Una cita de amor divertida

Frases de amor divertidas seleccionadas:

1. Insiste en el liderazgo absoluto de tu esposa. Mi esposa siempre ocupa el primer lugar, mis hijos el segundo, mi perro el tercero y yo el cuarto.

Mírame a los ojos y verás lo mucho que significas para mí.

3. En la lluvia de meteoritos, nos hacemos votos, las flores de la montaña florecen, tomados de la mano en el Puente Arcoíris, el amor permanece en lo profundo del alma, la noche es brumosa y suave, y los latidos del corazón. es el corazón acelerado. ¡Solo te amo en esta vida y no quiero nada más!

Si la vida es una calle de un solo sentido, por favor camina delante de mí de ahora en adelante para que siempre pueda verte; si la vida es una calle de doble sentido, por favor déjame tomar tu mano y caminar; A través de la gran multitud de personas el mar nunca se pierde.

5. Los expertos en amor le sirven sinceramente, ¡disfrute de mis servicios profesionales gratuitos! Tipo beso apasionado, tipo abrazo apasionado, tipo toque ligero o tipo mano afectuosa. Por favor haga su elección.

6. Cuatro labios dulces, dos almas puras y un amor inmortal. Este es el hermoso elemento de besar.

7. ¿Qué? ¿Realmente no quieres casarte conmigo? Piénsalo. Soy accionista de siete empresas que cotizan en bolsa. ¿Por qué no te preocupa vivir una buena vida conmigo? ¿De verdad te vas? Vale, no lo pronuncié correctamente. Préstame un yuan para tomar el autobús primero y te lo devolveré en dos cuotas una vez que se desagregen mis acciones.

8. Si faltar es una enfermedad, entonces soy un enfermo terminal; si faltar es un sentimiento, entonces soy tan profundo como el océano; si el amor es por odio, entonces ya te odio; Eres veneno ciego, pasaré toda mi vida por ti.

9. Lo que te deseo antes del matrimonio es mío, y lo que quiero es tuyo. Todo lo que estoy seguro de ti después del matrimonio es mío, y lo que es mío es tuyo. Después del divorcio, tú sigues siendo tuyo y yo sigo siendo mío.

10. No encuentro a mi exnovio. El amor es egoísta. Ahora que están separados, no molesten a la otra parte. Todavía podemos ser amigos después de la separación.

Una cita divertida de amor:

1. Estar soltero es comprensión, enamorarse es un error, romper es conciencia, casarse es un error, el divorcio es despertar, volver a casarse es la terquedad, y no tener amante es un desperdicio, ¡muchos amantes son animales!

2. ¡Rompamos! Hombre: (firmemente opuesto) Mujer: ¿No se separan? Está bien, ¡divorciémonos! ! ! Hombre: (¡Débilmente, todavía no estamos casados!) W: Bueno, ¡casémonos primero!

Si no te casas conmigo este año, tendré miedo de casarme el año que viene.

Escuché que casarse es muy barato ahora. ¡La Oficina de Asuntos Civiles puede hacerlo por solo un dólar!

5. Entonces, ¿quién quiere ser enterrado en mi tumba ancestral después de la muerte?

6. Eres un poco inteligente, yo soy un poco tonto, tú eres un poco delicado, yo soy un poco rústico, tú eres un poco fragante y yo estoy un poco borracho. Si estás enojado, yo no lo estaré.

7.No te desanimes, amigo mío. Sin ella, se dormiría menos en la cama y se cocinaría menos en la cocina.

8. Las flores dentro de la pared son rojas por fuera, por lo que no hay forma de recoger flores. Si quieres gastar flores, tienes que agradecerles. Toda la alegría es en vano.

¡Si no sale el sol, no iré a trabajar; si salgo, me volveré a dormir!

10. ¿Qué es la felicidad? ¡La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman lucha contra pequeños monstruos!

11. El cajero dijo: No hay cambio. ¡Aquí tienes dos bolsas de plástico!

12. Pregunta: ¿Por qué los pangolines siguen cavando? Respuesta: Encuentre Sichuan-Shaanxi Yi. . .

13. Un compañero de clase está enamorado de un PLMM con quien se encuentra todos los días después de la escuela, pero no tiene oportunidad de acercarse. Un día seguí a MM a un restaurante de ramen y finalmente me armé de valor para hablar con ella. Compañero, ¿cómo te llamas? Fideos con carne. ?

14. ¡Hombre, quiero competir con él por una chica muy hermosa esta noche! Por favor trae el disco de StarCraft esta tarde.

15. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: Quiero decir, ¿dónde? Policía: En la cocina.

Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !

16. Desayuno para tres personas. El primero decía: huevo frito, sin yema. En consecuencia, el jefe frió un huevo. El segundo dijo: Un huevo frito, sin clara. El jefe hizo lo que le decía, un poco impaciente. En la tercera vuelta, el jefe gritó: "¿Dónde estás?". ¿Qué no quieres? El tercero dijo tímidamente: "No quiero cáscaras de huevo para mí".

17 No puedes esperar diez días, aprenderás a criticar las palabras y luego habrá elecciones.

18. Me paré en el campus y le grité al mundo:? ¿Quiero amor de cachorro? . En ese momento, un niño de aspecto atractivo, de unos cinco años, corrió hacia mí, me jaló la pernera del pantalón y me dijo: Papá, mi madre te dijo que dejaras de soñar y regresaras a comprarle una botella de salsa de soja. Ella no podría vivir sin cocinar. ?

19. La nuera de Zheng Xiding fue a la casa de su suegro a buscar a su marido. Cuando vi a mi suegro lavándose la cara, preguntó: Papá, ¿dónde está Ding? Mi suegro no estaba contento y siguió lavándose la cara. La nuera se enojó y preguntó: Papá, ¿dónde está Zheng Xiding? El suegro estaba furioso: ¡Lávate la cara!

20. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Pásate y paga el precio según el precio

21 El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "He estado fluyendo". incansablemente todo el día, pensando en abrazarte cerca de mí ". Guo dijo: "Eres tan terco cuando estás casi maduro

22. Cierras la puerta, y te encierras con locura. Me empujas sobre la cama, te cubres la cabeza con la colcha, me abres los brazos, me subes las mangas y te dices: ¡Mira, mi reloj es luminoso!

23. Mientras cocinas, un cangrejo sale de la olla y te dice: "¡Tengo calor!" "Respuesta: si quieres ser popular, ten paciencia

24. Vi la breve y poderosa presentación de un internauta: soy un hombre y amo a las mujeres.

25. Sabes, una vez que conduje hasta la valla de coches de policía en Maibei, la policía se acercó y me dijo, joven, te he estado esperando, así que quiero decirte que lo siento. , He hecho lo mejor que he podido.

26. Cuando un hombre y una mujer se casan, todos tienen un sentido de autoprotección de la propiedad. Antes de casarse, el hombre escribió en el acuerdo prenupcial: Todos los Transformers son míos. . .

27. El ejército digital y el ejército alfabético pelearon. El líder digital dijo: ¡Formas b y te cuelas en el alfabeto! ? Después de un rato, dos personas regresaron con la cabeza ensangrentada y dijeron: ¡Jefe! ¡La pretensión fue descubierta! ?

28. En el largo río de la vida, el momento en que las personas dudan de que realmente existen es el momento en que meten las manos debajo del grifo con sensor, pero todavía no sale agua.

29. En mi familia hay una cerda y un grupo de lechones. Si estás dispuesto a venir a vivir a mi casa, venderé la cerda y viviré contigo de todo corazón.

30. De vez en cuando hay un coche, una villa con jardín y una sala de recepción del portero. Planeo abrir la pared divisoria entre la sala de estar y el trastero para decorar una casa nueva y cálida. Después del matrimonio, usted será responsable de cobrar los honorarios de propiedad de la comunidad de la villa y yo conduciré un taxi.

31. Siempre considero el dinero como basura. Después de casarte conmigo, no tendrás ninguna preocupación en tu vida: he contratado trece baños públicos en la ciudad, asegurándome de que no tendremos preocupaciones sobre la comida y la bebida.

32. Soy egresado de una prestigiosa universidad con un doctorado en anatomía animal. Después de casarnos, comenzamos nuestro propio negocio y abrimos un puesto de carne de cerdo en el mercado. Corto la carne y te pagan.

33. ¿Qué tipo de papel usado? ¿Escribí un largo poema lírico o te lo propuse? ¿No entiendes? Entonces, ¿qué estás haciendo por tu hermano? Es un recolector de basura. ¿Puede leer poesía?

34. Se plantan buenas flores en estiércol de vaca. ¿Quién dijo eso? Dímelo y enviaré a mi hermano a derribarlo. no tengas miedo. Después de que te cases conmigo, te cubriré y tararearé. ¿Qué chico no quiere perder el tiempo y se atreve a llamar estiércol de vaca a mi mujer?

35. Me desperté en mitad de la noche sin un buen sueño y escuché al gato llamar a primavera. Aunque tengo corazón de gato, no me atrevo a ladrar delante de la gente.