¡Encuentra un buen chiste! ! !

El profesor encargado de este campo se agacha en la puerta para comprobar... Un *...profesor vio que este alumno no llevaba uniforme escolar...le preguntó por qué lo hacía. No lo use. El compañero estaba furioso y dijo, mi madre no está muerta... ¿Por qué debería usar ropa de luto?...

La maestra estaba sudando

3. ser boca a boca: la maestra siguió demorando, "Finalmente, tengo que decir una cosa ..." y envió una poderosa interfaz masculina para decir en voz alta: "¡Los melones retorcidos no son dulces! ", en silencio...

"La cara de la profesora estaba pálida...se acabó la salida de clase"

4. Nuestra profesora dijo una vez en clase: "El jefe es un Jefe de cara alargada, la esposa es una anciana y madre. Mi esposa siempre estará contigo~~~~"

Mi compañero de escritorio le preguntó a la maestra en voz alta: "Maestra, ¿esa maestra se acaba de mojar ahí abajo? "¡La maestra entonces explotó!" !

5. Cuando estaba en la escuela secundaria, me gustaban algunos chicos que tomaban fotografías de mariposas después de clase (es realmente aburrido ahora que lo pienso). Como resultado, un compañero estaba tan emocionado que tan pronto como sonó el timbre, el profesor de matemáticas le pidió que respondiera la pregunta varias veces.

Cinco minutos después de terminar la clase, este compañero corrió hacia la puerta y gritó un informe. La profesora dijo enojada: "¡Cuando llamo a un perro, mueve la cola!"

El compañero susurró: "No tengo cola..." Toda la clase se echó a reír, e incluso el profesor no pudo evitarlo...

6. Uno de mis hermanos le preguntó al profesor en la clase de matemáticas avanzadas: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? Mi hermano : ¡Sin caries!

7. En la clase de chino, la profesora dijo: De hecho, las comadrejas no comen pollos. Esto es lo que los científicos descubrieron a través de experimentos. Una vez juntaron un pollo y una comadreja. ¿Qué pasó al día siguiente?

El compañero respondió: La gallina está preñada.

8. Cuando en la clase de física de la escuela secundaria hablaban sobre los usos de los tubos de neón, un hombre gordo. en la última fila de nuestra clase se levantó y preguntó: La leche fluye en tubos de neón. ¿Qué debo hacer si salgo?

Toda la clase se quedó en silencio y la maestra no habló hasta el final. de salir de clase Al día siguiente, la maestra comenzó a enojarse con el compañero de ayer, por lo que toda la clase conoció la velocidad de reacción de la maestra

9. clase: Gira a la derecha, no mires hacia otro lado y usa el rabillo del ojo para escanear a los compañeros de clase que están a tu lado. Alguien de abajo susurró: Solo su vejiga está en el rabillo del ojo. , un profesor de pintura es relativamente famoso y un periódico tiene un gran reportaje con fotografías, por lo que elogió en clase: "Últimamente, mis compañeros siempre me dicen que eres muy bueno y has publicado fotos en el periódico... "

Yo: "¿Buscas inspiración? "Resultado: la profesora me miró fijamente durante al menos 5 minutos y luego me dio una conferencia.

11, tercer año de secundaria, profesora de geometría, una anciana bt, le encanta alardear, es realmente molesta.

A * en el aula Arriba: "Soy muy valorado por la Dirección Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar problemas juntos. Siempre recojo el auto... y luego lo envío allí en auto. "(Nota: la anciana sureña hizo una pausa aquí deliberadamente para enfatizar el tono).

Yo: "¿Tres rondas? "Resultado: a partir de entonces, se me prohibió tomar clases de geometría.

El 12 de diciembre, los líderes de la escuela secundaria celebraron una reunión y los estudiantes de abajo estaban muy inconscientes y arrojaron toallas de papel al suelo ( la temperatura ese día era de casi 50 grados.

Después de la reunión, un líder continuó: Estudiantes, las toallas sanitarias estaban esparcidas por todo el piso y el piso sucio se deformó. Todos los estudiantes varones se quedaron para limpiar. arriba

13 , Todavía no sé si el profesor tiene razón o no. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad de unos cincuenta años) sintió que algunos niños no. No me escucha, así que gritó:

"¿En qué estás pensando?" "¡Te extraño!" Entonces respondí después de estar en silencio por un rato, la maestra me señaló y gritó:

14, en la escuela secundaria, tomé mi primera clase laboral. El maestro era un hombre mayor y se presentó: "Mi nombre es Wu Shushan". En el noroeste, hay innumerables montañas pobres".

Toda la clase se rió. El maestro está furioso y me castiga por hacer un trabajo pesado. ~~Nota: "Mirando a Chang'an en el noroeste, hay innumerables montañas. son lamentables" es un extracto del "Libro del hombre bodhisattva: Construyendo un muro en Jiangxi" de Xin Qiji

15, en la clase de chino, el maestro llamó a una persona somnolienta. Un compañero vino a responder la pregunta. El compañero estaba confundido. y no podía decir nada... La maestra dijo: "¿Está bien? ¡No sé gritar!"

Compañero: "Chirrido".

En la clase de fotografía, un compañero tomó una fotografía de dos niños jugando alrededor de la fuente. La maestra preguntó: "¿Qué es esta foto?".

Salió la siguiente frase: "Patos mandarines jugando en el agua". ." Todos se rieron salvajemente ~ ~ ~ ~

17. En la clase de música, el profesor enseña música en solitario, es decir, el alumno anterior usa un sonido para beber un "pull", y el siguiente alumno debe repetir el estudiante anterior "La" sólo se puede cantar con otro sonido.

Un niño estaba aburrido y añadió una palabra después del sonido "La" de todos, como "拉风", "Ramen", "Mierda". ”.

Después de cantar "Pull" con un tono muy hermoso, el profesor de música sonrió y le dijo: "Veamos qué puedes hacer".

18, profesor de la clase de chino "Yandang Mountain": "...La frase anterior muestra que es un compañero muy arrogante, empinado y recto, ¿verdad?!" El niño respondió en voz alta: "¡¡¡Sí!!!"

Una niña dijo de repente: "Sube". ¿Es seguro? "La gente se ríe... ¡la lección es interminable!

19, creo que nuestro profesor de matemáticas de secundaria es el más clásico. Una chica de mi clase estaba sentada en la última fila escuchando su walkman y, cuando se le taparon los oídos, empezó a hablar en voz alta. Le dijo a su compañero de escritorio: "Avíseme cuando llegue el maestro". Casi todos los estudiantes lo escucharon.

Los profesores no son una excepción. Miró a sus compañeros y dijo: "No voy".

20. El presidente de la ceremonia de izamiento de la bandera hizo un informe ideológico: "... Soy el hijo del pueblo chino". Los estudiantes de abajo dijeron: "Soy chino". >

21, una vez En la fiesta de la escuela, la maestra (una mujer de unos 60 años) abandonó el programa. Los estudiantes abuchearon: los profesores también organizan fiestas y bailes. Un niño gritó, bailando en barra.

La maestra no entendía el significado del pole dance y pensó que estaba ocupada bailando, así que dijo: "Soy vieja. No era bueno cuando era joven, pero soy vieja".

22. Cuando estábamos en la escuela secundaria, estábamos tomando clases de geografía. El maestro informó el nombre de un lugar arriba y respondimos la pregunta sobre minerales a continuación, diciendo que muchos maestros locales de repente preguntaron "¿Qué se produce en Jiangnan?" Los niños de la clase dijeron al unísono: "¡¡¡Jiangnan produce bellezas !!!"

23. En la clase de física, el profesor hablaba de lentes convexas y cámaras. Estaba escribiendo en la pizarra cuando escuchó risas abajo, así que se dio vuelta y le preguntó qué decía. El niño finalmente logró exprimir una frase: "Maestro, lo escribió mal".

Así que volvimos a mirar el pizarrón y vimos que la palabra que el maestro escribió en el pizarrón estaba en cursiva, y era claramente "según la máquina". ......................... ........................... ........................................ ............ ....................................

24. Clase de autoestudio En En ese momento, el decano de asuntos académicos entró y le pidió al líder del escuadrón: "Búscame dos personas. Quiero una belleza de la clase". Entonces el líder del escuadrón organizó a toda la clase para votar por la belleza de la clase. Después de una clase, finalmente estuvieron de acuerdo y eligieron a la chica que era la más halagadora de la clase. Entonces las dos chicas fueron tímidamente al director. El director le dijo: "Síganme a la Oficina de Asuntos Académicos. Quiero usar flores. .."

A los 25 años, dormía en la última fila, al lado de la puerta trasera del salón de clases. Cada vez que terminaba la clase, mi compañero de escritorio me despertaba y luego salía directamente de el aula para tomar el sol.

Una vez en clase, la profesora me pidió que respondiera por primera vez a una pregunta. Mi compañero de escritorio me despertó mientras dormía. Me levanté, abrí la puerta y salí del salón de clases. Cinco minutos después, me sentí extraño fuera del salón de clases, y luego me apresuré a regresar al salón de clases y todos los profesores y estudiantes estaban asustados.

26. El examen de ingreso a la escuela secundaria llegará pronto. El maestro dijo: "Ahora es el momento crítico. ¡Todos deben hacerlo y hacerlo bien!". Hay un mensaje debajo: "La pregunta ahora es qué hacer y cómo hacerlo. El maestro dijo: "¡Mientras!" ¡¡Si trabajas duro, podrás lograrlo!!" "

27. La obra maestra de un profesor de biología de una escuela secundaria. Una vez estaba hablando sobre la ecología de las praderas africanas y nadie en la clase lo escuchó. Se enojó y dijo: "Todos ustedes miran". ¡No me mires!" ¿Cómo sabes cómo es un gato salvaje africano?

28. Cuando estaba en la escuela secundaria, después de clase, todos mis compañeros salieron corriendo a comprar cosas empacadas. almuerzos. Una niña tomó un atajo y llegó antes que los demás, y la tapa de la alcantarilla en el frente no estaba cubierta adecuadamente. ¡Se cayó! En ese momento, subió con la tapa de la alcantarilla... ¡Fue vergonzoso! Los estudiantes de la escuela corrieron a comprar alimentos. Ella dijo mientras subía: ¡Oye! Es realmente difícil de reparar... (¡Sudor!)

29. ", especialmente Estados Unidos, siempre intimida a otros países cuando son fuertes. Incluso si es fuerte, nuestra China socialista no hará esto, yo no te intimidaré..."

Respondió mi compañero de escritorio. : "¿Cómo sabes si eres fuerte o no si no intimidas a los demás?" ¡Toda la clase se rió y la maestra se escapó! ! !

30. Cuando estaba en la secundaria, hubo un experimento de química por parte del banco. En ese momento, uno de mis compañeros logró la transferencia bancaria. ¡Realmente está saliendo algo de plata! Entonces dijo: Maestro, ¿por qué no lo vendes por plata?

(Nota: hija de la maestra) La maestra no lo escuchó y respondió: Vender plata no es algo que puedas hacer casualmente, requiere permiso del estado. ....

Banco lleno

31, el comité de deportes es fuerte: Cuando estaba en la escuela secundaria, la directora (una profesora de unos veinte años) le dijo al equipo de deportes comité: "Ve a la clase para averiguarlo. Dos chicos, los más fuertes, los usaré más tarde". Me reí histéricamente después de que la maestra se fue.

32, escuela secundaria, una* reunión de estudiantes de toda la escuela, el director quería que el comité de deportes confirmara si todas las niñas estaban presentes. Le dijo (el miembro del comité de deportes es un chico muy poderoso y lujurioso) "Ve y limpia a las chicas de la clase.

"

El Comité de Deportes no es una lámpara que ahorre combustible, así que rápidamente pregunté: "¿Quién es? La maestra pensó por un momento: "¡Sé que quiero que vayas!" ""

Encuestado: GK dajian-Manager Nivel 4 12-31 10:36

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El águila persiguió al conejo, pero debido a las palabras del conejo , cayó y murió. ¿Sabes lo que dijo el conejo? Le gritó al águila: "¡No llevas sostén!" Al escuchar esto, el águila rápidamente se cubrió el pecho y como resultado...

& gtEl cuerpo femenino desconocido entró fácilmente al baño público. . Solo porque se olvidó de traer papel, una pila de papel higiénico apareció por la grieta en la pared de al lado. "Gracias

& gtGracias. ¿Quién eres?" Después de mucho tiempo, una voz profunda dijo: "¡Lei Feng!"

& gt

& gt El cazador vio un pájaro en el cielo y falló tres veces, pero el pájaro aun así cayó. El resultado fue

& gtAl ver que la bala falló, el pajarito se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: ¡Estoy muerto de miedo, estoy muerto de miedo!

]

& gtLas tres enfermeras juntas describieron cómo le gastaron bromas al nuevo médico. Puse algodón en su estetoscopio.

& gtEn el dispositivo. Pinché todos los condones en su cajón con una aguja. c se desmayó.

& gtUn hombre blanco fue a una zona negra para dar un discurso de campaña. Para ganarse el apoyo de los votantes negros, en realidad

& gtDejé escapar: "Aunque mi piel es blanca, mi corazón es tan negro como tú".

& gt

& gtEn el acantilado, un ratoncito agitaba sus cortas patas delanteras, saltando una y otra vez para aprender a volar.

& gtLa madre murciélago miró su cabeza y dijo preocupada que si su padre no se lo decía, ella no sería nuestra hija biológica.

!

& gtUn viejo amigo perdió su coche. Cuando dejó el auto nuevo abajo, cerró tres cerraduras y cerró una.

& gtPaper: ¡Déjate robar! Al día siguiente, el auto no se perdió, y le agregaron dos candados más y un papel que decía: ¡Déjate montar!

& gt

& gtUn joven literato escaló la Gran Muralla por primera vez y sus poemas estaban llenos de entusiasmo. Planeaba escribir un poema y recitó: "La Gran Muralla.

& gtAh, la Gran Muralla... ¡es tan larga!"

& gt

& gtRobber: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! ¡No digas que te mataré! Empleada: ¡Incluso si me matas, no te lo diré! Tú

& gt¡No diré nada si lo arruino! Después de que el ladrón la miró de arriba abajo, le dijo: ¡Debes ser hermosa!

& gt

& gtUn hombre y su esposa a menudo hacían la vista gorda ante esto, y un colega les envió un dístico con el siguiente texto adjunto: Mientras vivas.

& gt Adelante, Parte 2: Aunque sea un poco verde, en horizontal: Las Tortugas Ninja.

& gt

& gtUn día, un hombre borracho tomó un taxi hacia su casa, detuvo con la mano una patrulla 110 y gritó: Olvídalo.

& gtEres solo un trozo de un kilómetro, ¡no hace falta escribir tan grande!

& gt

& gtLas mujeres no proponían matrimonio por sus pechos pequeños y miraban a los hombres todos los días. Hombre: ¿Es tan grande como un panecillo al vapor? Mujer: Sí. Hombre

& gtAsí que me casé con él y la noche de bodas transcurrió así. El hombre salió corriendo por la puerta y gritó: ¡Wang Hao Mantou! ¿También es un panecillo al vapor?

& gt

& gtLa pareja se peleó, esposa: ¡Debería haber escuchado a mi madre y no casarme contigo! Dave: ¿Quieres decir que tu madre te impidió casarte conmigo?

& gtLa esposa asintió. Dave dio una fuerte palmada en la mesa: ¡Realmente la he juzgado mal todos estos años!

& gt

& gt¿Te acuerdas? Esa vez fuiste al canal de televisión a cantar una canción y tres de los cuatro árbitros se cayeron. Afortunadamente hubo árbitro.

& gtSube al escenario y te toma la mano emocionado y te dice: ¡Talento! Otros cuestan dinero cantar, ¡pero tu canto es fatal!

& gt

& gtEn el hotel vivían dos enanos, y uno de ellos se acostaba muy temprano. Escuché al enano de al lado gritar toda la noche: "Uno, dos, tres, oye,

& gtUno, dos, tres. ¡Oye!"

& gtAl día siguiente, alardeó: "Eres increíble. Te ejercitaste toda la noche". Respondió: "Maldita sea, pasé la noche".

& gt

& gtHombre: Me gustas mucho...me gustas mucho...¿Puedo besarte? ..Mujer: No.

& gtOrgulloso...Hombre: Entonces te besaré. ....

& gt

& gt Varias personas observaron el amanecer, y una persona señaló las copas de los árboles y dijo: Lo vi. Otros dijeron que ellos también lo vieron. En ese momento, detrás del árbol

& gtAlguien salió con los pantalones levantados: Cuando lo ves, lo ves, ¿qué gritas? !

& gt

& gtMujer espía "Recibí el último plan del general Dai Yang y también capturé a su hijo" "¡Genial!

& gt¿Dónde está? Lo interrogaremos inmediatamente. "¡No! Sucederá en diez meses".

"

& gt

& gtUna persona hizo cola para ir al baño. Al final, solo quedó una persona al frente. Dijo: "No puedo aguantar ya no entra más. Déjame ir primero. "

& gt¿Vas a ir?" La persona que estaba delante dijo durante un largo rato: "¡Al menos todavía puedes hablar!"

& gt

& gtUn grupo de personas Las golondrinas picotean el barro y construyen nidos debajo de los aleros. Después de que se construyó el nido de pájaro, las golondrinas chillaron en el techo y los niños en el patio sintieron mucha curiosidad.

& gtPregúntale a papá. El padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga salarios a otros.

& gt

& gtUn día, el ratón macho vio a la ratona metiéndose entre la maleza. Después de un rato, salió un erizo y el ratón macho lo atrapó.

& gtTambién dijiste que no hubo ningún romance. ¿Quién te compró un abrigo de piel?

& gt

& gtHoy te despertaste y encontraste un mosquito tirado junto a tu almohada, con una nota de suicidio al lado: luché toda la noche, pero no pude atraparlo. .

& gtRompe tu cara, tu cara

Encuestado: Blog Xiaojin - Mago en formación Nivel 2 12-31 10:37

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Broma: Un hombre sigue a dos monjas.

Hay dos monjas, una se llama monja Matemáticas y la otra es monja Lógica. Ya era de noche, pero todavía estaban muy lejos del monasterio.

Matemáticas: ¿Has notado que hay alguien detrás de nosotros que nos sigue desde hace 38 minutos y 30 segundos? ¿Me pregunto qué quiere hacer?

Lógica: Tiene sentido. Quiere invadirnos.

Matemáticas: ¡Dios mío! A este paso, nos alcanzaría en quince minutos. ¿Qué debemos hacer?

Lógica: Por supuesto, la única forma razonable es ir más rápido.

Matemáticas: ¡Parece inútil!

Lógica: Por supuesto que no funciona, el hombre caminaba cada vez más rápido de forma lógica.

Matemáticas: Entonces, ¿qué debemos hacer? A este paso, nos alcanzará en un minuto.

Lógica: La única forma razonable es que huyamos por separado, tomemos ese camino y yo tomaré este camino. No pudo atrapar a ambos.

El hombre continuó siguiendo a la hermana Luo Ji.

La Hermana Matemáticas llegó sana y salva al convento, pero le preocupaba que algo le pasara a la Hermana Lógica, y entonces vio a la Hermana Lógica entrar por la puerta.

Matemáticas: Sister Logic, ¡por fin has vuelto! ¡Gracias a Dios! Cuéntame qué pasó.

Lógica: Lo único lógico sucedió. El hombre no podía seguirlos a ambos al mismo tiempo, así que me siguió a mí.

Matemáticas: Sí, sí, pero ¿qué pasó después?

Lógica: Lo único lógico sucedió. Corrí tan fuerte como pude y él me persiguió tan fuerte como pude.

Matemáticas: ¿Y luego qué?

Lógica: Lo único lógico sucedió. Él me atrapó.

Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Entonces qué?

Lógica: Hice lo único razonable y me subí la falda.

Matemáticas: ¡Dios mío, Sister Logic! ¿Qué pasa con esa persona?

Lógica: Hizo lo único que tenía sentido. Se quitó los pantalones.

Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Qué pasó después?

Lógica: ¿No es razonable? ¡Una monja matemática, una monja con la falda levantada, debe correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados! ! !

2. Broma: Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían a lo largo del día. El primero dijo: Come, duerme y juega al Doudou. El segundo dijo: Come, duerme y juega al Doudou. Les he estado preguntando a 99 de ellos. Cuando hice la pregunta número 100, dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.

El chiste más clásico y la frase más astuta del mundo

Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Se rió histéricamente y murió de risa.

Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces, conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, y otras rodaron por el suelo riendo. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir.

Al instante me convertí en una celebridad y periodistas de todo el mundo pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara algo como "las razones siempre son mentiras, las creencias siempre son masturbación". Después de la transmisión del programa, provocó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios misteriosos hombres vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Me obligué a abrir los ojos y quedé atónito. El hombre sentado frente a mí es el único hombre tan famoso como yo: el Presidente.

El presidente me explicó a grandes rasgos el propósito de arrestarme, que era muy simple: grabar este chiste y enviárselo al dictador de un país hostil de Medio Oriente para que se riera de él hasta matarlo. No tuve más remedio que aceptar su petición y, al mismo tiempo, señalé que esta broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo.

Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto. Esto provocó un revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación".

Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: una organización terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original de aquel chiste. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes.

Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día, mi amigo me dijo que el chiste era muy sencillo y corto, sólo una frase:

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Mensajes de texto divertidos: No tienes que reírte, pero debes reírte. Por favor indica de cuál empezar a reírte. g

1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.

2. Hace mucho que no sé nada de ti y me siento muy triste. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Puedes morir, puedes invitarme a cenar y apoyarme hasta la muerte.

Si sientes frío por dentro, ¡llámame! Por favor presione 1 para hablar de amor, 2 para hablar de trabajo, 3 para hablar de la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si quiere invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si quiere. pedirme dinero prestado.

4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! El mono se enfureció: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?

5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte". dijo: "Date prisa. Es muy terco incluso después de cocinarlo".

6.¿Lo has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; para demostrar lo grandes que son los seres humanos; lo estás usando para guisar fideos.

8. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!

9. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!

10, Dios mío, ¡qué azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!

11, te da 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan seguro como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como ¡Una oveja, tan traviesa como un mono, tan hermosa como una gallina, tan leal como un perro y tan hermosa como un cerdo!

12. La belleza del saber está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a hacer trampa;

No hay arrepentimientos; la belleza del hombre reside en la mentira.

13 Sólo me importas tú. Lo que me importa es si me preocupo por ti.

¿Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti? ¡Estoy mareado!