¿Qué puedes hacer cuando estás aburrido?

Hoy es domingo. Nos levantamos temprano y fuimos a Taipingshan al lado de Ocean Park a recoger frutas, porque mis abuelos vivían en Taipingshan.

Tras llegar a los pies del Pico Victoria, nos quitamos los zapatos y comenzamos a escalar. Tardó aproximadamente 1 minuto en llegar a la cima de la montaña. El aire en la cima de la montaña es muy bueno. El abuelo nos llevó a su huerto. Vaya... el huerto del abuelo es tan grande. Hay muchos árboles frutales plantados, incluidos sandías, madroños y piñas... Como yo era demasiado joven para trepar, el abuelo trepó al sandía y recogió la sandía más grande. y se lo tiré a papá, ¡papá lo sigue con una mano!

En el suelo del huerto crecen muchas frutas, como manzanas, peras, cocos, etc... El abuelo recogió unos cocos, los peló con las manos, les quitó las semillas y los repartió entre todos. ¡El coco es delicioso! Me comí más de veinte. ¡Mi prima también me tiró un coco a la cara y me mató!

Después de la cena de frutas, nos fuimos al Himalaya junto al Victoria Peak. Escuchamos al maestro decir que los Himalayas son las montañas más altas del mundo. Efectivamente, la maestra no nos mintió. Mi prima y yo subimos y subimos. Tardaron unos 2 minutos en llegar a la cima de la montaña. Soy tan sexy. Más tarde, todavía sentíamos mucho calor, así que subimos a la cima de la montaña para sumergirnos en las aguas termales. Qué fuente termal tan fría. Los Himalayas son un gran lugar.

Más tarde mi prima me preguntó si tenía dinero. Vio un McDonald's cerca de la cima de la montaña. ¡Maldita prima, siempre me pides dinero prestado! Mientras todavía caminábamos, escuchamos a nuestra madre llamarnos para que volviéramos a casa desde la montaña Taiping, así que tuvimos que irnos de mala gana.

Papá dijo que si obtengo el primer lugar en este examen, me llevará a Tokio, Beijing y Nanjing este domingo. Lo que más quiero ir a Xijing es porque mi prima vive en Xijing. Dijo que, de hecho, los libros de texto son todos mentiras. Hay una montaña en Xijing que es más alta que el Himalaya. Se tarda unos 3 minutos en subir. También hay un gran mercado nocturno, un parque infantil y un arroyo claro. Debo estudiar mucho y dejar que mi padre me lleve a estos lugares.

Comentario del profesor:

El contenido está lleno de contradicciones, exageraciones e incomprensibles. Esto es algo que nunca había visto en más de 20 años de enseñanza. Por favor, presta atención la próxima vez.

Dije la generación posterior a los 90.

91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112 , 113, 114, 115, 116 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128 Informe | 2012-8-6 15:06 Aeptewere | El vagón de séptima clase está abarrotado y una mujer está parada en el puerta.

Un GG salió del auto por detrás.

Le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".

GG la pisó mientras la empujaba.

La mujer era tan feroz que gritó: "¡Estás loca!". ¡Estás loca! ~ ~", la voz era lo suficientemente fuerte como para que todo el auto pudiera verla.

GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se giró hacia la mujer y le dijo : "¡Repetidor! "

¡Todo el auto se echó a reír~!

Había algunos niños divertidos en la parte de atrás que habían estado representando la escena hace un momento.

A dijo : "Estás loco ¡Entendido! . . . . . B dijo: "Repite la máquina".... . . .

¡Todo el auto se echó a reír~!

Más tarde, una chica también quería bajarse del auto, así que pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero bajarme, no estoy loca~!"

¡Todo el auto volvió a reír~!

La mujer no dijo nada, pero una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"

¡Todo el auto se reía~!

La joven denunció el crimen: "Metí dinero en mi sujetador y me lo robó un chico guapo en el metro lleno de gente..." El policía se preguntó: "No notaste una persona tan sensible". ¿Dónde?" La joven se sonrojó. Él respondió: "¿Quién habría pensado que se trataba de dinero?

Una mujer le dijo a su marido infiel: Si te atreves a divorciarte y casarte con ese diablillo, yo Se casará con su padre. De ahora en adelante, mi hijo se llamará Tu cuñado, ¡tienes que llamarme mamá! ¡Mi esposo se desmayó en el acto, así que actuó muy bien...

Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresará a casa como una mujer hermosa en unos días. En ese momento, le dijo a su confundido esposo: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ”

Un día, de repente descubrí que tengo una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Lo pensé: ¿Mi tercera tía murió cuando era joven? Mi papá dijo enojado, ¡tu tercera tía es tu madre! por la noche y preguntó con fiereza: ¡Detente! ¿Por qué vas? La chica no quería que la robaran, así que dijo lastimosamente: "Ve a pedir dinero prestado". El gángster preguntó con fiereza: "¿Por qué pides dinero prestado?". dijo: "¡Vete!"

El Sr. A descubrió que a menudo había un mensaje de texto de un extraño en el teléfono móvil de su esposa, y el contenido de cada mensaje de texto era el mismo: "El hermano Zhao te preguntó". que haga algo por mí. "Una noche a las 10:30, el Sr. A pilló a su esposa infiel y al hombre con el que estaban teniendo sexo, y gritó: Joder, ¿crees que no puedo entender ese mensaje? Al revés es "Yo". Te quitarás el sostén a las 10:30." "!

El niño le dijo a la niña: "¡Me enamoré de ti a primera vista! "" La niña preguntó extrañamente: "¿Cuándo me viste por primera vez?" El niño rápidamente explicó: "Ese día era un día escolar". "Te vi a ti y a tu familia viniendo a la escuela. ¡¡¡La falda que llevabas era muy hermosa!!" La niña estaba furiosa: "Yo no usé falda ese día, ¡¡¡era mi madre la que usaba falda! " ””

Hablando de un pequeño banco secreto, finalmente abrí la caja fuerte y descubrí que no había dinero en ella, pero le puse un poco de gelatina. El ladrón estaba desconcertado, pero no podía pensar en vano, así que se comió la gelatina. Al día siguiente, el señor Ladrón compró un periódico para ver qué impacto podría tener robando el banco. Oye ~ Desde que apareció en los titulares, ¡anoche robaron el único banco de esperma en nuestra ciudad!

El perro le propuso matrimonio al oso, y el oso dijo: "No quiero casarme contigo, quiero casarme con el gato". El perro se quedó perplejo y preguntó: "¿Por qué?" dijo: "Si me caso con el perro, tendré un oso. Si me caso con un gato, ¡tendré un panda!""

Había tres niños sentados frente a la clínica: un mayor niño, un niño más joven y una niña. Pregunta, niño, ¿qué pasa? El niño mayor: Me tragué una bola de vidrio. La enfermera le preguntó a la otra niña: Esa bola de vidrio es mía. juega a continuación." !

Piratas somalíes: “¡3 millones de dólares, un precio! "" Funcionario chino: "¡2,5 millones!" Pirata: "¿Crees que soy estúpido? ¡Sé que dijiste que 250 es una maldición! Funcionario chino: "¡Tres millones son tres millones!" ¡Pero * * * escribir siete millones! Los ojos del pirata se llenaron de lágrimas y extendió el pulgar: "¡Aún vienes a robar dinero!" ! !"

Un nuevo extranjero vivía al lado de un amigo. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal. El tipo miró su reloj y dijo con calma: "Así será en la televisión de todo el país desde las siete hasta las siete y media de la tarde". "

El sacerdote estaba jugando al golf y la monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote lo regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" dijo la monja, "Dios te castigará por jurar como sacerdote".

"Tan pronto como terminó de hablar, un trueno explotó y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldijo? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios. desde el cielo: "TMD, yo también me lo perdí. ¡Entendido! ""

Mi sobrina de 7 años insistió en bañarse con el adulto de 20 y le dijo: "Tía, ¿por qué tienes los senos tan pequeños?". ¡Son tan pequeños!" Mi sobrina pequeña me miró con lástima y dijo: "Está bien, el mío es muy pequeño~"

Un día, mi hermano menor fue a jugar baloncesto a la Escuela Primaria Afiliada a la Universidad Normal. . Escuchó a una niña preguntarle a un niño en el patio de recreo: "¿Me amas o no?" El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3 yuanes todos los días, de los cuales dos yuanes y medio son para comprarte bocadillos. ¿Crees que te amo?"

El anciano repartió la herencia antes de su muerte. Le dijo a su hijo mayor: "Tu esposa está a punto de dar a luz, te dejaré mi libreta de ahorros". Le dijo a su segundo hijo: "Estás a punto de casarte, te dejaré la casa". Finalmente, le dije a mi hijo menor: "No confío mucho en ti. Todavía no tengo novia, así que te dejaré el legado más preciado. El hijo menor se rió en secreto y el anciano dijo". : "Hay alguien en mi lista de amigos de QQ. Hay más de 300 chicas jóvenes, el número es * * * * ""

En la clase de cuerpo humano de la Academia de Bellas Artes, una chica tiró Su bolígrafo en el suelo enojada y regañó al modelo masculino: Seré mayor en un tiempo, seré mayor en un tiempo. ¡Es tan pequeño que nadie puede dibujarlo!

Una niña ahorró dinero y compró un bolso de marca, y emocionada se lo regaló a su compañera: "¡Mira estas dos letras, LV! ¿Lo ves?". La compañera dijo: "Tsk, esto". ¿Qué es Pinyin? Lo aprendí en la escuela primaria, "Burro"~

Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño durante medio día. Esto sucede a menudo y su marido pregunta. ella con curiosidad: "¿Dónde estás?" ¿Para qué es el baño? ¿Parece bastante japonés? Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño!" El marido preguntó: "¿Se puede eliminar el gas al limpiar el inodoro?" La esposa dijo: "No lo sé, de todos modos es tu cepillo de dientes". "

El hijo regresó a casa temblando: "Papá, hoy solo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si no apruebas el examen la próxima vez! ""Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!" "

Un líder puso el número de teléfono de la amante como el del "alcalde" en su mano. Cada vez que la amante llamaba, su esposa dijo: "¡Vamos! ¡El alcalde llamó! "Después de que el líder contestó el teléfono, el alcalde me pidió que me fuera. Cuando estaba a punto de salir, mi esposa me dijo desde atrás: "¡Hazlo bien!". "

Xiao Li quería emigrar a los Estados Unidos. El líder le preguntó: "¿Estás insatisfecho con tu salario? "Xiao Li dijo:" Satisfecho. "¿No estás satisfecho con tu casa?" ¿"Satisfecho" significa insatisfecho con el entorno de Internet? ¿"Satisfecho" y "No satisfecho con la atención médica y la escolarización de los niños?" "¡Todos están satisfechos!" "Si estás satisfecho, ¿por qué deberías emigrar?" "¡Porque la insatisfacción está permitida!" "

Los líderes chinos y estadounidenses son más leales que sus guardaespaldas. El líder estadounidense ordenó a su guardaespaldas saltar desde el décimo piso. El guardaespaldas se arrodilló y dijo: "Vamos, todavía tengo a mi familia". " ". Entonces el presidente estadounidense cedió. El líder chino ordenó al guardaespaldas que saltara, y el guardaespaldas chino saltó sin decir una palabra. El presidente estadounidense se asustó y rápidamente lo agarró. El guardaespaldas chino dijo: "Vamos, tengo un familia. ”

Broma: Tan pronto como el director entró en la oficina, la esposa del director irrumpió por la puerta, agitó un par de calzoncillos de mujer y le dijo al director: “Mi marido vestía ropa interior de mujer cuando regresaba a casa. Por la noche, debes tener cuidado. "El director asintió repetidamente y se metió la ropa interior en el bolsillo. Cuando regresó a casa por la noche, la esposa del director encontró los calzoncillos en el bolsillo del director mientras lavaba la ropa y le dijo al director: "No bromees así en el futuro. .Lo he estado buscando todo el día. "

El compañero de clase se fue de viaje de negocios a algún lugar y la compañera fue a verlo. Los dos hablaron sobre el salario y el hombre gay aprendió: "¿A cuánto asciende tu salario después de impuestos?" "" La compañera se sonrojó y susurró: "¿Por qué no me pides que me acueste con mi antiguo compañero? Tú te acuestas primero y yo me daré una ducha".

Alguien le preguntó al médico: "Disculpe, doctor, ¿cómo puedo sobrevivir?" Doctor: "Primero, deje de beber". Doctor: "Segundo, deje de tener relaciones sexuales". Doctor: "En tercer lugar, no me gustan las mujeres en absoluto. Come menos carne.

"Alguien dijo: "¡Soy vegetariano! Doctor: "Entonces, ¿por qué has vivido tanto tiempo?" ""

En el avión, vi a una hermosa mujer sentada en mi asiento. Entonces le pregunté a un caballero, ¿tiene 36A? Mm se sonrojó y respondió: Yo...yo soy 36B...Soy Genghis Khan: Hermana...creo...creo que no entendiste, quiero decir, ¡mi asiento es 36A junto a la ventana!

Una vez fui a un hotel y estaba confundido por la noche, de repente escuché que alguien llamaba a la puerta y hacía preguntas. Mujer: ¿Hola? Yo: ¿Qué pasa? Mujer: Quiero preguntarle a un chico guapo, ¿cómo se escribe Kun en Kunming? Yo: ¡Oh, el último día arriba, el día siguiente será más... (sudor)! Wang: Entonces, ¿le preguntamos a Kun? Me desmayé. La señora no da miedo. Lo que temo es que la señora sea educada. Mareo.

Ropa clásica para hombres y mujeres

1: Propietario del foro: ¿No son atractivas las mujeres que usan sujetadores en verano? Respuesta del foro: Seríamos miserables sin ti...

2. El cartel original: ¡Golpeé a mi perro! No me habló del terremoto. ¡Durante el terremoto de hace un momento, por lo general gritaba feliz y dormía en su nido como si nada hubiera pasado! Respuesta: Bueno, después de todo, no es mío...

3. Anfitrión: Mi esposa dio a luz a una niña, es muy linda. Por favor, dale a mi hija un bonito nombre. Mi apellido es Cheng. Re: Un pollo maduro piensa en Han.

4. Propietario: ¡Dame una mujer y crearé un país! Bueno, si te doy una cerda, ¡el precio de la carne bajará el año que viene!

5. Póster: Faltar a clase, reprobar una nota, dejar a alguien, ser abandonado, pelear, registrar errores, tirar cosas... Oye, he hecho lo mejor que puedo~ Respuesta: ¿Alguna vez has muerto?

6. Póster: Describa el Observatorio Sismológico Nacional de China en una frase. Respuesta: ¡Sabio en retrospectiva, pero como un cerdo de antemano!

7. Póster: Cuéntame una historia que comience con KB, sea divertida en el medio y tenga un final trágico. Por ejemplo, hubo una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió. Conocí a la hermana Furong, me enamoré de la hermana Furong, me casé con la hermana Furong...

8. Hablar con esos idiotas en el trabajo todos los días me hace sentir que mi futuro es muy sombrío... Responder : Sé feliz ~ Porque no da miedo tocar el piano para una vaca. ¡Lo aterrador es que un grupo de vacas te toque el piano todos los días!

9. Publicado por: Una vendedora de piñas en Nantou, Shenzhen, mordió el pene de un tío administrador urbano en su desesperación... Respuesta: ¡Humph! ¡Si no me dejas vivir, tampoco te dejaré disfrutar la vida! ! !

10: Póster: De hecho, Newton tuvo la suerte de descubrir la ley de la gravitación universal. ¡Si hubiera nacido 300 años antes, podría haberlo hecho! Respuesta: Tuvo mucha suerte, porque lo que le dio en la cabeza fue una manzana, y lo que le dio en la cabeza al pobre terrateniente fue un durian o un coco...

11: Póster: ¿Estás ¿Se llama tío Pei o Pei hermano mayor? Respuesta violenta: Tío, tu hermano está fuera.

12: Póster: ¡La gestión urbana añade nuevas armas para atrapar perros callejeros! Respuesta violenta: tienen las mismas raíces, así que quiero especular demasiado rápido.

13: Póster: ¿Por qué cada vez más personas no quieren tener hijos? Respuesta violenta: altos funcionarios enviados por Beijing dijeron que deberían ser arrestados desde la infancia.

14: Póster: Hoy conocí a un internauta que seguía insinuando que quería tener relaciones sexuales. Quiero preguntar: ¿Es porque los internautas ahora tienen relaciones sexuales cuando se encuentran? Respuesta violenta: ¿Por qué los internautas no tienen relaciones sexuales cuando se encuentran? ¿Me estás tomando el pelo? Todos están ocupados.

15: Administrador de correos: Un estudiante, el más bajo de grado cada año, a menudo pelea con los demás. Según el pedido del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes mejores comentarios finales. Respuesta violenta: este estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.

16: Póster: A partir del incidente de beber agua mineral en Hainan, podemos ver que la seguridad alimentaria de mi país es preocupante. ¿Beber agua mineral puede matar a la gente? ¿Sin logotipo QS? Respuesta violenta: Maldita sea, ¿QS va a morir?

17: Póster: ¿Quieres a Li Yuchun o a Zhang Ziyi? Respuesta violenta: Ni gallo ni faisán.

18: Póster: ¿Qué es más económico, criar a un perro o criar a un hombre? Respuesta violenta: Tía, aunque puedas tratar a un hombre como a un perro, ¿te atreves a tratar a un perro como a un hombre?

19: Anfitrión: Li Yuchun y la hermana Furong cayeron al agua al mismo tiempo. Tienes un ladrillo en la mano. ¿A quién golpeaste? Respuesta violenta: quien salve a quién.

Propietario: Tengo 1 millón y quiero comprarme un coche.

Por favor dame algún consejo. 21: Propietario del foro: Wang se casó con Chen, comente en cuatro palabras. Respuesta del foro: ¡Has mejorado!

22: Administrador de correo: ¿Crees que me parezco a Wu Bai? Respuesta del foro: ¡Sólo a la mitad les gusta! (¡¡250!!)

23: Propietario de la publicación: Cuando estábamos paseando a los perros anoche, nuestro gran mastín tibetano y un perro salvaje calvo en el borde del bosque se mordieron. ¡Sostener! ¡Inesperadamente, el mastín tibetano fue derrotado por un perro de pasto! ! ! Foro * * *: * * *, antes de quedarme calvo, ¡todos me llamaban León!

24. Póster: Adivina de qué país soy. Respuesta del foro: ¡Diamante chino transformado!

25: Póster original: Mi novia siempre dice que tiene los pechos pequeños, pero creo que está bien. Por favor GG ayúdame a identificarlo ~ Foro * * *: ¡Tengo dos acné en la espalda!

Autor original: ¡Si tengo 100 millones de yuanes, puedo obtener un préstamo para comprar una casa en Tomson Yipin! Respuesta del foro: Sí, pero primero debes pedir dinero prestado para pagar la tarifa de propiedad~

27: El cartel original: Hoy juró que soy parte de su vida y soy parte de su cuerpo. . No puede vivir sin mí ~ Foro * * *: Mi exnovio dijo lo mismo, pero luego descubrió que yo era algo tan prescindible como su apéndice, orejas y seis dedos.

Propietario: Soy muy rico. ¿Qué coche es mejor comprarle a una niñera? Respuesta del foro: Depende del tipo de relación que desarrolle con tu marido~

29: Póster: ¡Maldita barbería para cortarme la cabeza! Hagamos algunos movimientos malos, pidiendo el mayor daño posible, y un movimiento lo más pequeño posible, porque voy solo. Sótano del foro: A altas horas de la noche, la luna está oscura y el viento es fuerte, silenciosa y suavemente, una persona cuelga en la puerta de la barbería...

30: Anfitrión: ¿Qué debo hacer si ¿Pierdo la memoria? Respuesta del foro: ¿No es genial? Cada mañana me despierto y descubro que una mujer diferente está durmiendo a mi lado~

31: Póster: Cuando eras niño, ¿qué tipo de escena imaginabas cuando fueras grande que mostrarías? ¿delante de todos? Banco del foro: ¡Coge un carro de estiércol y llévalo a la calle para ver a quien no le guste y se lo tíre a la cara!

32: Póster: ¿Por qué la policía hace sonar la sirena cuando atrapa a los malos? ¿No tienes miedo de que el mal jefe te escuche y se escape? Foro * * *: Generalmente, las unidades superiores notificarán a las unidades subordinadas con anticipación antes de venir a inspeccionar ~

33: Póster: ¿Por qué los niños nacen con el mismo apellido que su padre? Foro * * *: Porque el dinero que escupe el cajero automático pertenece al titular de la tarjeta.

34: Administrador de correo: Ser guapo es inútil. ¡Al final se lo comió una pieza de ajedrez! Respuesta del foro: Un chico guapo tiene compañía, una pistola, un caballo, un coche y un amor no correspondido... ¿Qué les pasa a los hombres guapos? ! !

35: Póster: Recoge las palabras más maliciosas y obscenas. Respuesta 31 del foro: ¿Tu madre tiró a la persona y elevó la placenta cuando te dio a luz?

36: Póster: ¿Por qué la parte japonesa se mostró relativamente indiferente cuando el presidente Hu visitó Japón y ni siquiera colgó un lema de bienvenida en el aeropuerto? Foro * * *: ¿Cómo colgar? ¿Dar una calurosa bienvenida a China a viejos amigos japoneses?

37: Póster: Me enamoré de una chica que es 6 años menor que yo. Ella todavía está en la escuela secundaria. ¡Qué pecado! Respuesta violenta: Es realmente un pecado eliminar la palabra me gusta.

El autobús de 101 al trabajo está abarrotado. Había un hombre y una mujer muy cerca de la puerta, con un par de anteojos y un bolso de cuero. Parecían un poco avergonzados. Parecían OL estándar para mujeres. Los dos charlaron sin escrúpulos: M: ¿Su marido no está en casa esta noche? (Es mucho más tranquilo aquí...)

w: Bueno, ha estado fuera de la ciudad toda la semana.

Hombre: ¿Podemos jugar esta noche? (El tío de al lado se gira para mirar...)

Mujer: ¿Qué quieres jugar? (La tía de al lado también se dio la vuelta...)

M: Según las viejas reglas, conseguiré una habitación (el estudiante de secundaria de al lado también se dio la vuelta...)

Mujer: Oye, si pides una habitación, no lo haré. Ya voy, soy yo (todos se sorprenden...)

Hombre: Está bien, conduce tú, yo entraré. y matarte (la gente a mi alrededor se quedó sin aliento...)

Mujer: Creo que soy una matón, digo que no sé cuál tomar, y no puedo soportarlo y no lo hago. Quiero suplicar piedad (BS brilla a los ojos de las masas)

Hombre: No importa lo feroz que seas, solo puedo quedarme contigo una hora, tengo que acompañar a mi novia por la noche. (hay un asesinato en el carruaje...)

Mujer: Pídele que juegue conmigo (mareada...)

Hombre: Ella solo sabe pelear con los propietarios, No puedo jugar Mahjong...(Todos huyeron)

Un hombre se despertó por la mañana y encontró a su esposa muerta en la cama. Se levantó de un salto apresuradamente, tenía el rostro pálido y bajó las escaleras dando tumbos, gritando: "¡Amei! ¡Amei!"

La criada respondió: "¡Señor! ¿Qué pasa?"

" ¡Un huevo cocido para el desayuno es suficiente!"

Un día, Zhu Zhishan le dijo a Tang Bohu que había una viuda viviendo en la montaña trasera. Había estado viuda durante tres años y consideraba la castidad como su vida. Sólo crió un águila para depender de ella. Si puedes deshacerte de esta mujer, yo, Zhu Zhishan, me enamoraré de ti. Cuando Tang Bohu estaba pensando en este asunto, le pidió a Zhu Zhishan que volviera a escuchar las noticias dentro de unos días. Dos días después empezó a llover intensamente. En medio de la noche, Tang Bohu subió la montaña trasera y llegó a la puerta de la casa de la viuda. Tang Bohu llamó a la puerta y preguntó: "¿Puedo refugiarme de la lluvia?". La viuda abrió la puerta. Resultó ser Tang Bohu, un hombre talentoso de Jiangnan, y rápidamente lo dejó entrar. Tang Bohu entró, le agradeció una y otra vez y luego preguntó: "¿Puedes quitarte la ropa mojada?". Cuando la viuda vio que toda su ropa estaba mojada, rápidamente la puso a secar en la estufa. Tang Bohu volvió a preguntar: "Cuñada, tengo sed. ¿Puedes prestarme una cuchara y darme un poco de agua? "La viuda rápidamente tomó una cucharada y se la dio a Tang Bohu.

Después de beber el agua, Tang Bohu vio que se estaba haciendo tarde, así que le preguntó a la viuda: "Cuñada, ¿puedes? ¿Me dejas pasar la noche aquí? "La viuda pensó por un momento y estaba lloviendo afuera, así que estuvo de acuerdo. Llevó a Tang Bohu a la habitación de invitados y Tang Bohu entró en la habitación de invitados. De nada, así que se quedó dormida. Al amanecer del siguiente Ese día, Tang Bohu se levantó temprano y caminó silenciosamente hacia el patio. Efectivamente, vio al águila viviendo sola. La atrapó y le arrancó todas las plumas, y luego se fue a casa sin saludar a la viuda. p>

Unos días después, Tang Bohu y Zhu Zhishan estaban en casa mientras jugaban al ajedrez, escucharon que alguien llamaba a la puerta y resultó ser la viuda. Tang Bohu, gritó en mandarín: "¡Tang Bohu, Tang Bohu!" Eres un erudito de Jiangnan y una persona talentosa. ¿Por qué haces algo tan sucio? Sentí pena por ti hace unos días y amablemente abrí la puerta para dejarte entrar. Si quieres resguardarte de la lluvia, te dejaré resguardarte de la lluvia; si quieres quitarte la ropa, te dejaré quitarla; si quieres una cuchara, te daré una cuchara; Si quieres pasar la noche, te dejaré pasar la noche. ¡Dilo! ¿Por qué me arrancaste todas las plumas de águila? "

Zhu Zhishan quedó atónito por la auditoría...

1 La enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, así que se acercó y susurró: "¡Cariño!" El paciente sonrió y dijo: " "Bebé".

2. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal y rápidamente le dijo al hombre. , "¡Camarada, se te cayó el cigarrillo!" El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!

3. Una persona estaba estreñida cuando iba al baño y de repente vio a una persona entrar corriendo. Fue una tormenta en un instante. "Hermano, te envidio por ser tan rápido." "Te envidio por no quitarme los pantalones".

El nombre en inglés de la próxima chica a la que entrevistarán es "spring". La secretaria quiso aprovechar para presumir su dominio del inglés y gritó: ¡Hola! El que se llama "Primavera", ¡te toca a ti!

En el autobús, una mujer embarazada parada le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y dije ¡pero el niño no es mío!

6. Min: ¿Hay prostitutas militares en el ejército? Xiaojun: ¡Sí, no existe disciplina militar! Min: ¡De verdad! ¿Tengo que pagar? Xiaojun: ¿Qué dinero necesitas? Nuestra disciplina militar fue transmitida desde arriba.

7. Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo por teléfono que quería besarlo". Jefe: "Por favor, recójamelo primero y venga a verme más tarde. "

8. La señora Wang estaba embarazada de cuatrillizos y alardeaba ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no era fácil dar a luz a cuatrillizos, con un promedio de 60.000 nacimientos. La señora Li se sorprendió: ¿Aún tienes tiempo para hacer las tareas del hogar?

9. El niño está pensando en "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente.

10. Mujer: ¿Por qué te ves tan anticuado? Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió?

Un día fui a Hangzhou con mi hermana y vi el estanque de liberación de vida frente al templo Jingsi (un estanque con innumerables tortugas).

La tortuga está nadando en la piscina, con sólo su cabeza fuera del agua. La linda chica gritó emocionada: "¡¡Guau ~ tantos * * *!

!!" Me desmayé de la risa en el acto.

Ve...mm y luego tu cara se pone roja. ...

Lo que pasó en la escuela secundaria: Un grupo de nosotros estábamos contando chistes después de clase, (hombres y mujeres), por supuesto.

Un chiste muy viejo

"Había una vez un eunuco..." Luego dejó de hablar y preguntó: "¿Qué pasa después?

" Dije: "¿Qué hay de ahí abajo? La cara de ahí abajo... no..." Todos se rieron, y un minuto después, era la misma chica.

Preguntó: "¿Por qué no está ahí abajo?" Yo: "..."

Una vez estábamos hablando de cocinar en el dormitorio y una de las novias de mi hermano estaba también ahí. Supongamos ahora que los jóvenes generalmente saben cocinar, pero las niñas pequeñas generalmente no. La niña dijo: "¡Puedo cocinar, puedo hacer pollo!" Todos se rieron.

La niña no sabía lo que significaba, así que dijo con confianza: "¡Realmente puedo cocinar pollo!". "". Todos fueron muy pacientes y salieron corriendo por la puerta.

MM lo echó y se quedó en el pasillo gritando: "¡

¡Sé cocinar pollo!". Todos se asustaron y huyeron.

Cuando era estudiante, antes de la clase práctica de informática, la chica que se encargaba de gestionar la sala de informática le pidió a nuestro profesor (hombre) que se lo prestara.

Compré un destornillador para desmontar una máquina (en otra habitación), pero cuando nos subimos a la máquina, ella

se paró en la puerta de la sala de ordenadores y me dijo

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La maestra gritó: "¡Maestra! ¡Esa cosa tuya realmente no es buena!" Todos se transfieren ~

Un día, mi hermana y mi hermano fueron a la escuela. Estaban en el auto y vieron a dos perros apareándose. El hermano le preguntó a su hermana

¿Qué fue eso? "Hubo una pelea", mi hermana lo despidió rápidamente. En ese momento, mi hermana descubrió a dos mafiosos.

Mirándola, mis ojos siguen puestos en ella.

Barrer alrededor. "¿Qué estás mirando? ¿Quieres pelear?", Dijo mi hermana en voz alta.

Una vez, mi novia, yo y dos amigos (una pareja) condujimos hasta otro lugar. El viaje fue muy largo. . . Cuando regresé

Estaba sentado atrás con mi novia. Como no dormimos mucho la noche anterior, queríamos gritar tan pronto como salimos a la carretera y era difícil confiar en nosotros.

MM resopló por un momento y se despertó sintiéndose renovado ~ Inesperadamente, MM estaba cansado y dijo: "Me acosté contigo".

Está bien, ahora es tu turno de dejarme. dormir. "

Cuando se puso delante de mí, mi amigo se detuvo inmediatamente, abrió la puerta del auto, se agachó y se rió salvajemente.

...? Realmente no sé qué decir~~ MM ¡Y mis ojos estaban demasiado grandes para reaccionar~~!

Un día, traje una computadora portátil nueva al trabajo y una hermosa colega se acercó a admirar la máquina

¿Por qué

es el segundo mejor? Porque cuando me quedé estupefacto y estupefacto, ella dijo que era la más fuerte de la historia.

Broma: "¡Lo lograré!"! ! ! Inmediatamente vomitó varios litros de sangre y quedó inconsciente.

Recordando un incidente pasado, un BT en la clase de secundaria le dio un acertijo H a una chica pura e inocente. El acertijo era "nuevo".

Noche de bodas:

——Golpea a una celebridad histórica", la respuesta es "Charlie I". Por supuesto, la niña no podía adivinar, así que

BT se rió salvajemente y anunció con orgullo la respuesta. Inesperadamente. .. la niña Persiguiendo a BT y preguntando:

“¿Por qué Carlos I? ¿Por qué? ¿Puedes explicármelo? ¡Realmente no lo entiendo!

“BT fue golpeado hasta convertirlo en pulpa. A partir de entonces, le tenía tanto miedo a la niña como a las serpientes y los escorpiones, y nunca más se atrevió a contar la historia de H delante de ella...

Me volví hacia el anuncio de cigarrillos.

Decía: Uno en cada mano, regusto interminable. Luego mi hermana se dirigió a una tienda de salsa de soja.

El aviso decía: Las gotas son fragantes y deliciosas. Al final, las tres hermanas clamaron a su madre para que le dijera cómo se sentían.

Mamá

Mamá no pudo recurrir a un anuncio de chocolate que decía: Sólo te derretirá la boca, no a ti.

Un recluta se levantó para ir al baño, pero no salió durante mucho tiempo. Incluso quiso ir al baño. Al ir al baño para comprobarlo, descubrí que el recluta todavía estaba en la escena.

También descubrí que estaba hablando solo.

Guan An tenía más curiosidad. entonces se acercó sigilosamente para escucharlo.

El soldadito está diciendo: "¡Hijo, no es que papá ya no te quiera, no encuentro a mamá!" "!"