Después de leer estas increíbles respuestas, me reí tanto que me temblaron las entrañas.
1.
Un compañero de clase le confesó su amor a la diosa que está en último año de secundaria.
La diosa dijo: "No me gustan los niños"
Este cabrón me respondió: "No podemos tener hijos primero"
2.
Le envié un mensaje de texto a mi ex: "Borra mi número de tu libreta de direcciones y dejaremos de contactarnos."
Ella respondió: "¿Quién eres?", ¿cómo responder de manera más dominante?
El conductor bebía vino mientras los familiares lloraban.
4.
Soy vendedor de carne Hoy me encontré con un cliente extraño que me preguntó: "¿Cuánto cuestan las costillas por libra?"
" Normalmente se venden por 20. Solo cuesta 1 yuan por malicioso, así que tienes 18 años”.
El hermano mayor preguntó con cara seria: “¿Soy anormal?”
5.
Es que ¿Por qué me siento más bonita después de lavarme el pelo?
Mi cerebro está lleno de agua
6.
"¿Por qué quieres hacer una prueba?"
"Porque Hablan en serio."
p>
7.
Oye, este compañero de clase, te ves tan feo.
"Soy un espejo"
8.
"Si Yang Guo toma una concubina, ¿Xiao Longnu estará de acuerdo?" "Dime ¿Cómo puedo abrazarlo por ambos lados?"
9.
¿Cuáles son algunas formas elegantes de decir "rodar sobre las sábanas"? "
"La amistad de Guan Bao. ”
10.
“En el mundo de las artes marciales, ¿a qué debes prestar atención al abrir una posada? ”
“Hay grandes palabras en la pared: lucha y lucha”. ”
11.
¿Cómo expresar implícitamente “Me han sobornado”?
Déjame ser justo...
12 .
¿Cómo te afecta que mucha gente de tu edad se esté casando y teniendo hijos?
A mí me impacta poco, pero a mi madre le afecta mucho.
13.
¿Qué significa "tomar mi mano y detener mi locura por la mitad de mi vida"?
Estoy enfermo, ¿quién tiene la medicina?
14.
¿Cómo expresar la ira con gracia?
Usa el dedo medio para empujar tus gafas
15.
¿Por qué te duchas? Después de terminar, algunas personas sentirán que se han vuelto más guapas y hermosas.
Porque tienen el cerebro mojado.
¿Tienes? ¿Alguna vez te has encontrado con esto durante tu viaje? ¿Qué personas o cosas maravillosas has visto?
Mi madre, no me deja ir a ningún lado
El eslogan publicitario más extraño de la historia es. . ¿Qué frase?
La clasificación de basura comienza conmigo
18.
¿Qué debo hacer si una chica me pide seis yuanes para los gastos de viaje a casa?
La gente que sale con tiza suele tener mala suerte.
19.
¿Hay alguna diferencia entre los sureños y los norteños jugando DotA? p>En cuanto llega el invierno, el nivel del Sur desciende.
¿Cuáles son los dichos famosos sobre el fútbol?
El equipo no tiene mucho tiempo
21.
¿De dónde viene la ternura de una mujer?
Salir a comprar comida mientras se pelean
22.
La niña se come la cabeza de pato y la cabeza de pato está salada. La niña piensa que está salada.
Mi amiga aplica aceite de motor, pero el aceite está espeso y me preocupa.
23.
¿La muestra de cariño más famosa de la historia?
¿Jugar con los príncipes?
24.
Si una gallina tuviera mente, ¿en qué pensaría?
¡Mi gallina!
25.
¿Cómo puede un hombre imponente evitar que le cobren precios altos cuando va al mercado de verduras a comprar comida?
Es inútil, este es el alto impuesto de Qi Yuxuan.
26.
¿Cómo es enamorarse de un abogado?
No te divorcies, ni siquiera puedes conseguir ropa interior.
27.
Comando de inicio de Google Glass: OK, Glass, ¿por qué la traducción al chino es la más adecuada?
Está bien, hermano Jing.
28.
¿Por qué la gente de las regiones del norte tiene personalidades más directas y duras?
Hace mucho frío, así que no tengo tiempo para charlar contigo.
29.
¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho en tu vida?
Cuando era pequeña siempre dormía con mi madre.
30.
¿Cuáles son las palabras y los hechos que reflejan una baja inteligencia emocional?
"¿Por qué sigues pateándome?"
31.
¿Por qué a los chinos les gusta tanto hacer películas de época?
La pregunta más importante a la que se enfrentan las películas de ciencia ficción es: ¿Todavía necesitamos un país que lidere a la gente en el futuro?
32.
¿Qué debes hacer si de repente aparece una imagen indecente al mostrar un ppT a un cliente?
Hubo silencio por un rato, y luego preguntó: "¿Todavía tienen sueño? - Si no, sigamos..."
33.
"Puedes sostenerlo en una mano" ¿A qué tipo de mentalidad conduce este tipo de comportamiento cuando finges ser nieto cuando tienes buenas cartas?
Porque así le pegaba el nieto. "El arte de la guerra" de Sun Tzu: "Los soldados son engañosos, por eso pueden mostrar su incapacidad".
34.
2000RMB ¿A qué país puedes ir si quieres? ¿Viaja al extranjero con un presupuesto limitado?
Estado Qin. Estado de Lu. Estado Qi. Reino Shu. Corea del Sur. Zheng Guo. Estado de Wei. Estado Chu. Estado de Zhao. Estado de Yan. Estado de Wu. etc.
35.
¿Por qué desde el 20xx de julio se han producido cada vez más casos penales contra niñas desde la desaparición de Qvod?
En 1978 nací y China inició su reforma y apertura para celebrar mi nacimiento. En 2008 me casé y China celebró los Juegos Olímpicos para celebrarlo.
36.
¿Cómo quejarse de una mala película?
Hay 17 filas de asientos en el teatro, con 32 asientos en cada fila. Hay un total de 48 luces en el techo. Siempre aparece un punto negro en la esquina inferior izquierda de la pantalla. una frecuencia de aproximadamente 1 minuto y 20 segundos una vez.
37.
¿Cómo responder a secuestros morales como "¿No tienes ancianos en casa? ¿No tienes hijos?"?
Mi padre y mi madre tienen educación, no se pelean en el autobús, mi hermano y mi hermana tienen buena educación, no actúan con arrogancia, no tontean, mi padre no No fumo y mi madre no grita cuando viaja en el auto, tu familia Toda la familia es de alta calidad.
38.
¿Cómo convertirse en un experto en TI?
Recuerdo que cuando me uní a la empresa por primera vez, el código que escribí estaba desordenado y lleno de errores. No solo el gerente del proyecto me regañó, sino que otros colegas también se quejaron de mí.
Más tarde, tras ser presentado por un amigo, me apunté a una clase de formación. Después de un mes de arduo estudio, mi arduo trabajo finalmente valió la pena: ni siquiera pudieron regañarme.
39.
¿Cuáles son las “citas de lavado de cerebro” más famosas de la historia?
Para todos los chinos existe una maldición de cuatro caracteres que nunca se puede eludir.
Mientras alguien te diga estas cuatro palabras, podrás estar poseído y comprar entradas para las atracciones más engañosas, escalar las montañas más difíciles y peligrosas y comer las comidas más terribles en los restaurantes. Estas cuatro palabras son: "Todo ha llegado.
”
40.
¿Cómo responder a “Los ojos humanos tienen 576 millones de píxeles, pero no pueden entender el corazón humano”?
Tienes 10 mil millones de cerebros celdas, pero lo único que puedo hacer es pensar en preguntas inútiles.
41.
¿Por qué necesitamos usar círculos para la demolición?
Soy del. equipo de demolición., no es nada especial, simplemente es conveniente. Si estás de buen humor, puedo dibujarlo en forma de corazón.
¿Qué cumplido te da más vergüenza?
Oh, este joven, no puedes ser juzgado por su apariencia
43.
¿Por qué no puedes usar pantuflas en la biblioteca?
Para evitar chuparte los dedos mientras hojeas los libros. Pelea con alguien que se hurga los pies mientras lees.
44.
En la mitología antigua, ¿por qué plantas como el sauce y la langosta? ¿Los árboles se convierten en espíritus, pero las frutas y verduras no? /p>
Hice la promesa de practicar por la mañana y luego lo cociné al mediodía...
45.
¿Por qué los peces en las profundidades del mar se ven tan especiales?
Estaba tan oscuro en las profundidades del mar que nadie podía ver a nadie, así que todos crecieron casualmente...
46.
El niño preguntó: "¿Por qué los adultos pueden pegarme si hago algo mal?" "No puedo golpearlos porque se equivocan". > Porque no puedes vencerlos. Cuando puedas vencerlos, los adultos comenzarán a razonar contigo.
47.
Crees que el inglés tiene una practicidad limitada. Los extranjeros suelen ver dramas estadounidenses con subtítulos. Si no los usas al comprar alimentos, no los aprendes;
Crees que la física tiene una practicidad limitada. pequeños controles deslizantes y no los usa al comprar alimentos?
¿Crees que la química tiene una practicidad limitada? ¿Quién suele jugar con el sulfato de cobre y no lo usa al comprar alimentos? Crees que el chino clásico tiene una practicidad limitada. ¿Quién tiene demasiado tiempo para leer chino clásico? Si no lo necesitas para comprar comestibles, no quieres aprenderlo;
Entonces dime qué. ¿Aprender en la educación obligatoria? ¿Comprar alimentos?
48.
¿Por qué China rara vez lanza guerras agresivas?
¿Desde una pequeña zona de la cuenca del río Amarillo hasta? un gallo grande ahora?
49.
¿Cómo es tener una hija?
"Bebé, estoy dispuesta a darte todo el mundo". ."
“Quiero comer helado~”
“¡No! ”
50.
Ricos, seamos amigos
Ahorré este dinero abandonando el tratamiento... La respuesta de Dios
1. ¿Dónde puedes esconder tu dinero privado sin que tu esposa te descubra?
La respuesta de Dios: Dónalo directamente a la Cruz Roja, y mucho menos a tu esposa, no se encontrará en el mundo...
2. ¿Cuál es el proyecto más largo en China?
La respuesta de Dios: El Proyecto Esperanza sólo tiene un comienzo, no un final.
3. Reporteros de CCTV entrevistados. en la calle. Un trabajador migrante: ¿Qué opinas de las medidas anticorrupción de la nueva política de este año?
El trabajador migrante respondió: ¿Quieres decir que en el pasado era solo una broma? >
4. Hoy vi la firma de un amigo: necesito solo Word, Word tiene Word. No lo entendí, así que humildemente le pedí consejo.
Dios respondió: Lo tuyo es mío. y lo que es mío sigue siendo mío.
5. Una vez escuché un dicho: "La clave para llevarse bien con una chica es: si es nueva en el mundo, llévala a ver toda la prosperidad del mundo". mundo; si su corazón ha pasado por vicisitudes, llévala a montar en el tiovivo”.
”
La respuesta de Dios: La clave para llevarse bien con un hombre es esta: si está enamorado por primera vez, debes quitarte la ropa, si ha visto a innumerables personas, debes quedarte; la estufa...
6. Pregunta: Usa una frase para demostrar que has leído los cuatro clásicos.
Dios respondió: Consejero militar, sálvame, hermana, sálvame. hermano, sálvame.
7. Pregunta: " Con una frase, a las 24 invitadas de If You Are the One se les pidió que apagaran las luces. "
El dios respondió: "Espero encontrar una virgen..." Antes de terminar de hablar, la lámpara se apagó y la gente se fue, y la palabra "asiento" fue tragada viva en el estómago.
8 , mi esposa vio a un niño lindo mientras compraba. Luego miró a su esposo, suspiró y le dijo: ¡Si tengo un hijo que se parece a ti, se acabará! p> La respuesta de Dios: Mi esposo se quedó atónito por un momento, miró ferozmente a su esposa: "¡Si no te pareces a mí, estás condenado!" ! ! "
9. Pregunta: Un estudiante tiene las calificaciones más bajas cada año y a menudo pelea con los demás. Según la petición del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes un comentario final más agradable. ¿Cómo debo escribirlo?
La respuesta de Dios: el estudiante tiene calificaciones estables y fuertes habilidades prácticas
10. Publicación: "El presidente Yamaki renunció debido al escándalo de violación"
Comentario: "¿Quién ¿Es una bestia así? ¡Todas las puertas están violadas! "
11. Publicación: "Tong Dawei le da a luz a una niña a su esposa"
Publicación: "¿Quién es Tong Da? ¡Qué increíble! ”
12. ¿Por qué los anuncios de toallas sanitarias siempre muestran agua azul? ¿Son las mujeres pitufas?
La respuesta de Dios: ¡Usar agua roja puede llevar fácilmente a disputas diplomáticas con Japón! /p>
13. ¿Puedes cambiar tu lujuria?
Dios respondió: Dongfang Bubai también tenía este problema, pero ya no lo tenía.
14, Pregunta: Aren. ¿Las mujeres no están calientes cuando usan sostén en el verano?
Dios respondió: Tendrás calor si no usamos uno...
15. ¿Por qué deberían hacerlo las mujeres? ¿Nace un niño con el mismo apellido?
La respuesta de Dios: ¡Porque el dinero que sale del cajero pertenece a la persona que insertó la tarjeta!
16. Pregunta: “ ¿Por qué siempre tienen que transmitir las noticias de CCTV una vez terminadas? ”
Dios respondió: “Para decirte, estábamos alardeando en borradores” La respuesta de Dios fue hilarante
1. Hoy me encontré con un amigo y cortésmente le dije: Por favor, ven otro día. ¡Tú comes!
Tan pronto como terminó de hablar, sacó su teléfono móvil y dijo: ¿Qué día tomaré nota?
2. Fui a un restaurante. con un hermano y simplemente me senté después de entrar al restaurante Hermano: ¿Cuánto cuesta el pulmón de rana del jefe?
Jefe: Hola, no vendemos pulmones de rana
Hermano: Yo. Me refiero a pulmón de rana~
Jefe: Lo siento, no tenemos pulmones de rana. ¿Puedes saltear ranas?
Hermano: Me refiero a acceso inalámbrico a Internet.
Yo: Jefe, no conozco a esta persona.
3. Al comprar calcetines, pregúntale: ¿Cuántos pares?
Jefe: Dos pares. /p>
Dije: ¿Cómo venderlos?
Jefe: Se venden por pares
Apreté los puños: ¡me refiero al precio! Jefe: ¡El precio es absolutamente justo!
Dije temblando: ¡Estoy hablando de RMB!
¡Debe ser RMB!
Me sentí muy roto por dentro: volví a preguntar: ¿Qué es?
Jefe: ¡Te lo dije, es el precio de mercado! ¡Durante mucho tiempo te preguntas si quieres! ¡Cómpralo o no! Ya veo, ¡estás buscando problemas deliberadamente! Hermanos, vamos.
4. La estrella coreana hizo caca y sus fanáticos idiotas se reunieron para comérselo. p>
Transeúntes: Es tan asqueroso
Fan A: ¿Cómo te atreves a decir que esta mierda es asquerosa?
Fan sin cerebro B: Si puedes. No lo hagas tú mismo y llames repugnantes a los demás, obviamente estás celoso de ellos.
Fan C sin cerebro: No has visto con qué seriedad lo está haciendo mi XX y no entiendes los esfuerzos detrás de él.
Brainless Fan D: ¿Por qué regañas a alguien? No los entiendes en absoluto. Puedo saber lo que comieron ayer por este pedazo de mierda.
Transeúnte: Quiero decir, ¡lo que están comiendo es asqueroso!
5. Estaba en el trabajo cuando me llegó un mensaje en WeChat. Era de mi supervisor. El baño ahora y no traje ningún papel. ¿Quién es? Ven al rescate.
Tan pronto como vi la oportunidad de realizar actos meritorios, inmediatamente dejé mi trabajo y corrí a reclamar el crédito.
Tan pronto como llegué a la puerta del baño, vi al supervisor parado allí. Cuando me vio venir, sonrió: Estás jugando con tu teléfono móvil en el trabajo y tu bonificación se acabó. este mes. . . La respuesta de Dios
1. El cartel original: Hoy decoré mi casa de manera muy romántica, con rosas en el sofá. Puse a mi novia en el sofá y me preparé para tener sexo... Mi novia está rompiendo conmigo ahora. Maldita sea, se me olvidó quitarle las espinas a la rosa...
La respuesta de Dios: ¿La espina está goteando?
2. Respondido inicialmente: ¿Qué método anticonceptivo sueles utilizar?
Dios respondió: Mi apariencia.
3. Póster: Qué maravilloso es ser nalga. Estarás con tu pareja cuando nazcas y nunca te separarás en el resto de tu vida.
La respuesta de Dios: Tienes razón, pero temo que intervenga un tercero.
4. Póster original: Ella lo vio caer en un charco de sangre frente a ella. Corrió hacia él llorando, lo levantó y se desplomó en el suelo, con la sangre aún saliendo. El hombre cerró lentamente los ojos en sus brazos. "¡Espera, bastardo! Todavía quiero ser tu novia. Dijiste que me salvarías, ¡cómo pudiste morir así!", Gritó, y las lágrimas brotaron incontrolablemente.
Dios respondió: "¡Levántate, cabrón! Sólo te apuñalé una vez, y una puñalada más, ¡levántate!"
5. Administrador de correo: ¡No me mires como si fuera justo! una oveja, el comino me hace oler mejor.
La respuesta de Dios: Quema el fuego de carbón lenta y vigorosamente, y la grasa crecerá por todo tu cuerpo.
La respuesta de Dios: No importa qué ingredientes mezcles, no me hará daño, y no importa cómo lo cocines, seguirá estando delicioso.
La respuesta de Dios: ¡Oveja alegre, hermosa, oveja perezosa, oveja hirviendo, oveja lenta, oveja blanda, toda hecha, oveja entera asada!
6. Póster: ¿Por qué mucha gente dice que mlgb es una mala palabra?
La respuesta de Dios: En realidad no, el verdadero significado de mlgb es haz el amor, adiós. Comúnmente conocido como terminar y salir.
7. Administrador de correo: ¡Creo que eres realmente guapo desde el fondo de tu corazón!
Dios respondió: Así que ni siquiera puedo verlo.
8. Administrador de correo: Sólo una palabra tuya puede despertarme instantáneamente de mi confusión.
La respuesta de Dios: Ahora le pediré a un compañero que vaya al pizarrón para responder esta pregunta.
9. El cartel: Le dijo a su hija con sinceridad: La vida no siempre será lo que la gente quiere, habrá muchos altibajos, y siempre habrá problemas de un tipo u otro, pero cuando la gente es joven, debes vivir con el entendimiento de que la libertad y la felicidad son lo más importante. No pienses como yo, sólo entenderé lo que realmente quiero cuando sea mayor...
La respuesta de Dios. : Su hija lo interrumpió enojada, gritó: Entonces me puedes robar el novio, ¿no?
10. Los senos de mi mejor amiga son muy pequeños Ella me dijo: No mires mis senos pequeños, pero. mi marido habla en serio cada vez que lo toca.
Dios respondió: ¡Sí, no puede tocarlo aunque no lo toque en serio!
11. “Eres pobre y no puedes ir a donde quieras”.
Dios respondió: “¡Sé optimista, aún puedes morir!” > 12. ¿Cómo crees que se pueden convertir cien dólares en doscientos dólares en el menor tiempo posible?
Dios respondió: Mírate en el espejo.
13. En el nuevo semestre, no te quedes despierto toda la noche, no te quedes despierto hasta tarde, lee más libros, haz más ejercicio, aprende inglés y ahorra dinero. Espero que puedas volverte adicto. aprendiendo este año y no podrás liberarte.
Dios respondió: Piensa en este tipo de cosas, no las tomes en serio.
14. Recientemente me ha gustado un proyecto de 5 millones. Acabo de invertir en él y no sé cómo irá.
La respuesta de Dios: ¿Compraste la Lotería del Bienestar?
15. Noticia: Después de robar un coche, un hombre aprendió por sí mismo a conducir en 20 minutos y condujo 1.800 kilómetros para escapar de regreso a Guizhou.
Respuesta de Dios 1: No creo que sea genial, pero tengo aquí a un tipo extraño que no puede conducir incluso después de robar un auto. Solo aprendió a dar marcha atrás temporalmente y condujo. 100 kilómetros en reversa para llegar a casa.
La respuesta de Dios 2: No soy tan asombroso. Hay un hombre extraño en mi ciudad natal en Hunan después de robar un automóvil, no podía conducirlo. Solo aprendió a conducirlo en reversa. , y lleva 65 años conduciéndolo marcha atrás.