¡Recomiéndame algunos buenos chistes! ! !

Una celebración de cumpleaños inesperada

Hoy es mi cumpleaños Mi novia me llamó temprano y dijo que vendría a mi casa esa noche para felicitarme por mi cumpleaños. ¡También dame una sorpresa! ¡Escuché esta buena noticia! ¡Empecé a esperar infinitamente esta maravillosa noche! ¡Trabajé muy duro y conseguí más de una docena de clientes a la vez! Regreso a la empresa. Ya eran las tres de la tarde cuando fui a la cafetería, solo quedaba un plato lamentable y una sopa, a saber, tres frijoles salteados (soja salteada, judías verdes y guisantes con carne) y rábano. sopa. No tuve más remedio que ir a atender a los clientes toda la mañana y mi estómago ya estaba gruñendo, así que tuve que pedir un plato grande de tres frijoles salteados con carne y un plato grande de sopa de rábanos, ¡y comencé a comer! Inesperadamente, cuando salí del trabajo, mi estómago se sintió como el motor de un Jeep todoterreno: ¡comenzó a mover violentamente el pistón! ¡En un instante, ondas de gas salieron de mi cuerpo! Rápidamente corrí a un lugar donde no había nadie alrededor. Mi estómago comenzó a zumbar suavemente de vergüenza, ¡pero pronto se convirtió en un rápido estallido! ¡Mi estómago está tan hinchado! Mientras estaba sentado allí, su novia llamó y dijo que había llegado a casa. Dime que me vaya rápido a casa. ¡Bueno! No tuve más remedio que irme a casa, esperando que ella no me viera en semejante lío. . . . .

De camino a casa hice un esfuerzo deliberado para tirarme muchos pedos. Ya casi llegamos a casa, mi estómago se siente mucho mejor y creo que no habrá más problemas. Vi a mi novia esperándome en la puerta desde lejos. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".

Antes incluso de entrar por la puerta, su novia usó un trozo de tela para cubrirme. ojos fuertemente y dijo que queria darme una sorpresa! También me llevó a la silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, sentí ganas de tirarme un pedo otra vez. Justo en ese momento sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse una excusa diciendo que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! Pero ella insistió en no quitarme la venda de los ojos, ¡y hasta me hizo maldecir! Luego corrió a otra habitación para contestar el teléfono. Tan pronto como ella se fue, aproveché la oportunidad para trasladar todo mi peso a una pierna y tirarme un pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos. Apenas podía respirar, así que toqué el cojín del asiento y me abanicé con fuerza en un intento de deshacerme del mal olor. Justo cuando me sentía mejor, vino otro pedo. ¡Volví a levantar las piernas y comencé a ponerlas! Sonaba como un motor diésel acelerando, y esta vez el olor era incluso peor. Sin querer asfixiarme, agité los brazos sobre los cojines de la silla, esperando que el olor se disipara rápidamente. Justo cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, otro pedo salió corriendo con impaciencia. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé mi trasero hacia atrás y hacia arriba! Apágalo. Este pedo fue realmente de primera categoría, incluso los periódicos detrás de él volaron al suelo. . . . .

Escuché la conversación de mi novia en la otra habitación. Como tenía que cumplir mi promesa de no espiar, no me atreví a abrir la venda de mis ojos, así que solo pude seguir tirándome pedos en la oscuridad. para deshacerme del estómago. ¡El gas en el aire se descarga sin que la habitación huela peor! Me desabroché el cinturón, me bajé la ropa interior y los pantalones a la ropa de luto, expuse mi trasero, busqué a tientas para abrir la puerta del balcón detrás de mí, estiré casi todo mi trasero hacia el balcón y comencé a tirarme pedos como loco. . . . . . ¡ah! Me sentí mucho mejor después de eso, bailé y abanicé la habitación con los cojines de las sillas, rezando para que el hedor se disipara rápidamente. . . . De esta manera, durante los siguientes diez minutos, seguí tirando pedos y abanicando el cojín de la silla. Finalmente, cuando la escuché despedirse por teléfono, el aire de la habitación y mi estómago ¡Todo está mucho mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar con gracia y una sonrisa a que mi querida ella me sorprendiera.

Cuando se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción en mi rostro, luciendo gentil. Mi novia primero se disculpó conmigo por tardar tanto en hablar por teléfono y luego me preguntó si alguna vez había levantado la tela en secreto.

Después de que le aseguré que no estaba mirando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Fue un accidente! Mis amigas insistieron en que las llevara a verte hoy. Dijeron que estabas aquí". Son muy elegantes y guapos. Verás, las cinco personas sentadas en la mesa son buenas hermanas en mi trabajo, y las seis que están en el balcón son mis mejores amigas en la escuela. "¡En ese momento, estaba extremadamente sorprendida y horrorizada!" Descubrí que había muchas chicas sentadas alrededor de la mesa del comedor frente a mí, y había otro grupo de chicas paradas en el balcón detrás de mí. Todas estaban aquí para participar en este evento por el que me sentí muy especial. .

Ahora, cada uno de ellos me mira con una expresión sin palabras en sus rostros. . . . . . . . . . . . . .

¿Cómo saber la autenticidad del RMB?

Prepare cien yuanes, dóblelo por la mitad y luego dóblelo nuevamente por la mitad, póngalo en el suelo y pise. Levántelo y vea si hay alguien sangrando por la nariz, si hay sangrado, es real. Si no hay sangrado, es falso.

Un día, varios funcionarios y sus subordinados vinieron al restaurante. Para cenar había una camarera (mujer) en el restaurante que solo tenía 18 años. Los perros no tienen experiencia, por lo que después de entrar a un restaurante.

El líder dijo: "¡Señorita! ¡Té!"

Señorita: "1234567" (resultó que pensó que le habían pedido que verificara el número de personas, pero no tenía experiencia)

El líder: ¡Sin té! !

Señorita: "7654321"

Líder: "¡Qué estás contando!"

Señorita: "Soy un perro" (la respuesta no es lo que era preguntó)

1. Te ves impresionante... muy creativo

2. ¿Te besó un cerdo cuando eras niño?

3. Luce muy patriótico y dedicado.

4. ¡Te ves tan creativo y vives con tanta valentía!

5. Te ves realmente posmoderno

6. Pareces la escena de un accidente automovilístico

7. Tu apariencia está desproporcionada.

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8. ¿Por qué te cubres la cara con el trasero?

9. Creo que solo hay dos tipos de personas en el mundo que pueden atraer a la gente, una es muy hermosa y la otra es como tú.

10 Tu apariencia es muy refrescante. . !!

11. Necesitas reinventarte

2. ¿Cómo pueden llamarte cerdo? ¡No puedes simplemente llamar a alguien como sean sus padres! ¿Cómo puedes decir que pareces un cerdo? Eso es un insulto para el cerdo.

13. Maldita sea, pareces tan fácil de reconocer.

14. ¡Parece muy ciencia ficción y muy abstracto!

15. He visto gente fea, pero nunca tan fea. ¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo al observarlo más de cerca!

16. Parece muy inocente, pero parece apenado por la gente y el partido.

17. Tu altura ralentiza la velocidad de Internet y tu longitud consume demasiada memoria.

18 Si me persigues desnudo durante dos kilómetros, aunque mire hacia atrás, lo estoy. a ** !

19. Hermano, ¿podrías bajar la resolución de tu cara?

20. ¡Tu apariencia es ilegal!

21. La cara internacional es universal.

22. puede hacerlo mejor." "

23. Tu apariencia sobrepasa la imaginación humana...

24. !

25. Aún no has evolucionado del todo, por lo que te resulta muy difícil parecer un ser humano.

26. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el trasero? ...¿Vaya? Lo siento, no sabía que esa era tu cara, entonces, ¿dónde se fue tu trasero?

27. No quiero pegarte más. Vas al zoológico para ver si hay un trabajo adecuado para ti. La policía te puede disparar fácilmente si corres así por la calle.