Acabo de ver una respuesta en NetEase y me hizo reír tanto que no la quise.

1. Una vez de repente pensé en ir a nadar, así que compré un bañador barato en el supermercado porque no había otro color que el rojo. Como resultado, no esperaba que mi traje de baño se desvaneciera. Cuando estaba sumergido en la piscina, mechones de rojo brotaron de la parte inferior de mi cuerpo, ondeando en el agua... Un tío nadó a mi lado y miró el rojo. Manchas debajo de mí. Agua con sangre". Miró la parte superior de mi cuerpo nuevamente. Por un momento, su expresión fue muy contradictoria... 3. Escuché de un amigo que cuando estaba en la universidad, un chico con una E baja finalmente lo conoció. una chica que le gustaba y los dos acababan de empezar a salir. Una vez que la niña estuvo enferma, el niño la acompañó a la enfermería para que le colocaran un suero. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no hubo movimiento. El niño quería romper el silencio, así que preguntó: "¿Tienes frío?" "Frío" "Frío, ¿puedo taparte?" La niña se sonrojó y susurró "Está bien" y el niño se levantó. . . . . . . . . . Cubrió la botella de goteo con la mano. (Qué historia tan conmovedora... 4. Cuando era niño, siempre intimidaba a mi hermana por su edad. Una noche, mi padre vino a cubrirnos con edredones y se sorprendió al encontrar mi Hermana de tres años sentada erguida en la oscuridad, mirándome mientras dormía. ¿Por qué no duermes todavía? Mi hermana se apresuró a decir: ¡Shhh! ¡Le daré una paliza más tarde, cuando esté dormida! ir a pescar. Tan pronto como salió de la casa, se topó con el anciano de al lado. El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!". Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". El hombre dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?" Me quedé petrificado... 6. No presté atención mientras lavaba los platos y dejé caer el recipiente al suelo. Estaba bien, pero solo perdió una esquina. en el borde y formé un pequeño hueco. Luego seguí lavando los platos. Mi mano derecha pasó por el hueco... y pensé: ¿Es realmente tan rápido? Entonces lo intenté con la mano izquierda y se rompió. . Lo suficientemente rápido, si usas este plato para comer, ¿tu boca pronto se volverá miserable? Entonces me puse nc y lo probé con mi boca... mis labios también se rompieron... (Otra historia de estupidez natural... 7 Una pareja en el autobús, la mujer El novio no mostró expresión a pesar de haber sido tocado por el pervertido. Luego de llegar a la estación, el novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó hábilmente y se fue con su novia 75%. de la gente votó por el motivo: "Este tipo está esperando que sus habilidades se enfríen ..." 8. Hay una tienda de panecillos rellenos al vapor cerca de la estación de metro y el negocio es muy bueno. Hay un tren. Punto de venta de boletos al lado de la cola todos los días. Hoy estaba haciendo cola para comer bollos rellenos al vapor allí. Cuando estaba casi en la cola, escuché a dos hombres detrás de mí decir: Dizzy, resulta que esta es una tienda de bollos rellenos al vapor. ¿Dónde está el billete de tren? ¡Ah, por allá! 9. Una vez fui a Dungeon and Fighting Warriors a escanear fotografías... Media hora después, de repente apareció un mensaje en el altavoz y casi me quedé en shock. compañeros de la escuela secundaria afiliada a Zhejiang XX Mining, el director vino y corrió rápidamente... 10. Un par de guantes, el jefe quería 35, dije 30 y lo quería, pero el jefe se negó e insistió en 35. Después de hablar durante varias veces, él se negó. Cedí y le di a Zhang 50. Rápidamente me encontró 35... 11. En la escuela secundaria, nuestro baño tenía una puerta que se podía abrir sola, pero solo podía entrar. Mucha gente lo ha hecho. Tengo la costumbre de abrir la puerta del baño pateándola a la altura de las rodillas. Tengo un compañero de clase que ha practicado artes marciales, probablemente para lucirse o para mantener su flexibilidad. Levantó el pie muy alto y lo pateó a la altura del pecho. Por la noche, esta persona fue al baño y caminó hacia la puerta, sin pensar, levantó el pie y pateó a nuestro director de enseñanza. Era conveniente para él, así que abrió la puerta y salió. El director recibió una fuerte patada. lo mandaron de regreso al baño. 12. Por la mañana, llevé a mi esposa a un control prenatal después de tomar la sangre: Enfermera: Ven a buscar la hoja de prueba: 32 de enero o 32 de febrero. débilmente): 1 de febrero Enfermera (sudor): Sí ~ sí ~ sí ~ 13. Estaba en un avión hace unos días Cuando subí al avión, noté a una hermosa mujer sentada a mi lado. de entablar una conversación, solté y le pregunté: ¿Dónde? 14. El gato se abalanza sobre alguien. Tiene una nueva novia y quiere visitar a su novia en casa. La novia sabe que a menudo habla sucio. Le dice repetidamente que no diga tonterías y la persona acepta felizmente. Luego del encuentro, el hombre respondió libremente y no reveló ningún secreto. Los padres de su novia quedaron muy satisfechos. Después de cenar, en pleno invierno, los padres de mi novia también insistieron en enviarla a la carretera. Alguien se conmovió mucho y soltó: "Tío, no me despidas, regresa rápido y enséñale a mi tía cómo hacerlo". ¡Es genial!" 15. Hoy, mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé. He estado ocupado toda la noche.

¿En cuanto a por qué debería eliminarse CS? De hecho, la razón es esta. La inspección temporal de hoy por parte de la Oficina de Seguridad Pública ya se informó antes. He estado actuando como carroñero durante varios días, expulsando a todas las criaturas menores de 18 años del cibercafé. Entonces, cuando vimos a los tíos venir desde la distancia, mi jefe y yo no estábamos nerviosos en absoluto. Pero es una pena. Cuando los tíos acababan de cruzar la puerta del cibercafé, un grupo de personas jugando CS en el cibercafé gritó emocionado: "¡Ya vamos! ¡Ya vamos! ¡Están todos en la madriguera del perro! ¡Vamos, hermanos! ¡Mátenlos!" Bueno. Admito que en ese momento, no sólo las caras de los tíos se pusieron verdes, sino que el jefe y yo también nos veíamos horriblemente verdes. 16. Hay una hermana mayor a mi alrededor que ha hecho cosas muy divertidas. Tenía uno y otro, y un día cambió su tarjeta por una nueva. Un colega le preguntó cuál era el nuevo código. Ella dijo que lo había olvidado, así que usó la nueva tarjeta para marcar el suyo. Mientras marcaba, siguió charlando con sus compañeros. Después de que sonó la llamada, contestó y preguntó: "¿Hola?... ¿Hola?... ¡Hablas, si no hablas, me muero!". Los colegas presentes quedaron petrificados. Después de eso, colgó y dijo: "Estoy loca. Llamé y no dije nada". (Soy estúpido por naturaleza... 17. Mi esposa se fue de viaje de negocios y no regresó durante varios días. Me envió un mensaje en secreto durante la reunión de la tarde y el líder a mi lado durmió como un cerdo. Fue muy divertido ~ El problema surgió en medio de la noche. Envíamelo. Casi salté de las escaleras... 18. Recuerdo que durante el estudio nocturno en la escuela secundaria, un amigo estaba durmiendo en la última fila. y de repente me desperté, luego apagué las luces y luego toda la clase se fue a dormir. Todos mis compañeros de clase estaban estupefactos. 19. Estaba preocupado por los nombres de mis futuros hijos. Mi primo hermano se llamaría Chen Guandong y mi hijo. El primo segundo se llamaría Chen Guannan. Su nombre es Chen Guanbei. ¡Maldita sea, la familia es siniestra! El tercer hermano está tratando de hacerme daño. Pero acabo de leer "La era próspera" y ya tengo un plan secreto para llamarlo Guanzhong. . No puedo decírselo a mi primo menor. 20. Cuando estaba en mi tercer año, almorcé con mi novio en la cafetería de la escuela. Había tanta gente que logramos sentarnos uno frente al otro. Una pareja sentada detrás de nosotros, uno frente al otro. El niño y yo estábamos espalda con espalda. De repente, la pareja comenzó a encontrarse. Estábamos peleando y parecíamos pensar que la comida del niño no era deliciosa, así que no me importó. Continué comiendo felizmente, escuché un golpe y de repente sentí que mi espalda comenzó a sentirse caliente a partir de mi cabello. Con solo sentir, me cubrieron con un plato de fideos de arroz picantes y me quedé petrificado por un minuto. , y estaba entumecido por el calor. Entonces una voz masculina me susurró al oído: ¡Lo siento, me iba a pegar! 21. Tengo un amigo que dijo que era un compañero de la universidad. cafetería de la universidad para comer. Yo sostenía mi lonchera y dudaba sobre qué comer. Seguí murmurando: ¿Debería comer pollo o pescado? La señora de la cafetería lo instó a elegir rápidamente. Se dio una palmada en la cabeza y gritó: "Comamos pollo". ." ¡Vamos! La señora de la cafetería se quedó atónita durante tres segundos y le dio una salchicha. . 22. La gran gata de casa dio a luz a 6 gatitos. Eran muy lindos. Uno de ellos aún no había abierto los ojos. No sé por qué, pero no encuentro con quién comer, o tal vez hay demasiada competencia para conseguirlo. Un día, el gato grande salió a comer, fui a revisar y encontré al gatito abrazado a otro gatito. La cola chupaba y chupaba... (qué lindo... 23. Una compañera de clase le contó una historia sobre sus días en la escuela secundaria. Durante la clase, un niño se quedó dormido en la mesa y fue descubierto por la maestra. La maestra estaba. muy tranquilo: su compañero de escritorio estaba preocupado. Este compañero de escritorio se quitó el abrigo y se lo puso al chico dormido: JÓDETE, entonces déjame enviárselo... 25. Un día, un grupo de jóvenes con desconocidos. Origins llegó a un salón privado para celebrar su cumpleaños. Todos estaban bien vestidos y pensaron que era un perdedor de alto rango que vino a divertirse. La señora no quiso servir, así que envió una bandeja y lo ignoró. Más tarde esa noche, los compañeros de JC vinieron a comprobarlo, pero no esperaban que este grupo de personas estuviera consumiendo drogas. Adelante, agárrenlo. Entonces, sucedió una comedia. Un hombre con gafas yacía en la pared con sus extremidades. Con una expresión muy obscena, JC se acercó y lo derribó: Eres increíble, me he convertido en un gecko.

26. Resulta que cuando estaba en la escuela, el maestro atrapó a mi compañero de escritorio mientras dormía en clase. El maestro dijo xxx, levántate. Lo empujé para despertarlo y le dije que el maestro te pidió que te levantaras, pero él. Miró fijamente a la maestra y se negó a levantarse. La maestra estaba ansiosa xxx ¡Defiéndeme! Todavía no se levantó y le puso los ojos en blanco. El profesor perdió los estribos xxx. No puedo controlar a un estudiante como tú. No puedo continuar la clase. Te estás enfrentando al maestro xxx dijo, en realidad, quiero levantarme pero~~~~~~ ~~~~~~~~Mis piernas están entumecidas por el sueño. . . Suplemento: Dedicado a ti que tienes buen gusto: 1. Era el cumpleaños de una amiga. Los cuatro acordamos enviarle un "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda. . Al final no lo enviaron. 2. El estudiante fue al baño durante la clase y descubrió que no había traído ningún papel después de orinar. No podía esperar a nadie y todavía debía la tarifa. Desesperado, lo golpeó y le pidió ayuda. . . Se dice que hubo un largo silencio, y luego… su compañero recibió este mensaje durante la clase: Hola querido usuario, tu compañero fulano está en el baño y te pide que le des papel higiénico. Por favor proporcione detalles 3. Vi un comentario de NetEase cuando me desperté por la mañana. El texto original era una captura de pantalla: Todos, cálmense y escuchen lo que el quinto piso tiene que decir. ! ~ El segundo piso: Creo que lo que dijo el quinto piso tiene sentido. Tercer Piso: El 5to Piso expresó las opiniones del público El Cuarto Piso: ¡El 5to Piso realmente lo dijo muy bien! Quinto piso: Todos los de arriba son SB4. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave y le pedí a mi tía que la trajera. Bajé para devolver la llave. Subí de nuevo y encontré que la puerta estaba cerrada. Había un compañero de clase al lado, y me preguntó: "Mira, tu puerta está abierta. La cerraré". usted."... En 2005, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Sin embargo, después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2006 fue el 3% del de Japón y el 7% del de Corea del Sur. 6. Por la noche, mi novia dijo que yo era demasiado femenina y estaba muy enojado, así que comencé a discutir con ella. Al principio quería parecer más varonil, pero al final no pude controlarme y comencé a llorar. . 7. Un amigo se armó de valor para confesarle su afecto a la niña en línea. Después de un rato, la niña respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida. 8. Navegué por la página de inicio por la mañana. No tenía nada que hacer y vi el nuevo contenido de reclutamiento, lo que me aburrió. Hice clic y me sorprendió descubrir que mi puesto estaba en la lista... 9. Beifeng, esa compañera de clase, se enamoró de un dúo de madre e hija. Esa chica era tan buena. Después de una feroz lucha ideológica, Beifeng, quien después de seguirlos hasta el estacionamiento, finalmente tomó medidas. Bei Feng: ¡Hola tía! Mamá: Bueno... Bei Feng: Así es, quiero conocer a tu hija. Mamá: Ella es mi nuera ~ Beifeng se desmayó en el acto, la cara de la niña se puso roja, pero su madre tenía una mente muy abierta: "Joven, eres bastante valiente, jaja ..." Después de eso, el La suegra y la nuera se marcharon. 10. Había un hermano mayor en el dormitorio que un día preguntó quién era. Muchas de las canciones de mi MP3 las cantaba él. 11. En clase, la maestra dijo el nombre: "¡Liu Hua!" Entonces un niño gritó: "¡sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'a'?" El carácter se pronuncia 'ye'...". 12. De repente descubrí este día que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También pensé por un momento: ¿la tercera tía tuvo relaciones sexuales cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre! 13. Quería hacerle una broma a mi novio, fingiendo encontrar a una dama (en realidad, la mía) debajo de su cama, y ​​luego interrogarlo. Al principio se negó a admitirlo, pero luego, bajo mi presión, en realidad me abrazó. Yo y comencé a admitir tu error. 14. Una vez mi esposo y yo discutimos y me sentí muy incómoda mientras mi esposo dormía, me agaché sobre su cabeza y me preparé para tirarme un pedo para que él oliera y aliviara su enojo. Inesperadamente, usé demasiada fuerza y ​​hice caca. mi cabeza 15. Un hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó el sonido de un hombre roncando en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje a su esposa: el divorcio. Mi esposa le dijo: ¡Yo era el pequeño león de Rising en aquel entonces! 16. Una vez, después de clase, todos tuvieron que irse a casa después de que sonó el timbre. Cuando estaba bajando las escaleras, mi pie izquierdo pisó mi pie derecho y Caí al camino con un gran "pop"... Solo pensé: No, me da mucha vergüenza, estoy fingiendo desmayarme. Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó salvajemente de izquierda a derecha... 17. Un compañero de clase, su computadora se enciende automáticamente todas las mañanas (probablemente debido a la llamada repentina en el dormitorio por la mañana) se desvaneció). Como resultado, el anciano tomó un amuleto y lo pegó en la computadora. . . 18. A mi padre le desagradan más las estrellas extranjeras.

Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta ver esto?" Papá negó con la cabeza: "Mao Amin se está poniendo cada vez más feo".