Broma

Respuesta: Conejo~~

Pregunta: ¡Incorrecto~! Es una tortuga. Como se mencionó anteriormente, es Kuaigui. Corre rápido ~ ~

Pregunta: El conejo no está dispuesto a correr con una tortuga que lleva gafas de sol. ¿Quién lo hará esta vez?

Respuesta: Sí. Presa Conejo

Pregunta: ¡Incorrecto~~! ¡Esa tortuga también se quitó las gafas de sol! Es otra vez la tortuga más rápida.

q;¿Qué tipo de ratón camina sobre dos patas?

a;

¿Qué clase de pato camina sobre dos patas?

Respuesta: Pato Donald.

P: ¡Mal, todos los patos caminan sobre dos patas!

P: ¿Qué comen los caníbales africanos?

Respuesta: ¡Gente!

P: Entonces, un día, el jefe enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. ¿Qué comió?

Respuesta: ¡Come verduras! ~~

Por favor, adivina tres palabras~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~Para una gallina vieja y una gallina vieja.

Dos gallinas

Pídele a una gallina vieja y a una gallina vieja que adivinen cinco palabras~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

O dos gallinas

Entonces deja que una gallina vieja y una gallina vieja adivinen siete palabras~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Idiotas, solo dos gallinas

1. ¿Por qué los ratones de la caricatura "Tom y Jerry" son peores que los gatos?

Respuesta: Este ratón debe haber comido espinacas. (La sangre de Popeye salpicó un metro...)

Porque este cómic fue escrito por un ratón. (La sangre del gato salpicó un metro...)

2. ¿Por qué se dice que "el trasero del tigre no se puede tocar"?

Respuesta: Porque si tocas el trasero de un tigre, su cola te tirará la mano al suelo, lo cual es muy doloroso.

El trasero del tigre es demasiado grande.

Tocar el trasero de un tigre es un comportamiento incivilizado. (Todo tiene su propio significado...)

3. ¿Cómo evitar que nos piquen los mosquitos?

a: Por favor, pregúntale a una niñera en la puerta. (La sangre de la niñera salpicó un metro...)

Pon un poco de aceite en tu cuerpo y los mosquitos se escaparán cuando lo pises.

Pon un poco de pegamento en tu cuerpo y los mosquitos se pegarán a él.

Pon "Lullaby" y los mosquitos se dormirán y dejarán de picar.

4. ¿Por qué los cangrejos escupen burbujas?

El cangrejo estaba tan caliente que estaba sudando.

Tiene hambre y babea.

5. ¿Por qué ya no hay dinosaurios?

Un gran terremoto destruyó a los dinosaurios.

El dinosaurio fue a rodar una película. (...Entiendo.)

6. ¿Por qué al conejito blanco le gusta comer rábanos?

Porque sus ojos son rojos.

El rábano es rico en nutrientes.

Porque los conejos no pueden permitirse el lujo de comer carne. (La sangre del conejo blanco salpicó un metro...)

7. ¿Qué hace el largo cuello de la jirafa?

Respuesta: Buenos amigos que pueden verlo.

Llevar un collar de oro alrededor del cuello queda genial. (…)

De esta forma podrás espiar a los agricultores que cultivan hortalizas.

8. Si un día no hay agua en el mar, ¿qué harán los peces?

Respuesta: Deja que el agua del río fluya hacia el mar y añade un poco de sal para convertirla en mar. ¡Aprende la diferencia entre agua de mar y agua dulce! )

Dile a los peces que aprendan a respirar en tierra. (Los animales evolucionaron a partir de Jiang Zi...)

9. ¿Cuál es la función de la cola del pájaro?

Respuesta: Puedes cubrirte el trasero. (Shameless...)

Es genial abrirse cuando se baila.

10. ¿Para qué sirve la cola de una ardilla?

Respuesta: Cuando se cubre con colcha.

A modo de paracaídas.

Puedes barrer el suelo

a modo de almohada.

1:

Pregunta: ¿Cuándo tuvo la gente dos bocas?

Respuesta: Es hora de dos personas, jaja

P: Dos personas cayeron en la trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo?

Respuesta: Llama para pedir ayuda, jaja.

2:

Pregunta: ¿Por qué la gente camina hasta la cama para dormir?

Respuesta: ¡Porque la cama no se mueve sola!

3:

P: ¿Qué es lo último que quieres que pase durante una barbacoa?

Cocinaré carne contigo.

Uno

Pequeño Negro, Pequeño Blanco, Pequeño Amarillo y Pequeño Rojo están volando. ¿Quién se enfermará?

La respuesta es: Xiaobai.

Porque: Conejo Blanco (vómitos)

Dos

Después de una fiesta, un grupo de animales se apresuró a entrar en la "tienda principal" para comprar cosas. Debido a que eran demasiado ruidosos, el empleado los golpeó, pero Xiaoyang se quedó solo en la tienda. ¿Por qué?

Porque:

¡La tienda de conveniencia "FamilyMart" está abierta las 24 horas del día!

1. ¿Por qué es rico Silkworm Baby? = = & gtPorque puede tejer capullos (frugal)

2. ¿Por qué el conejo blanco no se casa con la cebra? = = & gtPorque Mamá Coneja dijo que los tatuajes no son buenos niños.

3. ¿Cuándo se reunificará la provincia de Taiwán? = = & gtAl comprar fideos instantáneos (Uni-President Instant Noodles)

4. ¿Qué hilos no les gustan a los monos? = = & gtLíneas paralelas (porque no hay intersección)

5. Pelea de chocolate y tomates. ¿Por qué gana el chocolate? = = & gtPor la barra de chocolate.

6. ¿Qué pasará si un tiburón come frijoles mungo? = = & gt se convirtió en pasta de frijol mungo

7 Después de que se quemó la cerilla, fue al hospital. ¿En qué se ha convertido? = = & gthisopo de algodón medicado

8. ¿Cómo murió Lin Daiyu? = = & gtCaído hasta la muerte (Una hermana Lin cayó del cielo)

9. ¿Un cerdo aplastó una verdura después de decir "Vamos"? = = & gtChocolate

10. Potato apuñaló a Baozi con un cuchillo mortal. ¿Qué pasó? = = & gt convertido en bollos de pasta de frijoles (muertos)

11. ¿A qué animales les gusta pegarse en la pared? = = & gtSeal (periódico)

12. ¿Por qué el zorro se cae a menudo? = = & gtPorque los zorros son muy astutos (resbaladizos)

13,4 personas están jugando mahjong en la casa. ¿Por qué vino la policía y se llevó a cinco personas? = = & gtPorque la persona que jugaban se llamaba "Mahjong"

14. = = & gtCuando estés solo (cuando estés solo, querrás refrescos)

15. Un huevo va a la casa de té a tomar té. ¿Qué pasó después? = = & gtEl resultado se convirtió en un huevo de té

16 Había un ciervo macho. Caminó cada vez más rápido. ¿Qué pasó al final? = = & gtSe convierte en una autopista.

Busca un amigo y pídele que diga "rata" tres veces y luego "rata es vieja" tres veces. Después de decir "Rata, ratón, ratón es viejo, ratón es viejo, ratón es viejo", pregúntele inmediatamente: "¿A qué le tiene más miedo el gato?". Casi puede garantizar que responderá "rata". Lo he probado muchas veces y siempre funciona.

2. Encuentra tres cosas al azar, como tres tazas. Cuando golpees el primero, pídele a tu amigo que diga "olvidar", al segundo que diga "amor" y al tercero que diga "agua". Se llama probar la velocidad de reacción del amigo. Después de unas cuantas veces, continúa tocando la primera vez. 3. Si tu amigo dice "¡Olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo, guau!

3. Encuentra una chica para probar su habilidad en inglés. Dices una palabra y la chica dice la palabra. La segunda letra de. Di algunas palabras primero y luego comienza la diversión.

Hablemos primero del marido, mm, y MM puede decir tú

Excepto la esposa, MM. . Puedes decir I(I(我);;

una y otra vez.

¿Entiendes?

4. Le preguntas "¿Qué es?". tres de agua más una" ?"

Él pensó por un momento y dijo: "¿No estás seguro, Lai?"

Preguntaste de nuevo: "¿Qué tal si agregas tres gotas de agua?"

Podría decir: "...¿Qué palabra? ¿Existe tal palabra? ¿Quieres ir?"

De hecho, debería ser "Dharma"...

5. Extensión Extiende un dedo y pregunta a los demás "¿Qué es esto?"

Extiende dos dedos nuevamente y pregunta a los demás "¿Qué es esto?"

Levanta tres dedos nuevamente y pregunta a los demás "¿Qué es 1+1?"

De cada 10 personas, como máximo 1 puede responder correctamente.

6. La novela de Shuo "Mitad fuego, mitad agua de mar" es muy interesante. El que sostiene la moneda y responde la pregunta.

¿Hay un número mayor que 1?

Nuevamente, ¿hay alguno mayor que 10? La otra parte dijo que sí.

Hasta 100000-

Finalmente, ¿le preguntas a un tonto quién es más estúpido que tú? ¡La otra parte dijo "no" muy alerta!

7. Por cierto, puedes decir que quiero poner a prueba tu capacidad de respuesta en inglés. Extiende tu mano izquierda y dile: "Mi pulgar es A, mi dedo índice es C, mi dedo medio. mi dedo es M, y mi dedo anular es S." , el dedo meñique es Luego, si señalas con el dedo medio para decir pez, ella dirá M, si señalas con el dedo anular para decir burro, ella dirá S, luego señala con tu pulgar para decir cerdo, ella dirá A, y luego sigue señalando. su pulgar para decir cerdo, ella seguirá diciendo: A, A, A, A, A, A, A, A. Si es inteligente, puede probar primero con los otros dedos antes de hablar sobre el pulgar.

9. Pon tus manos sobre tus muslos, luego frota tu mano izquierda hacia adelante y golpea hacia arriba y hacia abajo con tu mano derecha unas cuantas veces. Luego cambia de mano, frota tu mano derecha hacia adelante y golpea tu. mano izquierda arriba y abajo...

Por cierto, la velocidad debe ser más rápida, de lo contrario será ineficaz. Jaja, pruébalo, la mayoría de la gente no lo dirá.

10.a: Además de los humanos, ¿a qué animal le gusta más preguntar "por qué"?

No lo sé.

Respuesta: ¡Es un cerdo!

B: ¿Por qué?

¡Ja! ! !

11. Para contar una historia antigua, cuanta más gente, mejor ocasión:

Historia de aventuras. ¡El abuelo y el nieto se hacen a la mar para experimentar los riesgos!

El abuelo es un pescador que conoce muy bien el agua. Ese día hacía sol. Le pidió a su nieto que fuera a pescar con él.

Inesperadamente, poco después de hacernos a la mar, el tiempo cambió repentinamente y se desató una tormenta en el mar. El nieto se asustó y el abuelo lo consoló: No tengas miedo, querido nieto. El abuelo ha sido muy hábil en tecnología durante tantos años, entonces, ¿por qué debería tener miedo de este pequeño problema?

De repente, llegó una gran ola y partió el remo por la mitad.

El abuelo le dijo impotente a su nieto: “¡Querido nieto, ya terminé!”

12. ¿La ortografía inglesa de cerdo es PUG?

-No, es un cerdo

No, cómo pude recordar que eras tú

-Cometiste un error. Soy yo.

-El cerdo eres tú

-El cerdo soy yo

La mujer huyó horrorizada.

Un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: "¡Retrasó mi trabajo y me asustó muchísimo!" "Tan pronto como el ladrón de tumbas terminó de hablar, encontré a un anciano tallando una lápida con un cincel. El anciano tenía mucha curiosidad y dijo enojado: “Grabaron mal mi nombre. "Tengo miedo de los ladrones de tumbas, así que me alejé rápidamente.

El anciano se burló: "Aún eres joven si te atreves a robarme negocios. "En ese momento, el cincel cayó accidentalmente al suelo y el anciano estaba a punto de recogerlo. Cuando se inclinó, descubrió que el cincel estaba sostenido en una mano en la hierba. El anciano se sorprendió y una voz dijo: "Quieres morir ¡Ah, cambié el número de mi casa! "El anciano estaba tan asustado que rodó montaña abajo.

Este es un carroñero que sale de la hierba: "¡Oh, hoy en día se necesita mucho esfuerzo para hacer un trozo de chatarra! ""

El profesor estaba perplejo.

Uno de mis profesores de matemáticas, una vez, uno de mis compañeros le preguntó un problema de matemáticas. Cuando lo vio, era bastante sencillo, así que se enojó y dijo: "Idiota, no hagas esta pregunta..."

El compañero le volvió a hacer una pregunta difícil. Parecía como si hubiera entrado en un estado de pensamiento, luego comenzó a caminar y pensar, luego comenzó a caminar fuera del aula y luego desapareció.

Pregunta de matemáticas sencilla

Una profesora de matemáticas de escuela primaria hizo una pregunta de matemáticas sencilla: "Hay cinco pájaros en el árbol. El cazador mató a uno con una pistola. ¿Y cuántos son? ¿Se fue?"

Un niño inteligente respondió: "No hay pájaros en el árbol. El cazador mató a uno y ahuyentó al resto."

La joven profesora. Mirando Al niño con desdén, le comentó: "En realidad, mi respuesta es muy simple. Cinco menos uno, quedando cuatro. La implicación es, ¿por qué necesitas ser inteligente y pensar demasiado?"

En ese momento, el niño le preguntó a la maestra: "¿Puedo ponerte a prueba con una pregunta?"

"Por supuesto, solo pruébala".

El niño comenzó su pregunta: "Hay tres señoras en una heladería. Todas sostienen un cono de helado: una muerde, una lame y una chupa. Pídale al maestro que responda: ¿Cuál de ellos se casó?"

Cuando la maestra escuchó esto, se sonrojó y respondió: "Es difícil decirlo.

Es posible que los tres estuvieran casados. "

El niño respondió: "En realidad, maestra, mi respuesta es muy sencilla. Quien lleva anillo de bodas está casado. ”

Tienes que pagar por un par de pantalones.

Un chico genial vestido de caballero regresó de la barbería Tan pronto como se abrió la puerta, todas las chicas exclamaron. : ¡Un chico genial está aquí! Me rasqué la cabeza avergonzado: ¡Dónde! Es simplemente un peinado genial. Pero la maestra pasó y dijo seriamente:

¿Qué es más pequeño que una estrella? >La maestra le preguntó a un estudiante. : "A simple vista, ¿cuál es más pequeño, el sol o la luna?" ”

Estudiante: “La luna es pequeña. ”

Maestro: “¿Qué pasa con las cosas más pequeñas que la luna?” ”

Estudiante: “Estrellas. ”

Maestro: “¿Qué pasa con las cosas más pequeñas que las estrellas?” ”

Estudiante: “¿Más pequeño que una estrella?” Esto... no lo sé. "

Otro estudiante levantó la mano y dijo: "¡Maestro, lo entiendo! ""

Profesor: "¡Entonces dímelo!"

Estudiante: "Los monos son más pequeños que los orangutanes".

Desviado

Durante Durante la reunión deportiva, A Shi y Xiao Ke fueron los responsables de colocar carteles.

Tan pronto como Ashi trabajó duro para publicar una foto, Xiaoke gritó: "¡Está torcida!"".

Los ojos de Ashi se abrieron como platos: "¿Por qué estás gritando?" ¡Tienes razón si lo miras torcidamente! ”

Yo “shh” pero tú no “shh”

Un maestro de escuela privada tiene la costumbre de terminar siempre una oración con “sh”. En este día, enseñó. el Sutra de los tres caracteres: "El comienzo de la vida, shh--" Por supuesto, los estudiantes también cantaron: "El comienzo del nacimiento, shh--" "Nacido por naturaleza, shh--" Todos los seres vivos también cantaron: "Nacidos por naturaleza , sh--" El profesor se puso ansioso y dio unas palmaditas. La mesa gritó: "No te calles, cállate--"

Fenómeno de refracción

El profesor de física obeso hizo un experimento para permitir que los estudiantes comprenden el fenómeno de la refracción de la luz. Ella llenó la taza de agua y preguntó: "Supongamos que fuera un rayo de sol insertado en el agua, ¿cuál sería el resultado? "Un estudiante respondió: "¡El agua se desbordó! ”

Vende primero a los profesores, luego a los compañeros.

Una escuela tiene dos comedores: uno grande y otro pequeño, el grande es para los estudiantes y el pequeño es para los profesores. Debido a que la comida sashimi es deliciosa, muchos estudiantes van allí a comerla, lo que a menudo hace que los maestros no puedan comer. Por lo tanto, se coloca un aviso en la puerta de Sasido: Después de investigar y considerar la situación real, se ha decidido que la comida sashimi es deliciosa. la cafetería será exclusiva para profesores y se venderá a estudiantes primero, luego a profesores, luego a estudiantes, y así sucesivamente

Los animales más útiles

Profe: “Damas y caballeros. ! ¿Cuál es el animal más útil? "Estudiante:"La maestra es una gallina. Maestro: "¿Cuál es la razón?" "El pollo de los estudiantes se puede comer antes de dar a luz; se puede comer después de la muerte".

La cola en la cafetería

Un día al mediodía, fui a la cafetería a comprar arroz. Cuando estaba bajando las escaleras, me encontré con mi compañero de cuarto que ya había comprado comida y estaba a punto de subir las escaleras. Entonces pregunté: ¿Es larga la cola? El compañero de cuarto respondió: No mucho, pero sí muy grueso.

Leer, dormir, dormir, leer

Un día, mientras el profesor estaba dando una conferencia, vio a dos alumnos durmiendo con sus libros sobre las almohadas. Uno de ellos es un excelente estudiante y el otro es un mal estudiante. El profesor levantó al pobre alumno y lo regañó: "No eres emprendedor. Te quedas dormido apenas lees. Ves gente leyendo cuando duerme".

El nieto llamó a Di Diploma.

Una mujer siempre llama Diploma a su nieto. Alguien le preguntó: "¿Por qué se llama diploma de nieto?" La mujer respondió: "Envié a mi hija a la universidad y después de graduarse trajo a este pequeño".

Determinación de género

La madre le compró un loro a su hijo y tomó el autobús a casa.

En el autobús, el hijo le preguntó a su madre: "¿Este loro es macho o hembra?".

"La madre respondió".

"¿Cómo lo supiste?", volvió a preguntar el hijo. Se hizo el silencio en el autobús y todos los pasajeros querían escuchar lo que diría la madre. Ella respondió con calma: "¿No viste el lápiz labial en esta boca?"

El fantasma colgado en el árbol

Un estudiante de primaria no conocía la palabra "Huai". . Pregúntale a mi hermano que está en primer grado.

"Hermano, ¿qué es esta palabra?"

"La palabra 'fantasma'."

"¿Dónde está la palabra 'madera' al lado de fantasma? "

“Este es un entusiasta de la comida en un árbol.

"

1 Un hombre llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Estoy buscando al Sr. Taro. El operador dijo: "Lo siento, murió la semana pasada". Al día siguiente, el hombre volvió a llamar, queriendo hablar con Taro. Esta vez el operador estaba un poco harto y le dijo: "Sigo diciéndote que murió la semana pasada". ". ¿Por qué llamas? El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta escuchar. "

Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. A mitad del camino, el avión de repente se quedó sin combustible. El capitán anunció que alguien debía saltar del avión para reducir el peso. entonces este Un estadounidense mostró heroísmo personal y caminó hacia la puerta del avión y gritó: ¡Viva los Estados Unidos y otros países! Luego salté El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció que el peso era! Todavía era demasiado pesado y una persona tuvo que saltar. Entonces los alemanes se levantaron y caminaron hacia la puerta del avión y gritaron: ¡Viva el Imperio Alemán! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: No, todavía pesa mucho, hay que repetirlo. ¡Salta! China miró a los japoneses, se levantó y caminó hacia la escotilla del avión. Los japoneses se acercaron y le estrecharon la mano: Buen hermano, no te olvidaré. ! El pueblo chino gritó: ¡Viva el pueblo y el país chinos! Entonces derribé a los japoneses...

Para no rendir homenaje a la dinastía Qing, los japoneses enviaron una provocación. Iría allí todos los años sin dudarlo. Si no pudiera hacerlo, no habría necesidad de adorar.

Después de escuchar la noticia, vino un joven monje, diciendo que podía resolver el problema.

Vi al joven monje sonriendo y dije, esto es simple, escucha:

¡Qué b tan grande!

¡Empuja, c!

¡La inundación está a punto de retroceder!

Tan pronto como se dijo esto, el mensajero quedó atónito y sin palabras.

El pequeño monje añadió que era tan simple como. esto. /p>

El mensajero no lo creyó

El pequeño monje dijo, eso es lo que dijo la cuñada, ¡uno! ¿Este niño B de la familia C está descalzo? en D, EF no lleva nada. GG todavía se mostraba.

Cuando el enviado escuchó esto, se sorprendió y huyó. He estado adorando a Japón durante muchos años y nunca más me atreví a visitarlo. p>

El fin de semana visité el museo. Cuando la gente tenía prisa, corrí al baño de hombres. Cuando llegué, cerré el cubículo, me desabotoné los pantalones y me preparé. desde la pequeña habitación de al lado: " Oye, hombre, ¿cómo estás? ”

Normalmente no hablo con otros hombres en el baño de hombres, pero ese día no sabía por qué, así que respondí casualmente: “Está bien”. ”

Justo cuando me estaba concentrando en lo que debía hacer, la vecina dijo: “¿Qué quieres hacer pronto?”. "

Creo que este tipo es demasiado amigable. ¿Cómo puede hacerse amigo de otros en el baño? ¿Quizás se siente solo? Así que, aunque estaba reacio, le respondí: "Después de ver la exposición, Sólo me voy a casa. "

"¿Puedes venir a verme más tarde? "

Ahora entiendo perfectamente a quién conocí: ya sea un homosexual pervertido o un psicópata. No pude soportarlo más, así que le di una respuesta severa: "¡Aburrido! Por favor déjame en paz. "

La persona de al lado no dijo nada. Finalmente suspiré aliviado. Debemos tomar en serio semejante psicosis.

De repente, vino otra voz desde la puerta de al lado: "Lo siento amigo, colgaré ahora y te llamo más tarde. ". Hay un pervertido al lado que siempre responde a mis preguntas... El líder de la pandilla Chai se llama Chai, y la gente en el mundo lo llama Pequeño Tornado. Todos dicen que es caritativo y entusiasmado por ayudar a las personas necesitadas. Es un Mengchangjun secular. En los últimos años, las personas despedidas y desempleadas, como Guojiang, se enteraron de la reputación de Chai como funcionario y vinieron al condado de Henghai, Cangzhou, en busca de ayuda. oficina, dedicada a brindar servicios a quienes habían perdido sus trabajos y no tenían comida ni ropa. En la primavera, cuando el director Chai llegó a Shunnuan y Jingyanggang, escuchó algunas cosas a las que la gente reaccionó fuertemente porque Song Wu mató a un tigre. Jingyanggang. La eliminación de factores inestables fue elogiada por los comerciantes anteriores, pero también trajo nuevos problemas. La empresa de seguridad creada por Jingyanggang para los Tigres no tenía nada que hacer.

La empresa de seguridad tiene un negocio próspero y buenos beneficios económicos. Es una importante fuente de ingresos y de impuestos en el área local. Ahora ya no hay tigres. Los comerciantes están haciendo su propio trabajo y dejando de lado a las empresas de seguridad, lo que resulta en despidos y desempleo de muchas personas.

Con esta pregunta en mente, Chai Jin profundizó en Jingyanggang para investigar e investigar, observó y comprendió los sentimientos de la gente y escuchó atentamente las voces de la gente. La Compañía de Seguridad Jingyanggang envió a Chai Jin una gran cantidad de materiales escritos firmados por cuadros, demandando a Song Wu, diciendo que violó la Ley de Protección de la Vida Silvestre, cazó tigres de forma privada, destruyó recursos y el medio ambiente y provocó que la Compañía de Seguridad Jingyanggang perdiera su trabajo. . Mucha gente vive angustiada y gritando.

Chai Jin concedió gran importancia a esto y celebró una reunión durante la noche para estudiar los cada vez más graves problemas sociales en el área de Jingyanggang causados ​​por los ataques de tigres de Song Wu. Respecto al paciente y minucioso trabajo ideológico y político de Chai Jin, Song Wu realizó un autoanálisis, no hablando de logros, sino buscando problemas y deficiencias. Song Wu lamentó haber bebido unos tazones de sopa amarilla y haber olvidado que los tigres son nuestros buenos amigos y el alma de la empresa de seguridad. No debería ser tan pesado y rompería el cuenco de arroz de hierro de muchas personas a la vez. Los trabajadores despedidos en Jingyanggang entendieron el análisis de Song Wu. Todos estaban unidos en el pensamiento y la esperanza, el asunto había terminado.

Con la muerte del tigre, la colocación de personal de la Compañía de Seguridad Jingyanggang se puso en la agenda. Jiulong Shijin dijo que los servicios comunitarios ahora requieren de mucha gente. Se puede conseguir empleo con un poco de capacitación, pero los salarios son demasiado bajos y no hay pensión.

Chai Jin dijo que enviar calidez debe tratarse de manera diferente. Jingyanggang Security Company es una institución administrativa y no se puede decir que sea "expulsada" como un sirviente en el taller de un artesano. Debes tener una perspectiva global y hacer arreglos.

Shi Jin dijo, este es un recipiente de agua desigual. ¿Por qué favorecer a uno sobre el otro?

Chai Jin dijo que las políticas son contramedidas diferentes. ¿No dijo Confucio que los médicos no pueden ser castigados y la gente común no puede ser tratada con cortesía? Esto ha sido así desde la antigüedad. Nadie puede estar seguro de las condiciones nacionales de la dinastía Song.

Bajo los auspicios de Chai Jin, se aclararon las actividades de la Compañía de Seguridad Jingyanggang para enviar calidez. Cualquiera que haya trabajado durante más de 30 años y tenga más de 45 años recibirá un pago mensual y será sustentado por el tribunal. Los jóvenes fueron enviados a la Universidad Shi Jing para fortalecer sus estudios y cultivar talentos a lo largo de los siglos para la dinastía Song. El resto fue asignado a los talleres reales en Bianjing como supervisores y recibió el mismo trato. Los niveles entre paréntesis deben marcarse sin ambigüedad.

Lu Wen: Algunos artesanos del taller real llevan muchos años desempleados y no tienen qué comer. ¿Podrán hacerlo ellos también? Chai Jin dijo categóricamente que las finanzas de la dinastía Song eran demasiado difíciles. Sólo si permiten que los guardias de seguridad de Jingyanggang se calienten primero, esos trabajadores comerán menos y sentirán el dolor primero. Lu lo regañó: "Los funcionarios como Birds and Woods y los funcionarios de Rice, incluso si envían calidez, tienen una licenciatura. Si tienen cabeza y una buena reputación, pueden ser recompensados. Merecen sufrir dificultades".

Song Wu sugirió: Los monjes no deberían quejarse, sino permanecer estables. La mayoría de los cuadros de la Compañía de Seguridad Jingyanggang vitorearon y sintieron como si estuvieran respirando la brisa primaveral. Algunos de ellos están en la universidad, otros son funcionarios de base y algunos se han jubilado anticipadamente. El problema del reempleo se ha resuelto con éxito y cada uno ha encontrado su propio lugar y puede vivir y trabajar en paz y satisfacción. Todo el mundo dice que Chai Jin es el pequeño torbellino de la primavera, que revive todas las cosas y aporta calidez a las personas.

Chai Jin agitó las manos repetidamente y dijo, no me agradezcas, gracias a Song Wu. Si no mató al tigre, ¿por qué tenía tanto calor? Song Wu dijo que todo fue culpa suya. Accidentalmente mató al tigre y causó mucho dolor a todos. Afortunadamente, el Sr. Chai llegó a tiempo para brindar calidez. El Sr. Chai es realmente un Buda viviente que disfruta ayudar a los demás.

A. En una escuela primaria, dos estudiantes estaban peleando. A dijo: "Tú... si me llamas de nuevo, llamaré a alguien". B dijo: "¡Tú... peleas! No lo creo..." Entonces A realmente fue a hacer una llamada. y cuando regresó dijo algo duro. Palabras: ¡Sabrás cómo morir en 30 minutos! En ese momento, B estaba extremadamente nervioso, pero no había nada que pudiera hacer. B, tienes una visita, por favor ven a la Oficina de Asuntos Académicos. Aunque tenía miedo, pensé que estaba en la Oficina de Asuntos Académicos y que debería estar bien. Entonces fue a la Oficina de Asuntos Académicos y un chico rubio se acercó: ¿Eres B? B: Yo sólo... lamento haberte hecho esperar. Aquí tienes 10 piezas de pizza hawaiana con pollo, 5.300 yuanes.

B. A altas horas de la noche, después de calificar el último examen, el Sr. Wang, cansado, encendió la radio, con ganas de escuchar música y relajarse. La voz del DJ vino de la radio: "Todos los estudiantes en oportunidades de práctica de clase..." Después de escuchar esto, los ojos del Sr. Wang se humedecieron y una sonrisa de alivio apareció en su rostro cansado.

El DJ continuó: "...Ahora escuchemos juntos esta canción, "No tendrás buenos finales" de Li Huimin..." Sus ojos se pusieron blancos, echó espuma por la boca y cayó al suelo...

Un día, Xiaojun escribió un ensayo en el aula: "Mi hogar". Xiaojun escribió: "Hay tres personas en mi familia, mis padres y yo. Cada mañana, cuando salimos, los tres... levantaremos los dardos y seguiremos nuestro propio camino, y llegaremos al mismo destino por diferentes rutas. por la noche. "Mi padre es arquitecto y da instrucciones en la obra todos los días; mi madre es dependienta y viene a la tienda todos los días. Soy estudiante y estoy aturdido en el aula todos los días. Los tres miembros de mi familia tienen personalidades similares y viven en armonía como familia. Sin embargo, cuando mis notas no eran buenas, mi padre peleaba entre sí y me golpeaba en el suelo con crueldad. Mi madre se quedaba quieta y observaba y nunca. actuar con valentía. "

D. Cuando estábamos en la escuela secundaria, algunos profesores trataban muy mal a nuestros estudiantes. Un grupo de estudiantes había sido oprimido durante mucho tiempo y discutían cómo castigar al maestro. Un día, el El maestro estaba en clase y se sentó atrás. Un niño en la fila mostró una expresión de dolor, cubriéndose el estómago con las manos y gimiendo suavemente. El maestro lo ignoró y continuó dando la conferencia. En el medio, el maestro simplemente se dio la vuelta y escribió notas. en el pizarrón, y el niño de repente dijo "¡Guau...!" ! !" (sonido de vómito) Un niño en la misma mesa vertió una botella de avena de los ocho tesoros en la mesa del niño muy rápidamente. Cuando el maestro se dio la vuelta, vio que la mesa estaba llena de cosas amarillas y blancas. En ese momento, Otro niño sacó una cuchara pequeña, recogió las cosas de la mesa una por una y dijo mientras masticaba: "Oye, este chico comió maní en el almuerzo. "Cuando el maestro lo vio, dijo: "Wow... Ay..." y luego vomitó. Otra cosa fue que el Día de los Inocentes, esos niños se burlaban de una maestra que generalmente era demasiado cruel con ellos. Un estudiante de repente Descubrió que había una voz muy fuerte y luego dijo: "Maestro, por favor despídase y vaya al baño". "A los profesores generalmente no les gusta que los estudiantes asistan al baño en clase, por eso no responden. El estudiante lo dijo de nuevo y parecía muy incómodo. El maestro lo permitió. Tan pronto como el estudiante corrió hacia el podio, escuchó al estudiante. decir: "Se acabó. "Así que metí la mano y lo toqué. Extendí la mano y vi que era todo de color amarillo lechoso y pegajoso. Frente a la maestra, lo olí, fruncí el ceño, me lo metí en la boca y tomé un sorbo: "Esta mañana el arroz el pudín se desperdició. "El maestro vomitó salvajemente y los estudiantes se rieron salvajemente. Resultó que el estudiante tenía una bolsa de comida atada a su cinturón con un poco de avena dentro.

Pregunta: Haga un anuncio falso de medicamentos, hable sobre el efectos y denunciar el daño de las drogas falsas.

R: Un charlatán

No, es CCTV

R: Estudiar en el extranjero.

No, es una guardería.

P: ¿Por qué algunas personas caen desde unos pocos kilómetros hasta unos mil metros sin cambiar de cara? Respuesta: Es paracaidismo.

Mal, son inversores chinos.

P: El salario de alguien fue de 1.000 en el primer mes y de 800 en el segundo mes. ¿Su salario disminuye o aumenta?

Respuesta: Crecimiento incorrecto y negativo

P: ¿Armados? ¿Cuál es la feroz lucha entre la policía y la gente desarmada? : Esta es la Guerra Antijaponesa.

Mal, es la aplicación de la ley de gestión urbana.

Tú solo tienes una casa de 10 metros cuadrados, pero el área del vecino la tiene. aumentó de 90 metros cuadrados a 190 metros cuadrados

Respuesta: No.

Mal, se ha aumentado la superficie media de la vivienda es de 50 metros cuadrados. >P: ¿Quién te hizo tener solo 50 yuanes en tu bolsillo, pero hay muchos datos que demuestran que en realidad tienes 100 yuanes?

Respuesta: Mentiroso

Mal. es la Oficina de Estadísticas

P: ¿Quién es la persona que siempre te pide que seas responsable de ella, pero ella no es responsable de ti?

Respuesta: Xiao San <. /p>

¡No! Esto es un banco.

P: ¿Hay algo que está estrechamente relacionado con usted pero no puede verlo o encontrarlo cuando lo necesita? p>Respuesta: Aire.

¡No! Los siguientes son los más recientes y nadie puede encontrarlos en línea.

p>

Respuesta: Un cerdo se levantó y corrió. fuera de la casa a 80 millas por hora.

No lo sé

Respuesta: Porque no sabe hacer acertijos.

B: Gracias. .

Respuesta: Un cerdo se levantó por la mañana y salió corriendo de la casa a una velocidad de 80 millas, pero esta vez no chocó contra ningún árbol. ¿Por qué?

Porque su cabeza sabe girar.

Respuesta: ¡Sí!

B:....

Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que decía no a los demás cuando los veía. Cuando le preguntaron si tenía padres, dijo que no. Le preguntaron si tenía cabeza, dijo que no, un día, por cierto, ¿has oído esta historia?

B: No (luego deprimido)

Déjame contarte otra historia. (Esto es original.) Había una vez un tonto que decía que no a los demás cuando los veía. Cuando se le preguntó si era humano, dijo que no. Le preguntaron si fue su madre quien la dio a luz, dijo que no, un día se cayó a la alcantarilla mientras caminaba. Los transeúntes lo salvaron. Al ver que me resultaba familiar, le pregunté: Oye, ¿eres ese B? Adivina lo que dijo.

No, oh, oh, sí.

Lo creas o no, puedo hablar más rápido que tú. Yo digo palillos, tú dices tazón. Lo dije una vez, dijiste que no podías vencerme. Palillos, palillos, palillos. .

B: Guau, guau, guau. . .

Tengo un trabalenguas. Es difícil de decir. Probar. No soy un cerdo, soy un ser humano. El cerdo no soy yo, el ser humano soy yo. . .

B: * & amp6%￥& % # *(Las siguientes son todas las últimas, nadie puede encontrarlas en línea, copia bs.

Respuesta: Un cerdo en la mañana Se levantó y salió corriendo de la casa a 80 millas por hora y se estrelló contra un árbol.

No lo sé.

R: Porque no sabe. Piensa.

B: Gracias...

Respuesta: Un cerdo se levantó por la mañana y salió corriendo de la casa a una velocidad de 80 millas. ¿No golpeó el árbol esta vez? /p>

Porque su cabeza sabe girar

Respuesta: ¡Sí!

B:....

Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que dijo que no cuando le preguntaron si tenía padres. Por cierto, ¿has oído esta historia? >

B: No (y luego deprimido)

Déjame contarte otra historia (Esta es original.) Había una vez un tonto que dijo que no cuando le preguntaron si lo era cuando era humano. , dijo que no. Cuando le preguntaron si había nacido de su madre, dijo que no. Un día se cayó a la alcantarilla mientras caminaba y le preguntó: Oye, ¿adivinas lo que dijo? p>

No, oh, sí.

Lo creas o no, dije palillos y dijiste tazón. Una vez dijiste que no podías vencerme. p>

Tengo un trabalenguas. No soy un cerdo, soy un humano

B:* &6%￥&%#*(