Cuenta tus chistes.
"Lo más interesante es el final~ ~Aullidos~ ~ ~~"
"Solo deja un mensaje cuando te rías~ ~Aullido~ ~ ~ ~ "
"Gracias por tu apoyo~ ~ ~Aullido~ ~ ~"
Universidad:
La escuela es realmente muy corta ,
Tan pronto como entré y salí del dormitorio, el día pasó, aullando~?
Tan pronto como salí del dormitorio, había pasado un semestre, ¿aullando~?
¿Sabes qué es lo más doloroso de la jornada escolar?
¡Fui a clase y la profesora no me llamó por mi nombre!
¿Sabes qué es lo más doloroso de la jornada escolar?
¡No fui a clase, la profesora me llamó!
¿Sabes qué es lo más doloroso de la jornada escolar?
Significa “¡No se pasó lista en la primera clase, pero en la segunda clase solo la hizo el profesor!””
Artículo de trabajo:
Un día de trabajo es en realidad muy corto,
Tan pronto como se enciende y apaga la computadora, pasa otro día, aullando~
Tan pronto como se enciende la computadora De vez en cuando, pasa otro día, aullando ~?
¿Sabes qué es lo más doloroso de tu día en el trabajo? Significa "¡Después de salir del trabajo, el trabajo aún no ha terminado!" ”
¿Sabes qué es lo más doloroso del día en el trabajo? Aún no he terminado mi trabajo, ya terminé.
Lo más doloroso del día? en el trabajo es que no hay trabajo que hacer en el trabajo, así que tengo que dejar el trabajo pronto para vivir...
¿El mercado de valores en realidad es de corta duración?
Cierra los ojos de nuevo, el cierre de esta tarde ya pasó, aullido ~?
¿Qué es lo más doloroso? El mercado de valores pasó de 2000 a 6000. , pero me quedé corto...
Qué es lo más doloroso, ¿sabes? La bolsa pasó de 6.000 a 2.000, pero estaba llena...
San Valentín:
El día de San Valentín es en realidad muy corto.
Si tomas tu mano y la sueltas, tu amante se irá.
Si no puedes dejarlo ir, te convertirás en tu esposa. , ¿eh?
¿Sabes qué es lo más doloroso de San Valentín? No tener amante...
¿Sabes qué es lo más doloroso de San Valentín? cuando todos tus amantes están juntos?
Matrimonio:
Esta vida es en realidad muy corta
Cásate tan pronto como cierres los ojos.
Cierra los ojos de nuevo y aúlla si tienes un hijo~...
¿Sabes qué es lo más doloroso de la vida después de lavar los pañales hoy? para volver a lavarlos mañana
¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida? Justo cuando le pones el paño para caca a tu hijo, vuelve a aullar~
Categoría:
Los días de clase en realidad son muy cortos
Tan pronto como cierras los ojos y los abres, pasa un período de tiempo, aullando~
¿Como? tu cabeza sube y baja, pasa otro día, aúlla~
¿Sabes qué es lo más doloroso del día de clase? Significa "¡Aún no he terminado de dormir después de clase!" ”
¿Sabes qué es lo más doloroso del día de clase? Significa “Siento que me quedé dormido antes de que termine la clase”. "
¿Sabes qué es lo más doloroso del día de clase? Simplemente no sientes nada en clase. Ya casi termina y te vas a dormir."
Compre una casa:
¡Ver una casa es en realidad un día muy corto!
Tan pronto como el auto se detuvo y arrancó, pasó un edificio.
¿El auto no podía detenerse y un esclavo doméstico aulló~?
Artículo sobre el mercado de valores:
Este tipo de negociación de acciones en realidad es de corta duración.
Cuando cierras los ojos y los abres, el precio de las acciones sube, ¿aullido~?
Si vuelves a cerrar los ojos, la acción quedará atrapada nuevamente. ¿Aullido~?
¿Sabes qué es lo más doloroso de este año? En otras palabras, en un año, puedes mirar el mercado y contar las acciones y tu cabello se volverá gris.
¿Sabes qué es lo más doloroso de este año? Incluso las cosas que compraste no han aumentado y las cosas que no has comprado han aumentado.
Lo más doloroso de este año es que finalmente el precio ha subido. Dios mío, lo vendí ayer. Que puedo hacer...
¡El más clásico! ! :
Mengniu: ¿Se ha detectado melamina en nuestros productos?
Inspector de calidad: ¡Enhorabuena, no!
Mengniu: ¿Se han detectado agentes cancerígenos?
Inspector de calidad: Felicitaciones, el contenido no es tan alto.
Mengniu: Sí. ¿A qué altura?
Inspector de calidad: ¡No es suficiente para provocar cáncer, sólo es perjudicial!
Mengniu: ¿Existen sustancias nocivas?
Inspector de Calidad: ¿Está... todavía... o no?
Mengniu: No sabes lo que estás probando. ¡No le falta dinero!
Inspector de calidad: Oh~~No.
Mengniu: ¿Existen bacterias beneficiosas?
Inspector de calidad: ¡No!
Mengniu: Esto puede ser...
Inspector de calidad: Esto realmente no es...
Sabes, lo más doloroso para mí es escribir esto. artículo ¿Qué es? Todos han dejado un mensaje, pero nadie lo ha compartido~ ~ ~Aullidos~ ~
¿Sabes qué es lo más doloroso para mí al hacer este artículo? Todos lo han compartido, pero nadie ha dejado un comentario~ ~Howl~ ~
¿Sabes qué es lo más doloroso para mí al hacer este artículo? Es solo que no todos lo comparten ni dejan un mensaje ~Aullido~~
Los 5 chistes más molestos entre los japoneses (a los chinos definitivamente les gustará (republicar))
El chistes más molestos entre los japoneses Los 5 chistes más molestos (a los chinos definitivamente les gustará (republicar))
Los cinco chistes más molestos de Japón (1)
Cuatro cirujanos se sientan juntos y hablan sobre lo que les gusta. A quién operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro
está ordenado en orden alfabético".
El segundo médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está presionado.
Los números se alinean."
El tercer médico dijo: " Lo que más me gusta es operar a los electricistas. Cuando encuentras sus cuerpos, todo es inútil.
Código de colores."
No. Los cuatro médicos dijeron: "Me gusta operar a los electricistas. Los japoneses son los que más." Los otros tres médicos se miraron y dijeron:
Confundidos, uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus traseros y cabezas eran intercambiables.
Los cinco chistes más molestos del Pequeño Japón
(2)
Un hombre llamó a un empresario japonés y le dijo: "Estoy buscando al señor Taro". ." El operador dijo: "Lo siento, se fue la semana pasada.
El mundo ya no existe". Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez, el operador se hartó un poco y dijo:
Te he estado contando que murió la semana pasada. ¿Por qué llamas? "El hombre dijo: "Por mi culpa.
Sólo quiero oírlo. "
(3)
Un japonés estaba comiendo en un restaurante chino. Cuando el camarero trajo platos de langosta, el japonés preguntó: Disculpe.
¿Qué? ¿Qué hacen los niños con los restos de cáscaras de camarón? "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés negó con la cabeza repetidamente.
El jefe dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China".
" Después de un tiempo, el El camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Y tú?
¿Desechar la cáscara de limón restante?" "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" el japonés sacudió la cabeza y dijo.
“En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a fábricas para convertirlas en tesoros frutales y luego venderlas en China.
”
Al realizar el check out, el japonés mascó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: “¿Qué hacer con las sobras?” "
¿Masticar chicle?" "Por supuesto que vomité", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza con orgullo.
Dijo: "En Japón, el chicle masticado se envía a las fábricas, se convierten en condones y luego se venden en China".
" El camarero preguntó con impaciencia: "¿Sabes? ¿Cómo deshacerse de los condones usados en China? "Por supuesto que se tiran a la basura". El camarero meneó la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China tiramos los condones usados.
Entra a la fábrica, fabrica chicle y te lo vende en Japón".
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Los cinco chistes más molestos de Japón (4)
Un taxi circulaba por la carretera hacia el aeropuerto de Chicago y en él iba sentado un turista japonés. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido!". Pronto pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado temprano!", Pasó otro taxi.
El viejo "¡Oye! ¡Es un Mitsubishi de Japón! ¡Es muy rápido!" Los taxistas eran 100 por ciento estadounidenses. Mirar.
Al ver tantos automóviles japoneses superando a sus homólogos estadounidenses, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pude evitar sentirme molesto.
El taxi entró en el aparcamiento del aeropuerto cuando otro taxi lo pasó. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Es rápido!
¡Genial! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "$1,500.
"¡Está tan cerca!" "¡Hecho en Japón! ¡Es inútil!"
Los cinco chistes más molestos de Japón >
Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. . El avión está a mitad de camino.
Al quedarse repentinamente sin aire, el capitán anunció que saltaría solo del avión para reducir peso, por lo que el estadounidense cumplió su papel personal.
La masculinidad caminó hasta la puerta del avión y gritó: ¡Viva Estados Unidos y otros países! ! ¡Entonces salté! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡El peso aún es demasiado pesado, una persona tiene que saltar! Entonces los alemanes
simplemente se levantan, caminan hacia la puerta del avión y gritan: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Saltó también! Herencia del avión
Continuar volando... En ese momento, el capitán anunció: No, todavía pesa mucho, ¡una persona debe saltar! Los chinos miran.
Miró al japonés, se levantó y caminó hacia la puerta del avión. Los japoneses se acercaron rápidamente y tomaron con fuerza la mano de China:
¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva la República Popular China! ! Da un paso.
¡Los japoneses fueron derribados! ! ...
Sonriendo feliz, diez años, ¡no me culpes por tener dolor de estómago!
1 Jia sirvió como soldado. Después de regresar a casa, gritaba en sueños todos los días: ¡Jane! ¡No puedo vivir sin ti! La esposa preguntó quién era Jane y A dijo que era su caballo de guerra. Unos días más tarde, mi esposa le dio una carta a A: ¡Tu caballo de guerra te la escribió!
Esposa: ¿Recuerdas el pasado mes de febrero, cuando dijiste que ibas a pescar? Marido: Por supuesto que lo recuerdo. ¿Por qué? Esposa: ¡Esta mañana un pez llamó para decirte que eres padre!
Después de que me arrestaron, me pidieron que confesara. El día antes de que me golpearan no confesé; al día siguiente no pedí agua con pimienta y al tercer día una mujer me obligó a confesar. Al cuarto día quise confesar mis sentimientos, pero me sacaron a rastras y me dispararon.
Una mujer tenía dolor de estómago y el médico le pidió que se quitara los pantalones cuando fue al médico. No hubo respuesta después de varios recordatorios y el médico se impacientó: Todavía hay mucha gente haciendo cola, ¡apúrate! Las mujeres son tímidas cuando quieren hablar: Tú... ¡quítatelo primero!
Hombre 5: Te amo mucho, pero una joven quedó embarazada, y tengo que decir que fui yo. Esposa: Creo absolutamente que no eres tú. Mire más de cerca a nuestros hijos.
¿Cómo eres tú?
2 respuestas: Sonriendo feliz, diez años, ¡no me culpes por tener dolor de estómago!
Cuando un líder estaba dando un informe sobre el estudio del espíritu de Lei Feng, leyó el manuscrito: ¡Lei Feng no está muerto! (Risas) La secretaria susurró: ¡Sé enérgico, sé enérgico! El líder continuó diciendo: ¡Aún en espíritu!
Una mujer va al banco a cobrar un cheque. Teller: ¿Puedes demostrar tu valía? La mujer quedó perpleja, sacó un espejo y se miró. Respuesta: ¡Sí! ¡Soy yo!
Juez: ¿Afirma que el acusado le robó dinero de los calcetines? Niña: Sí, mi señor. Juez: ¿Entonces por qué no te resististe? La niña se sonrojó y respondió: No sabía que quería robarme el dinero.
Quiero recordarles que mi marido volverá en una hora. Pero no hice nada grosero. Lo sé. Si quieres hacer algo, queda menos de una hora.
¿Tu esposa hizo una escena anoche? Sí, estaba enojada con el perro. ¡Pobre perro! ¡Creo que escuché a su esposa incluso amenazar con quitarle la llave de la puerta!
3 respuestas: Sonriendo feliz, diez años, ¡no me culpes por tener dolor de estómago!
11 Lina no logró quedar embarazada, así que fue a la iglesia a orar. Un año después, dio a luz a un hijo. Un amigo se enteró y quiso probarlo. Lena dijo que no hay problema, siempre y cuando el joven conserje siguiera allí.
Hay una osa en la Montaña 12 y el cazador quiere atraparla. ¡En la primera batalla, el cazador fue derrotado y violado por el oso! ¡Descansa unos días antes de que te vuelvan a golpear y luego te violen de nuevo! Después de recuperarse, el oso se rió salvajemente al verlo. ¿Estás aquí para cazar o prostituirte?
13 Una señora mayor no sabe leer, pero debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día durante la cena le pregunté a mi familia: tengo una pregunta. ¿Dónde está el área local? Llueve casi todos los días.
14 Un viejo granjero fue a la ciudad a ver a un médico y la enfermera le dijo: ¡ve! ¡Análisis de sangre, análisis de orina y análisis de heces! Al cabo de un rato, el viejo granjero regresó con un recipiente con heces y dijo: Hija mía, me he tragado la sangre y también la orina. ¡Esta mierda es realmente difícil de tragar!
15 Dos niños del campo estaban charlando. De repente preguntó: ¿Tus vacas fuman? ¿Estás loco? ¿Por qué fuman las vacas? Bueno, tal vez tu bullpen esté en llamas.
4 respuestas: Sonriendo feliz, diez años, ¡no me culpes por tener dolor de estómago!
Había una larga cola frente al baño de 16 años. Un caballero: No puedo aguantar más. ¿Puedes dejarme entrar primero? La persona de delante apretó los puños y soltó una frase entre dientes: * * *, ¡al menos todavía puedes hablar!
17 Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a observar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué está pasando? El borracho respondió: ¡No sé, acabo de llegar!
18Dos empleadas charlaban durante el almuerzo. El nuevo presidente es realmente guapo y está bien vestido. B: Así es. Todavía me estoy vistiendo rápidamente.
Paciente 19: Nada más entrar escuché a la enfermera decir: ‘¡Sé valiente, no tengas miedo! La cirugía apendicular es muy sencilla. Doctor: Así es. Paciente: ¡Pero eso le dijo al médico que me iba a operar!
Pasajero: Tus conductores conducen increíblemente rápido, pero rara vez sufren accidentes. ¿Cuál es la razón? El conductor dijo, señor, que ese conductor inexperto había muerto en un accidente automovilístico hace mucho tiempo.