Red de conocimiento de divisas - Preguntas y respuestas sobre Forex - Chistes sobre redacción publicitariaCopiar párrafo (78 oraciones seleccionadas) 1. Lunes frío, martes estofado, miércoles al vapor, jueves frito, viernes frito, condimento feliz, vino tranquilo, te prepararé una cena de bendición este fin de semana y estoy dispuesto a disfrutarla felizmente. 2. Tres hombres borrachos vinieron a admirar la luna. El borracho A dijo: "Hay dos lunas en el cielo". El borracho B dijo: "Hay tres lunas en el cielo". Ninguno de ellos estuvo de acuerdo, por lo que le pidieron al borracho C que fuera el árbitro. Zui Bing dijo lentamente: "Tú. ¿Qué quieres decir?" 3. Una fiesta para dormir en el dormitorio de los chicos duró hasta las tres de la mañana. De repente, quise discutir una pregunta: "¿Qué deberías decir primero cuando conoces a un ¿hermosa niña?" Un caballero despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a dormir!" Un día, mi esposo me preguntó: "¿Qué vas a hacer si me muero?" Le dije: "Todavía es Me da vergüenza ir de compras y comer con mis mejores amigos. "Entonces le pregunté: "¿Qué harás si muero?". "Me dijo con saña: "Ve de compras y come con tu mejor amigo". " 5. Los amantes deben ser suaves como el agua y dulces como la miel, los colegas deben ser diligentes e impasibles, y los amigos deben tener mocos en la nariz. Así que, querida, límpiate la nariz rápidamente y que tengas un Año Nuevo limpio. 6. Mi amigo Me invitó a ir allí ayer. Estaba comiendo estofado en su dormitorio. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando una gran palangana con varios platos calientes. ¡Había dos ollas calientes más en la palangana, y se estaban calentando! ¡Levántate rápido! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje? 7. Cuando un amigo se casó, el presentador me invitó al escenario y me dijo: “Hoy es el gran día de tu buen hermano. ¿Por qué no vienes y dices algo? Estaba un poco emocionado: "Entonces pidamos carpa agridulce y costillas de cerdo estofadas". " 8. La empresa trabaja horas extras hasta medianoche y los párpados de todos están peleando. Una niña suspiró: "Tengo muchas ganas de ser una 'causa' ahora. "Cuando la gente le preguntaba por qué, la niña decía: "Simplemente tumbada sola en la cama grande. Tan pronto como terminó de hablar, un colega a su lado murmuró: "Tengo sueño". " 9. Es difícil para un hombre: si puede ganar dinero, tiene miedo de que tengas una amante; si no gana dinero, tiene miedo de destetar a sus hijos; si se casa, tiene miedo de que te arrepentirás; si se casa, él no se arrepentirá; si tiene un hijo, no tendrá dinero para mantenerlo, por temor a que no tenga nadie que lo mantenga; envejeces. También es difícil para los hombres”. 10. Voy a tirar mi teléfono al baño. Era pobre y no tenía dinero para comprar un teléfono móvil. Lo rescaté, lo sequé y seguí usándolo. ¡Incluso descubrí que la velocidad de Internet era mucho más rápida que antes! 11. El jefe me preguntó: "¿Qué quieres después del trabajo? ¿Puedo invitarte a cenar conmigo?" Le dije: "¡Está bien! ¡No hay problema!". El jefe se volvió hacia su secretaria y le dijo: "Xiao Liu, pide otra comida rápida. Esta noche trabajarán horas extras". 12. Si tienes mucha tarea, puedes usar tu papel para jugar a las cartas: "Matemáticas para niños". "Enseño "Tres idiomas", "¡Enseño ciencias!" No puedo pagarlo, no puedo pagarlo, corro primero en inglés, 13. Según las últimas investigaciones realizadas por científicos, en el experimento participaron 100 personas. Después de que cada persona bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron muy locuaces pero ilógicos, propensos al llanto y a la irritabilidad, se comportaron impulsivamente, disminuyeron sus habilidades de conducción y ganaron peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 14. Una vez, mi mejor amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a la cara de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: "¿De qué tienes miedo?" No traje una regla ~~~" 15. A altas horas de la noche, el marido no regresó. Su hija llamó apresuradamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer! "Mi madre me consoló dulcemente: "Niño tonto, sé bueno y no pienses en lo peor, ¡tal vez pase algo! " " 16. Ocupado, ocupado, difícil de ganar dinero, molesto, gastando dinero como loco, trabajando duro durante un mes y gastándolo todo en unos pocos días, o durmiendo en los laureles cuando el rendimiento es lento. Ha luchado durante décadas sólo para conseguir una novia. Te deseo una vida feliz. Tu carrera está en auge y tu billetera está abultada. 17. El niño se acercó a su madre llorando y la madre le preguntó: "¿Qué te pasa, bebé?" Niño: Papá se golpeó accidentalmente el dedo con un martillo. Mamá: ¿Entonces por qué lloras? Niño: Porque simplemente me reí. 18. Cuando fui al baño, me encontré con el hermano Kun, que estaba limpiando sus zapatos enojado.

Chistes sobre redacción publicitariaCopiar párrafo (78 oraciones seleccionadas) 1. Lunes frío, martes estofado, miércoles al vapor, jueves frito, viernes frito, condimento feliz, vino tranquilo, te prepararé una cena de bendición este fin de semana y estoy dispuesto a disfrutarla felizmente. 2. Tres hombres borrachos vinieron a admirar la luna. El borracho A dijo: "Hay dos lunas en el cielo". El borracho B dijo: "Hay tres lunas en el cielo". Ninguno de ellos estuvo de acuerdo, por lo que le pidieron al borracho C que fuera el árbitro. Zui Bing dijo lentamente: "Tú. ¿Qué quieres decir?" 3. Una fiesta para dormir en el dormitorio de los chicos duró hasta las tres de la mañana. De repente, quise discutir una pregunta: "¿Qué deberías decir primero cuando conoces a un ¿hermosa niña?" Un caballero despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a dormir!" Un día, mi esposo me preguntó: "¿Qué vas a hacer si me muero?" Le dije: "Todavía es Me da vergüenza ir de compras y comer con mis mejores amigos. "Entonces le pregunté: "¿Qué harás si muero?". "Me dijo con saña: "Ve de compras y come con tu mejor amigo". " 5. Los amantes deben ser suaves como el agua y dulces como la miel, los colegas deben ser diligentes e impasibles, y los amigos deben tener mocos en la nariz. Así que, querida, límpiate la nariz rápidamente y que tengas un Año Nuevo limpio. 6. Mi amigo Me invitó a ir allí ayer. Estaba comiendo estofado en su dormitorio. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando una gran palangana con varios platos calientes. ¡Había dos ollas calientes más en la palangana, y se estaban calentando! ¡Levántate rápido! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje? 7. Cuando un amigo se casó, el presentador me invitó al escenario y me dijo: “Hoy es el gran día de tu buen hermano. ¿Por qué no vienes y dices algo? Estaba un poco emocionado: "Entonces pidamos carpa agridulce y costillas de cerdo estofadas". " 8. La empresa trabaja horas extras hasta medianoche y los párpados de todos están peleando. Una niña suspiró: "Tengo muchas ganas de ser una 'causa' ahora. "Cuando la gente le preguntaba por qué, la niña decía: "Simplemente tumbada sola en la cama grande. Tan pronto como terminó de hablar, un colega a su lado murmuró: "Tengo sueño". " 9. Es difícil para un hombre: si puede ganar dinero, tiene miedo de que tengas una amante; si no gana dinero, tiene miedo de destetar a sus hijos; si se casa, tiene miedo de que te arrepentirás; si se casa, él no se arrepentirá; si tiene un hijo, no tendrá dinero para mantenerlo, por temor a que no tenga nadie que lo mantenga; envejeces. También es difícil para los hombres”. 10. Voy a tirar mi teléfono al baño. Era pobre y no tenía dinero para comprar un teléfono móvil. Lo rescaté, lo sequé y seguí usándolo. ¡Incluso descubrí que la velocidad de Internet era mucho más rápida que antes! 11. El jefe me preguntó: "¿Qué quieres después del trabajo? ¿Puedo invitarte a cenar conmigo?" Le dije: "¡Está bien! ¡No hay problema!". El jefe se volvió hacia su secretaria y le dijo: "Xiao Liu, pide otra comida rápida. Esta noche trabajarán horas extras". 12. Si tienes mucha tarea, puedes usar tu papel para jugar a las cartas: "Matemáticas para niños". "Enseño "Tres idiomas", "¡Enseño ciencias!" No puedo pagarlo, no puedo pagarlo, corro primero en inglés, 13. Según las últimas investigaciones realizadas por científicos, en el experimento participaron 100 personas. Después de que cada persona bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron muy locuaces pero ilógicos, propensos al llanto y a la irritabilidad, se comportaron impulsivamente, disminuyeron sus habilidades de conducción y ganaron peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 14. Una vez, mi mejor amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a la cara de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: "¿De qué tienes miedo?" No traje una regla ~~~" 15. A altas horas de la noche, el marido no regresó. Su hija llamó apresuradamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer! "Mi madre me consoló dulcemente: "Niño tonto, sé bueno y no pienses en lo peor, ¡tal vez pase algo! " " 16. Ocupado, ocupado, difícil de ganar dinero, molesto, gastando dinero como loco, trabajando duro durante un mes y gastándolo todo en unos pocos días, o durmiendo en los laureles cuando el rendimiento es lento. Ha luchado durante décadas sólo para conseguir una novia. Te deseo una vida feliz. Tu carrera está en auge y tu billetera está abultada. 17. El niño se acercó a su madre llorando y la madre le preguntó: "¿Qué te pasa, bebé?" Niño: Papá se golpeó accidentalmente el dedo con un martillo. Mamá: ¿Entonces por qué lloras? Niño: Porque simplemente me reí. 18. Cuando fui al baño, me encontré con el hermano Kun, que estaba limpiando sus zapatos enojado.

Todavía estaba maldiciendo y preguntó con preocupación: "Hermano Kun, ¿qué pasa? ¿Quién te hizo enojar?", Se quejó el hermano Kun: "¡Mamá, los niños de hoy en día son tan pegajosos! ¡Es tan molesto!" ¿Estás soltero? ¿De dónde vino el niño?" El hermano Kun sonrió extrañamente: "¡Los recién nacidos no pueden hacerlo!" 19. Ganar dinero es tan silencioso como una virgen, y gastar dinero es como un conejo; ganar dinero es tan lento. como un ratón, y gastar dinero es tan feroz como un tigre; ganar dinero es difícil, y gastar dinero es incontable. Ganar dinero es eterno, gastar dinero es un número romántico. De hecho, si lo piensas detenidamente, ¿por qué deberías ganar dinero si no gastas dinero? ¡Espero que puedas ganar más dinero y gastar más! 20. Una rana llamó al sacerdote para preguntarle sobre su suerte. El sacerdote dijo: "El año que viene, una joven te conocerá". La rana saltó alegremente: "¿Ah, en serio? ¿En la boda del príncipe?" El sacerdote dijo: "No, será en ella el año que viene". "En la clase de biología." 21. Mientras esperaban el autobús en la parada por la mañana, había un hombre y una mujer parados a mi lado. Estaban charlando afectuosamente y de repente la mujer dijo: "¿Estás bien desarrollado?" El hombre dijo: "¿No tengo los miembros bien desarrollados?" 22. Pedí un menú fijo para una pareja con un mejor amigo, pero cuando Fui al restaurante y me dijeron que solo las parejas pueden disfrutarlo. Mi mejor hermana me agarró la mano. Girando mi cabeza hacia mi boca solo le di un mordisco. Luego le dijo al camarero: "¡Quién te dijo que una pareja debe ser un hombre y una mujer!" "¡Me quedé petrificado al instante! 23. Una vez, varios compañeros se fueron a Estados Unidos, fueron al supermercado a comprar cosas, y discutido en el dialecto de Jinan. Un estadounidense se acercó, usando el idioma estándar de Jinan: "¿Eres de Jinan? "Sudando violentamente, resultó que este extranjero era de ascendencia estadounidense y había permanecido en China durante la guerra. Su colega le preguntó: "¿Cómo hablas inglés?". El extranjero se dio unas palmaditas en el muslo y dijo: "¡Qué difícil es aprender inglés!". "Jaja, ¿qué es tan gracioso?" 24. En efecto, de señora a mujer, es decir, de niña a madre, pensé que era una señora que hablaba tan bajito como un mosquito. Ahora la madre de dos niños tomaba ayer el autobús y una niña a su lado quería bajarse. Lo dijo varias veces, pero el conductor no la escuchó. Estaba tan ansiosa que su cara se puso roja. No pude evitar gritar que alguien salía del auto y abrí la puerta. La puerta se abrió de inmediato. Ni siquiera me di cuenta cuando era hombre. 25. Alguien gritó en la oficina: ¡El director es un tonto! Acaba de entrar el director: Yo soy la pelota, ¿tú qué eres? Este hombre tiene una mente rápida: contamos los pelos de nuestras pelotas y nos reunimos a tu alrededor. 26. Lo siento, ¡borré accidentalmente la guía telefónica! ¿Eres Shen Jinbing? ¿O Liu Mang o Qin Shou? ¿Es Mei Renxing? Si no, ¡debes ser un cerdo! ¡Cabeza de cerdo! 27. ¡Eres simplemente increíble! Puedo hacerte preguntas si no las entiendo, puedo confiar en ti para defenderme cuando estoy en peligro y puedo ponerlas en tu casa como decoración... ¡Realmente eres una enciclopedia súper gorda multifuncional! 28. Estaba cenando con un amigo y de repente lo llamé para pedirle que fuera a una cita a ciegas. El presentador dijo que la niña era muy guapa, con ojos grandes, párpados dobles y rostro ovalado. Mi amigo volvió después de media hora. Le pregunté por qué y me dijo que no. Le dije: ¿por qué no tienes ojos grandes y párpados dobles? Dijo que realmente tiene una cara ovalada, con ojos grandes y párpados dobles, pero la punta de la cara ovalada está hacia arriba, hacia arriba, hacia arriba. Doctor: "Quiero darle una receta, pero ¿por qué no puedo encontrar mi bolígrafo?" El paciente recordó con cautela: "Doctor, ¿no me lo puso debajo de la axila?". 30. Se acerca el examen de ingreso a la universidad. Quiero decirte que debes presentar tu solicitud para Jiangsu, Zhejiang y Shanghai. La escuela no es importante, ni tampoco lo es la especialidad. Todos encontrarán trabajo de todos modos, ¡el envío es la última palabra! Ahorra en gastos de envío y vístete tú mismo. ¡Confiar en tu propia cara para crear un genio es tu única salida! Entonces busca un seguidor masculino, no pidas demasiado, solo ten dinero. 31. En el tren, dos personas sentadas una al lado de la otra empezaron a charlar. En primer lugar, mi ídolo Ronaldo ganó mucho dinero gracias al fútbol. Segundo: estamos en el mismo equipo y yo también juego al fútbol. Uno: Estás equivocado. Soy cirujano. 32. Mi novia y yo dijimos: "Bueno, a partir de ahora nos bastan cuatro metros cuadrados para vivir allí, con una cama de 2×2 y un televisor colgado en la pared. Vivamos juntos, ¿qué te parece?". Mi novia me miró: "No me importa el tamaño de la casa. Sólo quiero saber si podrás dormir cuando llegues a casa". 33. Charla con una chica sobre sexo. Le dije que mi prima se graduó en una prestigiosa universidad, tenía auto y casa pero no tenía novia. Ella preguntó por qué. Respondí que mi hermano tenía miedo y ahuyentó a las niñas. Ella dijo que yo era un pervertido.

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