Una broma aburrida.
Guan Yu confesó más tarde: "¡No te sorprendas, el pedo viene de Yu (Rain)!" Liu Bei se sintió avergonzado.
Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun dio un paso adelante: "No hagas escándalo. ¡Los pedos vienen de las nubes!"
Tan pronto como Zhao Yun dijo esto, Zhang Fei gritó en voz alta: "¡Los pedos están volando!"
Todos se rieron. Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.
Cao Cao no se rió. Él siente esto profundamente. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus hombres: "Los hombres de Liu Bei vieron los errores de su señor y se apresuraron a asumir la responsabilidad y enmendar las cosas. Él es realmente leal. Si es su turno, ¿pueden hacerlo?" p>
Los generales se llenaron de indignación y dijeron al unísono: "Primer Ministro, ¿no es sólo una mierda? ¿Cuál es la dificultad? A ver la próxima vez".
Unos días Más tarde, Cao Cao invitó nuevamente a Liu Bei a beber vino. Durante la cena, quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus hombres. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente lo exprimí. Todos esperaron durante mucho tiempo, solo para escuchar un sonido "pegajoso". El general de repente se volvió sabio y gritó primero: "¡El pedo lo hizo Chu (cerdo)!"
El camarero Wang Lang dijo de inmediato. : "Lang (lobo) "¡Es un pedo!"
Gou An dijo: Este es un pedo de perro.
Cai Mao dijo: Esto es un pedo de gato.
Cuando Cao Cao lo fulminó con la mirada, otros pensaron que Cao Cao pensaba que era demasiado lento y se apresuraban a cuidar de sí mismos.
Golden Bull dijo: "¡Esto es un pedo dorado!"
Yu Xun dijo: "¡Esto es un pedo!"
Cao Hong dijo: "El ¡El pedo es rojo!”
Gao Lan dijo: “¡El pedo es azul!”
Chiang Gan dijo: “¡Qué diablos!”
Sima Shi dijo : “¡El pedo es azul!” ¡Maestro (mojado)!”
Xia Houyuan dijo: “El pedo es profundo (redondo)”
Cao Fang dijo: “El pedo es cuadrado !”
Cao se sorprendió y palideció, y cuando estaba a punto de explotar, el consejero Guo Jia gritó: "¡Nadie tiene razón, nadie tiene razón! ¡Todos están equivocados!"
Él es de hecho mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto. Escúchalo primero.
Guo Jia dijo: "¡Este es un buen pedo (falso)!"
Cao Zhen lo agarró de nuevo: "¡Este es un pedo real!"
Cao Cao estaba enojado, casi me desmayo y quedé completamente decepcionado. No quería que hubiera más gente detrás de él.
Guo Huai dijo: "¡Este es el pedo (malo) de Huai!"
Zhang He dijo: "¡El pedo está cerca (bebe)!"
Sima Yan dijo: "¡Los pedos causan inflamación (garganta)!"
Huang Xu dijo: "¡Los pedos se escaparon!"
Xiahou Dun dijo: "¡Los pedos se escaparon!"
Guo Tu dijo: "¡Los pedos son Tu (vómitos)!
Xiahou Ba dijo: "Los pedos provienen de los matones. ”
Xun Dijiste: “¡Tú eres el que se tiró un pedo!” "
Man Chong dijo: "¡El pedo es una mascota! "
Jiang Ji dijo: "¡El pedo proviene de la economía! "
Zhong Dijiste: "¡Se acerca el pedo! "
Finalmente, Cao Cao no pudo soportarlo más y dijo enojado: "Tonterías, tonterías. ”
Liu Bei y otros ya se reían muchísimo.
2. Un día, un poeta y su amigo estaban bebiendo. Pidieron un aperitivo y cuatro gorriones. Él comió. tres seguidas, y cuando se disponía a comerse el último, el poeta dijo: "¿Me toca a mí comer éste? El amigo suspiró y dijo: "Originalmente quería dártelos, pero realmente no puedo soportar romperlos". Reúnelos. "Después de eso, se comió el último.
3. Una anciana se secó las lágrimas después de ver la carrera de 100 metros de los negros y dijo: ¡Da miedo! Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y fueron fusilados.
Dispara sin apuntar. El niño estaba tan asustado que la cuerda no pudo detenerlo.
4. Para conmemorar al Ejército Rojo, le puso a su hijo el nombre ". Jun". Un día, cuando enviaba a su hijo a clase, vio que el autobús número 8 se detenía y le gritó a su hijo: ¡Huang Jun, corre, que viene el autobús número 8! John: “Tu papá es como un avaro. Verás, él es zapatero y tú todavía usas zapatos tan gastados. ”
Tom: “¿Qué pasa con tu padre?” Es un dentista famoso, ¡pero tu hermano pequeño solo tiene un diente! ”
6.
Al verla el extranjero preguntó: Abuelo, ¿cuánto cuesta esta salsa? El granjero no dijo nada, el extranjero tomó un poquito con las manos y se lo metió en la boca, pensando, si no me dices cuánto cuesta la libra, no te diré qué salsa tienes. maloliente.
7. ¿Cuál es su salario anual?
B: 960.000
Respuesta: ¡80.000 ese mes!
Sí, este es el salario base.
R: No está mal. ¿A qué te dedicas?
B: Soñando. ......
8. Un día, una empresa celebró una junta de accionistas y el director general Wang Ermazi estaba haciendo un informe en el podio. La secretaria entre el público notó que los pantalones del gerente general estaban desabrochados, por lo que le dijo: "Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada".
El gerente general dijo: "Entiendo. "
p>Después de un rato, la secretaria vio que los pantalones del gerente general todavía estaban desabrochados y dijo: “Gerente, la puerta del garaje aún no está cerrada”.
El gerente dijo , "Déjalo abierto. ¿Viste el auto?"
La secretaria dijo: "No vi el auto, pero vi el número de placa".
El El gerente preguntó: "¿Qué tamaño tiene?"
La secretaria respondió: "010"
9. sé malo; si no tienes dinero, se dirá que eres un verdadero perdedor; si tienes logros, se dirá que eres un verdadero perdedor; si especulas, si no tienes logros, se dirá que no vales nada; ; si tienes amante, se dice que eres mala persona; si no tienes amante, ¿verdad? ¡Te llamo pervertido!
10. Un famoso profesor de botánica y su asistente están investigando nuevas variedades de plantas.
Un día, el asistente le preguntó al profesor: "¿Qué debes hacer si te encuentras con plantas que no reconoces cuando vas al campo para hacer prácticas?""
El El profesor respondió: "Normalmente camino al frente. Luego pisoteé todas las plantas que no reconocí para evitar que los estudiantes hicieran preguntas. ""
11. Tan pronto como el cliente compró el medicamento en la farmacia, el chico de la farmacia se apresuró a llegar.
Amigo: Lo siento, querías agua tónica. Te di veneno por error.
Cliente: Mírate, casi pasa algo terrible.
Amigo: Sí, el jefe definitivamente me regañará si se entera. Los venenos cuestan el doble que los tónicos.
12. Una estación de televisión de Chongqing está jugando con sus propios programas y la pelota no caerá.
13. Cada día a las seis o a las tres, hay cosas grandes y pequeñas. Nunca me he atrevido a retransmitir pequeñas cosas.
14.1234567 7654321 Cerdos, ovejas, vacas, caballos, gatos, perros, gallinas, etc.
15. La charla sobre sexo de esta noche es sin protección, es una relación extramatrimonial o una relación extramatrimonial.
16 La publicidad se interrumpe en el medio. Los hospitales informan sobre enfermedades de transmisión sexual o infertilidad.
17. Si tienes algo que decir, háblalo. Si te preocupas por los asuntos de otras personas, simplemente hazlo al revés.
18 La vida Malatang es la misma todos los días. Es sólo que esa gente no puede descifrar las reglas.
19. Vacas: Mucha gente bebe nuestra leche, pero nadie nos llama "mamá".
Calamar: ¡Maldita sea, Man Mo se ha convertido en un ladrón!
Canguro: ¡Ay, sin dinero, por muy grande que sea el bolsillo, sigue siendo un ratón!
Mono: ¿Quieres ponerte rojo? ¡Hazme el culo!
Ratón: ¡Rápido y atractivo!
Mosca: La mayor diferencia entre las abejas y yo es el sabor.
Ciempiés: Para ahorrar dinero, nunca uso zapatos.
Yu: ¡Nunca iré a un cibercafé!
Luciérnaga: ¿Quién quiere aprender a descargar electricidad?
Mantis: ¿Por qué los hoteles no nos contratan para picar verduras?
Dinosaurio: ¡Lo siento, morí demasiado pronto y te puse nervioso!
Erizo: ¡Tengo muchas ganas de sentir lo que se siente abrazar a otra persona!
Hen: ¿Por qué la gente no quiere que implementemos la planificación familiar?
Conejo: Nuestras colas son más cortas, pero ¿de quién son las orejas más largas que las nuestras?
Paloma: La mitad de la gente nos llamó “pacificadores” y la otra mitad nos puso sobre la mesa.
Mosquito: Si conseguimos que los humanos se abofeteen fuerte, ¡nuestra muerte valdrá la pena!
Hormiga: Ay, triste hormiga, trabajamos muy duro, pero nos tratan peor que a los mosquitos. ¡Al menos los mosquitos pueden aplastarlo!
20. Había una mujer que era tan fea que los hombres la evitaban cuando la veían. El mayor deseo de una mujer es ser secuestrada por traficantes de personas, y luego... Así que, cada vez que cae la noche, deambula por caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegue ese momento.
Todo lo bueno cuesta.
Esa misma noche, finalmente los secuestradores la secuestraron y la metieron en un coche. El secuestrador acudió a ver al líder secuestrador con sus "frutos de la victoria", dispuesto a pedir la recompensa. Sin embargo, cuando el líder secuestrador vio la apariencia de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de visión y le ordenó sacar a la mujer del auto inmediatamente. El secuestrador le pidió a la mujer que saliera del auto como le ordenó su jefe, pero la mujer no tenía intención de bajarse del auto. Hubo un punto muerto durante mucho tiempo y los secuestradores utilizaron amenazas, intimidación, golpizas y otros medios para sacar a la mujer del auto, pero la mujer nunca se rindió y se negó a salir del auto. El líder secuestrador lo miró y gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡El auto te lo entregarán!"
21. La gente no dice la verdad:
Todo el mundo dice eso. las acciones son drogas.
Se dice que el dinero es un pecado, todo el mundo está pescando;
Se dice que la belleza es un desastre, todo el mundo la quiere;
Se dice que en los lugares altos hace demasiado frío, todos se arrastran;
Dice que fumar es malo, no lo dejes;
Dice que el cielo es lo mejor ¡No te vayas! ! !
22. De hecho, los salarios están aumentando.
Amo más la fiesta en mi corazón
Es hora de premiar a los niños.
Atrévete a gritar cuando vea a mi mujer
Atrévete a probar mariscos y patas de ganso
Puedo ir de compras en mi tiempo libre.
Siento picazón cuando conozco a una mujer hermosa.
Como resultado, los precios volvieron a subir.
Es todo un puto desperdicio.
23. El día antes del examen, la madre le preguntó a su hijo: "¿Has leído todos los libros de esta unidad?" El hijo respondió: "¡Lo he leído!" Se distribuyeron los exámenes, pero mi hijo solo tomó el examen que ocupaba el puesto 65 en la clase. Mamá dijo enojada: "¿No dijiste que lo terminaste anoche? "¿Por qué te fue tan mal en el examen de hoy?" El hijo dijo: "Quiero decir, creo que se acabó".
Había una vez un templo. Hay una montaña en el templo. Hay tres monjes en la montaña. El mayor se llama ladrón, el segundo se llama helicóptero y el tercero se llama problema. Un día, al tercer niño le pasó algo. El jefe vino a la comisaría con un cuchillo de cocina y dijo: ¡Soy un ladrón y estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina!
25. Cliente: ¿Hay café frío?
Camarero: No, solo tenemos café caliente.
Al día siguiente...
Cliente: ¿Hay café frío?
Camarero: ¡No, solo tenemos café caliente!
El tercer día...
Cliente: ¿Hay café frío?
Camarero: ¡Hoy hemos preparado especialmente una taza de café helado para ti!
Cliente: ¡Oh, por favor ayúdame a calentarlo!
Camarero:...
26. Papá: ¿Has aprendido la aritmética que te enseñó el profesor hoy?
Hijo: ¡Sí!
Papá: Déjame ponerte a prueba. ¿Cuánto es cuatro más cinco?
El hijo jugaba con las manos y contaba...
Hijo: ¡Son las nueve!
Papá: ¿Qué tal siete más quince?
Cuando mi hijo juega, no basta con añadir los dedos de los pies, no basta...
Hijo: No...
Papá: No. ¿No sabes cómo usar tu cerebro?
Hijo: ¡Más cerebros no son suficientes! ! !
27. Hay una suegra que siempre piensa que su nuera es estúpida.
Llega el momento de cambiar las sábanas y la guata.
La suegra dijo a su nuera: ¡Yo traeré el algodón y tú cambiarás las sábanas!
La esposa dijo: ¡Vale!
Como resultado, la nuera ya se había metido entre las sábanas, pero aún no encontraba la salida.
La nuera dijo a su suegra: ¡Ayúdame! ¡Estoy tan cerca de las sábanas!
Mi suegra dijo ¡idiota! ¡Mereceslo! ¡No te ayudaré!
Han pasado dos horas y mi esposa todavía no puede salir...
Ella suplicó y dijo, ¡por favor ayúdenme, realmente no puedo salir!
Mi suegra dijo: ¡Por tu bien, te ayudaré en cuanto te extienda el algodón!
28. Hola, soy la sucursal A. Soy el oficial Chen. Ahora estoy en casa, no en la sucursal. ¡Lo que estás escuchando es una grabación telefónica! Después de escuchar el pitido, presione uno para denunciar un delito, presione dos para maldecir, presione tres para charlar, presione cuatro para denunciar falsamente, llame al número equivocado y vuelva a intentarlo. Gracias
29. Un joven extranjero nunca puede distinguir entre "acero" y "hierro". Un día, la puerta de hierro de la comunidad no se podía abrir. Gritó: "¡Alquila una perra!". ¿Podrías por favor abrir tu puerta de acero? ¡No puedo entrar!
30. Un día, el médico vio al paciente bebiendo en el hospital y le dijo: ¡cariño! El paciente sonrió y dijo: ¡Bebé!
31. Había una vez tres fantasmas que siempre quisieron ir al cielo.
¡Finalmente un día conocieron a Dios mientras iban de compras! ¡Le dijeron a Dios que todos murieron miserablemente y esperaban enviarlos al cielo! Dios dijo impotente que ahora había demasiados habitantes en el cielo y que todos estaban llenos. ¡Pero hay otro lugar! ¡Dijiste que quien muera peor irá al cielo!
Entonces,
El primer fantasma empezó a decir...
Yo era conserje antes de morir. ¡Es un trabajo duro! ¡Ocupado desde la mañana hasta la noche!
¡Un día estaba limpiando las ventanas afuera de un edificio! ¡Es el tipo de trabajo peligroso en el que estás afuera a gran altura! ¡En el piso 30! ¡De repente, mi pie resbaló y caí! ¡Creo que se acabó! ¡Voy a morir! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hace rascarme inconscientemente! Afortunadamente, me agarré a la barandilla de un balcón en el piso 13. ¡Creo que está salvado! ¡Así que quiero esperar hasta recuperarme antes de volver a subir! ¡Quién sabía, de repente alguien me dio unas palmaditas en la mano y me caí de nuevo! ¡Creo que realmente ya terminé! Sin embargo, mi vida no debería haber sido decidida, una tienda de campaña me atrapó debajo. ¡Me alegro de haber acumulado buenas obras en mi vida anterior! Quiero esperar hasta que mi fuerza física se recupere antes de continuar. Quién diría, ¡un frigorífico cayó desde arriba y me mató!
El segundo fantasma dijo...
Yo era empleado antes de morir. todo está bien. Tengo una hermosa esposa. ¡Gran figura! Pero es sólo un poco aguado. Tengo una afección cardíaca leve. Un día olvidé llevar mis medicamentos al trabajo, así que fui a casa a buscarlos. Tan pronto como entré por la puerta, vi que el cabello de mi esposa estaba despeinado y despeinado. Debe haber un adúltero. Así que busqué por toda la casa, la cocina y el baño, pero no pude encontrarlo. Cuando llegué al balcón, encontré dos manos en la barandilla y pensé: ¡Adúltero! Entonces aplaudió. ¡Creo que el piso 13! ¡Mira si puedo caer y morir! ¡Como resultado, vi que no estaba muerto! ¡Atrapado por la tienda! Estaba ansioso, así que busqué por toda la casa, fui a la cocina y descubrí que el refrigerador era lo suficientemente grande, así que lo tiré. ¡Finalmente lo aplastó hasta matarlo! ¡Estoy tan feliz! Riendo sin cesar. ¡Quién lo diría, riendo tanto, riendo tanto!
El tercer fantasma dijo...
Yo era un gángster cuando estaba vivo, ¡pero no hice nada malo! ¡Un día fui a pasar el rato en casa de una amiga! Justo después de que terminó de hablar, ¡su esposo regresó de repente! Tengo que encontrar un lugar donde esconderme. Así que busqué por toda la cocina y el baño y finalmente descubrí que su refrigerador era bastante grande, ¡así que me escondí en él! ¡No entiendo cómo su marido supo que estaba en el frigorífico y lo arrojó desde el piso 13! ¡Me acabo de caer sobre mi refrigerador!
32. Mahaha y su familia conducían por un camino rural. De repente, vio una rana cruzando la calle. Mahaha detuvo rápidamente el auto, bajó y dejó la rana al costado del camino. La rana estaba muy agradecida con Haha y accedió a cumplir el deseo de Haha. Entonces, Mahaha le dijo a la rana:
"Hay un concurso de selección de perros la próxima semana y quiero que mi perro ocupe el primer lugar". La rana pidió ver al perro y Mahaha tomó el lugar. perro fuera del coche. La rana vio que el perro era estúpido y gordo, y que sólo tenía tres patas.
"Me temo que este deseo será difícil de realizar. ¡Será mejor que cambies tu deseo!", dijo la rana con sentimiento de culpa.
"¡Está bien, que mi esposa gane el primer lugar en el próximo concurso de belleza!", exigió Mahaha.
La rana le pidió a la esposa de Mahaha que saliera de casa, la mirara y le dijera: “¿Puedo cambiar de opinión?”
Niña: “Mientras tenga dinero”. , Puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarías con una caja fuerte en un banco?"
Mi esposa quiere perder peso, por eso va en bicicleta todos los días. Como resultado, mamá perdió 40 libras en un mes.
35. Paciente: "Doctor, se me cayó la tijera en el estómago." "No importa, tengo otra".
Juez: ¿Por qué imprime falsificaciones? ¿dinero? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.
37. Primera parte: Jajajajaja Segunda parte: Oye, oye, oye. Hengpi: Hay un problema neurológico.
38. Ladrón A: "¿Cuánto robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana".
Maestro: "Peter, ¿sabes cómo?". ¿Cuánto tiempo puede vivir un ratón?" Peter: "Depende de la mente del gato".
40. Mujer: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando me hablas?" ¿Puedes ser tan genial si no masticas dulces?" ¿Qué dulces palabras?”
41. Durante el Festival del Bote del Dragón, una empresa distribuyó bolas de masa de arroz a los empleados. El empleado extranjero vino a trabajar al día siguiente y le dijo al gerente administrativo de la empresa cuando se encontraron: "El dim sum chino que la empresa distribuyó ayer estaba delicioso, pero la lechuga de afuera estaba un poco dura.
"Luego añadió: "Tiene hilo dental, lo cual es realmente considerado...
Hijo: Papá, el emperador se llama a sí mismo viudo, entonces, ¿por qué el padre del emperador se llama viudo? ?
Papá: ¡Pequeño tonto, por supuesto que el padre del emperador se hace llamar padre viudo (esposa)!
43.0 vio a 8 y dijo: Niñito, si estás gordo, debes usar cinturón; 7 le dijo a 2: Arrodíllate, no me casaré contigo en quinientos años 6 a 9: Es; se siente bien, pero también es necesario estar de cabeza; al ver el 3 y el 8, vinieron corriendo y gritaron: "Hermano, ¿quién lo cortó?"
44. Si accidentalmente te cuelas en la sociedad, será en vano que retrocedas. Ahora soy un verdadero desastre. Llevaba ropa de fábrica y sufría crímenes extranjeros. Para cosas más importantes, aún necesita asistir a reuniones, hacer cola para recibir comidas, ganar algo de dinero y pagar impuestos. Esta es la puta sociedad.
45. "¡La actuación ha comenzado!" Tan pronto como el director terminó de hablar, vio a Xiaogang quedarse dormido y le preguntó: "Camarada Xiaogang, ¿qué acabo de decir si no podía responder?" ¡Fue despedido! Xiaogang respondió aturdido: "¡Mierda de jabalí!"
46. El maestro está enseñando conocimientos a los estudiantes: las Cataratas del Niágara son la cascada más grande del mundo. De repente, vi a Qiangqiang quedarse dormido, así que le pregunté: "¿Qué acabo de decir?". Qiangqiang se puso de pie y dijo con calma: Tu gran trapo es el trapo más grande del mundo.
47 Se dice que un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!" Camaradas, aldeanos, presten atención. ¡Dejen de hablar, tengamos una reunión ahora! Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, denme salchichas y encurtidos!" (¡Ahora pidamos que hable el mayordomo! El alcalde dijo: " Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy. ¡Es un gran bastardo!” “Camaradas, ya tenemos suficiente comida por hoy. ¡Hagamos un plato grande!”) “Sin pepinillos, te traeré un pedazo de mierda. para lamer…” “No hables, te contaré una historia”. Después del informe, el magistrado del condado fue solo a un snack bar y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir?". por una noche (un plato de bolas de masa)?" Cuando el camarero escuchó esto, su rostro cambió y gritó: "¡Pícaro! Al escuchar esto, dijo: "Cuesta sólo seis centavos. Es muy barato. Un plato por uno. noche." El camarero se fue enojado, por lo que el magistrado del condado tuvo que buscar otro snack bar. Pero no pudo encontrarlo después de buscar durante mucho tiempo, así que pensó en la casa de su primo. Estaba comiendo, pero no lo hice. No sé la dirección. Vi a una señora amable que se acercaba, la saludé y le pregunté: "Camarada Conejo, bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar mis palabras, la joven se sonrojó de ira y echó a correr. El magistrado del condado estaba indefenso y deambulaba aturdido. De repente vio a un hermano y una hermana granjeros montando un carro llevando trigo al mercado. Sólo quería darle un regalo a su primo. Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña (trigo)? " "El hermano mayor estaba tan enojado que le salieron venas de la frente. El magistrado del condado estaba desconcertado. Cuando encontró un supermercado, entró y compró algunos regalos. El camarero lo vio, lo saludó calurosamente: "Señor, ¿qué quiere?" El magistrado del condado dijo: "Quiero su vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)".
48. madre, "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG?" Mamá: "¡A(Ah)! ¿Quién envió a este niño B(pedo)? Sus pies están descalzos en D(suelo), EF(ropa) no está usado, y el pequeño GG(pene) está expuesto Afuera
49. Un día, la maestra arregló algunas frases para Xiaogang:
Prosperidad - prosperidad y despedida
Noticias; - los calcetines de papá son nuevos y huelen mal;
¡Deliciosos pedos!
Inocente, hace mucho calor hoy;
Efectivamente, como fruta. primero, luego bebe leche;
Primero... luego... ¡adiós, señor!
50 Tutu dijo: Mi madre me llama Tutu, ¡lo cual suena lindo! p>
Cachorro dijo: Mi madre me llama cachorro, lo cual suena lindo.
Cerdo dijo: Mi madre me llama cerdito, lo cual también suena lindo. La gallina dijo: ¡Ustedes hablan, yo soy! saliendo primero!
El conejo dijo: ¡Soy un bastardo!
El cerdo dijo: ¡Soy un cerdo bastardo! ¡Soy un hijo de puta!
El perro dijo: ¡Tú habla, yo me iré primero!
El general Li Zongren dijo:
Fu ¡El general dijo! para él: ¡Solo soy!
El general Zuo Quan dijo: ¡Tengo este derecho!
El general Huo Qubing dijo: ¡Tú habla, yo me iré primero!
La puerta de la casa de Lao Zhang está hecha de mimbre. Lao Zhang dijo: ¡La puerta de mi casa es de madera!
La puerta de Lao Li está hecha de plástico.
Lao Li dijo: ¡Mi puerta está hecha de plástico!
La puerta de la casa de Lao Wang es de ladrillo. Lao Wang dijo: ¡Mi puerta es de ladrillo!
La puerta de la casa de Lao Liu es de acero. Lao Liu dijo: ¡Ustedes hablen, yo me voy primero!
51. Andy Lau llevó a Ah Mei a Stephen Chow para beber agua. De repente Nicholas Tse explotó y Nicky Wu emergió del agua. Wu Qilong derribó a Ekin Cheng, montó en Wong Ka Kui y arrebató a Ami; sosteniendo a Zhou Huajian, Andy Lau pisó a Jay Chou, cruzó a Zhao Benshan, pasó por encima de Guan Zhilin, saltó sobre Pan Changjiang, arrebató a Ami y regresó a Aarón Kwok. ¡También colgó una bandera en una ciudad llamada Ren Xianqi!
52 Había una vez una familia cuyos padres talaban los melocotoneros y los perales de otras personas. Cuando trajeron el acero para frutas y lo colocaron en el plato de frutas, alguien llamó a la puerta. Los padres se apresuraron a decirle a su hijo: Si viene un invitado a hacerte una pregunta, debes responder tres preguntas: La primera ha sido cortada y se está vendiendo en el mercado. El segundo dijo que lo pisaron mientras ardía la leña. La tercera es mi fruta especial. Si no te disgusta, pruébalo. Después de eso, mamá y papá salieron corriendo por la puerta trasera. El niño abrió la puerta, pero no era un invitado. El invitado preguntó: ¿dónde está tu padre? El niño respondió: Ha sido talado y se vende en el mercado. Entonces el invitado preguntó: ¿Dónde está tu madre? El niño respondió: Ser pisoteado es como quemar leña. Finalmente, el invitado recogió el estiércol de caballo del suelo y preguntó, ¿qué es esto? El niño respondió inmediatamente: Esta es una fruta exclusiva de mi familia. ¡Qué delicioso! Si no te importa, pruébalo.
Un poco demasiado, ¿no? Jaja~~