Citas divertidas de desliz idiomático

2. Llamé a un amigo con el que no me había comunicado durante mucho tiempo y me enteré de que estaba en suspensión remunerada.

3. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?

4. El apoyo del grupo, el apoyo de la amistad y de otros que me ayudaron, ¡gracias!

5. Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: ¡Adelante, corta las zanahorias en cubitos!

6. Felicitaciones de la unidad, un líder dijo: Les deseo a todos mucha salud, no tengo nada que decir.

7. Era muy cómodo para ir al baño, no había papel. Le dijo a su esposa: ¡Tráeme la toalla de papel!

8. Pensé que estuve jugando toda la noche. Sal temprano en la mañana. Por supuesto que no hay nada extraño en la calle.

9. En clase de informática, un compañero gritó cuando algo andaba mal con su máquina. ¡Jefe, cambie la máquina!

10. La profesora nos dijo: Debemos ser honestos cuando vamos en coche durante las salidas de primavera y no sacar la cabeza y los brazos todo el tiempo.

11. Un colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo: ¿cómo se puede cambiar la moneda por yen japonés?

El día 12, un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que el pizarrón no había sido limpiado, se enfureció: ¿Quién es el granjero hoy? ¡Ni siquiera limpiando la pizarra!

A los 13 años, la cuarta persona del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, déjame preguntarte: ¿Por qué se me quitaron las pantuflas?

14. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

15. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: ¿Por qué no usas condón cuando conduces?

Cuando tenía 16 años, fui a comer una vez, cuando estaba pagando la cuenta, le dije al jefe: ¡Esposo! Échale un vistazo. La casera estaba cerca en ese momento.

17, dos personas estaban peleando, y de repente una persona que estaba al lado de ellos salió y dijo: ¡estás realmente lleno y no tienes nada que hacer!

18. En clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: ¡Jefe, cambie la máquina! Toda la clase quedó atónita.

19. Una vez que salí de la casa de mi madre, fui a buscar a mi esposa. Después de ver a mi esposa, grité por costumbre: ¡Mamá!

20. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?

El día 21, una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: Demasiado pis significa demasiado vino.

22. El profesor de física dijo: Este es un fuerte sentimiento de primavera. Empujé desde ambos extremos para ver si se volvía más denso (estreñimiento).

23. El apellido de nuestro director general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, dije: Primer Ministro Zhou.

24. Bebe con el líder y los demás, levanta tu copa y di en voz alta: ¡Muramos juntos! Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento.

25. Una chica está enamorada. Le aconsejé: Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, ¡pero los hombres de tres patas abundan!

26, recién ingresé a la universidad, entrenamiento militar, el comandante de la compañía no conocía el acento, ¡gritó la orden de perforar hacia la izquierda! ¡Perfora bien!

27. La profesora me pidió que hiciera los deberes. Si no puedo hacerlo, copiaré el de otra persona. Luego voy a la oficina a entregar mi tarea. Vi a la maestra decir: ¡lo copié!

28. Una vez le pregunté a una persona miope cuál era el grado de sus ojos. Quería decir 400 grados, pero tan pronto como lo dijo, se convirtió en 400 vatios y ¡le dolía el estómago!

El día 29, en una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante!

30. Cuando uno de nuestros compañeros fue a hacer el examen del permiso de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador: ¡Si cotizas el taxímetro, el examinador es normal!

31. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ¡Toda la clase estaba helada!

32. Un colega desconocido charló conmigo y el contenido de la conversación fue extremadamente aburrido. ¿Qué pasó con él y su novia? Estoy sin palabras.

33. Mi nombre es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: Director Pollo, ¿está en la casa de los cerdos? Le estaba gritando al chico.

34. Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto.

35. Un colega tuvo una pelea con alguien y abrió la boca con ansiedad: ¿Crees que crecí comiendo comida? Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.

36. Un colega, un día estaba conduciendo por la carretera y mi neumático estaba pinchado, así que pregunté dónde podía conseguir neumáticos inflados. Un colega dijo: ¡Hay abortistas por todas partes en la calle!

37.10 minutos después de terminar la clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño. La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir todavía al baño?

38. Cuando un colega está discutiendo con otros, abre la boca con ansiedad: ¿Crees que crecí comiéndolo? Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.

39. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un profesor llamado Jiang que se parecía mucho a él (interpretado por Tang Monk en Viaje al Oeste). Fui a hacerle una pregunta y solté: Maestro Tang, esta pregunta.

40. Me olvidé de recargar mi tarjeta de comida al mediodía, así que fui a recargar a mi tía: La tía que me dio 100 diamantes me miró inexplicablemente durante un largo rato.

En 41, tengo un compañero que ha estado repasando el Nivel 3 de Computación. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche!

42. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: ¡Maestro, dame un plato de sopa de coliflor! (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa.

43. Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo era el Manchester United. Dijo emocionado: ¡El Manchester United perdió y Beckham recibió dos tarjetas amarillas!

44. Conocí a una chica que había deseado durante mucho tiempo y salí de la casa de baños. Quería acercarme. Después de mucho tiempo, me atraganté y dije: ¿Hay muchos hombres en el? casa de baños cuando te estás bañando?

45. Nuestros profesores son geniales. Un día dijo: Saquen la tarea, revisemos las respuestas, marquemos las correctas y luego escribamos las respuestas correctas.

46. Quería tomar refresco ese día, así que corrí al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije ansioso: ¡Jefe, una botella de agua de mierda!

47. Leo publicaciones mientras como y le leo clásicos a mi esposa. Se rió tanto que me dijo: ¡Míralo después de terminar de comer, de lo contrario tu cerebro sufrirá una indigestión!

48. Un día fui a cenar a casa de un compañero y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamarlo tío, pero se equivocó y dijo: ¡Papá, ven y siéntate!

49. Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó cuánto costaba un plato de dumplings (para dormir). Escuche a la camarera. ¡Pooh! Lloró y dijo: ¡Desvergonzado!

50. Anoche jugué demasiado tarde y esta mañana llegué tarde al trabajo. El gerente me preguntó por qué llegaba tarde. Mi respuesta fue: ¡Hoy hay muchos autos y la carretera está demasiado congestionada! El director se desmayó en el acto.

51. Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó un clímax: ¡Camaradas, hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.

52. Cuando estaba en el tercer año de la universidad, mi compañero de clase iba a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado tomó el pez seleccionado. Mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo, si vas allí, alguien te matará.

53. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos. No, rendimiento y características.

54. Un día, estaba como siempre. Pateó a alguien y gritó: ¡Patea al perro! Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patada de perro!".

55. Mi compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada telefónica. Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz. Respondí: ¿Es una persona viva o una persona muerta?

56. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: ¡Mira tus luces laterales! Uno de mis compañeros de clase me susurró: Sólo le crece la vejiga en la cara.

57. Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado la disolución, pero con las prisas, olvidó las palabras y las retuvo por mucho tiempo. tiempo, y gritó: ¡Retirada! .

58. Cuando un estudiante de educación física estaba haciendo prácticas, muchos profesores asistían a la clase. Estaba demasiado nervioso.

Finalmente, cuando estaba a punto de disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y murmuró: ¡Presta atención, presta atención! ¡destello!

59. La maestra repartió papeles, y la niña de atrás tomó uno extra y gritó: ¡Maestra, lo tengo, lo tengo! Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!".

60. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!".

En el 61, fui a McDonald's y compré un cubo de dulces, y finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: ¡Dame dos rodillos! Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: ¡dos rodillos, cuatro yuanes!

62. Las escuelas secundarias requieren uniformes. Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El director estaba furioso: ¡Todos los que no lleven pantalones, pasen al frente!

63. Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he respondido!

64. Los hermanos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break". Cuando un hombre se sacó una hoja de afeitar de la boca para matar a alguien, el jefe de repente dijo: Soy K. Todavía puedo hablar. con mi boca escondida en la hoja de afeitar.

65. Cuando nuestra empresa sale del trabajo, esperamos a que el ascensor baje. Cuando se abrió la puerta del ascensor vi que estaba lleno, así que no entré. Luego, inconscientemente, le dije a otro colega que estaba jugando que la línea estaba llena.

66. Charlando con amigos, hoy es Navidad, porque no tengo novia, entonces me quejo con mis amigos. Finalmente dije, tengo que buscar una flor que me acompañe a cenar esta noche. Mis amigos me han enviado decenas de signos de interrogación seguidos. Siento pena.

67. Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas con fragancias, porque no vi el anuncio ni escuché lo que decían los demás, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.

68. El rector de nuestra universidad nos enseñaba caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló de vestir de rojo en su año zodiacal. Él dijo: No usé nada (ropa roja) ese año. Como resultado, toda la clase se rió a carcajadas

69. Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo con entusiasmo: compré una casa y solo quedaban diez centavos (olvidé mencionar la palabra en blanco). ) para decorarlo. Mi amigo dijo: ¿Hay sólo un baño? ¿Dónde vive?

70. El profesor de geografía del instituto es un señor mayor. Nos pidió que tomáramos notas y dijo: Toda la clase se quedó sin palabras porque el gobierno era tan majestuoso. Entonces la vieja hada dijo: La zona natural se llama simplemente zona natural.

En el 71, una vez me llamó la mamá de mi compañero de clase, antes dije que él no estaba, pero esta vez quería decir que estaba fuera. El resultado: se ha ido.

72. Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. El diablo me pidió que preguntara: ¿Has comido? Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: Sí, ¿y tú? ¡Estoy mareado!

73. Un día en la clase de biología, la profesora colocó un esqueleto de animal. De repente, alguien gritó que se trataba solo de un rey demonio que revolvía huesos. nada. Golpeó dos veces y se acostó. Se hizo el silencio en la clase y soplaba un viento frío.

74. Cuando llego a casa el fin de semana, me entran ganas de fumar después de cenar, así que invento una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Dije: ¡Ve a fumar un cigarrillo! Como resultado, mi padre me encontró una bolsa de arena blanca y me dio una buena k.

75. En mi impresión, el monitor en la escuela primaria es extremadamente serio. En una clase de autoestudio, había mucha gente en el aula. Después de varios intentos por mantener el orden, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se puso de pie y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, será cortado! Se hizo el silencio en el aula.

76. Estoy en el departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos previos a las fiestas. Como las vacaciones han sido tan caóticas estos días, no sabía qué pedir, así que pregunté: ¿Qué eres?

77.MM me habló de la nueva conexión de carne y hueso de KFC y me pidió que la llevara a comer. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días y me sentí mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor tráigame dos malditos, gracias!

78. Cuando fui a trabajar por la mañana, descubrí que mi bicicleta se había quedado sin gasolina y quería que mi madre la empujara afuera para repostar. Entonces dije, saca mis neumáticos.

Mamá estaba confundida, sonreí y rápidamente la corregí. Como resultado, dije: ¡Pon un poco de gasolina en mi auto!

79. Estudiante de último año de universidad, con especialización en psicología educativa. Llegar tarde a clase. Mirando la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor seguía diciendo: Esto es demasiado difícil de explicar. Toda la clase estaba sumida en el caos.

80. Una vez fui a comprar el desayuno. Mientras hacía cola, descubrí que el jefe generalmente estoico también estaba haciendo cola y yo estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: Maestro, ¡por favor deme una taza de bollos al vapor y dos tazas de leche de soja! Fue la primera vez en dos años que escuché a mi jefe reír tan fuerte.

81. Nuestra empresa tiene un coche para recogernos cuando vamos a trabajar por la mañana porque el coche no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!". ¡Me reí hasta que me bajé del auto!

82. Xiao Zhang va a una cita a ciegas. Su madre le dijo: Ve y limpia la cara de tu burro. Después de mucho tiempo, nadie la vio. Solo escuché los gritos de Ou, Ou, y mi madre fue a buscarla. Lo encontró sosteniendo su burro y frotándolo contra las baldosas. El pobre burro estaba cubierto de sangre.

83. Hay uno más. En la escuela secundaria, todos usábamos timbres eléctricos para tocar el timbre cuando terminaba la salida de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre y la maestra todavía estaba allí. De repente, un niño que estaba durmiendo en clase saltó repentinamente de su asiento y gritó: ¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase!

84. Durante la clase de autoestudio, todos están mirando la revisión. GG le dijo a MM: Acabo de terminar de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas. MM no quería quedarse callada, así que GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que (lo toque)".

85. Hace mucho frío. Quiero comprarme ropa, zapatos y calcetines de invierno. Corrí a la tienda de ropa. Cuando vi el estilo, me gustó. Al principio quería preguntar de qué material está hecho. Entonces abrí la boca. ¿Cuáles son las propiedades de la ropa? ¿Es un destello? Me quedé en shock, dije algo equivocado y quise encubrirlo. Inmediatamente lo seguí, ¡cuánto oro puedo vender! Luego me alejé desesperado, sintiéndome muy avergonzado.

86. En el autobús de la fábrica al trabajo, MM me preguntó: Mi computadora no es fácil de usar y sigue fallando. Le dije: luego regrese y busque virus, y recuerde actualizar su software antivirus. Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el autobús. Pregunté casualmente: ¿Lo has comprobado? ¿Estaba fuera el bateador? Entonces MM dijo en voz alta: Estoy muy enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ¿Qué sugerencias tienes? Hacía mucho frío en ese momento, todavía lo recuerdo claramente.

87. En mi escuela secundaria, iba a casa con mi novia después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchos mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: ¡Jefe, cinco brochetas de látigo! Luego se hizo el silencio y tres segundos después todos se echaron a reír. Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó entonces qué era un látigo, y tuve que responderle a MM muy, muy tranquilo: ¡Un látigo es la cola de una vaca!

Citas divertidas sobre los errores de los anfitriones en 2020

"Jordan ha pasado la antorcha a una nueva generación de jugadores, como Kobe, como Kobe..." (Nota : Kobe es el apellido, Kobe Es la misma persona.

Sun Zhengping

Con los comentarios de Han Qiaosheng, no importa. ?

¡El gran lateral izquierdo italiano! Heredó la gloriosa tradición de Italia. Grosso representa el fútbol italiano en este momento,

Huang Jianxiang<. /p>

Todo el mundo sabe que la unión hace la fuerza. Debe haber miles de jugadores italianos detrás de Suo. No está solo... ¿Qué es?

Lu Jian reveló en su blog: Durante. En una transmisión en vivo en el ferrocarril Qinghai-Tíbet, el director me dijo a través de los auriculares que el reportero Zhao Jing estaba esperando la conexión en la estación Golmud. Abrí la boca y dije: "Hola, Golmud". Dijo que debería agregar "Soy Beijing, soy Beijing".

Lu Jian

Los comentarios recuerdan fácilmente a clips clásicos de películas de guerra en la era de las comunicaciones subdesarrolladas, como "01 (en movimiento), 01 (en movimiento), soy 03 (en movimiento) 3), soy 03 (acción 3), responda si escucha, responda si escucha”.

Durante la sesión interactiva de un programa de CCTV, el presentador dijo con una sonrisa: "Pequeños usuarios de China Mobile y Unicom, por favor... (usuarios de China Mobile y Unicom PHS)"

Comentario de Liu Fangfei

Ahora que todos los niños tienen teléfonos móviles, el anfitrión no se olvida de recordarles que envíen mensajes de texto.

En el programa CCTV Happy Dictionary, debido a que los concursantes se apresuraron a responder la pregunta con anticipación, el presentador dijo: "Mi 'comienzo' aún no ha salido, pero ya lo entendiste".

Wang

El comentario no está mal, el único defecto es que la última palabra del programa presentado por Xiaoya siempre es demasiado lenta, pero esta vez es la palabra "inicio", que es una pena.

Damas y caballeros, justo después del Festival del Medio Otoño, me gustaría rendirles homenaje en sus últimos años. Han Qiaosheng

Comentarios Parece que al profesor Han le gustan mucho los festivales. El ambiente festivo continúa hasta el Festival del Medio Otoño. Es muy educado no olvidarse de saludar el Año Nuevo.

"Robar un reloj es tan rápido como un rayo..." (Juegos Asiáticos

Han Qiaosheng

comentó esta frase que luego se convirtió en un clásico que se fue viral en Internet, "Es tan rápido como un rayo..." "Tápate los oídos" y "Tápate los oídos y roba el reloj" se han emparejado desde entonces, formando una historia en línea.

El El equipo zg disparó, pero Ou Chuliang lo salvó valientemente.

Han Qiaosheng

La pelota se fue volando y todos huyeron. ¿A quién le tengo miedo? >"Patea la pelota con un pie". La puerta... echemos un vistazo a cámara lenta... Oh,... usa la cabeza".

Han Qiaosheng

Comentarios: Los ojos del Sr. Han pueden haber estado un poco incómodos en ese momento y sus pies resultaron ser uno. Se recomienda usar gotas para los ojos Runjie en el futuro. >"El AC Milan es como un ordenador. Tiene una gran memoria, tan grande como un Pentium II, pero no funciona rápido. Puede que esté infectado con un virus. Parece que el entrenador necesita un antivirus. disco duro."

Han Qiaosheng

Comentarios: Al profesor Han siempre le gusta ser diferente e innovador. Incluso las palabras metafóricas son únicas. Ponga uno Comparar el equipo con una computadora es bastante novedoso , pero usar "un disco duro" como antivirus informático sigue siendo bastante raro.

- Los fanáticos resumieron una ley de Han Qiaosheng: cuando Han Qiaosheng estaba comentando el juego, yo estaba mirando. jugador A, pensando en el jugador B, y diciendo jugador C, pero en realidad refiriéndose al jugador d, pensé que era e

Una cita divertida clásica que sorprendió a la audiencia: un desliz vergonzoso

Mi compañero de cuarto de la universidad, el hermano Niu, está comiendo panecillos al vapor. Yo también quiero comer: ¡Hermano Niu, dame un panecillo al vapor!

¡La maestra me criticó! Estudiante: ¡Levanta el escritorio y ponte de pie! ¡Detrás de la puerta! ¡El pobre compañero realmente lo hizo!

Cuando estaba en la universidad, en la clase de construcción de puentes, el profesor me preguntó qué necesitaba para construir un andamio. -frame. Un chico se ofreció y respondió: ¡Camiseta!

La acabo de pedir. 9. Decidí ir al bar a celebrar. Pedí un vaso de cerveza. ¿Lo quieres congelado? Asentí, ¡será mejor que pida 10!

La hermana de una amiga se parece a Asa, y hoy trajo a su hermana a jugar con nosotros. Ve y dilo, todos dicen que te pareces a Gillian. , es cierto, especialmente ahora.

Un chico entró distraídamente a la peluquería después de ver el AV, "Señor, ¿qué tipo de corte de pelo quiere?" Mi amigo dijo: ¡Tetas!

Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero en la clase que jugaba con una máquina GB y se masturbaba, y el compañero quería jugar solo. Este compañero no era honesto ni sincero. Se puso de pie en la misma mesa y señaló a esta compañera con enojo: ¡Maestra, se masturba en clase!

Cuando estaba en la universidad, vi a una maestra con una falda hermosa y quise halagarla. Quiero decir maestra, tu falda es tan hermosa. No sé lo que estoy pensando, pero dije que es maestra.

¡Tu vestido mola mucho!

Un vendedor ambulante estaba comprando sandía y le preguntó: ¿Esta sandía es roja? El vendedor respondió: ¡Muy rojo, rojo como una sandía!

Come fideos, fideos con carne, llama al jefe: ¿Por qué da vergüenza? El jefe miró el cuenco y dijo: ¿por qué no? Este hijo de puta es más grande que la mierda de gallina.

Los amigos son artilleros. Un día se encontró con su compañero en la calle y felizmente lo llevó a casa. Después de regresar a casa, originalmente quería presentarle a su esposa: Este es mi ex compañero de armas, pero no sabía qué nervio estaba en cortocircuito, por lo que le dijo a su esposa: Este es mi ex compañero de armas. ¡brazos!

En la cafetería. Varias personas mencionaron que los bollos aquí solo tienen piel y no tienen carne. Después de la discusión, un amigo fue a comprar bollos al vapor. Probablemente se vio afectado por lo que acaba de decir y dijo: Maestro, ¡por favor deme un prepucio!

Cuando fui a la sala de negocios de China Unicom para preguntar sobre los últimos paquetes, la señora de servicio al cliente me presentó el nuevo poder de Up. En ese momento preguntó: ¿Cuánto cobra la Zona M?

Después de hacerse el tatuaje, Xiao Qiang entró corriendo al dormitorio emocionado y anunció a todos: ¡Miren mi sostén!

Un hombre pidió un vaso de cerveza en un bar de karaoke y babeó ante la belleza. "Señor, ¿quiere una taza grande o una taza pequeña?" El hombre dijo: ¡Quiero una taza D!

Cuando estaba en la escuela primaria, era un matón y, a menudo, intimidaba a mis compañeros de clase. Tuve una disputa con un compañero de clase este día. Quería ser arrogante y decir: ¡por favor, ven y golpéame! Pero no sé qué nervio en mí estaba mal. Le dije, ¡por favor, venga a verme mañana!

Al hacer el pedido, mi colega originalmente quería pedir la olla de fideos con camarones, pero no sabía lo que estaba pensando y dijo que ¡era Durex de camarones!

Cuando estaba en la escuela primaria, el apellido de mi profesora era Wang. Debido a su personalidad dura, lo llamaron Rey Tigre. Ese día lo encontré en la calle y lo saludé: ¡Hola, Rey Tigre! ¡Wang Laohu sonrió y asintió!

Desliz de lengua clásico (no original)

1. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: Maestro, ¡un plato de sopa de coliflor! (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa.

2. Un día estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz. Al final, no pudo soportarlo más, golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!

El resultado es: ¡Jefe! ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !

Después de tres segundos de silencio, toda la tienda se echó a reír y la vergüenza fue arrojada debajo de la mesa.

3. Una vez fui a comprar brochetas de cordero. Estiré cuatro dedos y le dije al jefe que había tres brochetas de cordero.

¿Cuánto ganó el jefe?

Le tendí tres dedos más y dije cuatro.

El apellido de nuestro director general es Zhou. Una vez él estaba hablando por teléfono y yo conduciendo. Cuando me puse nervioso, dije: "Premier Zhou".

5. Mi nombre es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Alguien llamó una vez a mi teléfono celular. Cabeza de pollo, ¿estás en el chiquero? Le estaba gritando al chico.

6. Novedades de la unidad de trabajo, dijo un líder. Les deseo a todos buena salud. Basta, no tengo nada que decir.

7. Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo algo enojado. ¡Quiero salir de aquí!

8. Jugué baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B tomó la pelota y A gritó para que se la pasara, pero B la lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado. Estaba realmente ciego hace un momento.

10. En mi impresión, el monitor en la escuela primaria es extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de varios intentos por mantener el orden, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! Hubo silencio en el aula

11. Recién entré a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía el acento, así que gritó la orden de perforar hacia la izquierda. ¡Perfora bien!

13. Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Respondí. ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de hierba y elimine el prefijo de hierba! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he respondido!

14. Durante el almuerzo, mi madre me preparó un pote de zanahorias. ¡Ve a cortar las zanahorias!

15. Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Originalmente quería decir 2000 d.C., pero cuando me emocioné dije, hace dos mil años. El examinador suspiró y dijo, los estudiantes de Confucio.

17. El profesor de física habla de ondas.

Esta es un agua de manantial espesa. Empujo desde ambos extremos para ver si se espesa (estreñimiento).

18. Bebe con el líder y los demás, levanta tu copa y di en voz alta: ¡Muramos juntos! Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento. ...

19. Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?

21. Una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, y todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: Te di todo mi cabello, así que no hay cabello.

El vendedor se quedó sin palabras y tardó mucho en responder——

No quiero tu cabello.

22. Los directivos suelen decir esto a los fumadores en las reuniones. ¡Todos los fumadores están estrangulados! !

24. Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre dijo esto cuando se puso ansiosa. ¿Escuchaste eso? ! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado.

25. Una vez reservé un hotel para mi jefe y quería preguntar si tenían acceso gratuito a Internet y otros servicios, no sabía qué decir, así que le pregunté a la otra persona: ¿Tienes? ¿Tiene algún servicio especial aquí? Destinatario: ¿Qué? Servicios especiales: ¡Somos un hotel normal!

26. El cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, pregúntale a todos. ¿Por qué mis pantuflas?

27. Mientras compraba, mi amigo exclamó de repente. Guau. **¡Librería! Tengo miedo. ¡Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro grandes caracteres escritos!

28. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica pedir comida. El chef saltea un plato de patatas ralladas agridulces, ¡no patatas!

29. Poco después de 10 minutos de salir de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

Dijo el profesor de inglés con tristeza. ¿Qué edad hay que tener para usar el baño?

Tras el apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó su clímax. Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.

31. Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos puede haber sido traicionado por su hermano. Estaba deprimido, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando.

¡Hermano! ¡No a la venta!

Supongo que lo que intento decir es que los hermanos no están a la venta.

En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa se tumbaron.