No hay cosa despreciable, sólo cosas más despreciables.

2. Después de estudiar durante más de diez años, ¡todavía me va bien en el jardín de infantes!

3. Los optimistas ven oportunidades en los desastres y los pesimistas ven desastres en oportunidades.

4. No tengo dinero ni poder y ya no te trataré bien. ¿Puedes seguirme?

5. No es que no sonría, me hace perder el color rosado cuando sonrío.

6. Cuando era niña, sus padres siempre creyeron que el patito feo se convertiría en un cisne blanco a los dieciocho años. Un día, cuando ya era mayor, su padre la miró fijamente y luego le dijo seriamente: "Hijo, será mejor que estudies mucho..."

7. edificio en la cafetería, sala de estudio ¡Ni siquiera puedo permitirme una casa!

Después de graduarse, no tenía nada que hacer, así que se fue a Massachusetts a buscar petróleo. Entonces realmente lo encontré, ¡y el aceite era tan bueno que no necesitaba ser purificado! Dos años más tarde, Mobil Oil Company nos demandó, diciendo que desenterramos su oleoducto...

9.

10. Quiero ver la luna brillante, y la luna brillante brilla en la acequia.

11. Soy el más normal entre las personas anormales y el más anormal entre las personas normales.

12 ¿El espacio en blanco es blanco?

Normalmente no dejo a las chicas feas, pero tú eres una excepción.

14. Si el hijo es desobediente, puede ser golpeado apropiadamente, de lo contrario no mostrará su majestad. Este es el caso de la provincia de Taiwán.

15, no hay más malo, sólo más malo.

16. Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡basura o dinero!

17. Encuentra un gran trabajo después de graduarte y gana 300.000 después de graduarte. Mira los dibujos y construye una chimenea de 40 metros. ¡Está todo encubierto y la gente me dará una paliza si lo mira! Joder, los dibujos están volcados, tienen que cavar un pozo...

A los 18 años, en cuatro años de universidad, ninguna chica pidió direcciones. Hoy conduje mi BMW de regreso a mi alma mater por primera vez para hacer algunos recados. Al rato, cinco chicas se acercaron a pedir direcciones...

19, no diría nada ni hasta la muerte.

20. El dinero no puede solucionar ningún problema.

21. ¡Incluso si crees en el anuncio, serás un estúpido después de leerlo!

22. No importa lo difícil que sea, siempre debes tratarte como 250. No importa lo difícil que sea la aventura, debes tratarte como una persona de dos caras.

23. Cuando llegué a la cima de la montaña, encontré que el camino equivocado y el camino correcto estaban a solo unos pasos de distancia.

24. Estar enojado es castigarse con los errores de otras personas.

25. Vaya a Google y Baidu.

26. ¡Es mejor pelear con alguien que entiende que hablar con SB!

27. ¡Una mujer grande no puede vivir sin electricidad ni un día, y una mujer pequeña no puede vivir sin dinero ni un día!

28. La juventud se dedica a la casa, la mediana edad se dedica a los niños.

29. Hay dos formas de hacer trampa: una es una hoja de trucos copiada en papel, que puede ser descubierta, y el resultado es el abandono de la escuela; la otra es una hoja de trucos copiada en la cabeza; , que no se puede encontrar. Como resultado, obtuve una beca.

Las frases de humor más tristes y mezquinas para el amor.

1. Quiero ver el pasado con claridad y luego tener una visión sombría. ¡Eso es todo!

2. Tu mundo no tiene nada que ver conmigo; tú sólo mereces ver mi mundo.

3. La felicidad no la dan los demás, sino que la controla uno mismo.

4. Olvidar a alguien no significa no pensar en ello, pero cuando lo piensas, no habrá olas en tu corazón.

5. He conocido miles de personas a las que les gusta tu cabello y tus ojos, pero no tu cara.

6. ¡No importa si no me amas! Siempre puedo hacer que te enamores de mí.

7. ¡Chica, eres tan generosa! ¡Estoy feliz de cumplir tu desvergonzada felicidad!

8. ¡Una persona, sólo una persona! ¡Está bien, estoy bien!

9. A menudo cambio mi firma por ti, pero nunca echas un vistazo.

10. No consideres la razón por la que te amo como tu razón despreciable: no te la mereces.

Mi corazón está perdido en tu mundo.

12. Susurra para ti mismo: ¡Estoy bien, no siento ningún dolor!

13. Se aclarará después de la lluvia, pero ¿cuándo se aclarará mi amor?

14. No tengo la gentileza que deseas, la consideración que deseas y estoy lleno de malas palabras. Si no me amas, no te culpo.

15. Enamorarse no retrasará tus estudios. Si encuentras una buena pareja, tus estudios progresarán. Lo que realmente retrasa el aprendizaje es el amor desamorado y no correspondido.

16. A veces, lo que echamos de menos no es el tiempo, sino el sentimiento.

17. ¡Te amo, pero te desprecio y no me importas!

18. No necesito esforzarme para complacer a nadie. Además, no soy tan bueno, no me importa si me gusta o lo odio.

19. Un hombre que puede agacharse para atarte los zapatos siempre es mejor que un hombre que sólo puede ayudarte a quitarte la ropa.

20. No entiendo. Si te casas (te casas), si no te casas (te casas), si te casas (te casas), ¡moriré!

21, ¡vale! ¡No importa si no me amas! Un día te arrepentirás.

22. ¡Cuando no te quiero, me agacho en un rincón y lloro!

23. Por muy buenas que sean las cosas, siempre caducan. También lo es el amor.

24. ¿No es simplemente un desamor? ¿Quién no se ha enamorado cuando era joven?

25. Tu valor para mí es que todavía te amo. ¡Cuando no te amo, no tienes ningún valor para mí!

Es un poco cruel hablar.

Es un poco cruel hablar.

1. Mi marido y su nuera duermen en la cama. Cuando vio que a su esposa se le había caído un cabello, lo recogió y se lo puso él mismo. La nuera dijo: ¿Por qué me tiras del pelo? Mi marido dijo: ¡Haz como si me interrogaras y me preguntaras de dónde viene este pelo! Ella dijo seriamente: Dime honestamente, ¿de dónde salió este pelo? El marido dijo con calma: ¿Qué hay en el cerdo?

Segundo, mamá, ¡dame algo de dinero para gastar! ¿Por qué? ¡Hoy es el Día del Niño! Pequeño mocoso, ¿quién dijo que el Día del Niño cuesta dinero? no quiero! ¡Pero abuelo, durante el Festival Qingming, quemas dinero!

El médico le dijo seriamente al paciente: Si quieres vivir más, deberías dejar de fumar. Paciente: Ya es demasiado tarde para dejar de fumar. Doctor: ¿Cómo pudo pasar eso? ¡Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar! Paciente: Bueno, entonces no hay de qué preocuparse.

En cuarto lugar, llevo dos años casado y no tengo hijos. Un día, mientras estaba de compras, vi pasar a una mujer embarazada. Sentí un poco de envidia y rápidamente dejé que mi esposa le echara un vistazo. Mi esposa lo miró y dijo que era muy grande después de comerlo. Estoy sin palabras. .

5. Mi hijo está mirando osos. Vi que era invierno en el lugar, así que pregunté: ¿Por qué los osos no hibernan en invierno? Hijo: ¡No tengo tiempo para filmar en todo el día!

6. La gente común como yo realmente no puede disfrutar de la vida de la gente de alto nivel. Ayer, en un hotel con estrellas, el camarero de la puerta me entregó una toalla aunque ya había terminado de defecar y me limpié. No tuve más remedio que regresar y limpiarlo con una toalla, doblarlo y devolvérselo. . .

7. Mi colega conduce un BMW nuevo para ir al trabajo. Una colega soltera que estaba a mi lado preguntó de quién era el BMW y la colega dijo que pertenecía a su cuñado. Al escuchar esto, inmediatamente preguntó: ¿Tu cuñado ya está saliendo? Preséntame.

8. Compré un ticket rasca y gana mientras compraba y gané 400. Corrí feliz a casa todo el camino y le dije a mi esposa. Después de estar feliz por mucho tiempo, mi esposa me dijo: dámelo.

9. Llevar a mi sobrino a nuestra empresa a jugar. Mi colega Xiao Zhang le llevó jugo a mi sobrino con entusiasmo. Le dije a mi sobrino: El tío te trajo comida deliciosa. ¿Qué quieres decirle a tu tío? Inesperadamente, el sobrino señaló a Xiao Zhang y dijo: un trago no es suficiente. Ve ~~ Puedes traerme algo delicioso.

10. Cuando un niño vecino tenía 7 u 8 años, su abuelo falleció y su padre lloró. Su hermano corrió y le dijo: Papá, tú no tienes padre, yo. puede ser tu padre. . . Que su padre lo abrazara fue un golpe aplastante.

11. Recibí una llamada: Hermano, acabo de pelearme con alguien, por favor llama a veinte hermanos. Vale, ¿quién? Compra algunas cestas de frutas y discúlpate sinceramente.

12. Conocí al gerente de una empresa constructora y me dijo: ¡No hay proyecto que nuestra empresa no pueda afrontar! ¡Construye un edificio, instala un ascensor y coloca todos los mosaicos relacionados con la construcción! Pregunté débilmente: Hermano, quiero instalar un ascensor para el Monte Everest. ¡Haz una oferta! Gerente: Yo: Si no funciona, ¡simplemente construye la Gran Muralla! Tanto o tan poco como quieras.

13. La esposa del avaro murió, y el avaro lloró hasta morir. Uno de los dolientes se emocionó mucho y le dijo al avaro: Mirándote así, sé que tú y tu esposa tenéis una buena relación. Scrooge: ¿Puede estar bien? Cuando ella estaba viva y se quejaba por algo todos los días, no tenía que comprar un televisor o una radio. Ahora que está muerta, ¿quién puede dejarme ver televisión y escuchar radio gratis?

14. Estaba viendo televisión con mi esposa en casa durante las vacaciones. De repente me dijo, querida, ¿no podemos separarnos en esta vida? Asentí con entusiasmo, pero la vi tomar una pera por detrás y masticarla ella sola. Esa fue la primera vez que quedó paralizada. ¡Fue tan sensacional decir que comer sola era tan sensacional!

El día 15, un día mi padre y mi hermano fueron a comprar mercancías. Cuando llegó la hora de comer, fueron a un restaurante a comer. Tan pronto como papá entró al restaurante, gritó fuerte: Jefe, dos tazones de fideos raspados. Después de un rato, el jefe trajo dos platos de fideos. Mientras comía, mi hermano miró el menú colgado en la pared del restaurante. Cuando vio escritas en él sopa de huevo y sopa de costillas de cerdo, dijo: Papá, tomemos un plato de sopa. Mi papá no levantó la vista y dijo en voz alta: Jefe, un plato de sopa de fideos.

16. Jiang Taigong estaba pescando. Un transeúnte lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Por qué pescas con un anzuelo recto? Jiang Taigong le puso los ojos en blanco y dijo: No has estudiado física, ¿verdad? ¡Se doblará si se coloca en agua!

17. Un hombre lleva mucho tiempo enamorado en secreto de una mujer, y un día finalmente reúne el coraje para confesárselo a la chica. Hombre: Por favor acepta mi amor y sé mi novia. Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: He tenido sentimientos por ti desde la primera vez que te vi. ¿No tienes ningún sentimiento por mí? Mujer: ¡Sí! ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Sólo tengo ganas de vomitar!

El día 18, el médico dijo que a las 3:30 de la tarde tenía que contener la orina mientras me hacía una ecografía a color. Fui obediente y no pude aguantar más. . . ¿Qué me dices que haga frente a más de 20 personas? ¡Quieres asfixiarme! ! !

En el año diecinueve, una chica rompió con su novio por avaricia. Le pregunté: ¿Cómo te sientes ahora? Ella dijo: ¡Mi corazón está tan roto como patatas fritas!

A los veinte años, mi primo estuvo internado para ser operado y yo lo acompañé. Al mediodía, la enfermera le tomó la temperatura y le preguntó cuántas veces había orinado en 24 horas. Estaba dormido y preguntó, ¿cuenta la orina que trae al defecar?

El día 21 se inauguró un nuevo centro balneario en las cercanías. El huésped le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay agua en la piscina ni en la ducha? El jefe dijo: La casa de baños que dirijo es una tintorería.

22. Un hombre quería ir a la estación de tren, pero estaba perdido. Le preguntó a un niño que llevaba una mochila: Hola, niño, ¿puedes contarle a mi tío cómo llegaste a la estación de tren? Niño: Mis padres me llevaron allí.

Veintitrés. Fui a comprar un bolso y le di veinte yuanes. El jefe insistió en 21 dólares. No tuve más remedio que abrir un cigarrillo y entregárselo. Nunca olvidaré la mirada en los ojos del dueño de la tienda mientras me veía salir.

Veinticuatro. Al recoger a la novia, lo detuvieron y le pidieron que se arrodillara y ladrara como un perro. El novio cedió, se arrodilló y lloró. ¡La mujer siguió causando problemas y tuvo que pagar 88888 para entrar! Rogué durante mucho tiempo, pero la puerta no se abrió. El novio estaba indefenso, apretó los dientes y dijo: ¡vete a casa, no más llamadas! ¡Así que realmente me fui! La mujer quedó estupefacta y rápidamente llamó al novio. El padre del novio contestó el teléfono y le dijo directamente: ¡Que los dos niños vayan mañana a la Oficina de Asuntos Civiles para obtener el certificado de divorcio! La novia sufre.

Veinticinco, la colega de Lu Yu estaba de camino al trabajo. La colega caminó felizmente conmigo por el camino llevando un bolso de visón nuevo. Señalé su bolso y ella dijo con orgullo: "¡Nuevo!" Señalé su bolso de nuevo y ella dijo: no es caro, ¡sólo más de 20.000 yuanes! Dije, el celular que llevas en el bolso hace mucho que suena. ¿Estás sordo? !

Veintiséis. La señora Li cumple 70 años este año y su marido falleció hace muchos años. No hace mucho, una vecina quiso presentarle a alguien de su misma edad.

La señora Li preguntó a su vecino: ¿Cómo es su personalidad? El vecino respondió: ¡No hay absolutamente ningún problema con tu carácter! La señora Li preguntó entonces: ¿Cómo es? El vecino respondió: ¡Él también es guapo! La señora Li volvió a preguntar: ¿Es alto? El vecino respondió: ¡Alto, tres alto!

Veintisiete personas con más dinero regresan menos a casa, las personas con más apariencia visten menos, las personas con más ideas triunfan menos, las personas con más éxito viven menos, las personas con más libros tienen menos ojos, gente de paz. las personas con más ojos tienen menos ojos, las personas con más amantes duermen menos, las personas con más amigos tienen menos dificultades y las personas con más bromas están menos deprimidas.

Veintiocho, después de ocho horas de viaje en tren, finalmente llegué a casa. Este año por fin puedo celebrar el Año Nuevo con mis padres. A mis padres no parece gustarles mucho. Tan pronto como entré, mis padres dijeron: ¿Qué estás haciendo aquí atrás? ¿Por qué no vuelves al sitio de construcción? Yo: ¡Cuando vuelvas, celebraré el Año Nuevo contigo! Papá se enojó y dijo, apenas estamos en mayo, ¿no quieres salir a trabajar?

La primera vez que fui a un restaurante con mi novia estaba un poco nervioso. Mi novia pidió una ensalada de pepino. Después de servir la comida, puse un pepino en el plato de mi novia y le dije, vamos, cómelo mientras esté caliente.

Esposa: La mujer de enfrente es muy hermosa. Dave: No lo creo. Esposa: Te falta estética. Dave: Sí, por eso siempre te digo lo hermosa que eres.

31. Elige un teléfono móvil. Más tarde, el dueño me envió un mensaje diciendo: El teléfono te pertenece, por favor devuélveme la tarjeta. Entonces le envié un mensaje diciendo: ¡Puedes tomar la tarjeta, por favor dame el cargador! Él estuvo de acuerdo, quedamos en encontrarnos en el parque, y luego me golpearon y mi teléfono desapareció.

Treinta y dos, un muelle de suspensión, se me cayó el segundero del reloj y lo llevé a reparar. Una vez completada la reparación, le pregunté al reparador de relojes: ¿Cómo es que el segundero perdió los ojos del maestro sin ningún motivo? Estás temblando demasiado. Cambia tus manos allí de ahora en adelante.

Esposa: Esposo, la estación ha cambiado y quiero comprar ropa. Yo: ¿Eres obediente? Esposa: ¡Desobediente! Yo: Si no escuchas, no te lo compraré. Esposa: ¡Entonces te escucharé! Yo: ¡Sé obediente! No lo compraremos. Esposa: Ni Mei, no cambié la estación. Ahora tu. Me atrevo a decir, compra, compra, compra.

Treinta y cuatro, mi sobrina tiene más de 4 años y a menudo hace comentarios sorprendentes. Un día, su padre estaba viendo una película de fantasmas en sus brazos y la pequeña sobrina probablemente no se atrevía a dormir por la noche. Después de entrar y salir de la habitación varias veces, fui a ver a mis padres, luego señalé la nariz de su padre y le dije: "¡Hoy duermes en el sofá, yo quiero dormir con tu esposa!".

35. Nunca olvidaré lo que me dijo el fotógrafo cuando estaba tomando fotografías: Belleza, por favor estira el cuello hacia adelante lo más que puedas. No podemos arreglar tu papada.

Treinta y seis años. Fui al médico cuando estaba enfermo. El médico me recetó varios medicamentos, pero me dolían demasiado. El médico aconsejó: ¿Qué pasa si no lo acepto? Entonces todavía me niego a aceptar mi terquedad. Inesperadamente, me golpeó en la cabeza con un ladrillo: ¡Por qué carajo me pegaste! El médico se burló y dijo: Jaja, los ladrillos pueden curar todas las enfermedades.

Treinta y siete, examen físico, análisis de orina, a cada uno se le da un vasito con un poquito dentro. Pero vi a un joven que sostenía una taza llena en la mano, caminaba con paso rápido hacia el médico y dejaba la taza con cuidado. El doctor lo miró directamente y le dijo: joven, ¿estás aquí para brindar?

Esposa: Esposo, baja y apaga las luces. Marido: Me he quitado toda la ropa. Baja y apágalo. Esposa: Oh, oh, cierra los ojos por un minuto. Más tarde, esposa: Bueno, ya me he quitado la ropa. Puedes bajar y apagarlo.

39. Nunca antes había tenido novia. Es maravilloso ver a otras personas que tienen novias persuadirme para que deje de fumar. Entonces comencé a fumar, esperando que apareciera la persona que me pedía que dejara de fumar. No fue hasta muchos años después que conocí a mi actual pareja. Todavía recuerdo que fue ella quien dijo primero: ¡Oye! Préstame un fuego.

M: Me gusta el café. Mujer: Me gusta beber agua. M: Me gusta jugar CS. w: Me gusta leer novelas. M: Me gusta ver mujeres hermosas. Mujer: Yo también. m: Siempre tenemos algo en común. Mujer: Sí. Hombre: Déjame decirte, una vez choqué con una mujer hermosa y choqué contra un pilar. Mujer: ¿Qué es esto? Incluso me sometí a una cirugía de reasignación de sexo para poder ver mujeres hermosas más fácilmente.

Hola, vivo en la habitación 816. La colcha de mi habitación está un poco húmeda. Gracias, señor. Eres muy exigente. De hecho, este es el estilo más nuevo de este año.

Cuarenta y dos, tengo una cita a ciegas con mis amigos. Soy un puro perdedor que no dice nada cuando ve a una mujer hermosa. Como resultado, tuve una acalorada conversación con la chica. Hacía mucho frío y la niña estornudó. Tan pronto como vi venir la oportunidad, le di un toque a mi hermano: muestra algo. Este tipo se rascó la cabeza durante mucho tiempo y dijo: El cielo se aclara cuando un perro estornuda. . .

Cuarenta y tres años, salí solo y me encontré con un vendedor de flores en Xionghaizi. . Niño: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermana. I:. . . Es hijo de mi hermano: Tío, tío, cómprale una flor a mi hermano. I. . .

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14. Debes haber estado sin hogar en tu última vida y debes vivir así en esta vida.

Hola, 15, ¡estoy muy ocupado ahora y nunca podré contactarte en esta vida!

16. Nunca te he conocido, nunca he estado enmascarado, nunca te he conocido, pero te he pasado de largo, y nunca te he conocido sin máscara. ¡La vida es tan maravillosa!

17. Me gusta la versión segura, orgullosa y hermosa de mí mismo, ¡pero no me gusta la versión inferior, triste y poco atractiva de mí mismo que soy ahora! Siempre ayudando a los demás y disgustándote a ti mismo, qué hacer si tienes tanta suerte, es mejor disgustar a los demás y ayudarte a ti mismo.

18. Un día me acostumbré a tu franqueza y adivinaste mi duplicidad. Nos sonreímos, nos tomamos de la mano y envejecemos juntos.

19. La vida humana es realmente corta. Tengo muchas ganas de apreciar el presente, ¡pero no puedo quedarme en el pasado!

20 Cuando estás con una persona, si la energía que te da es despertarte feliz todos los días, dormir tranquilo todos los días, estar motivado para hacer cualquier cosa y lleno de expectativas para el futuro, entonces. no te has enamorado de la persona equivocada. La relación más adecuada nunca torturará a la otra persona en nombre del amor, sino que acompañará a la otra persona y se convertirá en el sol de la otra persona.

21, espero tener un trabajo que no sea aburrido, conocer a una persona que no sea fea a una edad muy avanzada, tener un amor tranquilo, tener una boda tranquila, tener una linda bebé, y estar en paz vive tu vida. Lo que quiero siempre ha sido simple.

22. Una persona conocerá aproximadamente 29,2 millones de personas a lo largo de su vida, y la probabilidad de que dos personas se enamoren es 0,000049. Así que si no me amas, no te culpo.

23. La vida me molesta una y otra vez. Aunque no es una vida emocionante, sigue siendo un trauma de cien días.

24. No tengo dirección en mi corazón y estoy huyendo por todas partes.

25. Lo único en el mundo a quien no puedes engañar es tu propio corazón, que siempre expone tu alegría y tu tristeza cuando menos lo esperas.

26. Sé lo suficientemente valiente como para renunciar a algo por la vida que deseas. No hay justicia en este mundo y nunca se puede complacer a ambas partes. Si quieres libertad, tienes que sacrificar la seguridad. Si desea estar inactivo, no obtendrá los resultados evaluados por otros. Si quieres ser feliz, no tienes que preocuparte por las actitudes de las personas que te rodean. Si quieres avanzar, tienes que salir de donde estás ahora.

27. Cuando no tengas otra opción y estés bajo demasiada presión, recuerda sonreírte en el espejo y decir: lo siento, pero definitivamente te haré feliz.

28. No evalúes siempre tu estatus en la mente de los demás.

Vivir ante los ojos de los demás equivale a perderse a uno mismo.