Citas maravillosas e interesantes

2. Cuando era niño, mi sueño era andar con mucho dinero todos los días. Ahora soy revisor de autobús.

3. Solías ser el oxígeno de mi vida, pero ahora sólo estás calificado para ser dióxido de carbono.

4. Escuché que habría radiación al lado de la almohada mientras dormía. Me asusté tanto que me levanté y tiré la almohada, lo que asustó al bebé.

5. A mi madre le gusta jugar mahjong, pero luego nací yo. Mi madre abandonó resueltamente el mahjong por mí y por toda la familia porque pensaba que era más divertido jugar conmigo.

6. En el pasado, mientras los sentimientos fueran verdaderos, la edad no importaba. Ahora bien, mientras los sentimientos sean reales, el género no importa.

7. Hay muchas formas de terminar una amistad, la más radical es pedir dinero prestado y no devolverlo.

8. ¿Por qué algunos chicos de repente te ignoran cuando estás en cuclillas? Te liberan lanzando una red ancha y pescando selectivamente.

9. Antes de cumplir los veinticinco años, dependía del colágeno que venía con mi sistema. Después de los treinta años, básicamente te conviertes en un jugador de RMB.

10. Una vez, cuando estaba en cuclillas en el suelo para recoger algo, mi novio me dio una bofetada por detrás y me asusté tanto que me tiré un pedo ruidoso. ¿Quién puede entender esta vergüenza?

11. Si tener dinero es un error, prefiero volver a equivocarme.

12. A las mujeres les gustan los hombres poco atractivos, no los hombres poco atractivos.

13. Ayer peleé con los mosquitos toda la noche y finalmente fui derrotado por ellos. No comió lo suficiente y no dormí bien.

14. Sé una persona tranquila, come más gordo, más pesado y más estable.

Después de estudiar la filosofía del bien y del mal durante décadas, encontrarás una verdad sustancial: la realidad sólo habla de ganar y perder.

16. Las personas deben ser amables con ellas mismas. Una vez que estés agotada, otras mujeres gastarán tu dinero, se quedarán en tu habitación, dormirán con tu marido y golpearán a tu bebé.

17. Hace diez años, cuando salía a trabajar, juré en secreto que conduciría un coche de lujo y llevaría gafas de sol cuando regresara a casa. Hoy la mitad de mi sueño se ha hecho realidad. ¡Hoy llegué a casa con gafas de sol!

Cuando tenía 18 años, a menudo tenía problemas cuando veía a mis padres pelearse. ¿Deberías casarte cuando seas mayor? No fue hasta que llegué a esa edad que descubrí: ¡realmente pensaba demasiado!

19. Al cerebro de un hombre le gusta el corazón de una mujer, pero a sus ojos les gusta la apariencia de una mujer.

20. El caballero, como otras princesas, viene a verme cada día con comida diferente. La única diferencia es que mi pasajero paga una tarifa de envío.

21. Si la vida te engaña, no estés triste ni impaciente. Te acostumbrarás a que te engañen varias veces.

22. Trabajo sin fin, falta de sueño, una billetera que no engorda, un visón que no se puede criar, ganando 200 millones en media vida, uno con amnesia y otro con memoria.

23. Cuando estás vivo, debes asumir algunas responsabilidades o buscar algún sustento. Así, algunas personas crían padres, esposas e hijos, otras crían gatos, perros, pájaros y peces, y otras cultivan flores y plantas. Estoy más avanzado. Cerré los ojos y comencé a recuperarme.

24. El mayor fracaso en la vida es Tang Seng. Las personas que lo rodean, ya sean amigos o enemigos, siempre quieren enviarlo al oeste.

25. Yo también quiero menospreciarme, pero mi peso no me lo permite.

26. ¿Sabes por qué la rueda de repuesto es redonda? Porque es fácil de enrollar.

27. Las personas guapas están inexplicablemente dotadas de muchos atributos. Las personas inteligentes, amables y encantadoras tienen una sola palabra: ¡prácticas!

28. ¿Quieres hacerte rico de la noche a la mañana? ¿Quieres valer más de 100 millones? ¿Quieres comida y ropa? ¿Quieres vivir una vida sin preocupaciones? ¿Por qué no te quedas conmigo y podemos pensar juntos?

29. Lo más bonito del mundo es comer carne. Nunca traicionen, nunca engañen, coman una libra, crezcan una libra y trátense siempre unos a otros con sinceridad.

30. Los coches siempre chocarán y la gente siempre cederá el paso.

31. ¿Quién dijo que una bofetada no puede emitir sonido?

Cuando una o dos personas decían que era feo, no lo sentía, pero cuando más y más gente decía que era feo, sabía la gravedad del asunto: cada vez hay más mentirosos. .

33. Estar soltero es doloroso. Estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. Vi una cerda hace unos días y pensé que tenía muy buena pinta.

34. El negocio inmobiliario está en auge y las suegras aportan mucho.

35. ¿Qué debo hacer si no quiero lavar la ropa? Sólo trae una esposa. Si tu nuera es virtuosa, ella lavará tu ropa. Si tu esposa es dura, aprende a lavar la ropa.

36. ¡No puedes complacer a todos, porque no todos son humanos!

37. ¿A quién le llama la atención la juventud? ¡Eso fue hace unos años!

38. Mi hermano fuma porque le duelen los pulmones, así que no estoy triste.

39. Mi Alipay no es digno de tu carrito de compras estos días.

40. Si te gusta un chico guapo, no actúes de inmediato. Primero lo conocerás poco a poco y no pasará mucho tiempo antes de que descubras que sus amigos son más guapos.

41. Jugar con gente que juega bien se llama jugar, ¡y jugar con gente que juega mal es como trabajar horas extras!

42. Además del amor, también hay rábanos en los campos ajenos.

43. ¿Por qué es más difícil convencer a una suegra que a una novia? ¡Porque a mi suegra la engañaron una vez!

44. Eres muy creativo. Es tu coraje para vivir. Ser feo no es tu intención, pero Dios tiene mal carácter. Debes vivir con valentía para resaltar la belleza del mundo.

45. Los días lluviosos son propicios para dormir en casa, y los días soleados son propicios para salir a caminar. Durante mucho tiempo no hubo ningún día propicio para trabajar.

46. Ahora no puedo permitirme el sistema AA. Inventé el sistema AAB. Eres tú como AA, yo quiero ser el lado B.

47. ¿Sabes por qué las mujeres bellas han tenido mala suerte desde la antigüedad? Porque a nadie le importa cuánto tiempo vive la gente fea.

48. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy.

49. En la mayoría de los casos, una cena perfecta requiere de un amigo que no va bien en su carrera, tiene un matrimonio infeliz, tiene hijos desobedientes, no está sano física y mentalmente y es conocido por todos aquí menos. ¡No está ahí! ¡Mis amigos suelen tener una comida perfecta!

50. Espero que los actores actuales puedan distinguir las diferencias esenciales entre Uber y perra, romance y lujuria, valentía y rudeza, iceberg y parálisis facial, autismo y retraso mental, niebla en los ojos y niebla en los ojos. cabeza.

51. Lo más contradictorio entre amantes es soñar con el futuro del otro pero pensar en el pasado del otro.

52. La diferencia entre los humanos y otros animales es que los animales son siempre animales, pero no necesariamente humanos.

53. Mi exnovio se va a casar y me llamó para preguntarme si iría. Le respondí con decisión: la próxima vez.

54. Si te haces un selfie, algunas personas definitivamente dirán que es feo. Pero mientras sigas publicando todos los días, nadie volverá a decir eso, porque te habrán eliminado.

55. Los hombres van a los bares por diversión, mientras que las mujeres lo hacen principalmente por diversión.

56. Cuando perseguía a Heibenas, tenía miedo de no estar en casa, así que siempre estaba en casa.

57. ¿Has descubierto que Tang Seng es realmente bastante sexy? Cuando conoces a alguien que no es atractivo, te llaman benefactor, y cuando conoces a alguien que es atractivo, te llaman Bodhisattva.

58. Puedes reconocer la personalidad de tu novia a través de las huellas de sus palmas. Si las huellas de sus palmas aparecen a menudo en tu cara, significa que tiene mal genio.

59. Cuando las niñas son pequeñas, todas tienen el sueño de una princesa. Espero que el príncipe pueda estar con ella en el futuro. Inesperadamente, cuando creció, descubrió que la persona que la acompañaba no era el príncipe, sino el Sr. Wang.

A los 60 años, mi marido está envejeciendo y enojándose. La mayoría está acostumbrada. ¡Simplemente abofetéalo hasta matarlo! Mi esposa siempre está enojada, sobre todo fingiendo. ¡Solo dale el dinero muerto y gástalo como quiera!

61, quería darme la vuelta y sonreírle al dios masculino, pero no esperaba que hiciera demasiado frío y mi nariz goteaba de tanto reír.

62. Mi familia desconfía de las llamadas vacaciones. No llevo dinero cuando salgo, así que me siento muy libre todos los días.

63. Tres armas mágicas para establecer la amistad entre mujeres: 1. Felicitarse mutuamente por la ropa; 2. Compartir las ocho mejores cosas; 3. Acordar que cierto hombre es un cabrón.

64. Mujeres persiguiendo a hombres, hilo sándwich. Los hombres persiguen a las mujeres, a cada coche, a cada habitación, a cada madre.

65. Algunas personas dicen que los que se queden atrás serán golpeados. Otros dicen que dispararle a un pájaro significa que una persona siempre puede encontrar una razón para golpearte.

66. Cuando algo sale mal, no me apresuraré a culpar a los demás, sino que reflexionaré primero sobre mí mismo. Si realmente es culpa mía, ¡pensaré en cómo transmitírselo a los demás!

67. Un recordatorio para los hombres: si tienes dinero privado, escóndelo en la bolsa para asegurarte de que nadie lo descubra. Porque ni siquiera tú sabes adónde se fue el dinero.

68. Sufrí una grave inundación cuando era niño. Ahora le tengo mucho miedo al agua.

Y mucho menos déjame nadar. Me sentía tan incómoda sentada en la playa que no podía respirar. No sé si puedo creer la excusa de mi novia que no lava los platos.

69. Si te gusta una chica, debes estudiar mucho y trabajar duro para ganar dinero. Cuando se case, podrás darle más dinero.

70. Las personas con una alta inteligencia emocional suelen hacer felices a los demás; las personas con un alto coeficiente intelectual simplemente se hacen felices a sí mismas.

71. Cuando pierdo los estribos, solo escucha y te lo mostraré cuando termine.

72. Eres tan hermosa. En primer lugar, debes agradecer a tus padres. Si no te dieran un par de manos hábiles, ¿podrías ponerte tan hermosa?

73. Cuando el jefe te usa, eres un talento; cuando el jefe no te usa, ¡te conviertes en un despido!

74. Se estofa cuando estás acostado en la cama, es teppanyaki cuando te pones en una estera, se cuece al vapor cuando te levantas de la cama, es barbacoa cuando sales, se hierve en la piscina. , se fríe a la vuelta y al llegar a casa!

75. Nueve de cada diez veces en la vida son insatisfactorias, y las restantes una o dos son particularmente insatisfactorias.

76. Será mejor que elijas mostrar tu cariño al mediodía. ¿Sabes por qué? Porque tarde o temprano habrá represalias.

77. El protagonista masculino tiene dificultades con las bellezas. No soy un héroe, pero la belleza me ayudó a salir adelante.

78. Cuando eres pobre, piensas que serás feliz si tienes dinero. Cuando realmente tengas dinero, descubrirás que el dinero es más que felicidad. Es pura felicidad.

79. Recuerdo que alguien me dijo: Préstame algo de dinero y te lo doy después. Ahora entiendo que algunas personas cambian su vida por el resto de sus vidas.

80. Las personas que son mejores que tú todavía están trabajando duro, entonces, ¿en qué sigues trabajando duro? Es posible que el trabajo duro no necesariamente conduzca al éxito, pero se sentirá muy cómodo si no trabaja duro.

81, creo que el juego actual es demasiado irrazonable. No puedo jugar sin que me paguen. Si tuviera dinero y amigos, ¿me quedaría en casa jugando?

82. Cada vez que tomo el ascensor, me siento como si estuviera en un microondas cuando oigo abrir la puerta. A veces hay conocidos allí.

83. El acento local no ha cambiado desde que regresé de casa. Cuando un niño ve a un extraño, exclama: "¿Quién eres, gordo?" Comentario horizontal: Regreso a China con ropa ajustada.

84. No sé quién solo puede convertir lo que como en mierda, y quién está calificado para decir que una persona puede convertir lo que como en carne.

85. Pensé que no lloraría si cortaba cebollas con los ojos cerrados. Inesperadamente, lloré cuando me corté la mano.

86. Cuando un hombre conoce a una mujer, sólo habrá un aniversario, no un Día de la Independencia.

87. Algunas personas revisan como Confucio, y otras revisan como la diosa de remendar el cielo. Miro hacia atrás como si Colón descubriera el Nuevo Mundo.

88. Ahora es invierno. Cuando abro mi armario, debería ir de compras. Cuando abrí mi billetera, todavía era joven y no tenía frío.

89. Recientemente, siempre he tenido frío en las manos y los pies, e Internet decía que era causado por una deficiencia renal. Continué haciendo ejercicio y bebiendo té de baya de goji por un tiempo, pero aún así no funcionó, así que apreté los dientes y pagué la factura de la calefacción, y mi enfermedad se curó.

90 El aumento de los precios de la carne de cerdo es para que perdamos peso, el aumento de los precios de las verduras es para nuestra vida baja en carbono, el aumento de los precios de los cementerios es para que vivamos una vida mejor y el La razón por la que los salarios no aumentan es para que trabajemos duro.

91, mi ex se casó hoy, le deseo este día todos los años, ¡y este día todos los años!

92. Agarrar un sobre rojo equivale a un anciano rico parado frente a su casa y arrojando monedas de cobre, y luego un grupo de mendigos rodando por el suelo. No desperdicies toda tu buena suerte en esto.

93. Cuando odio a alguien, si esa persona de repente dice que le gusto, entonces no la odio en absoluto. Tengo tantos principios porque no puedo odiar a un hombre exigente.

94. Las mujeres son como las acciones. Una vez que obtienen las acciones calientes, continúan cayendo. Se exponen defectos y peculiaridades que antes eran invisibles. Sin embargo, una vez desechado y en manos de otros, inmediatamente se volverá muy lindo.

95. Si la vida te engaña, no estés triste ni impaciente, porque la vida no sólo te engañará, sino que incluso te dará una paliza.

96. Las chicas que nunca saben desenroscar la tapa de la botella viven una vida feliz. Esas chicas que dicen que están jodidas y mi madre no lo puede creer, todas viven vidas de hombres.

97. No compro acciones para ganar dinero, sino porque necesito usar mi cerebro para analizar acciones. Hacer esto con regularidad puede prevenir la enfermedad de Alzheimer.

98. No te preocupes, niña.

Tarde o temprano, alguien sostendrá un anillo y te dirá: Lo siento, lo siento, bloqueaste a mi novia.

99. La vida es como una ducha, en la dirección equivocada, agua caliente.

100, ¿cuál es el dolor que se puede tocar? Tengo mucha hambre y todavía es un trozo de carne cuando lo toco.

101. Las relaciones interpersonales de las chicas se dividen en tres tipos: las que puedes ver sin lavarte el pelo, las que puedes ver después de lavarte el pelo y las que no quieres ver después de lavarte el pelo. .

102. Si chocas con una persona, se llama amor; simplemente un coche pasa delante de ti y te atropella. Se llama accidente automovilístico.

103, hoy me encontré con un viejo compañero de clase en la calle. No esperaba que fuera tan pobre, así que solo puso un dólar en mi plato.

104 Me he cruzado con una persona innumerables veces y sólo espero encender una chispa con ella. ¡Me he afeitado tres prendas hasta ahora!