No hay necesidad de erigir un monumento para él, sólo espero que le florezcan rosas todos los años.

La reciente noticia sobre el suicidio de un blogger de Weibo me ha preocupado durante mucho tiempo. Creo que muchos amigos también lo saben. Un bloguero de fotografía llamado "Deer Dawson" dejó una nota de suicidio en Weibo: "No es necesario erigir un monumento para él, sólo espero que le florezcan rosas todos los años". La nota de suicidio tenía 5.000 palabras. La leí varias veces y sentí mucha pena por esta joven vida.

Lu Dawson dejó este mundo sintiéndose "sin amor, sin dinero, sin motivación para vivir y sin futuro", creo que detrás de este problema se encuentra la razón principal de su suicidio: los niños abandonados, el crecimiento. Sus padres no le dieron suficiente amor; fue intimidado en el campus y el joven que vivía solo no sentía la bondad y la calidez de la sociedad; no tenía capacidad para sacar provecho y estaba bajo una gran presión en la vida. corazón.

En mi opinión, su caso es un clásico material didáctico negativo sobre educación familiar, digno de consulta por todos los padres.

Hola, soy Deer Dawson

Esta es la última vez que me presento así

Hoy es el día en que nací

I ¿Cómo presentarme a usted, una persona rural, un niño abandonado, un niño de zonas montañosas, una persona que ha sufrido acoso escolar, un fotógrafo, un joven que vive solo y un cazador de sueños?

De esta manera, parece que tengo demasiadas identidades. Puedo contarles al respecto, pero quiero decir demasiado, pero no sé cómo decirlo.

Empecemos por mi infancia.

A partir de esa patada decidí volver a casa. Esto era lo único que podía hacer a los 9 años. Aunque tengo 25 años, todavía no puedo olvidar ese sentimiento. Simplemente no pude completar la tarea de todos los grados. ¿Qué hice mal? Esto también se ha convertido en una sombra de por vida en mi corazón. Para mi familia y mis padres, me temo que aquí es donde comencé a tener la idea. Me alejo. Tengo miedo. Odio, mi inquietud, ¿no soy digno de ser amado? Si el mundo solo necesita prodigios, ¿debería tratar así a un niño con mi coeficiente intelectual? Hasta ahora, todavía pongo excusas. porque espero que mi hijo tenga éxito. Pero al final fue él quien le dio una patada. Es fácil lastimar a alguien, pero es difícil curar a alguien. Después de convertirme en un niño abandonado, después de todo sigo siendo un niño y todavía extrañaré a mis familiares. Y en estos largos años, me acompañará un largo período de acoso en el campus.

Cuando era niño, me portaba bien y era educado cuando estudiaba. Sin embargo, este tipo de cortesía parecía fuera de lugar después de ir a casa a la escuela. Los niños deben ser traviesos y traviesos. Sólo aquellos que dicen malas palabras durante las peleas pueden ser llamados niños. Aquellos que son demasiado callados son mujeres y serán llamados mariquitas. Frente a un nuevo entorno y un nuevo grupo, ¿dónde debería poner mi inquietud y cómo debería integrarme en un nuevo grupo? A nadie le importaba. Me visto normalmente y no me comporto como una niña, sólo porque parecía una niña cuando era pequeña. Fui intimidada y abusada verbalmente en la escuela. Ser expulsado, intimidado, obligado a arrodillarse, amenazado, bloquear el camino y no dejarte ir, un grupo de personas que te intimidan. Mi familia siempre dice que no me gusta hablar ni saludar, pero nadie ha pensado nunca en el motivo por el cual una persona se vuelve así. Me han puesto varios apodos desde que era niña, como chica falsa, chica falsa, perra… ¿a quién debería decirle estas palabras insultantes? Deberías decirte así, este mundo se trata de la jungla... Cuando la gente está tan insensible y todos son así, el mundo puede estar desesperado

Por favor, detengan el acoso escolar

Siempre pienso en la palabra deambular. Me cuidé cuando era niño. No tuve una infancia feliz. Cuando era adolescente, siempre me quedaba en casas de varios parientes. yo, pero siempre había algo mal en mí, una sensación de no tener nada en qué confiar y preocuparme por las ganancias y pérdidas. Más tarde, la familia regresó y finalmente ya no tuvieron que vivir una vida de dependencia de los demás, pero sufrieron más daños. Espero que los futuros padres entiendan que los niños deben nacer y criarse con amor, no en peleas. Los niños también son individuos independientes, no herramientas para realizar sus sueños. Controlar por la fuerza la vida de los niños, obligarlos a hacer cosas que no quieren hacer e inculcarles brutalmente sus propias ideas solo los hará sufrir hasta el punto de morir. Puedes dejar de hacer cosas que no quieres hacer, dejar de decir cosas que no quieres decir y dejar de ver a personas que no quieres ver. Qué maravilloso sería vivir en un ambiente de amor para siempre.

Son tres pies de hielo, pero no hace tanto frío como un día. Mi estado está empeorando cada vez más durante este período. Tal vez solo por una comida, me derrumbe y rompa a llorar. No puedo controlar mis emociones. No entiendo por qué tienes que acudir a mí por cada pequeña cosa. Quiero darte toda la presión. Si lo muestras. La melancolía y el dolor que surgieron fueron muy intensos, por lo que había una corriente subterránea de fuerte lluvia debajo de la suave superficie, y tal vez nadie entendió por qué era así. Quizás hubiera querido acusar algo o cambiar algo, pero lo intenté, pero no pude cambiar a una persona. Odio su fuerte deseo de controlar, su violencia verbal y que hagan muchas cosas que te lastiman solo por tu propio bien. Cuando sea mayor, entiendo que la vida no es fácil, pero ¿quién curará mis heridas y me curará? Algunas personas dicen por qué siempre sientes que no tienes la suficiente confianza. He vivido en un ambiente de culpa desde que era niño. , y tengo una autoestima muy baja. Sólo quiero un hogar cálido y ser amado, pero ¿por qué es tan difícil?

Han pasado 25 años, pero solo puedo sentir el calor cuando estaba al lado de mi abuela durante las vacaciones cuando era niña.

Abuela, te extraño mucho.

Recordé el gato callejero que recogí en Nanjing en 2019. No tenía unos cientos de yuanes, así que gasté mucho dinero llevándolo a un chequeo, pero al final fue demasiado. débil y de izquierda. Pero ahora que lo pienso, si tuviera más dinero, lo llevaría a un chequeo esa noche. Tal vez no habría muerto tan pronto. Si tuviera un poco más de dinero, podría curarlo. El médico del hospital también dijo que tal vez la madre gata era demasiado joven y estaba enferma y la abandonó porque se sentía así. ella no pudo mantenerlo con vida. A menudo siento que nuestro destino probablemente no sea diferente. Todavía me siento desconsolado cuando pienso en ello. Quizás todavía no eres apto para vivir en este planeta.

Mirando hacia el pasado, descubrí que todo era igual y todavía no mejoraba. La soledad parece ser una sombra que me acompaña, y las diversas experiencias que he vivido son pruebas o torturas.

¡Extraño, recuerda que eres digno de ser amado!

A la gente le gusto, pero por favor ámanos más, nunca nos falta amor. El espíritu y la motivación para esforzarnos. una vida mejor nunca le temen a las dificultades y obstáculos, sino al desamor.

Por favor, empieza a amar a tu hijo ahora

Lo que me aplastó no fue una pajita, sino innumerables granos de arena. Cada paso que di fue como llevar una montaña en mi espalda. Las heridas de crecer, la confusión de saltar entre la multitud después de graduarse, la ansiedad por la apariencia que provoca la apariencia, los sueños que van cada vez más lejos… Lo más desesperado nunca es la muerte, sino vivir con sobriedad y moderación. Las personas sobrias trabajan duro para vivir y muchas veces no hay salida. Han pasado cuatro años desde que me gradué de la universidad. He trabajado duro pero no he logrado nada. Me siento muy estresado. No podía encontrar mi dirección en el barro y nadie me decía qué hacer. Frente a varias opciones en la vida, si voy bien, tengo suerte. Si voy mal, tengo que soportarlo yo mismo. Se puede decir que nunca he tenido un momento completo de relajación después de graduarme. Parece que sigo trabajando, corriendo hacia adelante y quedándome despierto hasta tarde. Quiero parar, pero no puedo evitarlo. La presión y las ganancias aumentan a la inversa. Mi cuerpo está cada vez más gordo, cada vez se cae más pelo, y cada vez se acumulan más emociones...

En la ciudad de las estrellas, no hay una sola lámpara que me ilumine

Que mi sangre fluya por siempre al lugar donde se marchitaron las rosas. Esas obras que han sido regadas con mi sangre día y noche, espero que puedan crecer y florecer. Sé que solo soy una insignificante mota de. Polvo en el vasto universo. Eventualmente quedará sumergido en el desierto de la historia. Puede que no tarde muchos años, pero puede olvidarse en solo una semana.

Sé que no tengo futuro, por eso quiero hacer lo mejor que pueda para florecer

Probablemente porque anhelo el amor y quiero ser salvo, quiero crear a Dios, tal como Esos días del pasado Hay una figura caminando sola en la imagen, por lo que los sujetos de las fotos probablemente sean míticos. El dios que confía su sustento puede querer crear un reino lleno de amor, sin dolor ni daño. Y el arte que me dedico con tanto ahínco ahora parece una broma. Si pudiera ganar más dinero con mis obras, tal vez podría cambiar mi vida, pero lo siento, no lo he hecho y no puedo. cambiarlo.

El arte que seguí no me ha retribuido, y ahora no puedo esperar a recibir su respuesta. Lo siento, estoy muy cansada. Una infancia que no fue muy feliz, una familia que siempre estaba peleada y era pobre. y una carrera que quedó devastada están fuera de su alcance y de sus sueños. ¿Quién puede darme una respuesta? Solo puedo escuchar mi propio eco. Tengo miedo del futuro y he hecho todo lo posible para no causar problemas a los demás, pero aún así tengo que aceptar toda la presión. Parece que todos están esperando que los salve. He hecho muchos esfuerzos, pero todos son en vano. No puedo ver el futuro y no tengo dirección. Ni siquiera puedo salvarme a mí mismo. Mirando hacia atrás en mi vida, he estado caminando por el camino. Cuando llego al final del camino, no hay lugar para detenerme. El camino por delante es largo y el camino por detrás se hace cada vez más lejos. ? ¿Cuánto tiempo le toma a una persona ver la luz del sol en su vida? Quizás mi vida sea una tragedia, así que déjala terminar. Tal vez sea la vida. No pude evitar pensar en el niño del artículo de Chehefu en el texto de la escuela primaria: Tal vez la vida ya sea algo muy difícil.

¿Los pobres se volverán más pobres después de todo? ¿O soy solo yo el que es de corto plazo? ¿En qué estoy insistiendo?

Adiós, mi sueño que terminó roto sin ninguna enfermedad. , por favor recuerda que he gastado corro hacia ti con todas mis fuerzas

Quizás su corazón nunca ha sido sanado y ha estado caminando en la fría noche

Cuando decidí parar aquí , en este viaje de la vida, mis ojos estaban devastados y mi cabeza estaba magullada y ensangrentada. Pensé que la vida era así, aparte de la muerte, no podía pensar en una mejor manera de escapar. Vivir ya no se trata de disfrutar, sino de seguir adelante con una pesada carga. Estoy exhausto y reorganizado miles de veces, roto miles de veces, veo madera podrida rota por todo el cuerpo, sin amor, no puedo aprender. amar, y las conversaciones de paz deben sanarse con amor. Para mí, la muerte no es el fin, la vida sí lo es. No puedo adormecer mis sentimientos y no hay lugar para desechar esas malas emociones. Sólo puedo verme claramente cayendo. Mundo, ¿puedes oír mi llanto? Pensé que el tiempo podía curarlo todo, pero simplemente me vi flotando arriba y abajo en el largo río, arrastrando mi cuerpo exhausto y diciéndome que debía perseverar. Solía ​​​​evitar hablar del pasado, siempre pensando que podía recordarlo todo, pero eso. Me duele. El dolor y la vida se han vuelto uno, inseparables, y siempre regresan en ciertos momentos. Lo olvidé cuando comencé a escribir esta nota de suicidio. A lo largo de los años, las palabras siempre me dolieron una y otra vez, no pude resistirme y dejé que me engullieran. Revisé esta nota de suicidio muchas veces, registrando mis emociones en pedazos, y la escribí de manera intermitente durante mucho tiempo. Pensé, ¿cómo puedo escribir una carta que exprese mis sentimientos acerca de venir a este mundo y exprese mi corta vida? Y un largo 25.

Mi muerte no tiene nada que ver con nadie y no quiero culpar a los demás. El mundo necesita más amor, no daño. No lloro por lo difícil que es para mí o lo difícil que es. Es más difícil que yo. Sólo quiero que más personas sepan que el amor es siempre lo más importante. He estado tratando de curarme a mí mismo a lo largo de los años, pero eso puede ser cierto muchas veces: cuanto más intentas deshacerte de algo, menos puedes. Entonces elijo aceptar todo el dolor, pero mi corazón ya no puede ser reparado y no quiero fingir aturdidamente que estoy bien y seguir adelante. A lo largo de los años, me he dicho a mí mismo. Ser fuerte y valiente, pero después de todo, no estoy hecho de acero. Incluso si no tengo que enfrentar esas experiencias cuando sea mayor, todavía se convierten en pesadillas que me persiguen una tras otra. Obligado a casarme, obligado a tener una carrera, una familia y ningún espacio privado. Es tan asfixiante que no puedo recordar cuántas veces me desperté de las pesadillas. Hice lo mejor que pude para escapar en el sueño. No puedo escapar. Esta infelicidad parece haber comenzado en la escuela secundaria. Estoy tan cansada que no quiero huir más, simplemente deja que esto termine.

Vamos, esto es lo que más me digo a mí mismo. Lo siento. Pensé que podría terminar todos los trabajos restantes antes del final, pero no lo hice. Mi condición empeoró cada vez más. De repente me desplomé. Estoy de mal humor y no puedo concentrarme en el trabajo. El insomnio y la ansiedad se han apoderado de mí, o puedo quedarme dormido todo el día. Ya no quiero ser como una máquina rota tirando de mí emocionalmente; lo siento, pensé que podría pagar todas las deudas que tenía por la fotografía antes del final, pero no lo hice, mi conciencia también me condenó. Todavía gasté mucho dinero en ti después de vivir tantos años. Lo siento, lo siento.

Pasé un tiempo este año, volviendo a ver a mis amigos y comiendo por última vez. Gracias, amigos míos, por vuestra compañía en tantas trasnochadas y gracias por escucharme. una y otra vez diciendo; Amigos míos, en los últimos días de mi vida, siempre pienso en los momentos felices juntos, gracias, cuando me revuelo y tiemblo en el agua fría del mar, gracias por encender una pequeña chispa para Caliéntame, no puedo Pensando en retribución.

Escribo mucho sólo para darme una explicación. No puedo salvarme a mí mismo y no puedo salvar a otros. En 25 años, devolví mi vida a este mundo. La vida es dolorosa y la muerte es alegría. Si realmente hay una vida pasada y una vida presente, no quiero reencarnarme y convertirme en una mota de polvo o en una mota de polvo. gota de lluvia. Sería mejor que vivir en este mundo. Lo siento como ser humano.

Hice lo mejor que pude para manejar todo, empaqué todo el equipaje y lo envié a casa. No quiero molestar más a nadie, tal vez solo soy una persona cansada. Lamento haber causado problemas a todos durante la epidemia. No quiero que nadie venga a mí y no quiero convertirme en un desperdicio. Déjame vagar solo en el fin del mundo.

Qué mundo tan maravilloso, pero sé que nunca me perteneces.

Gracias por leer esta nota de suicidio y este es el final.