Redacción divertida y divertida
1. Fui a una tienda de lencería con mi madre y me encontré con un ídolo masculino. Así que charlé con el ídolo masculino por un rato, y mi madre se acercó con su ropa interior en la mano y me dijo: "Aquí tienes, no dejes que la mierda te manche la ropa interior la próxima vez". Mamá, déjame morir, déjame morir...
2. Hoy tomé el ascensor con un colega Cuando el ascensor subió, el colega de repente dijo: ¡Jajaja! Yo: Idiota, ¿de qué te ríes? Tienes una convulsión. Él: No me estaba riendo de nada, de repente pensé en una línea de "囧囧" y la encontré divertida. Yo: ¿Qué frase? Él: Hay dos 2B en el ascensor. Yo: ...
3. El agente le dijo al dramaturgo: Hay buenas y malas noticias, ¿cuál quieres escuchar primero? El dramaturgo dijo: primero digamos las buenas noticias. Agente: A Xiao Hei le gusta mucho su guión e insiste en él. Dramaturgo: Genial, finalmente alguien aprecia mi trabajo. ¿Qué pasa con las malas noticias? Agente: Xiao Hei es mi perro y lo que mordió fue su manuscrito original.
4. Conozco una pareja de extranjeros que se pusieron nombres chinos. El hombre es Sima Dang y la mujer es Homayi. Dijeron que el nombre estaba inspirado en un modismo chino. Me llevó mucho tiempo descubrir de qué modismo se trataba. (Un caballo muerto es un médico vivo)
5. Por la mañana, estaba esperando el autobús con un solo amigo en la parada y una hermosa mujer se cayó no muy lejos de nosotros. Le dije a mi amigo: llevas tantos años soltero, como otros perdedores que no saben tomar la iniciativa para aprovechar las oportunidades. Ahora que ha llegado la oportunidad, adelante. Mi amigo dio un paso adelante ante mi instigación y preguntó: ¿Estás bien? Belleza: Está bien. Mi amigo respondió: Está bien dar dos pasos...
6. Simplemente me puse en cuclillas en el baño público y la cerradura de la puerta del baño estaba rota, así que sostuve la puerta y me puse en cuclillas. Después de un rato, alguien entró y abrió la puerta con fuerza. Sí, lo has adivinado bien. Me sacaron con fuerza. ¡Estaba tan enojado que tuve una pelea con él sin siquiera limpiarme el trasero! ¡El comentario de Dios, nuestra noticia, hubo una pelea entre dos hombres en un baño público en esta ciudad, y uno de los hombres fue golpeado!
7. Ayer fui a casa de mi hermana a comer arroz y cangrejos al vapor. Mi cuñado me regaló uno a mí y otro a mi sobrina de cuatro años. El niño fue muy sensato y dijo: Papá, come tú. Cuñado: Papá no quiere comerlo y se lo deja a mi tía y a mi bebé. La pequeña sobrina le llevó un cangrejo a su padre mientras hablaba: Papá, no puedes hacer esto, tienes que ser más amable contigo mismo. Estás tan cansado como una vaca todos los días y no comes si estás agotado, otro. ¡Los tíos gastarán tu dinero, vivirán en tu casa, dormirán con tu esposa, azotarán a tu bebé, comerán, comerán rápido!
8. Había una hermosa niña que sacó un pañuelo de su bolso y limpió el asiento vigorosamente después de subir al autobús. Cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Ella bromeó y dijo: ¡A la señorita le gusta mucho la higiene después de limpiarse durante tanto tiempo, todavía necesita soplarla!
9. Lao Li salió a la calle en su motocicleta y compró hígado de cerdo y sangre de cerdo. De camino a casa, se cayó en una zanja al costado de la carretera. La motocicleta se rompió y compró hígado de cerdo. y sangre. El hígado de cerdo y la sangre de cerdo también cayeron por todo su cuerpo, afortunadamente, se encontraba bien. Cuando los transeúntes vieron esto, corrieron hacia un lado uno tras otro. Algunos llamaron al 120. Algunos preguntaron si alguien conocía a esta persona. En ese momento, Lao Li se puso de pie y alguien gritó, ah... El hígado de este hombre se cayó y la sangre fluyó por todo el suelo, pero aún podía ponerse de pie.
10 Anoche me llamó mi sobrina de siete años: Tío, felices fiestas, mi madre me dijo que te llamara si me da pena, y mañana presumir ante los demás, al menos yo. Dijo que sí. Una mujer salió contigo. Yo: Jeje...jeje...jeje...
11. Berenjenas, patatas y pimientos bloquearon el camino de los cuatro maestros y discípulos. Wukong: ¿Qué clase de monstruos sois? Es una vergüenza llamar monstruo a alguien, somos los tres inmortales de la tierra.
12. Todavía recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, no era bueno estudiando y una vez, en una clase de biología, el profesor de biología dio una vívida conferencia cuando me preguntaron. ¿Qué es el oxígeno que la gente inhala y qué se libera? Grité detrás de mí: "¡Es un pedo!" ¡Toda la clase se rió en ese momento!