Una colección de chistes divertidos

1. Mi hija tenía fiebre, 38 grados centígrados, y yo estaba de guardia. Mi marido me llamó ansioso y me preguntó ¿qué hacer? Justo cuando estaba a punto de hablar, escuché a mi hija decir, primero que nada, necesito tomar un baño caliente, agregar un poco de alcohol si hay alcohol y beber más agua si la temperatura no supera los 39 grados, no. No es necesario que tomes medicamentos. ¡Finalmente, debes prepararme algunos bocadillos!

2. Un hombre se alegró mucho al saber que su esposa estaba embarazada. Compró una botella de espíritu reparador fetal y le dijo a su esposa: "Comerlo definitivamente ayudará al desarrollo del feto". Su esposa lo miró durante mucho tiempo y lo tiró a la basura. El hombre rápidamente preguntó por qué. La esposa lo regañó: "Idiota, este es el pegamento para reparar llantas de bicicletas".

Cuando fui a comprar pasteles de sésamo, la mujer que estaba enfrente le preguntó al jefe: ¿No son siete centavos cada uno? ? ¿Cómo cobrar ocho centavos? Jefe: Hermana, los precios han subido. Todo es más caro ahora. El alquiler ha subido, las semillas de sésamo han subido, los fideos han subido. Cogió las tortas de sésamo con voz femenina y murmuró: Maldita sea. eso, cada año, los precios de todo suben, y yo soy el único aquí. Reducción de precio

4. Ayer salí a jugar con la chica que me gustaba. Accidentalmente pisó una cáscara de sandía en el camino. Afortunadamente, lz fue rápida y la abrazó por la cintura. Al igual que en una trama de televisión, ambos nos enamoramos y nadie rompió este hermoso momento romántico, ¡así que simplemente la sostuvimos en nuestros brazos y nos miramos con amor! Pensé que también podría besarla, pero justo cuando estaba a punto de actuar, mi saliva fue el primer paso

5 Cuando fui a trabajar por la mañana, pasé por el mercado de verduras y. Vi a la hermana Li al lado comprando verduras. Sube y saluda: Hola, hermana Li, ¿estás comprando comida? La hermana Li dijo: Xiao Zheng, ve a trabajar, ¡ven a cenar a mi casa por la noche! Pensé que sería bueno tener una comida, ¡así que acepté felizmente! Acababa de dar dos pasos con un escalofrío cuando escuché a la hermana Li decirle desde atrás al vendedor de verduras: No comeré más pepinos hoy.

6. Soy estudiante de derecho. Una vez en una clase de derecho penal, el profesor dijo: "Hoy hablaremos del criminal principal. El criminal principal se puede cocinar en una olla arrocera o en una olla de hierro. "Está bien, maestro, no lo haga." ¿Cuál es el principal culpable? El principal culpable es: poner el arroz en la olla, y luego agregar un poco de agua, jajaja ~ "Luego se fue a divertirse contra la pared y se fue. nosotros en un lío abajo.

7. Había una madre y una hija sentadas una frente a la otra en el autobús. La niña tenía unos cinco o seis años. La niña era hermosa y tenía pechos grandes. a ella dos veces. No esperaba que ese niño travieso me mirara. Aquí viene: ¡No mires las tetas de mi mamá, son mías! Estoy tan avergonzado. En ese momento, el hombre silencioso a mi lado habló: Chico travieso, ¿cuándo los pechos de mi esposa se convirtieron en tuyos? !

8. La chica que admiro en secreto desde hace mucho tiempo me pidió que fuera su modelo y me pintó un retrato. Entregado al maestro como tarea. Unos días después, me invitó a conocer a su maestra. Estaba secretamente feliz, pero no vi lo siguiente. Después de preguntar, descubrí que la maestra había visto su tarea. Al principio, le reprobaron, diciendo que las proporciones de sus dibujos eran incorrectas y sus rasgos faciales estaban deformados. Pero después de llevarme con la maestra, la maestra le dio una A+

Yo: ¡Sr. Jiang! ¿Por qué te convertiste en dios en aquel entonces? Jiang Ziya: ¡Actúa en nombre del Cielo y busca fortuna en el Cielo! Yo: ¡Pero al final perdiste tu lugar! Jiang Ziya: Lo hice a propósito Yo: ¿Por qué? ¿Sacrificarte por los demás? Jiang Ziya: ¡Mierda! Recibí demasiados sobornos cuando me convertí en dios, ¡así que también podría quedarme en segundo plano antes para evitar problemas!

10. Sólo hay dos tipos de anuncios de automóviles en China. Los coches de gama media y baja siempre significan: tengo una familia feliz, tengo una esposa encantadora y unos hijos encantadores, ¡y me gusta llevar a toda la familia a conducir para divertirme! Los autos de gama media a alta siempre son: tengo una carrera exitosa, tengo mujeres hermosas, tengo vino tinto, tengo contratos que firmar, ¡me gusta conducir solo y presumir!

11. Anoche mi novio volvió de trabajar horas extras y estaba agotado al ver lo duro que trabajaba, le pedí que se tumbara en mi regazo y le diera un masaje. Al cabo de dos minutos, sus piernas estaban entumecidas por la presión, así que rápidamente le pedí que se levantara y las frotara. El novio susurró mientras se la frotaba: ¡Qué rutina! ! ! I. .

12. Si pierdes tu llave, presiona el teléfono en la pared para llamar a un cerrajero. Pronto llegó un hombre corpulento. Medía aproximadamente 1,9 metros de altura, sus muñecas eran más gruesas que mis pantorrillas y se estimaba que sus pies grandes superaban la talla 44. Me dijo con voz áspera que me quedara lejos, luego abrió la puerta de una patada y luego extendió las manos y me exigió 200 yuanes. No me atreví a poner ninguna objeción y le pagué el dinero inmediatamente.

13. Recibí una solicitud de amistad y el mensaje de verificación decía: "Hermano, soy una hermana". Pensé que era acoso sexual, así que no lo agregué y solo respondí: " Me gustan las mujeres jóvenes."

Después de un rato, mi tía llamó: "¿Por qué no aceptas que tu hermana quiera acompañarte? Quiere hacerte algunas preguntas de matemáticas y tú dijiste que te gustan las mujeres jóvenes".

14 Cuando llegué al trabajo por primera vez, un colega se comportó de muchas maneras, una hermana seguía molestándola para que le entregara el sobre rojo del Día del Niño y le dije, tío, por favor perdóname, tu hija ya está en la escuela secundaria. ¡Y está teniendo un Día del Niño de mierda! Este chico dijo descaradamente, hermana, no sabes, soy mayor pero de mente estrecha. Me quedé sin palabras y me vi obligado a darle un centavo.

15. Las palabras más comunes que dicen los médicos: 1. Primero hazte una radiografía. 2. Primero hazte un análisis de sangre. 3. ¿Cómo puedo saber cuál es la enfermedad sin que me revisen? 4. ¡Paga el dinero primero!

16. Mi familia tiene una tienda de ropa. Alrededor del mediodía, a una niña le encantó una pequeña chaqueta roja con un precio de 100 yuanes. No negoció el precio porque generaba pérdidas. proceso. Después de que el trato fracasara, la chica dijo: "Me gusta la ropa". Te daré otra oportunidad. Cambia el precio a 200 yuanes y dame un 50% de descuento. ¡Me gusta la sensación de descuento, de lo contrario no lo compraré! "Al ver que la chica tenía tanto conocimiento, cambié decisivamente el precio a 500 yuanes y luego le di un descuento del 20%.

17. La abuela es budista y cree en la causa y el efecto. Dado que mi bisabuelo y yo compartimos el mismo signo del zodíaco y fecha de nacimiento, ella cree firmemente que soy la reencarnación de mi bisabuelo. Yo era un niño, ella siempre me llamaba papá. Sabía que estaba en la escuela primaria. Un día, después de la escuela, mi abuela me recogió y corrí hacia mi abuela desde la distancia. ." Vi las expresiones de asombro de todos mis amigos. Pensando en ello ahora, era realmente majestuoso en ese momento. .

18. “Si te muerde un perro, ¿tienes que morderlo?” La verdad es que me molesta mucho la gente que me aconseja así que no me faltan brazos ni piernas. Definitivamente puedo echarlo.

19. Un día le dije a mi compañero de escritorio: "¡Qué raro que seas un cerdo!". Él no entendió y me dijo serio: "Es raro que yo no sea un cerdo. ¡Es extraño que realmente no sea un cerdo!" "Quería decirle la verdad, pero él se dio la vuelta y les dijo a los compañeros detrás de él: "¡Oigan, es extraño que ella haya dicho que soy un cerdo!" Detrás de mí comprendí de inmediato. Dijo: "Sí, no eres un cerdo". Me dio vergüenza decirle la verdad

20. Empleado: "Jefe, ¿no puedo usar mi insignia de trabajo en el trabajo?" Jefe: "¿Qué pasa?" Empleado: "Su identificación de trabajo dice Gerente General, Director, etc., pero mi identificación de trabajo dice Tía Sweeper. Qué feo". Jefe: "¿Qué tal si le escribo Optimization Master?" >