. Al visitar la Ciudad Prohibida, el guía turístico dijo: "La reina no vive con su marido. A diferencia de nosotros ahora, podemos ver a su marido todas las mañanas cuando nos despertamos".

La tía que estaba a mi lado dijo: "¿Hay algo tan bueno?"

6. Tengo vasos sanguíneos delgados, así que fui al hospital para que me pusieran un goteo intravenoso, pero mi hermana, La enfermera interna no pudo conseguirlo, así que le pedí a la enfermera jefe que viniera y me la diera.

La jefa de enfermeras me miró y luego a mi brazo. Se quedó en silencio durante dos segundos y dijo a las ocupadas enfermeras detrás de ella: "Vengan aquí. El examen de graduación de hoy está adelantado. Este puede ser". bien empatado." 10 puntos más."

7. Fui a comer con el jefe de la empresa, después de la comida, me gritó: "Mira, jefe". El jefe de la empresa se levantó y fue a pagar.

Ahora no puedo dormir en casa. Me pregunto si todavía puedo ir a trabajar mañana.

8. Mi colega rompió con su marido y me llamó para llorar en medio de la noche. La consolé durante casi dos horas. Después de eso, no pude dormir bien. por qué me llamó. Soy un gran anciano.

Menos de media hora después de colgar el teléfono, me volvió a llamar y me dijo que se habían reconciliado.

Esta vez cumplí mi deseo, ¡completamente insomnio!

9. Una pareja viajaba junta. Cuando el tren que tomaban pasó por un largo túnel y salió, el hombre dijo: "Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te habría dado un beso."

La mujer gritó: "Dios mío, ¿no fuiste tú quien me besó hace un momento?"

10. Tengo Estaba muy oscuro desde que era niño. Hubo un incendio, y cuando el tío bombero vino a apagar el fuego, salí corriendo lo más fuerte que pude.

De repente escuché a alguien decir: "Este niño está quemado y todavía corre muy rápido".

11. Soy dueño del auto desde hace más de un año y hoy. Fui al equipo de la policía de tránsito para verificar el historial de infracciones.

El personal de servicio me miró ligeramente y dijo: "Hermano, ¡puedes ingresar a la Universidad de Tsinghua!".

Estaba confundido en ese momento.

12. ¿Por qué a la gente exitosa le gusta darte sopa de pollo?

Porque se acabaron el pollo.

13. Ayer fui a practicar conducción y el entrenador me dijo que había un charco delante de mí, no sé qué me pasó por la cabeza en ese momento, pero en realidad lo aguanté. Volante con las manos y levanté los pies.

14. Un compañero de clase estaba en una cita a ciegas en casa. Le pregunté cómo estaba y dijo que la mitad de la batalla fue exitosa.

Él fue, pero otros no.

15. De hecho, aprender a nadar es muy sencillo. En primer lugar, no debes tener miedo de ahogarte. Cuando estés a punto de hundirte, relaja la respiración y flotarás de forma natural en unos días. .

16. Confiésale a un colega: "Solía ​​tomar fotos bonitas, pero ahora son cada vez más feas.

El colega dijo con calma: "Hoy en día, ¿los píxeles son?". volviéndose cada vez más hermoso. "Alto".

17. Al pedir dinero prestado, debes confirmar si es la persona a la que estás pidiendo prestado. Normalmente lo rechazo solo después. confirmando que es la persona.

18. Hoy la directora encontró un teléfono móvil en la clase. Nadie se atrevió a admitirlo cuando preguntó quién era y lo tiró al suelo delante de toda la clase.

Más tarde descubrí que el móvil era del profesor de matemáticas y se le olvidó quitárselo después de clase.

19. Cuando compartía habitación con mi compañero de cuarto, me tocaba hacer la limpieza. Realmente me daba mucha pereza, así que antes de irme a casa, fingí ser una belleza con mi trompeta y encontré a alguien. "cerca" para entablar una conversación.

Le dije que iba a su casa y él tomó la iniciativa de limpiar la habitación.

20. Realmente extraño mi infancia cuando podía recibir dinero con solo extender la mano.

¡Eso ya no es posible! ¡Tengo que arrodillarme en el camino y extender las manos! Chistes divertidos, divertidos y significativos 2

1. Eres alto y levantas la cara para que no pueda ver tus ojos. Siento como si hubiera un par de ojos pequeños mirándome. que son ojos de narices.

2. R: ¿Conoces las características de las películas de resolución de crímenes? B: Giros y emociones. R: La respuesta es sólo medio correcta, debería ser un amor tortuoso y unas artes marciales emocionantes.

　3. Si tuviera novia, no me pondría malhumorado porque faltase a clase. Sinceramente le diría: Pórtate bien, ¿puedes llamarme si faltas a clase la próxima vez?

4. Escuché que fuiste violada, ¡lo cual realmente me asustó! Aunque seas un hijo con demencia, ¡no eres perjudicial para la sociedad! ¡Quién se atreve a venderte! Estoy muy preocupada por él, ¡sería extraño que lo vendiera!

5. Un niño lo persigue, pero la niña no está interesada en el niño porque el niño la está acosando, la niña le dice en voz alta al niño: ¿Qué te gusta de mí? ¿No puedo cambiarlo?

Una niña de 6 años debería contar historias para dormir. Una niña de 18 años debería contar historias para engañarla y dormir contigo. Una niña de 28 años debería contar historias. para engañarla para que se acueste contigo. Una chica de 28 años debería contar historias para engañarla para que se acueste contigo. Una chica de 38 años debería contar historias para engañarte para que se acueste con ella.

7. Le brinda un suplemento natural puro, que es de naturaleza suave, no contiene pigmentos ni aditivos, tiene forma curva, es bueno para el qi y la belleza, realza el encanto y agrada el cuerpo y la mente. El nombre científico es: Sonríe. ¡Recuerda sonreír siempre!

8. Empresas realmente increíbles pueden cambiar el mundo con un solo producto, como Apple y Adobe. El primero ha salvado a innumerables pacientes que esperaban un trasplante de órganos y el segundo ha salvado a innumerables mujeres.

9. El llamado de corazón a corazón es inseparable del amor profundo; la comunicación de corazón a corazón es inseparable del anhelo eterno. Deseo tener tu compañía todos los días de mi vida, y no cambiará hasta que el mar se seque y la piedra se rompa.

10. A altas horas de la noche, mi compañero de cuarto dijo que estaba aburrido y que quería ver una película japonesa. Yo despreciaba su comportamiento obsceno en mi corazón. Miré y vi que en realidad hizo clic en Ultraman.

11. El perro le dijo al oso: Cásate conmigo, cásate conmigo y serás feliz. El oso dijo: No quiero casarme. Casarme contigo sólo dará a luz a osos. ¡Quiero casarme con un gato! ¡Dar a luz a pandas sería noble!

12. ¡Si pasa el otoño, te amaré en la nieve! ¡Si el mundo desaparece, te amaré en el cielo! ¡Si te has ido, te amaré entre lágrimas! ¡Si me voy, te amaré desde lejos!

13. Los jóvenes de mi pueblo celebran el Año Nuevo con cuatro grandes alegrías: brillantes copos de nieve flotando en la ventana; grandes patatas al huevo en un almacén; vinagre viejo y agrio cocinándose en una tinaja y chicas guapas exprimiéndolas; en un kang.

14. Zhu Bajie fue severamente golpeado por el espíritu araña. Mirando la espalda del espíritu araña en retirada, dijo ofendido: Por amor, incluso si me desfiguras, todavía vale la pena.

15. Incluso si mil personas pasan a mi lado, todavía puedo reconocerte fácilmente, porque 999 de ellas están pisando mi cuerpo, ¡pero tú estás pisando mi corazón!

16 Tú eres un libro y yo soy un bolso, tú eres un ratón y yo soy un gato, tú eres madera y yo soy pegamento, tú eres cerdo y yo soy un cuchillo, tenemos tal. Buena relación, ¡pagarás la comida de esta noche!

17. No me casaré contigo sólo porque un hombre pasó por un restaurante y dijo que un plato estaba delicioso, no significa que quiera quedarse y ser chef.

18. Una comadreja colocó un cartel en lo alto de un acantilado en Chicken Country: ¿Cómo sabes que no eres un águila a menos que saltes? Luego esperé al pie del acantilado todos los días para comerme el pollo que cayó muerto.

19. ¿Por qué Xinwen Network siempre transmite clips de ellos terminando el guión después de la actuación? R: A decir verdad, nuestra fanfarronería fue un borrador.

20. Papá: ¿Cuánto es 1 más 2? Hijo: No lo sé. Papá: Por ejemplo, si tú, yo, tu madre y yo estamos juntos, ¿cuántos hay en un ***? ¡Tonto! El hijo respondió inmediatamente: ¡3 idiotas!

21. El mapa del amor no tiene dirección, ¡solo tu sonrisa! La verdadera escena del amor no tiene señales de tráfico, ¡solo tu belleza! ¡No hay soledad entre tú y yo enamorados, sólo el olor de nuestro abrazo mutuo!

22. Mi hija preguntó: ¿Por qué la gente se casa cuando es mayor? Mamá: Es porque quiero estar con la persona que me gusta. Bueno, entonces me casaré con mi madre cuando sea mayor. ¡Es mi madre la que más me gusta! Chistes divertidos, divertidos y significativos 3

1. El fin de semana, mi novia y yo tomamos el autobús para salir a jugar, pero desafortunadamente nos encontramos con un ladrón en el autobús. El ladrón siguió en el autobús. Después de deambular, finalmente se acercaron a mi novia y a mí y nos dijeron con saña: "¡Entreguen lo más valioso!" Ante las amenazas de los ladrones, mi novia me empujó sin decir una palabra. No sabía si debería estar conmovida o enojada.

2. Sobre el enamoramiento de los mejores foodies. La segunda hermana es enfermera y una entusiasta de la gastronomía. Debido a su alergia a los mariscos. Así que tenga en casa algunos medicamentos para tratar las alergias. Mientras coma marisco, me daré una infusión nada más llegar a casa...

3. Ayer fui a cenar a un restaurante y durante la comida entró una chica. Caminó hasta la recepción y le preguntó al jefe: "¿Puedes entregar comida? El jefe respondió: "¿Ya has venido a la tienda? ¡Come aquí!". En ese momento, la niña le entregó una nota y dijo: "Esto. Es la dirección de la casa de mi amigo. Realmente no puedo encontrarla". Si quieres entregar comida a su casa, ¡envíame allí también!

4. Maestro: "Hola, Xiao Ming's. Padre, ayer le pregunté a Xiao Ming, una libra de repollo cuesta 1,3 yuanes, ¿cuánto cuesta treinta libras? Yuan, respondió treinta yuanes. Está bien si respondió mal, pero mintió. El padre de Xiao Ming dijo: "Sí, te enseñé. Es cierto que una libra de repollo equivale a 1,3 y 30 libras equivalen a 30". Maestro: "¿Qué haces?" Soy mayorista de repollo". 5. Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro de la clase sorprendió a un compañero de clase mientras jugaba con su teléfono móvil. Llegar. Frente a toda la clase, el profesor tiró el teléfono al suelo, lo señaló y dijo: Quien no escuche atentamente a la clase en el futuro terminará así. Al mirar los teléfonos móviles destrozados en el suelo, toda la clase guardó silencio.

6. Acompañando a mi esposa a comprar ropa, Esposa: ¿Cómo vendió el jefe esta ropa? Tienda: 360 por pieza Esposa: ¡Demasiado caro! Tienda: Mínimo 300, ¡sin regateos! Esposa: ¿35 está bien? ¡Lo quiero si se puede vender! Tendero: ¡Está bien, paga! Esposa: ¡Ups, es demasiado caro! Yo: ¡Hay miles de caballos de pasto corriendo por mi corazón! ¿Qué tipo de problema vas a crear ahora?

7. Vivía en la misma calle que mi jefe. Cuando salí del trabajo, mi jefe me pidió que lo recogiera, pero no hablamos mucho en el camino. , Encontré un tema y dije: "Había un tonto anteayer. ¡El auto chocó contra el muelle de un puente y casi quedó destruido!". En ese momento, el líder me miró con una expresión complicada y dijo: " ¡Por eso hoy tengo que conducir contra tu auto!"

8. A menudo pido comida para llevar en la universidad, y la mayoría me la entrega el mismo hermano pequeño.

A medida que se acercaba la graduación, dijo que tenía algo que decirme. Yo estaba inexplicablemente nervioso. ¿Podría ser que me iba a confesar? No esperaba que dijera algo que nunca olvidaría. : "Come menos en el futuro." Después de todo, te he visto ganar peso en los últimos dos años "

9. Cuando llegué al lugar designado, me senté en el asiento de la ventana con un Libro fácil de reconocer en mi mano. Después de un rato, el camarero se acercó con un menú y dijo: "Hola señora, ¿qué le gustaría beber? Nuestro jefe dijo que lo que beba hoy es gratis". "¿Libre? ¿Conozco a tu jefe?" Camarero: "Nuestro jefe es el que va a tener una cita a ciegas contigo hoy. Nuestro jefe te vio cuando llegaste hace un momento. Dijo que no hay necesidad de reunirnos, y todas las bebidas que tomas hoy son gratis."

10. Expreso mi agradecimiento El rendimiento académico de mi hermano no fue bueno. Un día el maestro le preguntó quién quemó el Antiguo Palacio de Verano. Él dijo: Yo no No lo quemé. El maestro llamó a su padre en ese momento y le dijo: Su hijo se ha vuelto cada vez más desvergonzado recientemente. Le pregunté quién quemó el Antiguo Palacio de Verano. En realidad, dijo que no lo había quemado. Golpeado severamente por su padre Al día siguiente, su padre llamó al maestro y le dijo: Había admitido que anoche había quemado el Antiguo Palacio de Verano.

Once, 4 personas en la oficina. Dos hombres y dos mujeres. Sólo que yo no fumo. Soy mujer. El jefe bromeó: Mira, aquí fumamos los tres. De lo contrario, olvídate de fumar. Un amigo vino y nos vio en estas condiciones. Cuéntame: ¿Conoces los peligros del humo de segunda mano? Es mucho más dañino que fumar humo de primera mano. Yo: ¿Entonces estás sugiriendo que simplemente fume humo de primera mano? Siento que tarde o temprano me descarriarán.