Historia de chiste divertido y sin palabras

Historias de chistes divertidos y sin palabras

Las personas que aman reír nunca tendrán mala suerte, entonces, ¿te gusta reír? Aquí he recopilado muchas historias de chistes divertidos y sin palabras. one ¡Ven y echa un vistazo! ¡Quizás te haga sonreír!

Historia de chiste divertido y sin palabras 1

1. ¡Una mosca y un mosquito son amantes!

Un día, el mosquito de repente vomitó sangre. La mosca dijo ansiosamente: "Querida, ¿qué te pasa? ¡Te enviaré al hospital rápidamente!". con calma: "Está bien, está bien. No hagas escándalo, ¡solo comí demasiado y vomité!"

En otra ocasión, una mosca llegó a casa por la noche y se olvidó de traer la llave. Tocó el timbre y le pidió al mosquito que abriera la puerta. Cuando el mosquito abrió la puerta, vio la mosca parada en la puerta. Había caca por todos lados y exclamó: "Querido, ¿qué te pasa? ¿Incontinente? ¡Te llevaré al hospital!"

La mosca dijo: "¡No hagas escándalo, solo bebí demasiado, solo vomité!"

2. La mosca visitó la casa de la abeja y le trajo un regalo.

La abeja dijo: "¡Ven, qué regalos traes!".

La mosca dijo: "¡No es nada, solo unas especialidades de crisantemo!" La abeja dijo alegremente: "Oh, especialidad de crisantemo, ¿es néctar de crisantemo?" Abrió el regalo apresuradamente y casi muere por fumarlo. Resultó que había un montón de caca adentro y el. La abeja quería llorar sin lágrimas: ¡Nima es realmente una especialidad del 'crisantemo'!

3. Las hembras de los mosquitos usan software para elegir a sus parejas.

Entró en varias condiciones: En primer lugar, espero que tenga la boca larga. Después de todo, es un tipo que come, así que es mejor si puede estar duro y también se puede usar. para darle diversión al tocador, jeje, por cierto, porque es más moreno, es Cenicienta, así que espero que sea más rubio, es el Príncipe Azul, y su cuerpo debe ser esbelto y fuerte, para que pueda sentirse seguro. Además, lo más importante es tener un trabajo estable, preferiblemente en una institución nacional.

Después de presionar OK, la computadora le dio una respuesta totalmente calificada: ¡jeringa!

4. El padre miró las fotos en el teléfono móvil de su hija.

Cuando la hija se enteró, se enfureció y dijo: "Papá, ¿cómo puedes mirar las fotos de otras personas? ¡¡Estas son fotos privadas!!

El padre dijo: " ¿Qué tiene una familia? Es todo privado, al igual que los platos privados que hace papá, ¡no los como solo, pero toda la familia los disfruta!

¡En ese momento, mi madre se burló! al lado: "Según lo que dijiste, ¿no debería usarse tu dinero privado también para el sexo?"

¡Papá es vergonzoso! Historia de broma 2

. 1 El joven se topó de repente en la calle con el sacerdote que presidió su ceremonia nupcial hace unos meses. Le preguntó al pastor cara a cara: "Durante la boda, ¿no declaraste en nombre de Dios que todas las preocupaciones de mi esposa y yo habían terminado? ¡Pero ahora estoy muy preocupado!". El pastor respondió con calma: "Los problemas comienzan en un extremo y desaparecen en el otro; no te dije en qué extremo estabas en ese momento".

2. Un hombre y una mujer estaban enamorados, y un día se besaron por primera vez. El hombre dijo: "Dime, además de mí, ¿quién más te ha besado así, querida?". La mujer no respondió. "¡Adelante! No te culpo. " El hombre estaba un poco impaciente. La mujer sonrió y dijo: "¡Sólo estoy haciendo los cálculos!"

3. Una mujer salió del turno de noche y vio a un hombre siguiéndola. La mujer estaba Asustada, al pasar por la tumba, tuvo una idea y le dijo a la tumba: "Papá, por favor abre la puerta, ya estoy de vuelta". El hombre estaba tan asustado que gritó y salió corriendo. Justo cuando la mujer estaba a punto de irse, de repente una voz lúgubre vino desde la tumba: "Hija, ¿olvidaste tu llave otra vez?" La mujer se horrorizó y salió corriendo gritando.

En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: "Maldita sea, te daré un susto de muerte por retrasar mi trabajo". Tan pronto como el ladrón de tumbas terminó de hablar, vio a un anciano junto a él tallando una lápida. con un cincel preguntó con curiosidad, y el anciano dijo enojado: "Abuela". Sí, grabaron mal mi nombre. El ladrón de tumbas salió corriendo gritando. El anciano se burló: "Maldita sea, te atreves a robarme el negocio". Mientras hablaba, accidentalmente dejó caer el cincel al suelo. Cuando el anciano estaba a punto de recogerlo, encontró el cincel en una de sus manos en la hierba. El anciano se sorprendió cuando de repente una voz dijo: " Estás buscando la muerte cambiando el número de mi casa al azar". El anciano rodó por la ladera enojado. En ese momento, un carroñero salió de la hierba y maldijo: "Maldita sea, se necesita mucho esfuerzo para conseguir un trozo de chatarra". p> 4. El famoso escritor estadounidense Mark. Twain una vez no pudo soportar que los congresistas aprobaran cierto proyecto de ley en el Congreso, por lo que colocó un anuncio en el periódico que decía: "La mitad de los congresistas son bastardos". Vendido, siguieron muchas llamadas de protesta. Más tarde, estos miembros del Congreso no pensaron que fueran idiotas y le pidieron a Mark Twain que lo corrigiera. Mark Twain publicó entonces otra corrección: "Me equivoqué, la mitad de los miembros del Congreso no son bastardos".

Había una vez un profesor de escuela privada que enseñaba a más de una docena de primaria. estudiantes de escuela, incluido Había un hijo de un hombre rico que leía "Cien apellidos de familias", pero nunca pudo leerlo. Un día, el marido se enojó y dijo: "No puedes recordar palabras tan simples como Zhao Qian Sun Li. Es realmente inútil. Te iluminaré de nuevo. ¿No es tu apellido Zhao? ¿No es tu familia muy rica? ? Tu hijo ¿No es tu hijo tu nieto? Mi nombre es Li Wannian. Si no puedes recordar esto en detalle, ¡realmente deberías darte una palmada en las palmas! " Al día siguiente, el estudiante recitó en voz alta: "Yo, mi apellido es Zhao. "Soy rico y mi nieto es Li Wannian". Los estudiantes se rieron después de escuchar esto.

6. Había una esposa que era muy insegura de sí misma y usaba joyas como un árbol de Navidad. A menudo le preguntaba a su marido: "¿Soy hermosa así?". Su marido le decía con impaciencia: "Es hermoso". ¡Es hermoso!" Un día volvió a preguntar: "¿Soy perfecta así?" Mi esposo respondió: "Tú sólo eres perfecta". Mi esposa dijo enojada: "¿Cuáles son las dos cosas por las que no soy hermoso?" El esposo Dijo honestamente: "No tengo belleza interior ni belleza". Hermosa por fuera ”

7. tiempo y quería elegir a su marido ideal. Poco después de comer, la señora se tiró un pedo accidentalmente. El Sr. A se ofreció y dijo: "Lo siento, lo hice. ¡Lo siento!". El rescate del Sr. A hizo que la señora se sintiera muy infeliz y le dio muchos puntos al Sr. Jia. Inesperadamente, después de un rato, la señora volvió a tirarse un pedo. Esta vez, el Sr. B se levantó y se disculpó apresuradamente: "Lo siento, fui yo quien se tiró un pedo esta vez, ¡por favor perdóneme!". Al mismo tiempo, el Sr. B lo miró de manera diferente. En ese momento, el Sr. C se puso ansioso y decidido a encontrar una oportunidad para competir con sus dos oponentes. Efectivamente, cuando estaba a punto de terminar la comida, la señora volvió a tirarse un pedo ruidoso y su cara se puso roja de vergüenza. El Sr. C se levantó inmediatamente y dijo: "Lo siento, este pedo y el siguiente los cubro yo".

8. Durante los "Tres yendo al campo" durante las vacaciones, Llegamos a un lugar que estaba básicamente relacionado con Un maestro voluntario en un pueblo de montaña aislado. Después de terminar de escribir las palabras "Puente del río Nanjing Yangtze" en la pizarra, pregunté: "¿Alguno de ustedes lo sabe?". Todos los que estaban sentados debajo negaron con la cabeza. Justo cuando estaban a punto de explicar, un niño de repente se levantó. Dijo: "¡Sé quién es el alcalde de Nanjing!". Mi compañero de clase se sorprendió mucho: "¿En serio? ¡Quién es! El niño respondió. , el alcalde de Nanjing ---- ¡Jiang Daqiao!"

9. A El novato fue a recoger a los usureros. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está claramente escrito en blanco y negro. ¡En el papel dice que me debes 1 millón!" ¿Quieres negarlo? La persona dijo que realmente no tenía tanto dinero, así que amenazó: "¡Eh, no seas raro!" ¡No lo tenía! ¡Recuérdale que si no puedes pagar el dinero mañana, tu casa será así---sacó un encendedor y quemó el pagaré...

10. Un pequeño avión de pasajeros ocurrió durante el En el vuelo, el capitán anunció urgentemente que el avión se estrellaría en cinco minutos. Desafortunadamente, sólo había cinco personas a bordo, pero sólo cuatro paracaídas, por lo que, tras el anuncio, el capitán escapó inmediatamente.

El primer pasajero era un abogado. Se dijo a sí mismo: "Estudié mucho durante veinte años y finalmente obtuve mi licencia de abogado. Debo regresar con vida". Después de decir esto, rápidamente tomó un paracaídas y se dirigió hacia abajo. El segundo pasajero era un hombre de negocios. Dijo: "Todavía tengo muchos grandes negocios esperando por mí, así que daré el primer paso". De la misma manera, tomó un segundo paracaídas y saltó. En el avión solo quedaban un anciano y un estudiante de primaria. El viejo suegro le dijo al estudiante de primaria: "Niños, mi viejo suegro es mayor y ya no contribuirá mucho a la sociedad. Pero ustedes tienen una larga vida y un futuro brillante, así que los dejaré". el último paracaídas para ti." El estudiante de primaria dijo: "Viejo suegro, podemos escapar juntos, porque todavía quedan dos paracaídas!" El viejo suegro parecía desconcertado: "Obviamente solo hay uno ¿Se fue?" El estudiante de primaria respondió: "El tío abogado acaba de llevar apresuradamente mi mochila. "Historia de chiste divertido y sin palabras 3

1. ¿El maestro le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca?

Respuesta del estudiante: Haz la lonchera azul

2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"

La niña respondió: “¡Lo sé, porque las estrellas pueden 'destellar'! ”

3. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. Le arrancó los pelos en su cuerpo uno por uno Después de retirarse, le dijo al oso polar: "¡Hace tanto frío!" Después de escuchar esto, el oso polar también se arrancó los pelos de su cuerpo uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo. : "¡Hace mucho frío!"

4. Americanos: ¿Alguna vez has visto una taza hecha de madera?

Chino: ¡No!

Americanos: Entonces, ¿por qué el carácter chino "taza" aparece junto al carácter de madera?

Chino: ¿No hay un “no” al lado de la palabra “taza”? Eso significa que no está hecho de madera.

5. Un día, cuando la guerra nacional estaba en pleno apogeo, el líder del gremio llegó al frente de la pradera para levantar la moral...

El líder del gremio preguntó: ¿Cómo es la situación?

El arquero del grupo informó: ¡Informe al líder del grupo! Hay un arquero de Baisos al lado de la tienda, 20 metros más adelante, pero su puntería es terrible. Ha disparado muchas veces en los últimos días, pero no ha alcanzado a nadie.

Después de escuchar esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que encontramos al arquero del enemigo, ¿por qué no matarlo?

El miembro del grupo Archer dijo: ¡Informe al líder del grupo! Bien, ¿quieres que lo cambien por uno más preciso?

6. Soldados: "Sed... sed..."

Cao Cao: "¡Todos, esperen un poco más! He estado en este lugar antes y recuerda que había un bosque de ciruelos cerca. Quizás estemos allí después de caminar un rato Soldados: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."

Media hora después -. Cao Ren: "¡Señor! ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"

Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Finalmente tenemos agua para beber".

Todos los soldados: "Si no vais... debéis encontrar a Meizi..."

7. Un bistec medio cocido se encontraron en la calle. ¿No dicen hola?

Porque...

¡Porque no se conocen! Jaja

8. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande presa del pánico: "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas?" La serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

9. La tortuga y la liebre estaban corriendo, y la liebre rápidamente corrió hacia el frente.

La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente, y le dijo: Sube, que yo te llevaré.

Entonces apareció el caracol.

Después de un rato, la tortuga vio otra hormiga. Él le dijo: Sube también.

Entonces también subieron las hormigas.

Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba y le dijo "Hola".

¿Sabes lo que dijo el caracol? dijo: "Agárrate fuerte, esta tortuga es muy rápida"

10. Malas noticias: Un piloto se cayó del avión

Buenas noticias: Traía un paracaídas

Malas noticias: el paracaídas está roto

Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo

Malas noticias: hay un tenedor para estiércol en el pajar

Buenas noticias: no aterrizó en el horca para estiércol

Malas noticias: tampoco aterrizó en el pajar;