Frases divertidas sobre el estado de ánimo

1. De hecho, no es bueno confesar los sentimientos porque parece turbio.

2. Tú te congelas como un fantasma en el norte, mientras yo enseño mis muslos en el sur.

3. Gané 200 millones, uno tiene amnesia y el otro tiene recuerdos.

4. Nace con apariencia de villano, con frente estrecha y boca y lengua largas.

5. Come más apio, no hace falta que lo preguntes, bajará la presión arterial.

6. No quiero la eternidad, solo quiero la felicidad que tú me das.

7. Hermano, déjame tirar un ladrillo primero. Si hay jade, tíralo.

8. Parece difícil conservar las cosas que te gustan, como el dinero.

9. Le pedí a la anciana que se pusiera los labios rojos y le diera un poco de color.

10. Otros usan pantalones cortos para lucir sus piernas, pero yo uso pantalones cortos para lucir mi cuerpo gordo.

11. Nadie que nace tiene miedo a la muerte, y nadie que es fotografiado hasta la muerte nace.

12. Es extraño que sea tan vago pero te extrañe tanto.

13. Gracias por robarme a mi pareja y hacerme saber que es como un perro.

14. Intenta jugar conmigo y mira cómo le enseño a tus dientes a caminar sobre el suelo.

15. Sin un amo fuerte, ¡no creas que puedes morder a la gente solo porque eres un perro!

16. Espero tomar tu mano y dar un paseo romántico contigo algún día.

17. El momento más honesto en la vida de un hombre es cuando firma el certificado de matrimonio.

18. Deberías ser mejor que los demás, pero tienes un teléfono móvil.

19. Las personas que dan las buenas noches y se van a la cama muchas veces siguen molestas media hora después.

20. ¿Cómo murió el cerdo? ¿Cómo puedo saber si aún no estás muerto?

21. Las personas inteligentes son todas solteras. ¡Es difícil que las personas casadas vuelvan a ser inteligentes!

22. Jefe: Por favor, recógemelo primero y ven a dármelo más tarde.

23. Haz más esfuerzos mientras aún estés vivo, porque todos estaremos muertos por mucho tiempo.

24. No muestres tu poder frente a personas con poco poder, y muestra tu poder frente a personas con poder.

25. ¿Cuál es el estándar mínimo para ser amigo tuyo? Tiene que ser un ser humano.

26. No podemos nacer juntos, pero juntos podemos dañar a la gente común.

27. Considero al dinero como mi nieto y tú consideras al dinero como tu padre biológico. ¿Quién crees que soy para ti?

28. No sé mucho de música, por lo que a veces soy poco fiable y a veces desafino.

29. Otros señalan tus puntos doloridos y se ríen, pero tú sólo puedes sonreír estúpidamente.

30. No soy brillante, encantador ni gentil, pero te amo más que solo palabras.

31. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida me ha obligado a convertirme en una arpía.

32. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en definitiva es de los nietos.

33. Cada vez que peleo con otros, siempre siento que no lo he hecho bien y quiero volver a pelear.

34. Es mediodía el día de azada, así que la clase es muy difícil. Un pequeño libro desgastado que puede durar toda la mañana.

35. Si pudiera viajar a través del tiempo y el espacio, definitivamente plantaría un árbol de durián frente a la casa de Newton.

36. ¡Quiero pasar cada verano caluroso y cada día lluvioso contigo bajo un paraguas!

37. Las tres palabras “te amo” son el incienso que encanta al alma. Cuantas personas han sido privadas del alma por él y sólo les queda el cuerpo.

38. Si estás dispuesto a despegarme el corazón capa a capa, irás a la cárcel, te lo digo.

39. Se dice que el pelo largo significa poco conocimiento. ¿Por qué tú, un hombre calvo, tienes tan poco conocimiento?

40. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

41. Si me ignoras, me convertiré en una bola de masa y seré el más famoso de Tianjin.

42. Después del encuentro deportivo, algunas personas ganaron clasificaciones, mientras que otras se convirtieron en emoticones.

43. Además de los frentes fríos, hay frentes cálidos. Espero que nuestra relación pueda convertirse en un frente casi estacionario.

44. De hecho, trabajé muy duro para ganar peso sólo para ocupar más espacio en tu corazón.

45. Dios, nunca más te llamaré padre. No me amas como a tu nieta en absoluto.

46. Confía en los hombres, los hombres huirán. Si te apoyas en un árbol, el árbol caerá. Confía en ti mismo y no huirás.

47. Ese día, yo me puse el vestido de novia y tú el traje, ¿cómo puedo experimentar ese tipo de satisfacción?

48. ¿Quién es tu madre? Quiero preguntarle por qué tuvo tanto coraje para darte a luz.

49. Tengo bastante buen carácter y no me enfadaré en absoluto por mi mal carácter.

50. El amor es inherentemente un proyecto vil. El amor no tiene verdad, ni verdad, ni dignidad.

51. Es asunto nuestro ser mafioso o no, ser travieso o no. No te preocupes, no es necesario discutir a tus espaldas.

52. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de nivel. Mi capacidad es limitada, pero mi nivel es realmente muy alto.

53. Antes de que existiera un iPhone en el mundo, el tocador no era tan portátil y el umbral no era tan bajo.

54. Hay un tipo de persona que sólo hace dos cosas: si triunfas, tendrá celos de ti; si fracasas, se reirá de ti.

55. Cuando un buen amigo tiene pareja, siento como si se estuvieran comiendo al cerdo que tanto me costó criar.

56. Cuando quiero darle la mano a la persona que me gusta, probablemente sólo pueda decir: Hagamos una pulseada.

57. Hoy alguien me llamó chico guapo. Corrí enojado y lo abofeteé, ¿no es una tontería?

58. No seas complaciente. Sólo los villanos saben jugar sucio. ¡No admitas esa identidad tan rápido!

59. Querida, lo que amo no es tu pasado, ni tu familia. Lo que amo sólo a ti ahora.

60. Cuando el amor y el afecto están ahí, llamamos a las palabras que decimos votos. Cuando el amor se va, los votos se llaman palabras muertas.

61. Mi novia se comió brochetas de cordero de una vez y mi novio dijo una palabra. ¿Qué palabra dijiste y tu boca estaba tan caliente?

62. Algunas personas dicen que mis fotos son feas, y yo me río porque no me has visto en persona, ¡y así de fea soy!

63. Los profesores siempre nos enseñan a cuidar los árboles pero profesor, quiero decirte: parece que los árboles se han convertido en exámenes. .

64. Mi sueño: Ser secretaria cuando tengas algo que hacer, y ser secretaria cuando no tengas nada que hacer. La realidad es: no puedo ser secretaria si algo anda mal, y no puedo ser secretaria si no pasa nada malo.

65. Si tu compañero de clase se desmaya repentinamente, ¿qué medidas debe tomar inmediatamente? ¡Primero dale una bofetada para ver si está fingiendo!

66. ¿Qué significa devolver una gota de agua con un manantial de agua? Si alguien te toca una gota de agua, si la quieres, basta con tirarla con un balde de agua. muerte

67. Amar una vez No me arrepiento, aunque me duela el corazón, pero cuando pienso en tu ternura, en los días de nieve, también veré la primavera y te extrañaré.

68. En la escuela secundaria, tenía suficiente dinero para gastar, pero no dormía lo suficiente. En la universidad, dormía lo suficiente, pero no tenía suficiente dinero para gastar. Después de ir a trabajar, no tenía. dormir lo suficiente, pero no suficiente dinero para gastar.

69. De hecho, la cosa más desleal del mundo es el dinero. Si aceptamos salir juntos, entonces no volverá conmigo. Es un desperdicio de mi corazón y mi alma por ello. !

70. Si algún día te pasa algo, no olvides llamarme. No diré nada y no puedo bloquear el cuchillo por ti, pero puedo salir y ser guapo. hasta la muerte.

71. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero cuando estoy frente a mi futura suegra, ¡solo puedo llamarla tía!

72. En aquel entonces, Xiao Yanzi se convirtió en director, Ziwei se convirtió en director, el Quinto Príncipe se convirtió en director, Jin Suo se convirtió en una diosa y solo Erkang se convirtió en un emoticón.

73. Sólo tus pies conocen el calzado adecuado. Sólo tu corazón conoce a la persona adecuada Cuando recorre mil caminos, sólo uno es el adecuado. Cuando conoces a todo tipo de personas, una persona es suficiente.

74. Cuando un Samsung cae al suelo, no se rompe la pantalla, sino el corazón; cuando un Apple cae al suelo, no se rompe la pantalla, sino los riñones; el suelo, no rompe la mampara, sino las baldosas del suelo.

75. Si no hay luna, no tengo por qué extrañarte. Si no hay sol, no te extrañaré. Aunque el sol y la luna se reencarnen y los años pasen volando, ¿cómo podré olvidarte?

76. ¿Sabes que puedes alejarte de mi vista pero nunca podrás alejarte de mi profundo anhelo por ti; puedes alejarte de mi figura pero nunca podrás alejarte de mi profundo apego? A usted.

77. Alguien preguntó, ¿qué tamaño tiene tu escuela? Le respondí que la razón por la cual la tía que vende estofado picante en la puerta oeste de nuestra escuela se negó a perseguir al tío que vende fideos de arroz en el este. Gate es porque no le gustan las relaciones a distancia.

78. El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero no dijo nada. Maestro: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido! Xiao Ming: chirrido ~

79. El mensajero me llamó temprano en la mañana. Tan pronto como se comunicó, me dijo: Hola, estuve esperando unos segundos y luego me dijo, espera un momento. minuto, ¡veamos qué habilidad tengo!

80. Un amigo mío inició una microempresa. Lo dejó después de trabajar durante más de un mes. Ganó 380.000 yuanes y ahora está libre en casa. Le pregunté cómo ganaba el dinero y dijo que estaba vendiendo productos falsos. Se rompió la pierna y la compañía de seguros pagó por ello.

81. Hay una mariquita en la clase. Un día, tuvo una pelea con otro compañero de clase. El otro compañero lo humilló y le dijo: ¡Qué buena madre eres! Él dijo: Hola, hijo. Toda la clase guardó silencio. Después de 3 segundos, hubo un estruendoso aplauso.

82. En la clase de biología, la profesora dijo: De hecho, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento una vez encerraron a un pollo y una comadreja. ¿Adivina qué pasó al día siguiente? ? Un compañero intervino: ¿Está preñada la gallina?

83. Justo cuando salía por la puerta de la comunidad por la mañana, una pequeña loli de cinco o seis años abrazó mi muslo y gritó: ¡Tío, por favor cásate conmigo! Estaba hecho un lío cuando de repente escuché una voz detrás de mí que decía: ¡Incluso si estás casado, todavía tienes que ir a la escuela por mí hoy! Frases clásicas divertidas sobre el estado de ánimo Frases divertidas sobre el estado de ánimo

1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.

2. Es tan clásico ahora, pero tan emocionante en el pasado.

3. Cuando veas a alguien en el camino, da un rugido y continúa caminando hacia adelante.

4. La vida está llena de decepciones que pueden cambiar según las circunstancias.

5. Si usas la mascarilla por mucho tiempo, te crecerá en la cara. Si quieres volver a quitártela, tendrás que despegar la piel lastimándote los músculos y huesos.

6. No soy un adivino en el puente y no puedo hablar tanto como te gustaría oír.

7. Para ser hombre, debes ser como Chen Zhen que golpea a los hombres japoneses y juega con las mujeres japonesas.

8. Lo primero que haces al levantarte por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.

9. Esta nueva sociedad malvada, ¿por qué no ha concertado matrimonios?

10. Si no pudiera vencerte, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

11. No tengo olla. Si tuviera olla, ¡te guisaría!

12. Las razones del insomnio son estar demasiado lleno, tener demasiada hambre o extrañarte demasiado

13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me digo a mí mismo: si comes demasiado, morirás. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.

14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.

15. Los monjes están muy de moda porque todos usan pantalones harén.

16. Las tres frases más confusas de clase: ¿Por qué estás leyendo? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Para qué me miras? ¡Lee un libro!

17. Las personas a las que les agradaba y me trataban bien cuando estaba gorda definitivamente te lo recompensarán cuando pierda peso.

18. Los perros siempre son perros y, a veces, las personas no son personas

19. Escuché que últimamente eres muy sensible y casi te has ido. >

20. Después de las vicisitudes de la vida, ¿por qué seguimos solos como antes sino que preferimos ser extraños?

21. Mira tu apariencia, parece que estás bromeando.

22. Eso no significa que la igualdad entre hombres y mujeres ya esté implementada, ¿por qué yo no? ? Ir al baño de mujeres.

23. La revisión final de los mejores estudiantes antes del examen se llama verificar omisiones y llenar las vacantes, los promedio se llaman Jingwei llenando el mar, los casi fallidos se llaman Nuwa reparando el cielo , y los míos se llaman crear el mundo.

24. Una puta es una puta, aunque la economía esté en crisis, ¡no saldrá caro!

25. Gracias por la hipocresía y la sinceridad repentina, gracias por hacer realidad las mentiras.

26. No es que la buena medicina tenga un sabor amargo, pero ¿por qué nunca ha sido efectiva?

27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo, y una es? los que pueden tolerar mi neurosis. Gente, uno es una persona neurótica como yo.

28. ¿Puedes culparme por tu cara redonda? ¿Puedes culparme si la comida es deliciosa?

29. La fuerza de un hombre es el RMB que lleva en el bolsillo.

30. Para Bai Fumei, has logrado tres puntos: idiota, rico y apestoso.

31. Perdóname por fingir a menudo ser indiferente aunque claramente me importa.

32. La pareja nunca ha tenido una pelea en los más de 20 años de matrimonio. Periodista entrevista a su marido: ¿Cómo lo hiciste? El esposo respondió: El día que mi nuera se casó, el perro le rugió y ella dijo con calma: esto

33. Xiang Yang: Algunas personas dicen que el insomnio se debe a que estás ocupada trabajando duro en los sueños de otras personas

34. Valora lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes conseguir. ¿Por qué no?

35. El momento más frustrante del examen fue cuando vi una pregunta. Recordé vagamente que el profesor la dijo, pero recordé claramente que no escuché. 36. El supermercado hace muchas trampas, el precio original es 10,00 yuanes, el precio especial es 9,99 yuanes. Si tienes la capacidad, dame 1 centavo.

37. Una vez fui dueño de ti y pensé. de eso me pone triste.

38. La gente trabajadora come alimentos del mundo. Un trabajo infernal.

39. Sólo hay mujeres que mueren por amor, pero no hay hombres enamorados.

40. Brillo en este hermoso momento como un dios. No me molestes.

41. La vida es un juego de ajedrez, y estoy dispuesto a ser un peón. Me muevo lentamente, ¿quién lo ha visto alguna vez? Di un paso atrás.

42. ¿Sabías que la mayor ventaja de que los humanos evolucionen de caminar sobre cuatro extremidades a caminar sobre dos extremidades es que ahorran dos pares de zapatos?

43. ¿No lo haces? ¡Pídeme perdón si eres hipócrita, sal es la mejor disculpa!

44. Por mucho que hagas reír a una chica, no hay nada más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Este comentario me dejó sin dormir durante mucho tiempo.

45. Si tu mente no es tan grande como el mar, ¿cómo puedes tener una carrera tan grande como el mar?

46. La noche de insomnio se va desvaneciendo lentamente (╰_╯)#

47. Nadie me toma la mano, así que simplemente la guardo en mi bolsillo.

48. Para una persona como tú, en la serie de televisión que dirijo, puedes sobrevivir como máximo dos episodios.

49. Dime, ¿quieres morir o no vivir más?

50. Cuando veas, finge no ver más.

51. He cometido tantos errores que ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.

52. A menudo no puedes permitirte la ropa de la que te enamoras a primera vista. A la persona que se enamora de ti a primera vista muchas veces no le agradas.

53. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong.

54. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando estamos en el aula fingiendo escuchar.

55. No siempre pienses que sólo porque estás bronceado puedes ocultar el hecho de que eres un idiota.

56. En las noches de insomnio, esas ovejas se parecerán a ti< /p >

57. Tienes que saber que el futuro de Deluxe no será demasiado brillante, así que no tenemos que ser tan puros.

58. La vida es maravillosa, con comida, bebida y un ordenador.

59. Eres una persona muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás.

60. Odio escuchar la palabra "lo siento". Esto significa que alguien se ha aprovechado de ti. de mí, o se han aprovechado de mí, o incluso me han decepcionado.

61. Eres tan increíble, ¿por qué no cuelgas tu foto en la plaza de Tiananmen?

62. Acabo de tener una entrevista telefónica y hablé de anécdotas de mi época de estudiante. Pregúntame cómo estaban mis calificaciones en ese entonces. ¿Me desempeñé como monitor o algo así? Realmente no estaba seguro, así que me di vuelta y le pregunté a mi esposa en voz baja, ¿eras tú la monitora de clase cuando estabas en la escuela? Mi esposa asintió. Me volví hacia el teléfono y dije: Sí, lo hice.

63. Todos estamos cansados. Yo no derramé lágrimas y tú no retrocediste.

64. Las toallas sanitarias son tan caras que ¿todavía podemos permitírnoslas?

65. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque si antepones tus sueños a la realidad, ni siquiera contarán.

66. Lo hará alguien que tenga insomnio. ¿Enamorarte de noche? Te lo confieso

67. No escucho nada fuera de la ventana y solo veo telenovelas.

68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es: cuando un asesino te apuñala por la espalda, te giras y dices con dolor, ah, ¿quién eres? -Un amigo te apuñala por la espalda. Te volteas y dices sorprendido: "¡Ah, eres tú!".

69. No te quites el sueño en toda la noche cuando te cuento un cuento.

70. El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.

71. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.

72. Algunos hombres son tan inteligentes como el clima y cambiantes. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos y no pueden saber cuándo cambia el tiempo.

73. El dinero de otras personas es algo que me pertenece.

74. Déjalo ser. Incluso si me gustas mucho, no puedo molestarte todo el tiempo. Espero que puedas pensar en mí de vez en cuando.

75. Era de la alta tecnología, talentos de la alta tecnología. En lugar de arrodillarnos sobre la tabla de lavar, vayamos a casa y arrodillémonos sobre la lavadora.

76. Si la belleza puede usarse como alimento, mi apariencia puede alimentarte durante dos vidas.

77. Lo más bonito es dormir contigo, que se llama dormir contigo.

78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.

79. Se dice: las mujeres son tan volubles como el clima,. Y los hombres son como locutores del tiempo... -Poco confiables.

80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de billones de células que viven solo para ti.

81. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

82. Las mujeres somos las únicas flores del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?

83. Algunas preguntas no tienen respuesta, cuál es la respuesta final. Nada es el mejor resultado.

84. Dios no me ha dado ninguna gran responsabilidad, entonces ¿por qué tengo que sufrir tanto por mi voluntad, mis músculos y mi cuerpo?

85. ¿Toma tu mano? y camina conmigo con los ojos cerrados. Tampoco te perderás.

86. Una advertencia a todos los padres: por favor, no llaméis pequeños bastardos a vuestros hijos, porque desde el punto de vista genético, esto es muy perjudicial para vosotros.

87. La verdadera confianza es cuando dices: No me tiro pedos, y ella nunca se tapará la nariz.

88. Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género.

89. Así como cada gota de vino no puede volver a las uvas originales, yo no puedo volver a mi juventud.

90. ¡Si no dañas a los demás, estás contribuyendo a la sociedad! Espacio para hablar de estados de ánimo divertidos Frases divertidas para hablar de estados de ánimo

1. La loca que abrió la nueva tienda no se baña y está cubierta de aceite, cáñamo y grumos.

2. El Primero de Mayo es tan animado en el Día Nacional y tenemos que estar aplastados.

3. Por el bien de mi familia, estoy dispuesto a ser esclavo doméstico. Por la libertad, prefiero abandonarlo todo.

4. Ayer me acababan de sacar las muelas del juicio en el hospital. Después de pasar por un puesto de zapatillas, mi esposa eligió un par y preguntó: ¿Cuánto costó? 25 yuanes, mi esposa rápidamente metió la mano en mi bolsillo para sacar el dinero. Inmediatamente le bajé la mano, escupí un bocado de sangre y exprimí tres palabras: ¡menos! Como resultado, tanto los dueños de los puestos como los transeúntes se sorprendieron.

5. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk, el que tiene alas puede no ser un ángel; puede que sea un hombre pájaro.. ..

6. Yuelao, ¿puedes dejar de usar el hilo rojo inferior para ayudarme a tirar de los hilos? Maldita sea, se rompe de vez en cuando.

7. Te ves muy creativo. Una sonrisa que nos tomó a todos por sorpresa.

8. Cuando te gusta alguien, observar lo que dice es como hacer comprensión lectora en un examen de chino.

9. La carne fresca, la carne fresca, nunca se arrugará.

10. Al principio, los seres humanos son de buen carácter. Si no hago los deberes, seré un héroe. ¿Qué debo hacer si el profesor me pega? cuchillo de cocina y luchar contra él. Si no puedo vencerlo, le preguntaré a Ultraman.

11. Un tirador que defiende la libertad definitivamente viajará mucho. Surf, montañismo, tiro, carreras de caballos, deja que todo tu cuerpo se ejercite. Ve a Hainan o Huangshan, ¡tú decides!

12. El triángulo amoroso más doloroso del mundo: Amo la comida y la gorda me ama a mí.

13. ¿Comiste Rejoice? ¿Por qué tienes tanta confianza?

14. Todavía recuerdo lo que dijo Zhou Chongguang: Incluso la última cucaracha de mi casa se fue. Lo último que dijo antes de irse fue que no podía soportarlo más.

15. ¿Por qué no puedo dejarlo ir aunque sé que no veré ningún resultado si invierto?

16. A veces siento que me he puesto feo. Saco mi DNI y veo que me he preocupado demasiado.

17. Gente brutal: Busca a alguien que te mate. si no tienes nada que hacer. Gente romántica: busca una mujer hermosa con quien acostarte si no tienes nada que hacer. Gente rica: está bien comprar un coche nuevo y conducirlo. Yo: Está bien coger una colilla y fumarla

18. “Dame una respuesta de una palabra, te guste o no” “No” “¿No eres bueno en matemáticas? Inténtalo de nuevo? ”

19. Han llegado las heladas, las precipitaciones han traído niebla y escarcha, la lluvia ha hecho caer el viento y han llegado las bendiciones, entre ellas ropa, agua y comida, despedidas, calor y cuidados (corazón) ; han llegado mensajes de texto deseándote felicidad todo el tiempo y risas todos los días. ¡La felicidad llega todos los años! Jaja, ¡feliz año nuevo!

20. ¡Me volvieron a freír! ¡Hoy volví a comer con el estómago abierto! Todavía era adicto a comer chocolate cuando llegué a casa. Me terminé los seis panes dos veces y no quedaba nadie. No pude evitar ver las patatas fritas al borde de la carretera. ¡Dulce, aceitoso y crujiente! No puedo terminarme las fresas en casa y ahora siento que mi estómago tiene tres meses.

21. Nunca esperé que mis dedos estuvieran tan bronceados que quisiera morir

22. Lo más romántico que se me ocurre es ponerme en contacto poco a poco con usted. Recoja cada pequeña buena noticia en el camino y guárdela para más tarde, cuando nos sentemos en una silla de ruedas y hablemos lentamente, hasta que ya no podamos ir allí y todavía sostengamos la acción con fuerza en nuestras manos ~

23. La policía dijo que conducía bajo los efectos del alcohol. Me quedé atónito. Simplemente bebí vino y monté en bicicleta. También me quitaron mi carnet de estudiante. Este policía es demasiado responsable.

24. La madre de mi compañero de clase fue a comprar en línea y se comunicó con el dueño de la tienda. Originalmente quería preguntarle si podía pagar contra reembolso. , el resultado es ¿Puedes vivir hasta el pago? . . . . . Después de mucho tiempo, el dueño de la tienda respondió débilmente: ¡Querido! Lucho por ello. . .

25. “El amor es como un fantasma.” Mucha gente lo cree, pero pocos lo ven. . .

｀

26. En el nuevo año, siento que muchas cosas se arreglarán. Por ejemplo, los deseos que solo se pueden realizar en el Año del Mono y el Caballo ya no están lejos. Por ejemplo, quiero regalarles un mono, que pasa una vez cada doce años. Oportunidad, jaja, muy buena. 2016, primer encuentro, por favor cuídame.

27. Paseando por el supermercado, escuché a dos tíos hablar. Uno decía: "¡Ten cuidado al conducir, no golpees a nadie!". Otro tío respondió de manera dominante: "No conoces mis habilidades. ¡Mírame realizar un derrape para ti!". Tío que mira el coche, eso es suficiente para ti. ¿Cómo puede ser tan divertido un carrito de compras?

28. ¡Aunque tengas dientes llenos de dientes! ¡No sientas lástima por ti mismo, la dentición es buena! Los dientes grandes se pueden usar para cavar batatas, cubrirse la barbilla cuando llueve, beber té para separar las hojas de té y servir como cuchillos y tenedores durante los picnics.

29. No puedo hacer nada por ti. Sólo puedes pedírselo a Dios.

30. Si estás dispuesto a despegarme el corazón capa a capa, te diré que irás a la cárcel. 2021 Frases Divertidas de Humor

1. Cuídame mientras todavía esté aquí.

2. Había un enemigo que llamaba a los hijos de otras personas desde pequeños. No le gusta jugar, sólo sabe estudiar. . .

3. Sé que nadie se quedará conmigo por mucho, mucho tiempo.

4. No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú. .

5. No hables conmigo de tus ideales, ¡déjalo!

6. Querido compañero, el próximo semestre habrá menos clases y te acompañaré a charlar, cotillear. y jugar al poker. ¿Estás aburrido? Querido compañero, el próximo semestre, ¿te sentirás solo sin que te acompañe al baño a comprar bocadillos después de clase?

7. ¿Eres como un perro que hurga por dondequiera que estés? es caca. Una colección completa de historias divertidas sobre el espacio

8. Un gran número de mujeres pródigas han hecho de Jack Ma lo que es hoy. Jack Ma ha apoyado a miles de mensajeros. El dinero ganado por los mensajeros a través de duro. El trabajo ha vuelto a las mujeres pródigos. En nuestras manos, lo tomamos y logramos Jack Ma!

9. Como dice el refrán, los que están cerca de los cerdos comen. No es culpa tuya que te guste comer. En última instancia, es porque hay demasiados cerdos a tu alrededor.

10. Los hombres son como barcos, sólo reman por diversión.

11. ¿Por qué te gusta tanto tomarte selfies?

12. ¡Mi mujer! ¡No tienes permitido jugar afuera con otros hombres en medio de la noche! ¡Ni siquiera se le permite beber con otros hombres!

13. ¿Eres estúpida? ¿Crees que morirás sin él? Todos vivirán bien sin él. Recuérdalo claramente para mí.

Primero llámame hermana. ¡Llámame hermana, llámame de un lado a otro para llamar a mi esposa!

15. Hoy vi a la diosa en línea y le envié un mensaje: ¿Estás ahí? Diez minutos después, la diosa respondió: Sí, ¿estás bien? ¡Dios mío! ¡Yo! Él reprimió su emoción y respondió: Entonces puedes hacerlo primero, y luego podemos hablar después de que lo hagas. Ha pasado una hora, ¿por qué la diosa no ha terminado de follar?

16. Si te enojas un minuto, perderás 60 segundos de felicidad.

17. La cuenta atrás para el inicio de clases, aprovecha el tiempo para divertirte y recuperar el sueño en el colegio. .

18. Incluso si todos los hombres del mundo mueren, no puedes tocar al hombre que es tu mejor amigo.

19. ¿Cuánto dolor puedes tener? cigarrillo sin encendedor

20. Tengo el pelo largo que me llega a la cintura. Si te atreves a traicionarme, te mataré con mi pelo largo.

21. darse la vuelta magníficamente, pero inesperadamente Discreto golpeando la pared

22. Los profesores simplemente están celosos de que vivamos una vida más feliz que ellos. Pasó su infancia trabajando en el campo, mientras nosotros jugábamos en el ordenador y dormíamos en clase sin prestar atención al estudio.

23. Quiero ser feliz, quiero poder dormir tranquilo por muy fuerte que me río.

24. Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, te desplomarás por la tarde. Mencio dijo: Confucio tiene razón

25. Cuando era niño, a menudo pensaba si debería ir a la Universidad de Pekín o a la Universidad de Tsinghua cuando sea mayor. Ahora que lo pienso, resulta que. que pensé demasiado.

26. Cuando tú y yo éramos jóvenes, terminábamos con respuestas llenas de errores porque no aprendimos bien la lección del amor #charladivertida 2015

27. Mira Chicas, por favor no piensen demasiado en un hombre con un iPhone, puede que no tenga riñón.

Veintiocho, no actúes como una suegra como yo, morirás o vivirás en un drama coreano.

Veintinueve, lo admito. Todavía era un niño muy puro antes del jardín de infantes.

La próxima vez que un chico se ría de ti por tener las piernas gruesas, simplemente respóndele: Tus piernas son delgadas y tus tres piernas son delgadas 2015

. Treinta y uno. Muchas personas Mi resolución de Año Nuevo cambia cada año, pero yo soy muy decidido. Mi resolución de Año Nuevo es la misma todos los años: ser rico. Muy rico. Súper rico.

32. Cuando una mujer se queja de algo que no tiene nada que ver contigo, trátala como a tus oídos. No interrumpas, de lo contrario podrás verlo bien.

Treinta y tres, os extraño mucho. A mis compañeros, os extrañaré por siempre.

Treinta y cuatro, alguien, no tengo mucha cara, así que ahórrate algunos problemas.

Treinta y cinco. En la vida no hay ensayo, ¡cada día es una retransmisión en directo!

Treinta y seis. Te vuelvo a decir por experiencia personal que no debes tocar el móvil. teléfono cuando hago la tarea, de lo contrario, será como comer Xuanmai.

Treinta y siete Vi bien el anuncio, pero de repente apareció una serie de televisión y me deprimí.