Pediendo un chiste importante, solo uno

Tengo 23 años y vengo de Urumqi. Descubrí un hobby mío desde que tenía cuatro años.

Cuando tenía cuatro años, mi prima me llevó al parque a jugar. Los dos teníamos hambre al mediodía. Yo quería ir al baño tan pronto como entré. Descubrí que el suelo estaba cubierto de mierda. ¿Qué pasó después? Lo que pasó se convirtió en un hito importante en mi vida. . .

Cuando entré en las profundidades del inodoro, aparecieron a la vista diferentes tipos de heces. Excrementos de maíz, excrementos de hongos enoki, excrementos de piel de pimiento marino, tallos negros e incluso excrementos de granos. ¡En este momento, surge espontáneamente una sensación sin precedentes! Este sentimiento es como un rayo de sol a principios de invierno, haciéndome sentir como si estuviera en un país de hadas.

Primero agarré un montón de mierda de maíz, usé el palillo que traje para sacar el maíz y lo pellizqué con la mano. Después de sacarlo todo, lo metí todo. Cuando le di un mordisco, estaba suave, amargo y sabía bien. Por supuesto, lo tiré después de sacar el maíz, porque la esencia de la mierda del maíz está en el maíz de arriba.

A continuación, encontré un trozo de mierda negra, lo cual es muy raro de ver. Se necesita que una persona coma una olla caliente sin beber agua ni defecar durante dos días para sacar este tipo de mierda negra. Está seco otra vez. Cuando vi este tallo negro, mis ojos realmente se iluminaron. Agarré este tesoro de 2 cm de largo con una mano y encontré algunas hojas de vegetales en el tallo negro. Tenía que remojarlo. en agua, de lo contrario no podría tragar los frijoles negros secos, así que primero puse los frijoles negros secos en mi bolso y decidí probarlos lentamente cuando llegué a casa.

Miré mi reloj y ya eran casi las 12 del mediodía, así que iba a ir a buscar a mi prima primero. Tomé unos cuantos trozos de mierda y planeé usarlos como bocadillos cuando fuera a mirar. una película con mi prima por la tarde.

Lo anterior es mi primera experiencia comiendo mierda, y ahora hablaré de mí.

Ahora que tengo 23 años, mis necesidades de mierda son cada vez mayores. Ahora no iré a un baño normal a buscar mi comida.

Ahora sólo iré a algunos hoteles de cinco estrellas para encontrar lo que me gusta. Como dice el refrán: Come bien, la mierda apestará. Aunque huele mucho, huele mal y sabe delicioso~~~

Al igual que algunos invitados, comen delicias de las montañas y del mar todos los días, incluidos pescados grandes y carne, incluso puedo juzgarlo. por la apariencia y el sabor de la mierda. Diles lo que comieron hoy.

Recuerdo que la mejor comida que he tenido fue en mi ciudad natal, un remoto pueblo de montaña. Una vez me desperté de una siesta y quería ir al baño, así que fui a la letrina grande de casa. , al lado de un chiquero, llegué a la letrina y descubrí que el suelo estaba lleno de gusanos blancos retorciéndose, y había docenas de ellos rodando al mismo tiempo sobre la mierda. Me sorprendí y agarré un bulto, y. Después de dudar un rato, me lo metí en la boca. Mientras masticaba, un jugo blanco salió de mi boca.

Estos gusanos son todo el invierno. Si es verano, estos gusanos serán muy grandes, del tamaño de un dedo meñique. Hay poca humedad en estos gusanos grandes y tendrán un sabor seco al morderlos.

Después de comer tanta mierda, nunca como tres tipos de mierda. Estos tres tipos son muy peligrosos.

La mierda es deliciosa. . ¡Pero sólo puedes comerlo si estás vivo!

El primer tipo es: estiércol de vaca

La razón por la que no se puede comer el estiércol de vaca es porque es pegajoso, difícil de tragar y difícil de digerir, aunque hay muchas heces de gusanos. en estiércol de vaca, rico en proteínas, pero te aconsejamos que comas menos.

El segundo tipo es la caca de conejo.

La caca de conejo no se puede comer porque es demasiado dura, como una piedra. Si comes caca de conejo, al final normalmente defecarás<. /p >

El último tipo son las heces con sangre, que generalmente son producidas por las personas. Al principio me sentí disgustado cuando lo miré, pero después de la última vez que lo comí, decidí ponerlo en la lista negra. Maldita sea, no solo había sangre en la superficie de la mierda, sino después de que le di un mordisco. , Me di cuenta de que casi no había sangre en el interior, era sangre, y la sangre del interior era roja y negra, e incluso despedía un olor fétido.

A continuación, hablemos de algunas experiencias impresionantes.

Recuerdo una vez que de repente tuve sed y hambre. Llegué al azar a un baño público al lado de la carretera. El baño era muy pequeño, con solo tres compartimentos. El primer compartimento que abrí tenía tres trozos de polla negra. Para los que ahora tienen sed, no me sentí atraído en absoluto, y la segunda caja resultó ser negra. Abrí la tercera caja y finalmente vi el barro viscoso con el que había estado soñando. Traje conmigo, primero bebí el agua y luego escurrí el resto. Le di forma de bola a una pequeña porción y la tragué, luego me fui satisfecho.

Recuerdo que cuando era niño, antes de descubrir mi fetiche, también comía mierda una vez.

Cuando era joven, recién entré al jardín de infantes.

La antigua casa no tenía el inodoro con cisterna actual. Temprano en la mañana, seguía a mi madre para limpiar el inodoro.

Me pregunto si 419 ha tenido una experiencia así.

Todos los días, hay realmente filas de tías y abuelas limpiando los baños, y el sonido de silbido resuena por las calles.

Cuando era joven, tenía la extraña costumbre de sentarme en un inodoro recién limpiado para hacer caca.

Mi madre siempre pensó que me gustaba acompañarla a limpiar el baño, pero no es necesariamente así.

Recuerdo una vez que mi madre trabajaba en el turno de noche y regresaba con mucho sueño.

Como resultado, estaba ansioso, así que tuve que hacerlo solo...

Como una persona pequeña, fue bastante interesante para mí formar fila con un grupo. de compatriotas del mercado.

Como no tengo experiencia, el lugar donde limpio el inodoro está muy húmedo y resbaladizo.

Como resultado, se completó comer mierda por primera vez.

Cuando lo abrí, me caí en la caca, orina y orina diluida~por toda mi cara...

De hecho, comer caca también es muy bueno, es altamente nutritivo y también puede combatir el cáncer, si crees que la mierda no se ve bien, puedes darle forma de bola, triángulo, cuadrado, etc. antes de comerla. El sabor es realmente bueno, quien la coma lo sabrá. Y puede reciclarse y comerse nuevamente.

Más adelante hablaré en detalle sobre la caca de perros y gatos.

Fui a comer caca de la mañana y esperaré hasta volver. Ve primero al baño y búscalo.

Olvidé mencionar que me mudé a un baño público específicamente por conveniencia.

De repente recordé la historia de comer mocos cuando era niño. . .

Cuando tenía seis o siete años, me gustaban los mocos. A menudo los desenterraba a mitad de mi caminata. Me sentía muy feliz cada vez que desenterraba un montón de mocos pegajosos. y luego comerlos. . .

Todavía recuerdo el sabor. La mucosidad no se disipa cuando lo muerdes. Se pega a tu lengua como flema y luego lo muerdes con los dientes. . . .

Después de morderse los dientes, la parte media sólida es un poco más dura que la plastilina y un poco quebradiza, pero se rompe por la mitad al aplicar fuerza.

Recuerdo el sabor después de masticarlo. . . . Es difícil de describir, pero creo que aquellos que lo habéis comido todavía lo recordaréis. .

Además de los mocos, había una cosa más que me gustaba en aquella época. .

Mocos, hace mucho frío en mi ciudad natal. Cuando era niño, a menudo hacía demasiado frío para ir a la escuela. Si me resfrío, creo que me moquea la nariz. Todos los que han estado resfriados saben que la secreción nasal es lo más incómodo. Hay que seguir oliendo. La mucosidad pegajosa de mi nariz no sale. No quiero usar papel para sacarla, lo cual es un inconveniente. . . .

No sé si fue por eso que luego desarrollé un hábito.

Cada vez que me resfrío y me moquea, estiro la lengua para lamerla mientras me gotea. A veces la secreción nasal llega hasta el surco y la lamo directamente junto con las fosas nasales.

Mi secreción nasal es toda gris clara, no sé por qué.

De vez en cuando lamo algo duro y pegajoso, me siento muy feliz y sé que he ganado algo.

Comer mierda es en realidad lo mismo que comer. Debe comerse mientras está caliente. Si está frío, el sabor será mucho peor. Si está caliente, por ejemplo. tendrá un sabor delicado y húmedo por fuera. Aunque no hay humedad al morderlo en la boca, es suave, como un panecillo al vapor recién salido de la jaula. Por el contrario, si está frío, el. El bollo se deshará en la boca y las heces fluirán incontrolablemente por la boca.

. La mierda más repugnante que he comido me hizo sentir muy mal. Era un día de verano en julio cuando estaba en una granja con un ambiente pobre, pensé en ello durante la cena. Fui al baño a buscar algo para comer. Tan pronto como entré al baño, vi un pequeño bulto de heces en la puerta del baño. Todavía estaba pensando en quién podría estar tan descalificado y hacer caca. Al mismo tiempo, descubrí que este trozo de mierda era diferente de lo habitual, estaba cubierto con una capa de líquido verde y ligeramente amarillo. Lo recogí con curiosidad y me lo metí en la boca después de masticarlo durante mucho tiempo. El líquido todavía estaba un poco duro. Seguí mordiéndolo y luego me di cuenta de que era un bocado de flema espesa. Me enfermó tanto que perdí el apetito y me volví a la cama enojado. Me pregunto sobre mi agua favorita. Mi bebida favorita es "Fruit Orange", mi "Fruit Orange" y la de todos es diferente. Primero encontré una botella de naranja vacía y luego le puse de 3 a 5 granos. Lo vertí con palillos, lo vertí en agua hirviendo y lo agité. ¡Sabía muy bien!

Debes tener curiosidad por el sabor de la caca de gato y de perro. Déjame decirte que la caca de gato generalmente contiene mucha agua, pero es muy ácida y la pueden comer las personas que están durmiendo. y muriendo., garantizado que será 100 veces más energético en un instante. Generalmente no se recomienda comer la caca de gato directamente. Se puede mezclar con agua y beber. El efecto es el mismo que el vinagre de sidra de manzana, o incluso mejor.

Aunque la caca de perro huele mal y no tiene contenido de agua, es un buen acompañamiento cuando se usa como ensalada. Queda crujiente y también es buena como snack.

Pero también debes aprender a mezclarlo correctamente al comer mierda (si es posible. La forma más nutritiva de mezclarlo es un trozo de frijoles negros secos, un trozo de mierda de maíz y un trozo de hongo enoki). Mierda. La sopa se puede hacer con mierda fina de barro. Los granos todavía se usan como un postre pequeño, que no solo absorbe los ricos nutrientes del maíz y los hongos enoki, sino que también llena el estómago y me hace crecer.

Ahora hablemos de los extranjeros que comen mierda. Una vez hice un viaje especial a los Estados Unidos para comer mierda. Cuando llegué allí, entré por primera vez en un restaurante de comida rápida, entré directamente al baño y. Llegué al urinario. Saqué una mierda amarilla que apareció frente a mí, la mierda parecía muy brillante, como si estuviera cubierta con una capa de aceite. Cogí la más larga y me la metí en la boca, mordiéndola. Todo el aceite de la mierda se me roció en la boca. Lo seguí. Me tragué este trozo de mierda amarilla marchita de un trago. No sabía muy bien, pero se sentía muy grasoso.

Hay otro tipo de mierda que también es muy desagradable. Ese tipo de mierda es la que tiran las personas que orinan más tarde porque el inodoro no se descarga después de defecar. Una vez probé este tipo. de mierda que era arrastrada por la orina. Después, el olor original a mierda ya no existía, reemplazado solo por el fuerte olor a orina.

De hecho, pensando en los años de la guerra, si hubiera sido cocinero, entonces todos no tendrán que preocuparse. Si no tienes nada para comer, puedes recoger la caca de todos (sin importar el tipo de caca) que tengan. Usa un rodillo para enrollar la caca en forma redonda y dejarla ahí. al sol durante dos días, luego se convertirá en pasteles de caca. Todos deberían llevar dos en sus bolsillos, sacarlos y darles un mordisco cuando tengan hambre, ¡sabe tan bien como Wangwang Snow Cake! Desafortunadamente, dependiendo de la situación, me temo que nadie lo comprará.

Pero si hay una guerra con Japón, definitivamente haré mi pequeña parte

Ahora que las hamburguesas en KFC y McDonald's son cada vez más desagradables, tengo una idea. Primero recolecte el maíz de la caca de maíz y los hongos enoki de la caca de hongos enoki, y luego envuélvalos en dos trozos de pastel de caca. ¡El sabor es absolutamente increíble!

Si alguien quiere comérselo, ¡lo venderé muy barato!

También hay un tipo de heces que sabe muy bien, pero por supuesto es raro. Recuerdo una vez que fui a una reunión de padres y maestros para mi hermano menor cuando fui al baño de la escuela. , Estaba listo para burlarme de eso. Cuando entré al baño, me sorprendió que cada pedazo de mierda tuviera una lombriz retorciéndose. Resultó que la escuela le dio a todos los estudiantes medicamentos para las lombrices. Para mí, primero tomé el trozo de mierda largo y grueso con lombrices y lo mordí. Las lombrices estaban en mi boca y siguieron rodando por dentro. Le di algunos mordiscos para morderlo, pero luego ambas partes de su cuerpo. Comencé a rodar. No pude evitar tragarlo de un trago. Se sintió tan bien, y luego comí algunos trozos más y me fui.

Después de que un amigo me presentó, conocí a un hombre. La caca olía muy mal (generalmente, cuanto más huele mal la caca, más deliciosa sabe). Este hombre dijo que podía azotarlo en cualquier momento y hacer que la caca saliera.

Primero le pedí que me hiciera un bol, que era como una papilla de calabaza, pero estaba lleno de varias cosas, como semillas de sandía, cáscaras de pimiento marino y un poco de espuma blanca, como un batido. Primero probé un poco y la piel de pimienta marina del interior se me pegó a la boca. Pensé que era problemático enjuagarme la boca, así que dejé que me la quitara y me la bebí yo mismo.

La mierda también se puede utilizar para guisar sopa. La hice una vez en casa. Primero, toma 2 taeles de mierda de maíz fresca y vierte en la olla 500 ml de agua del grifo. toma 5 g de moco y ponlo en la olla para realzar la frescura, después de cinco minutos, escupe la flema espesa para reemplazar la sal y el glutamato monosódico, y estará lista una olla de mierda deliciosa y caliente.

Hay otro tipo de mierda que todo el mundo debe haber visto: la mierda de perro que nadie limpia después de que los perros hacen caca en las señales de tráfico y que han estado expuestas al sol durante muchos días. en polvo con un pie. En realidad, este tipo de heces se puede usar para tratar resfriados y tos moliéndolas hasta convertirlas en polvo y bebiéndolas con agua.

Debes tener curiosidad por saber cómo se verá la caca si solo comes mierda. De hecho, sigue siendo mierda cuando la expulsas, pero este tipo de caca suele ser muy dura cuando haces caca. Fuera, está lleno de perdigones y hay un poco de sangre. Esta mierda es masticable en la boca, perfecta para beber.

He comido más de 100 tipos de heces durante 19 años. No hay ninguna anomalía en mi cuerpo y soy bastante fuerte.

Ahora déjame contarte sobre cómo comía mierda cuando estaba en la escuela secundaria. En ese momento, estaba en la escuela secundaria en un gran. montaña. Las condiciones son muy malas y todos comen algunas hojas de vegetales todos los días. Básicamente como carne una vez al mes. En estas condiciones, la caca que hicieron mis compañeros es muy "verde" y básicamente no tiene olor, ni aceite, y cuando le das un mordisco, es muy refrescante y refrescante, con una ligera fragancia. esperando en tu boca, mastícalo por completo y luego trágalo de un bocado. ¡Es realmente satisfactorio! Pero después de tres años de escuela secundaria, me cansé un poco de eso.

A continuación, os presentaré un tipo de pasta que suelo comer: los fideos de mierda.

El método consiste en cocinar los fideos Erliang y ponerlos en un bol y cortarlos en grumos. en trozos pequeños y ponerlos. Revuelva en la cacerola de aceite caliente durante 2 minutos. Cuando la superficie de las partículas de heces se dore, espolvoree sobre los fideos precocidos para que actúe como salsa. Retire 5 g de excremento de la nariz y espolvoréelos en su cara para realzar el color. ¡Ya terminaste, tiene un sabor crujiente y delicioso!

También existe un snack que se puede comer mientras se ve una película en el cine. La caca de perro que ha estado expuesta al sol durante más de 2 días se tritura hasta convertirla en polvo sobre la mesa y se espolvorea sobre la compra. palomitas de maíz para que resalten. Los krispies de arroz tienen una textura más crujiente.

La mejor manera de comer caca antes de acostarse es tomar un trozo de caca espesa, larga y amarilla y una taza de leche. Remojar la caca en la taza de leche durante 30 minutos. Suave, exprímelo con palillos, mételo en el microondas y caliéntalo hasta que esté tibio. Bébelo de un trago y mañana estarás más fuerte.

Cuando estaba en mi ciudad natal, tomaba un pollo doméstico y me comía la mierda del trasero. La mayor parte de la mierda de pollo era dulce y tenía aroma a huevos. A veces era mierda de pollo muy afectada y la comí durante más de un año.

Fui a mi ciudad natal la semana pasada. En la carretera de la montaña, encontré un montón de heces que tenía al menos 20 días y que estaban llenas de moscas. Todavía puedo verlo. Algunos pequeños gusanos que ya se habían producido en este pedazo de mierda estaban entrando y saliendo. Esta vez agarré el pedazo de mierda y me lo metí en la boca. Estos pequeños gusanos en realidad salieron de entre mis dientes. Inmediatamente lo saqué. Tomé dos sorbos de mi "Fruta Naranja" antes de tragarlo, pero luego los sentí en mi garganta y mi estómago comenzó a crecer nuevamente. Afortunadamente, los saqué después de llegar a casa. , y no fueron digeridos del todo, todos en mierda. Sección por sección. . También hay jugo blanco.

La mierda muchas veces puede curar algunas enfermedades.

Por ejemplo, aplica ese tipo de barro fino con alto contenido de agua (casi toda agua, con alguna materia extraña) en cada rincón del rostro, aplícalo durante 10 minutos todos los días, espera hasta que se seque. Naturalmente y luego lávelo. Un mes puede curar los frijoles jóvenes. Mi piel estaba un poco mal al principio, pero gradualmente mejoró después de comer demasiado. . .

Vi tanta gente que decía que era asquerosa. sonrió.

No es que no te guste comer mierda, es que no puedes apreciar su delicia si no la has comido. Hace un momento puse los pasteles de mierda en la mesa de café y lo olvidé. para llevárselos. Mi amigo se los comió los tres de una sola vez. Me preguntaba dónde lo había comprado y decía que estaba delicioso, lo que me dio vergüenza decírselo. Después de que pruebes esta deliciosa comida en la tierra, definitivamente me rogarás por ella.

Es posible que te hayas dado un baño de leche, pero nunca debes haberte dado un baño de mierda. Los baños de mierda sólo se pueden tomar en grandes pozos negros en las zonas rurales. En estos pozos negros hay todo tipo de mierda, incluida la de cerdo. La mierda y la mierda de vaca, en su mayoría mierda humana, quedaron inmediatamente envueltas en mierda después de que salté. Cuando llegué al fondo, descubrí que había un pollo muerto debajo que había comenzado a pudrirse y estaba cubierto de gusanos. Al final me fui a casa decepcionado.

Hay una mierda súper maloliente en el mundo, pero sabe bien cuando sales.

Este tipo de mierda solo la pueden sacar personas que han estado estreñidas todo el año.

Para comer este tipo de mierda hay que taparse la nariz y comérsela, de lo contrario. Definitivamente lo vomitarás. Una vez olvidé taparme la nariz y la vomité a mitad de la comida. Para evitar desperdiciarla, me la comí.

Debido al estreñimiento, este tipo de heces permanecieron en el estómago durante varias semanas. Después de comerlas, olía a salchicha de jamón Shuanghui, pero estaba un poco seca.

Este tipo de mierda suele ser difícil de encontrar en los baños públicos. Nunca la he visto en baños públicos algunas veces.

Todo el mundo puede desayunar bollos de mierda, saben muy bien.

También puedes hacer el tuyo propio, pasar el excremento amarillo marchito por el aceite, cortarlo en partículas, envolverlo y cocinarlo al vapor, luego podrás comer

También puedes comer palitos de masa fritos con excrementos y secar los excrementos negros. Aplicar una capa uniforme de harina encima, espolvorear con un poco de agua, secar al sol y freír en aceite hasta que estén dorados.

Como viajo por todo el país en busca de la mejor mierda, no tengo residencia fija.

Déjame contarte algo emocionante.

Una vez fui de viaje con mis amigos y estuve atrapado en la montaña durante 10 días. Tenía miedo de morir de hambre sin comida. Cuando estaba a punto de desesperarme, de repente me tiré un pedo y. Luego lo que siguió fue un revuelo en el estómago y luego defequé un gran montón de heces fangosas, al menos dos libras. Pensé que no podía hacer nada, así que me lo comí todo. . Obligué a mi amiga a lamerse el ano después de comer. Finalmente, lo usamos repetidamente hasta que la policía me encontró 10 días después.

En otra ocasión, llegué a casa del trabajo a las 12 de la noche y me encontré con dos ladrones que querían robarme, pero yo solo llevaba dos pasteles de mierda. Al ver que no tenía nada, me dijeron. Dijeron que si los dos me dejaban ir después de comer su mierda. Luego se quitaron los pantalones al mismo tiempo y me apuntaron con el ano. Entonces apunté con mi boca al ano de uno de ellos y le chupé toda la mierda. Él en dos segundos, y luego siguió. Se comió el otro. Comieron demasiada soja y todavía había soja sin digerir en sus heces.

Todo el mundo debe saber que en algunos baños que no están muy limpios, las baldosas del comedero de heces deben estar muy amarillas, de hecho, básicamente están cubiertas de manchas de heces. Algunas de las más gruesas incluso se pueden quitar con las manos. Esta mancha de mierda realmente sabe a crujiente, porque esta mancha de mierda es una combinación de varios tipos de mierda y tarda mucho en formarse, por eso se dice. una mancha de caca. No es algo que quieras comer. Puedes comerlo si quieres.

Hay otro tipo de mierda, que también es muy buena. Al tirar hay que sujetarlo con papel, y hay que sujetarlo mucho tiempo Finalmente se suelta y parece una tarta de huevo cuando sale a borbotones.

Las heces rayadas en verano también quedan muy bien. Inmediatamente después de defecar, añade un poco de agua con sal y déjala reposar durante tres días. Al cabo de tres días, aparecerán manchas de moho y pelos en la parte superior, y salvo un ligero nudo en la garganta, la textura y el sabor serán bastante buenos.

También puedes hacer unos palitos de mierda para refrescarte en verano. Cuando necesites defecar, debes hacerlo contra la botella de crema de sandía. Después de defecar repetidamente, todavía te quedarán 5,6 palitos de excremento, por pocos que sean. Luego, expulsalos y espolvoréalos en un plato. superficie Puedes agregar diferentes jugos según tu gusto, yo prefiero el sabor a mango. Después de hacerlo, basta con meterlo en el frigorífico unas 3 horas. Es mucho más delicioso que todo tipo de paletas heladas.

También existe un tipo de excremento adecuado para entretener a los invitados, la "Casa Dorada Cangjiao". La materia prima generalmente solo se trae de zonas rurales y debe ser excremento amarillo marchito cubierto de gusanos. Ponga la mierda amarilla seca en la cacerola de aceite y fría hasta que esté dorada. Los gusanos deben estar vivos. Después de freír la mierda amarilla seca, ahueque el interior. Cuando un trozo de mierda amarilla seca esté dorado, rellénelo con 5-7 gusanos. y luego séllelo. La Casa Dorada Cangjiao ya está lista.

Sólo fui a jugar a las cartas.

Después de perder, me sentí muy infeliz. Ni siquiera tenía ganas de comer mierda. Hace unos días, dos de mis amigos me llevaron a navegar por Internet en medio de la noche. Intentaron que los lleváramos. Fui al baño a comer mierda, pero aun así les pedí que fueran primero. Aprendamos de manera simple y bebamos flema primero. Hoy me siento muy triste, pero cada día me siento mejor y sigo compartiendo mi experiencia con ustedes.

Acabo de probar mocos. Lo encontré salado. Para ser honesto, no lo he comido en mucho tiempo. Los mocos son extremadamente desagradables para la mierda común.

Pero hay un dicho: comer mocos es bueno para la salud. . .

La que mejor sensación es la que es seca y masticable, como la cecina de res.

La segunda es la semihúmeda y semiseca, que es igual que la de perro. alimento.

Lo peor es estar enfermo y tener la nariz amarilla y gruesa. Los mocos humedecidos por los mocos son súper desagradables. . Pero muchas veces no pude evitar saborearlo.

Algunas personas me preguntan ¿si me huele mal la boca después de comer tanta mierda?

No huele mal. real. Si no me crees, pruébalo.

Anoche fui a KTV.

Cantada toda la noche. Varios amigos se emborracharon después de tomar unas cuantas botellas. Había oído que el vino tiene propiedades afrodisíacas, pero ahora parece ser cierto.

Después de emborracharme, le sugerí buscar algunas chicas con las que jugar. Es decir, prostitutas.

Más tarde llamé a dos chicas, son bastante guapas.

Después de vernos, siempre me sonreía y encontraba a alguien con un trasero más grande. Mirando este trasero redondo, la mierda debe oler muy bien. . . .

Me pregunté cuánto tiempo había estado la caca en su intestino delgado. En términos generales, conviene conservar el sabor original de las heces, que todavía saben a verduras y carne de cerdo, y permanecer en los intestinos durante dos días.

Básicamente está seco durante más de tres días, a menos que tu estómago no esté muy bien.

Hablemos aquí en detalle de los tallos negros.

El sabor negro seco no es muy bueno, duro y sin sabor.

Como lleva tres días en los intestinos y el estómago, se ha succionado toda la sal y el azúcar. No tiene nutrientes. Se recomienda comer menos. Si se ahoga. no será bueno.

Continuar hablando.

Hablé del ktv la última vez.

Después de llamarme Señorita, no la toqué, pero seguí mirando su trasero. En mi opinión, el trasero es el lugar más sexy porque puede producir un bulto o un bulto. . . . Comida

Cuando defeco, mi ano sobresale ligeramente y se abre, y con la fuerza, una cosa ligeramente negra sale de la boca de mi ano.

Si es demasiado largo y no se puede sacar todo de una vez, el crisantemo se encogerá y romperá ese. La sección restante permanece en el intestino grueso. . . .

Si es diarrea, es diferente. Antes de que la mujer venga a hacer sus necesidades, soltará unos cuantos pedos seguidos sin sentido, y luego. . .

El crisantemo se pone rojo, y del crisantemo brota un montón de pasta pulposa de color amarillo, y una parte se pega a las nalgas. . . .

En realidad, esto no tiene nada de desagradable. Todo el mundo ha hecho caca antes.

Hablemos de KTV. . Me salí del tema varias veces.

Tan pronto como toqué el trasero de esta mujer, ella se deslizó y se pegó a mí como una locha.

Le dejé claro que quería comer mierda.

Ella me miró sorprendida, como si estuviera extremadamente impactada. Esta también es una reacción normal. Hay muchas personas en la sociedad que comen mierda en Internet. Debe haberse encontrado con un grupo de personas que se rocían mierda en la boca y son más pervertidas que yo.

Más tarde, metí unos cientos de billetes en su sostén y no tenía nada que decir.

Después de discutirlo, me tumbé en el suelo con la boca abierta. La señora se agachó sobre mi cuerpo y acercó su ano a mi boca.

Después de esperar mucho tiempo, se escuchó un sonido de "Pfft..." y solo olí un olor que permaneció cerca de mi nariz durante mucho tiempo. Era tan fragante que casi me asfixio.

¡Huele bien! Huele muy bien.

Miré a la señora con preocupación. No debería haber ningún cargo por esto. . .

Después de un rato, hubo movimiento en el ano de la joven acompañado de un olor desagradable, su ano se hizo más grande y las heces salieron poco a poco. Al principio era solo una pequeña bola. Luego se hizo cada vez más grande, un pedazo de mierda espeso cayó lentamente y entró en mi boca. Mi boca no pudo contenerlo y la caca se acumuló en círculos en mi cara. El olor acre entró directamente en mis fosas nasales. No pude evitar girar la cabeza. La caca cayó al suelo, pero todavía había una. Me quedó un gran bulto en la boca.

Lo mastiqué. Lo tragué, pero era demasiado. No pude terminarlo todo de una vez, pero no quería vomitar, así que estiré mi mano derecha para taparme la boca y mastiqué la bola de mierda que tenía en la boca. de nuevo. Las heces tenían un olor pútrido que se bloqueaba en mi boca y no podía escapar. Luego penetró en mi estómago y salió por mis fosas nasales a lo largo de la tráquea. El fuerte olor paralizó mis nervios olfativos y pronto no se podía oler nada. Quería derribar la vinagrera que tenía en la boca. Sabía a todo, y cuanto más masticaba, más fuerte se volvía el sabor. Me costó mucho masticar la mierda antes de tragarla.

Mordí el medio del taburete y lo rompí. Las heces estaban líquidas en el medio. Tan pronto como las mordieron, salió un líquido de color amarillo verdoso. Estaba pegajoso y mezclado con algunos restos. Parecía ser la comida no digerida que la señora había comido esta noche.

Mierda, como dije antes, hay gente buena y mala.

Esta cosa se puede ver un poco desde fuera, pero aún hay más por dentro.

Por ejemplo, algunas mierdas, tomemos como ejemplo los frijoles negros secos, tienen mal sabor y mala nutrición. Se puede ver por su apariencia que ha perdido su pegajosidad y tiene muchas arrugas en la superficie. Las moscas rara vez ponen huevos sobre él, por lo que no hay gusanos.

Este tipo de mierda solo se puede comer como snack. Se debe comer una vez cada dos o tres días. No se puede digerir una vez al día. montón de residuos.

Esto es para personas de nivel básico.

La mierda que mejor sabe es la húmeda, que es la que contiene humedad y acaba de salir del crisantemo. Pero no es una mierda. Las heces finas tienen el mayor valor nutricional, porque no hay mucha diversión en el intestino delgado y la mayoría de los nutrientes se encuentran en él.

En cuanto a las heces finas, recomiendo las que son espesas, como agua pero no agua. La humedad constituye la mayoría. Como vómito.

Olvidé mencionar que también puedes comer el vómito.

Si comes demasiado, se te pudrirá la boca.

Tengo un perro en casa hace dos años. Cuando lo compré por primera vez, su caca era amarilla. Simplemente llámalo Ah Huang. Ahora que lo he tenido durante tanto tiempo, ha estado a la altura de mis expectativas y me ha hecho grandes contribuciones.

Dejémoslo en suspenso por el crédito concreto, y hablaremos de ello la próxima vez.

No he tenido mucho apetito estos días, así que por la mañana hice unos bollos de mierda y estaban buenísimos.

Hazlo tú mismo, pasa las heces amarillas marchitas por aceite, córtalas en trozos, envuélvelas y cocínalas al vapor, luego podrás comerlas.

Nutritivo.

Hay que cocinarlo al vapor, de lo contrario no saldrá el olor de las heces. Los gusanos quedan deliciosos cuando se cocinan.

Recuerdo la última vez que hablé del olor de las heces de gato. En esta ocasión hablaré del olor a excremento de perro.

Todo el mundo debería saber que la caca de gato huele peor que la de perro.

Pero la mierda de perro no puede hacerle nada a tus músculos, no tiene mucha humedad y su nutrición no es muy buena. Como el sistema digestivo del perro es muy bueno, no queda nada atrás.