Trucos divertidos para engañar a tus amigos 2017(2)

Bromas clásicas sobre conocidos que engañan a conocidos

1. Acabo de charlar con un joven que vino a nuestro hospital para recibir tratamiento y le pregunté: ¿Cuántos años tiene el joven este año? Dijo 23, y dije: Mira, usando la imagen 26. ?Le pregunté: ?Alguien tiene pareja? Él dijo que no. Entonces dijo? Yo tampoco. ?En ese momento, cuando vi la mirada extraña en los ojos del joven, solo quise decir, solo estaba charlando, no tenía otras intenciones y no era gay.

2. El gran gallo de Afanti canta muy temprano todas las mañanas, lo que siempre arruina los dulces sueños de Afanti. Esta mañana, Afanjie se levantó enojado, agarró el gallo grande y le cortó la cola y la cresta con unas tijeras. Luego, miró al gran gallo de cola calva y dijo: "Ahora parece una gallina. ¡Ya no cantará!"

3. A mis colegas les gusta ver Running Man, empezando por el primera temporada. No me decepcionó, así que le pregunté qué le gustaba y dijo que principalmente quería ver la transformación facial del bebé. Le dije que no fui a una evaluación y le dije que no era cirugía plástica. ¿Cirugía? ¿Acaba de cambiar de opinión?

4. Tang Monk tenía hambre y dijo: "Wukong, mi maestro tiene hambre, ¿por qué no vas a preparar algo de comida vegetariana?" Sólo tiene unos cuantos pepinos en la mano. Tang Seng: ¿Dónde estamos? Wukong: ¡Hay campos de pepinos a lo largo de cientos de millas y no sé dónde está! Tang Seng: ¡Ayúdame a levantarme, debo estar en la tierra de las chicas! p> 5, bajé a almorzar al mediodía y conocí a una hermosa mujer en el ascensor que también estaba esperando el ascensor. Era extremadamente sexy y encantadora, así que eché algunas miradas más. Cuando llegó el ascensor, la belleza entró. Aunque estaba hacia arriba, la seguí solo para ver la belleza unas cuantas veces más. Lo que nunca esperé fue que la belleza diera un paso más. Me quedé atónito cuando el ascensor se cerró y la risa plateada de la belleza vino desde afuera de la puerta.

6. Mi hermana tomó una siesta con el aire acondicionado encendido. Poco después de quedarse dormida, se despertó por el calor y se encontró cubierta con una colcha y todo su cuerpo cubierto. sudor. La pequeña sobrina la miró inocentemente de reojo y la madre se echó a reír. Dijo mi sobrina con confianza, dijo mi tía, mi tía pequeña tiene tanto frío que está sudando por todo el cuerpo. Me pidió que te cubriera con una colcha. ? ¡Dios mío! Este niño travieso lo hizo a propósito, ¡debe haberlo hecho a propósito!

7. El cartel original nació en 1992 y ha estado soltero desde que experimentó una relación fallida. Mi madre me dijo: Si no traes a una niña durante el Festival de Primavera del próximo año, tampoco vuelvas. ?Le dije: ?Y si encuentro una, pero ella me lleva a casa? Mi padre se queda a un lado: ?Si alguien te quiere, no importa si no vuelves. ?Yo:

8. Un chico vio a una chica hermosa en un bar y quiso entablar conversación pero no se atrevió. Tuvo una idea, escribió una nota y se la entregó a la niña: "Si te gusto, por favor sonríe; si no te gusto, haz una voltereta hacia atrás". ?La chica miró la nota, sonrió, se levantó, dio una palmada en la mesa y dio una voltereta hacia atrás?

9. durante muchos años y su reputación se extendió por todas partes. Finalmente, un día la trasladaron a otro departamento, pero todavía había mucha gente pidiéndole problemas en el departamento de personal. Ese día se impacientó mucho y gritó en voz alta: ¡¡¡Ya no estoy en el departamento de recursos humanos!!! p>

10. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue secuestrado por dos ladrones a altas horas de la noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. Acababa de retirarse del ejército. Gritó: "¡Bah!" e inmediatamente le dio tres series de golpes de estilo militar, y luego fue apuñalado más de 30 veces.

11. El colega de segunda mano que está sentado a mi lado tiene tres salamandras orientales. Estos anfibios se comerán la piel mudada después de mudarse. Una tarde, una salamandra oriental se estaba mudando de piel. Los dos nos reunimos alrededor de la pecera y vimos cómo se mudaba. Un colega de segunda categoría dijo en voz baja: "¡Tiene hambre, así que se está quitando la piel para comer!". "

12. Una vez, cuando estaba caminando a mitad de camino, de repente sentí la necesidad de orinar, así que corrí al campo para hacer mis necesidades. La hierba tenía medio hombre de profundidad. Cuando salía, siempre sentía una sensación de pinchazo en las nalgas porque mis compañeros gritaban a toda prisa, no podía volver atrás y abrirme los pantalones para mirar, pensé que era solo una hierba, así que lo dejé en paz. . Cuando llegué a casa, me desabotoné los pantalones y vi un saltamontes ensangrentado tirado sobre mi trasero.

13. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi familia tenía un perro y mi madre lo trataba como a un niño. Una vez, cuando mis compañeros vinieron a jugar a casa, mi madre sostuvo al perro y abrió la puerta. Después de abrir la puerta, para mostrar su entusiasmo, mi madre sacudió la pata del perro y le dijo: "Llámame hermano".

?No sé por qué mi compañero se enloqueció y gritó: ?¡Hermano!?

14. ?¡Entrega lo más valioso!? Ante la amenaza de los ladrones, el novio no dijo nada, empujó. yo fuera. Por un momento no supe si debía estar conmovida o enojada.

15. Después de mover ladrillos todo el día, estaba tan cansado como un perro finalmente me arrastré a casa y me quedé dormido. En mi maldito sueño, volví a mover ladrillos toda la noche y no pude. No me levanto por la mañana en absoluto.

16. A mi marido le gustaba poner sus manos sobre mis senos y apretarlos y frotarlos mientras miraba televisión y dormía. Después de quedar embarazada, comencé a tocar mi vientre que crecía lentamente.

17. Hoy en la clase de geografía, la profesora nos preguntó: ¿Saben cómo es una torre de energía eólica? Mi compañero de escritorio de segunda dijo en nuestro dialecto local: Se parece a ustedes. Me eché a reír.

18. Hablemos de un compañero de trabajo. Varias personas estaban apilando Arhats uno encima del otro. Cuando la pila llegó a su clímax, la persona que estaba abajo sintió dolor en la espalda y no podía mantenerse en pie. Gritó: “¡Mi cintura, mi cintura, mi cintura!”, pero la persona de arriba escuchó: Quiero, quiero, quiero. Por otro lado, los movimientos de Yamaidi se hicieron aún mayores.

19. Hace mucho que no pierdo la integridad. Recuerdo que un colega me dijo cuando entré a la fábrica: Ustedes los cantoneses están sucios y tienen que ducharse todos los días. No estoy sucio, solo me ducho una vez a la semana. ¡Me quedo sin palabras!

20. Mi mejor amigo es un paciente en la misma sala, lo cual es a la vez divertido y triste. Acababa de terminar la quimioterapia y seguía vomitando, por lo que el médico le recetó antieméticos. Luego la diarrea cambió y el médico le recetó un medicamento antidiarreico. Luego tuve insomnio y el médico me recetó pastillas para dormir. Luego me dolió la cabeza y el médico, de mala gana, me dijo que no tomara ningún medicamento.

21. Hoy en la cafetería, conocí a un estudiante de tercer año que quería pasar su tarjeta a su hermana menor, pero ella se negó, inmediatamente tomé su tarjeta de comida, la rompí y me fui en silencio, escondiéndome. mi mérito y fama. ¡Vamos, joven! ¡Los mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!

22. Una hermosa joven de 25 años se casó con un hombre de 60 años. La noche de la boda, el anciano celebró. Le sacó tres dedos a la niña. La niña dijo: Vaya, ¿hay tres veces esta noche? El anciano dijo: ¿Qué dedo eliges?

23. Una de las novias de Einstein lo llamó. Finalmente, le pidió a Einstein que anotara su número de teléfono para poder llamarla más tarde. ?Mi número de teléfono es muy largo y difícil de recordar. ?Habla, yo escucho. ?Einstein no cogió un bolígrafo. ?24361. "¿Qué es tan difícil de recordar?", Dijo Einstein: "Dos docenas y diecinueve al cuadrado, lo recuerdo". ?

24. Mi cuñada es enfermera y trabaja en una farmacia. Una vez, un conocido del jefe se acercó y le preguntó: ¿Tiene ese tipo de medicamento que me dio el dueño de la farmacia? una caja de pastillas sexuales. Al día siguiente, un cliente se acercó y le preguntó: ¿Por qué siente tanto calor en todo el cuerpo y tanta cara sonrojada después de tomar su medicamento para tratar la prostatitis?

25. Un amigo estaba sentado al costado de la carretera esperando el autobús. Cuando llegó el autobús, descubrió que tenía las piernas entumecidas y siguió cojeando. Una joven insistió en ceder mi asiento en el autobús. Mi introvertido hermano se sintió avergonzado de estar frente a tanta gente discutiendo, así que se sentó. Después de un rato llegué a la estación y encontré que mis piernas estaban curadas, pero la niña a la que le habían dado el asiento todavía estaba allí. No puedo vivir con mi cara, así que mi amigo se fue cojeando otra vez.

26. El padre de la niña: La he criado durante 20 años, ¿¡por qué debería casarla contigo, el joven!? : Tú solo la he criado durante 20 años. La apoyaré durante 40 años y tú durante 30 años. ¿¡¿Por qué no te casas con ella conmigo?!?

27. Novio y novia se pelean. novia y novio Dijo: "Primero admitiré que me equivoqué y luego dirás que tengo razón, ¿de acuerdo?". Mi novia dijo: "Me equivoqué". ?Mi novio dijo:?¡Tienes toda la razón!?

28. Ayer por la tarde, estaba conduciendo un scooter por la carretera de manera imprudente. La policía de tránsito me detuvo en una intersección y me pidió que mostrara mi. licencia de conducir. Licencia de conducir, este es el ritmo de detención del automóvil. Cuando saqué mi identificación y se la entregué a la policía, pude ver claramente su expresión ligeramente decepcionada.

29. Vine aquí para visitar Foshan hace unos días. Mi amigo bebió un poco de vino, pero yo no bebí, así que me pidió que condujera porque el camino no me resultaba familiar, seguí preguntándole. si girar a la izquierda o a la derecha, y no sabía que lo molestaba. No dijo mucho, así que pensé en seguir derecho sin decir nada. Después de dos tiempos de espera más en rojo y verde, rápidamente pregunté dónde. ¡Ahora lo estoy! Dijo que siga recto cuando escuche el siguiente mensaje de voz. ¡Ay!, tengo navegación incorporada.

30. Una mujer se registró en una habitación de hotel. Después de un rato, sonó el teléfono y cogió el teléfono.

Voz de un hombre: Belleza, ¿necesitas servicio? La señora está lista para colgar. El hombre dijo apresuradamente: Si no dura una hora, se le reembolsarán 200 yuanes. La señora pensó para sí misma, todavía no lo creo, vamos. El hombre vino y terminó su trabajo en diez minutos, luego dio 200 yuanes y se fue. La señora se quedó mirando y pensó durante mucho tiempo. Chistes conmovedores para novios

1. Me robaron el teléfono. Con decisión, envié un mensaje de texto al teléfono móvil de mi amigo: Hermano, voy a volver a mi ciudad natal para quedarme unos días y no te enviaré los 30.000 yuanes. No hay prisa, te lo digo. en el buzón de mi nuevo departamento Dirección: departamento XX, buzón No. ¡Entonces la persona que robó el teléfono móvil fue capturada viva!

2. Mi marido trabajaba como cajero Un día los llevé a trabajar al campo. Los que robaron a Qianqian eran básicamente ancianos y ancianos. Señoritas, pregunté por aburrimiento. Una frase: Tía, tú sigues la tendencia y también juegas online. La anciana respondió: ¡No, solo fingí que mi nieto se quedaría en casa y jugaría! En ese momento no sabía lo que se sentía.

3. El niño fue regañado por sus padres como un pájaro estúpido por sus malas notas. El niño no estaba convencido y dijo que hay tres tipos de pájaros estúpidos en el mundo, uno es el que vuela. primero, y el otro está demasiado cansado para volar. El padre preguntó: ¿Qué pasa con el tercer tipo? El niño dijo: Este tipo es el más molesto. Si no puede volar por sí solo, pondrá un huevo en el nido y le pedirá a la próxima generación que vuele con fuerza.

4. Poco después de haber aprendido algunas palabras cuando era niña, mi madre llevó a He Faxiao de compras y vio una tienda que vendía semillas tostadas y nueces en Shanghai y le dijo en voz alta. : Mamá, mira, zorras de Shanghai ~ Era tan lindo cuando era pequeña, pero era un dolor para los padres que estaban confundidos en ese momento.

5. ¡Ganar dinero es como una llovizna esporádica, pero! Gastar dinero es como una fuerte nevada. Hay tantas cosas frente a ti, pero tus bolsillos están vacíos. Apretó los dientes, pateó el suelo, agarró su billetera y salió corriendo. Les deseo a mis amigos éxito en sus carreras, abundantes recursos financieros, dinero incontable y que me duelan las manos por contar el dinero.

6. Hubo un corte de energía repentino por la mañana. Mi madre me pidió que fuera a la empresa de administración de la propiedad para ver si mi tarjeta de electrodomésticos estaba atrasada. Me acosté en la cama y saqué mi teléfono móvil. y encendí Wi-Fi. La lista estaba vacía. ?Mamá, está detenido en la comunidad. ?Date la vuelta y sigue durmiendo.

7. Antes de acostarme, dedico dos minutos a satisfacer a mi mujer con mis manos, y otro minuto y medio a su vientre. Antes de bajar me preguntó si estábamos en armonía. Creo que sí.

8. Me desperté al mediodía y sentí un poco de sed, así que abrí la tapa del vaso de agua y tomé unos sorbos. De repente vi una mosca muerta en el fondo del vaso de agua. Me sentí mal y la tapa estaba enroscada. ¿Por qué está muerto por dentro? Míralo más de cerca y tócalo con las manos. Resultó que ya estaba muerto en el fondo de la botella, y el vaso de agua simplemente lo mantuvo presionado.

9. Hoy, un colega soltero bromeó sobre otro colega casado, diciendo que no tiene estatus en el hogar, limpiando, haciendo las tareas del hogar y cuidando a los niños, pensé, ¿qué hombre casado tiene? ¿No tiene un historial de sangre y lágrimas en su corazón? Es aún más difícil para los hombres jóvenes hoy en día. Es muy probable que tan pronto como escapen del estanque del dragón de ser obligados a casarse, se sumerjan en la guarida del tigre. ¡su esposa!

10. La escuela acaba de comenzar y hay malezas afuera del salón de clases. La vieja clase nos pidió que fuéramos a arrancar las malezas. Cuando salimos, fuimos obedientemente. hablando y jugando mientras estábamos arrancando la maleza. En ese momento, vimos a la clase anterior y rápidamente arrancamos la maleza desesperadamente. La clase anterior se acercó lentamente para supervisar el trabajo y arrancamos la maleza al mismo tiempo. Trabajamos en este momento, solo escuché al viejo compañero decir: "Mis nalgas están muy altas y no he trabajado nada duro".

11. Una colega me acaba de decir por la noche que el balcón del segundo piso de la casa de su ciudad natal no tiene barandillas. El perro de la familia está caminando por el segundo piso. pájaro, felizmente corre para atraparlo. ¡El pájaro se fue volando asustado! Instantáneamente olvidó que era solo un perro y se fue volando, rompiendo el hueso con éxito.

12. Hacía frío y me levanté tarde. Compré una taza de avena y me subí apresuradamente al autobús. Después de un rato, una chica se acercó y se sentó detrás de mí. gachas, y tomó un sorbo de mocos luego tomó otro sorbo de gachas y tomó otro sorbo de mocos, niña, ¿puedo desayunar y dejar de doblar?

13. Traje una toalla vieja de casa que no había usado durante más de medio año y fui a la empresa a limpiar mi escritorio. Cuando estaba fregando en el lavabo del baño, la mitad del agua del recipiente se puso amarilla.

14. Una mujer discutió con su marido: Quiero poner una estatua de un maestro de música en el piano. ¿Quién entre Mozart, Beethoven y Liszt es el más adecuado? El marido respondió: Por supuesto que sí. . ?Ella preguntó alegremente: ?¿Por qué? Marido: ?Porque es sordo.

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15. Un joven fue sorprendido tirando de algunos cabellos largos de una niña en un centro comercial y llamaron a la policía. La policía preguntó por qué hizo esto. El joven dijo: Recientemente, varios amigos. de mi ciudad natal vienen a jugar conmigo, me puse el pelo largo y lo puse sobre la cama. Cuando mis amigos lo vieron, parecía que me estaba yendo bien.

16. Firma de una niña: He sido Qitian Dasureng durante más de 20 años, pero nunca he conocido a un maestro. Tal vez realmente no soy el material para la extracción de esperma. Tienes el aro dorado, ¿todavía necesitas un maestro?

17 Hay un grupo de renacuajos que llevan mucho tiempo reprimiéndose y quieren convertirse en adultos lo antes posible. Un día, hubo un movimiento repentino afuera. Los renacuajos salieron corriendo como locos. En ese momento, el viejo renacuajo que corría al frente gritó en voz alta: "Hermanos, regresen rápido. Nos han engañado. Esta perra se está masturbando". .

18. Me hicieron una radiografía de cintura por hiperplasia ósea. La enfermera MM se acercó y me pidió que me parara al lado de la máquina. En ese momento solo estábamos dos en la habitación. : ¡Quítate los pantalones! Me sorprendió. Gracias por usar calzoncillos hoy, de lo contrario el montón de pelo te daría un susto de muerte.

19. A mi primo le gustaba una chica de la escuela de al lado, después de un mes de observación, finalmente la rascó en una bicicleta eléctrica y luego la envió a la escuela una y otra vez en nombre de la. perpetrador! Al final, en realidad me fui a vivir a la casa de otra persona con el pretexto de ocuparme de su vida diaria.

20. Recuerdo que cuando era niño, ¡había una especie de muro! En el pueblo, mis amigos lo patearon con los pies y se estaba desmoronando. Eso es todo. Vi demasiado Tietou Kung en ese momento, así que simplemente lo golpeé con la cabeza. , la persona se cayó y se despertó en el hospital. >>> ¿Más cosas interesantes en la página siguiente? ¿Bromas de rutina de Funny Girlfriend?