Conocimiento financiero humorístico

1. La familia del jefe Li tiene tres niñas, una tiene cinco años, otra tiene tres años y la otra tiene poco más de un año.

Cuando el jefe de sección Li llega a casa todos los días, tres chicas se apresuran a tener sexo con él, pero no pueden hacer nada. Al final, siempre decía para complacer: "Sed buenos, sed buenos, no discutáis.

El mayor es el mejor, el segundo es el mejor, el tercero no lo era". muy poco convencido. "¿Por qué hablas así? ¿No se comportan todos los tres niños igual?", Dijo el jefe de sección Li con una sonrisa: "El tercer niño es demasiado pequeño y no es sensato". Un día, un grupo de soldados llegó al Bajo el liderazgo de un oficial, realizaron una misión y llegaron a Okawabe. Hay muchos nuevos reclutas en este regimiento. El líder del regimiento miró al río frente a él y luego a los soldados. Simplemente no se le ocurrían las palabras adecuadas para ordenar a los nuevos reclutas que cruzaran el río. Mientras estaba en apuros, de repente tuvo una idea. Ordenó: "¡Dispersaos todos y llegad al otro lado del río en dos minutos!" 3. El ministro, que era cantero, aceptó una entrevista con los periodistas.

El periodista preguntó: "¿Cuáles cree que son las similitudes entre ser sacerdote y ser albañil?". El ministro respondió: "Primero, debe tener la capacidad de salir adelante; segundo, no". ¡Se marea cuando está parado!" " 4. El año pasado, Lao Liu de la aldea de Nanpo abrió una granja de pollos. Inesperadamente, los cuadros de la aldea venían una vez cada tres días para pescar gallinas o conseguir huevos. Como resultado, la granja de pollos perdió mucho. de dinero al final del año.

2. Hay un tipo de humor llamado contabilidad

Continúa con las preguntas y respuestas

P: ¿Será el jefe? recompensarte bien? Respuesta: Las primeras 1.000 personas recibieron el título.

Eso vale la pena.

¿Cuánto tiempo llevas siendo contador? Soñé durante diez años y obtuve el afortunado nombre de un contador. R: Una vez que se realiza el esfuerzo, hay pocas estrellas alrededor. P: Parece que amas mucho este trabajo. : Los hombres están ansiosos por ir a la guerra. Subir al escenario, no tienen ganas de ir a mi ciudad natal.

P: Eso es genial. Amo mi trabajo y el fraude contable parece ser algo serio ahora. ? a: Pero ¿cómo puedo atravesar estas nubes? ¿Sabes qué rincón de la montaña es?

P: No te burles de mí. R: ¿Afortunadamente? No entiendo la combinación de melocotón y sauce. P: ¡Mira, todavía no puedes estar solo! Escuché que la contabilidad requiere muchos títulos y calificaciones profesionales. Respuesta: Las flores están mejorando cada vez más. >P: Escuché que el CPA se considera el mejor examen del mundo. ¿Es realmente difícil? R: ¡Es muy peligroso! Este tipo de viaje es más difícil que escalar al cielo. Cada tomo tiene el nombre del Señor.

P: ¡Qué alarde! ¿Cómo puede llevarse así una vaca así? Respuesta: Si me conoces, ¿qué quieres? /p>

3. ¿Qué sentido común deben tener en cuenta los contadores?

¿Pueden los comprobantes originales obtenidos de otras unidades no tener sellos oficiales (en adelante “Normas Básicas de Trabajo Contables”) “Normas”? ) establece claramente: "Los comprobantes originales obtenidos de unidades externas deben llevar el sello oficial de la unidad. ”

Sin embargo, en la operación real, hay algunos fenómenos especiales por costumbre o porque los usuarios creen que el bono original no es fácil de falsificar, el sello oficial no está sellado. billetes, billetes de tren, billetes de autobús Los billetes generalmente no tienen sello oficial.

¿Cómo utilizar el bono original para dividir la factura cuando los gastos enumerados en el bono original deben ser compartidos por más de dos? unidades, la unidad que retiene el comprobante original debe emitir el comprobante original a la otra unidad que debe llevarlo. La unidad que recibe el comprobante original utilizará el comprobante separado como archivo adjunto al comprobante contable. ¿Qué tipo de comprobantes contables pueden ser sin comprobantes originales? Según los requisitos reglamentarios, todos los comprobantes contables deben ir acompañados de comprobantes originales salvo dos situaciones: 1. Comprobante contable de liquidación 2. Comprobante original corregido. p>¿Se puede utilizar el comprobante original como base para los comprobantes contables? Según la normativa, las copias de los comprobantes originales no se pueden utilizar como base contable. La pérdida de los comprobantes originales debe manejarse de acuerdo con las disposiciones específicas del Código.

¿Cómo controlar el espesor de encuadernación de los comprobantes contables? No existen normas específicas sobre el grosor de encuadernación de los comprobantes contables en la especificación, pero generalmente 3 cm es apropiado.

4. Buscar un libro que pueda popularizar el conocimiento contable, que sea interesante y legible.

Trabajo recomendado Iverson Recuerda: Cuentas Reales te enseña cómo aprender contabilidad, que es fácil de entender, vívida y práctica, con operaciones prácticas en la vida real y ejercicios honestos y honestos. ¿Uno que parece funcionar 2? El sueño de lucha de Hutchison Whampoa: ¿preparándose para el diario? Práctica Contable Intermedia.

Añadido:

El sistema de disciplina contable es un producto de la economía planificada. Posteriormente, con la reforma y transformación de la economía y el sistema institucional, se establecieron sistemas modernos de contabilidad y contabilidad de gestión para los sistemas empresariales modernos. En los últimos años, la internacionalización de los sistemas internacionales y la enseñanza de la contabilidad internacional se ha desarrollado rápidamente.

4. Empresas contables chinas y sujetos de examen de CPA

Estados Unidos: contabilidad e informes financieros, auditoría, entorno y teoría empresarial, leyes y regulaciones (incluida la legislación tributaria);

6 plus: contabilidad, gestión financiera, derecho fiscal, derecho económico, además de un examen exhaustivo.

Se informa que después de estudiar el CPA del Instituto de Contabilidad de China, es más fácil explicar la diferencia entre los dos exámenes. La diferencia no es tan grande, pero sigue siendo similar. No está claro qué se desarrolla después de finalizar el tratamiento.

5. Versión divertida de Consejos de seguridad alimentaria Ding Dang

Los consejos de seguridad alimentaria en la versión divertida son:

1. La seguridad alimentaria es una inspección sistemática y entrante. es obligatorio.

2. Al comprar materias primas, debes crear una cuenta y no olvidar pedir vales y billetes.

3. No te molestes en registrar artículo por artículo. No es difícil rastrear el origen.

4. El tercer grado no se puede evitar, sólo se puede cortar de raíz.

5. Inspeccionar proveedores, licencias y certificados al ingreso de mercancías.

Ampliación del conocimiento:

Otros jingles sobre seguridad alimentaria:

1. El transporte, almacenamiento, procesamiento y manipulación inadecuados conducen a una rápida contaminación.

2. La carne y las verduras crudas y cocidas no se separan y las bacterias naturales se multiplican rápidamente.

3. Si lo cocinas y luego lo comes, olvídate del cerebro y definitivamente no será bueno para entrar al tracto gastrointestinal.

4. Los vómitos y la diarrea son realmente incómodos y es necesario inducir el vómito.

6. Los diez mejores chistes

Diez chistes [1] Esperando el autobús Tuvimos que coger el autobús en el trabajo esta mañana. Cuando llegamos al andén, el autobús ya había llegado. ya empezó.

Entonces lo perseguí y grité: "Maestro, espéreme, maestro, espéreme".

Este es un pasajero que asomó la cabeza. Por la ventana y miré dije: "¡Wukong, deja de perseguirte, Bajie te está humillando!" [2] Testigo de un accidente de tránsito Un estudiante chino fue testigo de un accidente de tránsito en California, EE. UU., y nunca se fue por curiosidad. Cuando llegó la policía, le preguntaron si sabía lo que pasó. Él dijo: "Un auto, un auto se va, dos autos peng peng, un auto muere". "

[3] Es muy difícil de hacer. Una niña estaba sentada en su asiento, mascando chicle desesperadamente, pero metió los pies en el pasillo junto al escritorio y fue descubierta por la maestra. "Mary ! "La maestra le gritó severamente.

"¿Qué te pasa, maestra? "La niña respondió. "¡Sácate el chicle de la boca y mete los pies en él! "[4]En la prisión de pena de muerte, un preso condenado a muerte estaba inquieto.

Un guardia de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, el agua que corre es muy fuerte y dejar de doler en un abrir y cerrar de ojos. "En ese momento, un grito vino del campo de ejecución.

"¿Qué es ese sonido? "Preguntó temblando el condenado. "No lo sé. "

Dijo el guardia, yendo al campo de ejecución para ver qué pasaba. "Está bien, hubo un corte de energía, así que tuve que usar velas. "

Dijo el guardia casualmente. [5] Durante el Festival de Salpicaduras de Agua, todos se echaron agua unos a otros para bendecirse unos a otros. De repente, una persona regañó: Maldita sea, ¿quién me echó agua? Otros aconsejaron: Tirar el agua sobre ti es una bendición.

No hagas eso, maldito. ¿Quién me tiró agua hirviendo? [6] En las empresas de publicidad es común trabajar horas extras a las seis de la tarde. Los colegas llamarán a casa para informarles que tienen que trabajar hasta tarde y no pueden ir a casa a comer.

Siempre me siento amargado cuando lo escucho, pero una vez, un colega que es padre llamó a casa, pero hizo que la gente se sintiera cálida e interesante: "Oye, ¿eres Flash Tornado? Le dijiste a Supergirl que Invincible King Kong no volverá a llamar". Hoy Huaguoshan come melocotones vegetarianos. ¡adiós! "[7] Excursión al ciempiés Un hombre compró un ciempiés como regalo y lo puso en una caja para llevárselo a casa.

Más tarde, quiso salir a caminar con su nuevo amigo, así que llamó a la puerta. caja y dijo: “Oye hombre, vamos a caminar, ¿vale? No se escuchó ningún sonido en la caja. Después de un rato, el hombre volvió a tocar la caja y dijo: "¿Quieres salir a caminar?". "El ciempiés seguía sin responder.

Decidió preguntar por última vez, así que apoyó su cara contra la caja y gritó: "Oye, ¿te interesa salir a caminar? "Una voz débil finalmente salió del palco: "Lo escuché la primera vez que me llamaste. ¡Estoy ocupada poniéndome los zapatos! ""[8] Los honorarios de consultoría son demasiado altos. Psicólogo: "He estado demasiado impaciente y nervioso últimamente. Tengo que ver a un psiquiatra". Amigo: "¿Pero no eres el mejor médico en tu campo?" Psicólogo: "Lo sé, pero mis honorarios por consulta son demasiado altos". Es demasiado caro."

[9] Fuera de la sala de partos del hospital, un grupo de hombres esperan convertirse en nuevos padres. Una enfermera salió corriendo de la sala de partos y le dijo a uno de ellos: "¡Felicidades, su esposa ha dado a luz!". La otra persona arrojó la colilla al suelo, se levantó de un salto y gritó: "¡Eres tan valiente!". Llegué antes que él. ¿Por qué no ha sido mi turno todavía? Mi padre, mi hermano y yo fuimos a West Point para ver un partido de fútbol entre el Ejército y la Universidad de Boston. Antes de comenzar, caminamos y conocimos a muchos estudiantes con uniformes impecables.

Varios turistas preguntaron a los reclutas si querían hacerse pasar por soldados y les dejaron disparar. "Para que nuestro hijo sepa qué esperar si viene a West Point".

Una pareja de mediana edad se acercó a una estudiante muy hermosa y le preguntó si quería posar para una foto de Mutually. Explicaron: "Queremos que nuestro hijo sepa lo que se perdió cuando no vino a West Point".

Anotaciones contables para expresar el amor del Día de San Valentín

Anotaciones contables para. Amor de San Valentín El disco tiene forma de cuenta en forma de T. Quien no entiende contabilidad no puede entender. Si entienden la contabilidad, sentirán no sólo la expresión del amor, sino también el humor único de la contabilidad. Como se muestra en la imagen:

Explicación:

El tema contable es: mi vida.

El saldo inicial del lado deudor es 0, lo cual no tiene sentido.

Monto del débito, 1314 significa: vitalicio,

Monto del crédito, 794 significa: molesto,

Método de cálculo del saldo final: Saldo final = Saldo inicial Saldo monto de débito-monto de crédito=0 1314-794=520.

Saldo final 520: Te quiero.

8. Necesito algunas historias humorísticas ~ ~ ~

Queridos compañeros, os extraño mucho.

Permíteme presentártelo primero. Respuesta: Mi nombre es Guo Liangliang.

Mi nombre es Zhao Pangpang. R: Pangpang, ¿eres estudiante de primer año? Si hay algo con lo que necesites mi ayuda en el futuro, házmelo saber y haré lo mejor que pueda.

Ah, por supuesto. Jefe, ¿estás bien? R: Regularmente.

b: Entonces ¿por qué tus notas son tan buenas? Respuesta: Debido a que aprendí de la dolorosa experiencia de "cerdo frito desmenuzado sobre tablas de bambú", me he dado cuenta profundamente de que si te quedas atrás, serás derrotado. b: Bueno, los héroes tienen la misma experiencia.

¿Puedes ser más específico? b: Los individuales femeninos obtienen menos de 80 puntos, los individuales masculinos tienen menos de 70 puntos y los dobles mixtos tienen menos de 60 puntos. ¿qué quieres decir? b: Mi madre me golpea cuando tengo menos de 80 años, mi padre me golpea cuando tengo menos de 70 años y mis padres me golpean cuando tengo menos de 60 años.

¿Creciste en este entorno? b: ¿A quién le importa lo doloroso que sea mi corazón, a quién le importa adónde iré mañana? Ay, pobre compañero de clase, pero está bien. Tarde o temprano tu cuerpo se volverá indestructible y te volverás inmortal.

b: Oye, mayor, hace mucho que escuché que destacas entre la multitud y dominas el glande. Por favor cuéntame sobre tus métodos de estudio. R: Anoche no pude dejar de cantar y volví a mi sueño de ganar el campeonato. Ya era tarde en la noche.

Me levanté y me lavé la cara con agua fría, luego, desesperadamente, cogí la luz de la ventana y me concentré en hacerme famoso.

Las hojas blancas cayeron frente a la ventana, bloqueando el camino. Quiero expresarle mi corazón a Yao Qin. Es imposible, simplemente no tengo tiempo. Pero simplemente no puedo estudiar bien, incluso si me quedo despierto hasta tarde.

Respuesta: Estudias durante el día, estudias por la noche, comes y vas al baño. Piensa en estudiar antes de estudiar. B: Eso no funcionará. Si estudias toda la noche, tienes que dormir durante el día.

Mientras como y leo, meto arroz en mis fosas nasales dos veces, en mis oídos tres veces y en la boca de otras personas cuatro veces. Tengo miedo de leer en el baño.

¿A qué tienes miedo? Tengo miedo de caerme. Yo no nadaría allí. ¿Qué haces en la escuela? b: Estaba en la escuela, bailando, llorando, riendo, jugando, colgada contra la pared, durmiendo durante el día y disparando por la noche. Me metí debajo de la cama y mordí el ratón.

Respuesta: Si no estudias mucho, también podrías volver a casa y vender batatas. Si no estudias mucho, es mejor que te vayas a casa y trabajes en la granja. Olvídalo, no sufras aquí, vete a casa.

Oye... ¿de qué estás hablando? ¿Qué hay de bueno en ti? Sólo estudia mucho. Quiero que tu familia viva en paz. ¿Qué deseas? Llamaré a tu casa.

Hola, ¿eres la madre de Guo Liangliang? Tengo una triste noticia para ti. Mi adorable compañero de clase Guo Liangliang fue atropellado por un coche, una piedra, pateado por un burro y mordido por un perro ayer por la mañana. Ahora está siendo tratada en el hospital. R: ¿Dónde? b: Urumqi, Heilongjiang.

¿Por qué dijiste hasta ahora? b: Déjala que se tome su tiempo en coche para encontrarla y el precio estará incluido. Bueno, eres tan cruel. Escuchen todos, ese es a quien llama desde un número de teléfono como este.

Para ser honesto, tengo dificultades para aprender. R: ¿Cuáles son las dificultades? b: Tengo sueño mientras leo, tengo sed y hambre y quiero ir al baño.

Eso es fácil de manejar. B: ¿Qué debemos hacer? Respuesta: Beba Red Bull cuando tenga sed y hambre; beba Red Bull cuando tenga sueño y esté cansado; beba Red Bull cuando orine con frecuencia y urgencia.

Red Bull, Red Bull, no es ni rojo ni toro. b: Pero sólo tenemos revendedores, no red bulls.

Respuesta: Olvídalo. Déjame contarte algunas historias para estimular tu interés por aprender. Me gustan las historias.

¿Has oído hablar de Che Yin Capsule Firefly, Sun Kang, Xue Ying y Kuang Heng? No he oído hablar de eso. ¿Qué pasó? Respuesta: En cuanto a Che Yin, cuando era niño le encantaba leer, pero su familia era muy pobre y no tenía dinero para comprar luces. Entonces atrapó muchas luciérnagas, las metió en una bolsa y leyó por la noche. b: Entonces atrapemos luciérnagas también.

¿Qué quieres que hagan las luciérnagas cuando tienes una bombilla y un palo? b: Sólo así puedo demostrar que estudio mucho. a: Por favor, las luciérnagas brillarán. ¿Puede brillar? Las luciérnagas pueden volar. ¿Puedes volar? ¿Qué tal Sun Kang Xue Ying? Respuesta: Sun Kang quería estudiar de noche, pero su familia era muy pobre y no tenía luces, así que estudiaba en la nieve a la luz de la nieve.

b: No creo que esté nevando tampoco, pero hace mucho frío afuera. Estudiar en el extranjero no se considera sonambulismo, también se considera una locura.

Escuchemos al tipo que robó en la pared. Yo también quiero aprender. Respuesta: Ese fue Kuang Heng robando luz de la pared. La familia de Kuang Heng también era muy pobre y no había luz para estudiar por la noche, así que hizo un agujero en la pared y estudió con la luz de su vecino.

Pero hay una pocilga al lado de mi casa. Además, ¿qué debo hacer si el cerdo de al lado me asoma mientras estoy duchándome? Te los presento porque quiero que conozcas su espíritu trabajador. Así nace el genio. b: Los genios ganan dinero todos los días.

¿Por qué te importa tanto el dinero? Bueno, como no se puede aprender de China, aprendamos de los países extranjeros. Newton.

b: Al igual que los elefantes, las vacas reaccionan lentamente. Respuesta: Ostrovsky.

b: ¿Vas a casa a casarte con una gallina vieja? Respuesta: Dalton, el padre de la química moderna. b: Nunca había oído hablar de la química cuando era niño. Tengo un padre. ¿Quién carajo es ese? R: Vale, vale, no hablemos de estudio, hablemos de tu vida.

Ah, mi vida aquí es maravillosa. Siento que vivo en una dulce felicidad. Uf, sé específico.

Un día fui a la cafetería a comer. Después de comer, puse mi plato de arroz en la cafetería y ya no estaba al día siguiente.

¿Y tú? b: Entonces puse un aviso en la puerta de la cafetería: Querido compañero, accidentalmente me quitaste el trabajo. Lo siento mucho porque tengo hepatitis A, hepatitis B, hepatitis C, cirrosis, infarto de miocardio y meningitis. Espero poder recuperar mi trabajo.

¿Esto sigue vivo? R: ¿Qué pasó después? b: A la mañana siguiente fui a la entrada del comedor y vi más de 200 cuencos de arroz apilados en la puerta. R: ¿Más de doscientos? Entonces, ¿qué haces? b: Elegí tres de los cuencos de cocina más bonitos, dos como urinarios y uno como lavabo. El resto los vendí a recolectores de chatarra. Se vendieron por más de 65.438.000 yuanes, suficiente para alimentarme durante un día.

R: Genial. Luego inténtalo de nuevo. b: Pero he vendido todos los trabajos en nuestro dormitorio. De lo contrario, puedes intentarlo.

No soy tan amable como tú. Oh, eso es asombroso.

Respuesta: Despiadado. b: Mayor, cambiemos de tema.

R: Está bien.

9. Composición: "Gestión financiera" de mi familia, con frases vívidas y humorísticas, de unas 500 palabras.

Cuando estaba en la escuela primaria, mi casa estaba muy cerca de la escuela. Todos los días, mi madre me recoge en la puerta de la escuela.

Ella me recoge del trabajo muy temprano todos los días y luego sale a cuidar la cena durante la cena. Cada vez que cruzo la calle, mi madre siempre toma mi mano izquierda con la derecha y observa los autos que van y vienen.

A veces hay demasiada gente y ella tiene miedo de abarrotarme. Ella siempre espera a que pase alguien antes de tomar mi mano y cruzar la calle al trote. No fue hasta que estuvo parada en la acera que soltó mi mano, aliviada, abrumada por el alivio.

En ese momento, las comisuras de mi boca mantenían una hermosa curva todos los días. Una lluvia de otoño y un frío Fui un niño descuidado y siempre me olvidaba de llevar un paraguas cuando salía durante esta temporada de lluvias.

Pues ese día, a pesar de las repetidas advertencias de mi madre, salí de casa con las manos vacías. Dios no estuvo hermoso ese día, pero llovió cuando terminaron las clases. No era ni demasiado grande ni demasiado pequeño, pero la lluvia nunca paró.

Miré ansiosamente hacia la puerta, esperando que mi madre viniera a recogerme pronto... Finalmente, vi a mi madre bajo la lluvia, y ella me estaba esperando con un lindo paraguas azul. . Cuando me vio corriendo, rápidamente me cubrió bajo el paraguas. Incliné la cabeza y miré a mi madre y el lindo paraguas azul, pero vi la amorosa sonrisa de mi madre y el cielo azul que sostenía para mí.

De camino a casa, salté bajo la sombrilla y mi madre trotaba detrás de mí. Aun así, no me cayó ni una gota de lluvia. Tenía curiosidad por saber qué tan grande era este paraguas, pero aun así me volví para mirar a mi madre. Su ropa estaba medio mojada y la lluvia se deslizaba por mis brazos. Al ver lo que quería decir, me indicó que no hablara y me dedicó una sonrisa tranquila.

No sé si esto funcionará. ¿Puedes compartirlo conmigo? Soy novato (⊙o⊙).