31 frases divertidas no convencionales_te hacen reír
El que monta el caballo blanco puede que no sea un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro.
La vida de una persona es una mierda, a veces trabajas duro pero lo único que consigues es un pedo.
Como nunca has sido amado por los demás, apreciarás a quienes te aman en el futuro.
Formateándose solo para borrarte.
Zhuge Liang no lideró a ningún soldado antes de abandonar la montaña. ¿Por qué necesito experiencia laboral?
¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!
Si la belleza es una carta de recomendación, ¡la amabilidad es una tarjeta de crédito!
Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces comeré al menos un par de ballenas.
10 Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
11 Test de inteligencia es para ver qué tan estúpido eres.
12Lo sentimos, el usuario al que llamaste está casado.
13 Joder, nunca había visto nada tan arqueológico. Puede utilizarse como patrimonio de la humanidad.
14 Aunque no haya distancia, el amor es una carrera de fondo.
15 Si alguien no me ataca, no atacaré; si alguien me ofende, cederé ante ti; si alguien me obliga otra vez, te daré una oportunidad; La gente todavía me ataca, mata la hierba.
16 Mi mayor habilidad es usar cosas baratas con efectos caros. Como cámaras, micrófonos y yo mismo.
El camarada 17 no ha trabajado duro, pero la revolución aún tendrá éxito.
Las 18 viejas palabras ahora no se comen tu funda interior y se pueden jugar con otras.
19 Las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán las oportunidades que se desvían y los hermosos paisajes que traen los errores en el camino.
Las mujeres inteligentes tratan con hombres, las mujeres estúpidas tratan con mujeres.
21 Preguntarte qué tan triste puedes estar es como un grupo de eunucos yendo a un burdel.
Si no puedes vestir a la mujer que amas, deja de desabotonarle la ropa.
La lengua dura más que los dientes y el software dura más que el hardware.
Quería enamorarme temprano, pero ya era demasiado tarde.
¡No soy una persona casual! Pero da igual, ¡ya no es un ser humano!
Aunque creo el uno en el otro, puede que no te crea a ti.
27 no es bueno jugando al ajedrez, la caligrafía y la pintura, y está demasiado cansado de lavar la ropa y cocinar.
El hombre del sueño se despierta y va a buscarlo.
La vida se trata de nacer y vivir.
31 El dinosaurio que degeneró tres veces al día es el desperdicio más fuerte de la historia de la humanidad.
No mires atrás, sólo amo tu espalda.
Un chiste barato.
Un chiste barato.
1. Los que vienen aquí a publicar, hermana Feng, le digo la verdad, su maldita apariencia es realmente perversa.
2. Los hombres gastan dinero para hacer felices a las mujeres, y las mujeres gastan dinero porque los hombres las hacen infelices.
3. Es bueno saber lo que eres.
4. No eres un VIP, ni siquiera un IP, ¡solo eres un P!
5. ¿El niño nacido de dos personas con sangre tipo B tendrá sangre tipo 2B?
6.¿Estás cansado? Simplemente cansado. El consuelo está reservado para los muertos.
7. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida.
8. Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo.
9. Tu nuevo amor es la puta de otra persona.
10. Chica, tu conjunto a la moda, especialmente el par de calcetines de algodón negros y sandalias, ¡es realmente increíble!
11. Un buen hombre se acuesta con una chica repetidamente, y se acuesta con ella toda la vida.
12. Extraño esos días en los que comía animales unicelulares.
13. El gran lobo gris, el gran lobo estúpido, nunca podrá vencer a la Cabra Agradable, y aún puede servir el taro rojo.
14. Cuando levantaste la vista hacia mí, finalmente entendí por qué bajaste la cabeza. ¡No te sientas inferior!
15, me siento aliviado al saber que no te va bien.
16. ¡Resiste la cirugía de aumento mamario y no contamines la última fuente segura de leche!
17 años después. Todavía recuerdo esa noche de invierno cuando ella estaba cubierta de cuerpos varoniles.
18. Tomar la iniciativa en todo, como escalar paredes y esperar almendras.
19. Cuando a la mayoría de la gente le importa si vuelas alto, sólo a unas pocas les importa si estás cansado o no. Esto es amistad.
20. Si eres tú, si la invitada apaga la lámpara de un hombre, ¡la tía de abajo en el dormitorio puede iluminar todo el piso! ! !
21. No creas que eres Wu Dalang, solo piensa que Yao Ming fue creado por dos personas.
22, el Fénix que alguna vez jugó aquí, tanto que este lugar lleva su nombre, no acudió a la cita y esperó toda la noche. A partir de entonces, la gente del sur al norte del río Yangtze lloró a miles de kilómetros de distancia.
23. Hermano, no puedes tratarme como a un día festivo sólo porque estamos de vacaciones...
24. No te tomes demasiado en serio.
25. Viajar en autobús es un deporte integral que incluye Sanda, yoga, judo, barra de equilibrio y otros deportes y proyectos de fitness.
26. No hay duda de que soy el pobre de tu sueño.
El presidente Bush tiene un secretario llamado Wang Fugui.
28. El dinero no lo es todo, a veces todavía necesitas usar una tarjeta de crédito...
29. Lo tengo en ambos sentidos, lo quiero.
30. No esperes hasta que no puedas entregar tu trabajo mañana para poner excusas. Encuéntralo hoy.
31. Feo, pero feo es especial, es decir, feísimo.
32. Observa tus rasgos faciales. Este arte se ha puesto al día con la película de terror ER.
33. Del cielo al infierno pasé...
34. Pegar es besar, regañar es amar, regañar siempre a tu madre, es casi emotivo con tu madre.
35. No te tomes en serio. ¿Quién eres?
36. Voy a cortarme el pelo. Me torcí el cuello con el flequillo.
37. No pongas todo en tu vida anterior. Cuando estás enamorado, es el destino de tu vida anterior. Cuando te divorcias, es la injusticia de tu vida anterior.
38. Me casé porque me gustó, pero luego me divorcié porque fue un error.
39. La historia de hoy no está lejos de ahora. Si tienes una persona mayor en casa, puedes regresar y preguntarle: el Período de Primavera y Otoño y el Período de los Reinos Combatientes...
40 Incluso si quieres llorar de nuevo, debes sonreír. y decir: ¡Tú eres el tío!
Una frase súper clásica, una cita divertida no convencional
Una oración súper clásica, una cita divertida no convencional
1. desde que alguien hizo sonar el silbato ¡Tan fresco y refinado!
2. El mundo es de nuestros hijos, pero en definitiva es de esos nietos.
Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
4. Si razonas con él, él actuará como un pícaro contigo; si actúas como un pícaro, él razonará contigo. ¿Puedo preguntar quién es?
La diferencia entre los líderes y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja y nosotros por el paso de cebra.
6. La quiebra de Durex no es una tragedia;
7. ¿Cómo puedes saber qué es bueno si no te pierdes algunos melones torcidos y dátiles podridos?
8. Hola tía. Soy el novio de tu hijo.
9. Al principio, este mundo me dejó completamente atónito.
10. Todo el mundo dice que soy fea, pero soy hermosa.
11. Es fácil de ocultar y difícil de prevenir.
12. ¡Los seres humanos se dirigen hacia~ ~corriendo todo el camino!
13. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
14. Los eruditos se hacen pasar por confidentes y las mujeres se hacen pasar por amantes.
15. Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.
16. Si te sientes mal, ve al supermercado a hacer fideos instantáneos.
17. Sal...
18. ¡Jefe, primero ven y toma dos kilogramos de amor verdadero y dáselo al perro!
19. O ser paciente o cruel.
20. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado bajo la farola.
21. Si Confucio no pudo resolver el problema, yo te ayudaré a resolverlo.
22. No hay pared que sea hermética, ni hay viga que no se pueda colgar.
23. Me jodieron antes de que tuviera la oportunidad de coquetear.
24. ¡Existe un plan para crear problemas sin motivo!
25. Hoy, al despertar, hay un mosquito tirado junto a tu almohada, y una voluntad: Luché toda la noche, y tu piel gruesa me permitió vivir en este mundo. ¡Caballero! ¡Perdónalo! ¡Me suicidé!
26 Después de todo, no podía dejar atrás a ese BMW y simplemente lo vi desaparecer en el atardecer, no porque mi motor estuviera roto, sino porque se me cayó la cadena.
27. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Estático significa dormir, mientras que dinámico significa darse la vuelta...
28. ¡Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos por el resto de tu vida!
29.¡No me agradezcas! Gracias, ¿te atreves a cobrarte dinero?
30. Me da vergüenza arrestarte. ¿Cómo te atreves a robar?
31. Mi corazón está roto y lo estoy sosteniendo como si fuera relleno de bola de masa.
32. A un héroe no le importa su origen, y a un pícaro no le importa su edad.
33. Dios definitivamente me perdonará, porque esta es su profesión.
34. Si llegas primero al suelo, no podrás hacer nada.
35. Los que siempre dicen que los demás fingen, ni siquiera fingen.
36. Li Yuchun y Zeng Yike son mis hermanos.
37. No había sangre en la cara, ni heridas en el cuerpo, ni nadie alrededor.
38. Tercamente convertiste a Audrey Hepburn en una chica de la calle.
39. De hecho, al final todos nos quedaremos sin conexión en el MSN de otras personas.
40. La bondad significa no comer carne cuando los demás tienen hambre.
41. La mala suerte es un tipo de suerte que nunca se puede desaprovechar.
Todo el mundo come mierda a veces, pero no la mastica con cuidado.
43. El dinero es una buena medicina y el efecto es evidente.
44. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!
45. Si me vuelves a presionar, fingiré estar muerto para ti.
46. No sólo eres codicioso. Eres codicioso. Todo abierto. No se puede llamar abierto. Está en plena floración.
47. Algunas personas dicen que la descripción de un fármaco no tiene nada que ver con su función y es pura calumnia. Porque una vez fui al médico por un dolor de estómago, y el médico me recetó medicamentos para el resfriado e inmediatamente me resfrié.
48. Cuando tenga dinero, compremos piruletas y dos... una para que mires mientras me la como y la otra para que te la comas.
49. Mientras cocinas, un cangrejo sobresale de la tapa de la olla y te dice: "¡Tengo calor!". "Respuesta: Ten paciencia si quieres.
>50 En una conferencia de prensa celebrada ayer en Changsha, provincia de Hunan, Li Yuchun respondió directamente a frases populares como "Cree en la primavera y vive para siempre" que circularon ampliamente en Internet por primera vez: "Cree. Lo hagas o no, todos moriréis. "¡Muchos reporteros presentes derraman lágrimas de emoción!
Use una oración para decir el remate.
Use una oración para decir el remate.
1. Xiao Ming Dijo muchas veces que me quedé dormido en clase, pero la maestra me dijo que me fuera a casa. Xiao Ming: La maestra no me dejó ir a la escuela. Papá Ming: ¿Por qué Xiao Ming: Me quedé dormido en clase? ¿No te quedas dormido en clase? Xiao Ming: Papá, ¿también te gusta dormir desnudo?
2. Invita a tus amigos a comer cangrejos de río. Hay dos tipos de cangrejos de río en la nueva tienda. olla de cada uno mientras los pela. ¿Cuál es la diferencia entre este y el salvaje? Dijo: Los domésticos fueron criados con antibióticos y los salvajes están contaminados por la precipitación de metales pesados.
3. Vivo en casa y tengo manos. ¡Hay ropa dentro! B: ¡Maldita sea! A: ¡La felicidad es mi trasero! p>
4. Estaba jugando solo en el dormitorio. Sentí sueño en medio de la noche y quise subirme al escritorio de la computadora para dormir. Tan pronto como me acosté, de repente encontré a alguien entrando y. Hurgando en mi bolso pensé: haré como que estoy dormido y lo atraparé, y luego dormiré hasta el amanecer.
Quinto, el estúpido va al médico, a mi esposa se le agrietará la piel. en el invierno. Doctor: ¿Está aquí? No vino, pero tomé algunas fotografías. Después de que el niño terminó de hablar, le entregó el teléfono al médico. endureciéndose". 6. El dueño del autobús. Accidentalmente dejé caer mi teléfono a los pies de una niña. La niña se sobresaltó y se cubrió la falda con las manos. Sonreí con calma y dije: "No tengas miedo, lo recogeré". Cuando te bajas del auto." Qué buena persona. Después de que la niña se fue, tomé mi teléfono y apagué la función de la cámara.
Se dejó un asiento libre para un anciano, un paciente , y una mujer embarazada. Te sientas. Entonces el hombre se sentó. Mujer: Oh, estás discapacitada. Hombre: Soy un poco mayor. Mujer: Sí, eres un cerebrito. p>Vaya con la novia. Fui a una cita a ciegas con mi sobrina de 5 años. Después de cenar, el hombre fue a pagar la cuenta. La sobrina lloró mucho y preguntó por el sistema AA, diciendo que hombres y mujeres. Eran iguales, lo que hizo llorar a los dos adultos.
Vamos, hijo, te compré un regalo por Internet, el último, blanco, ultrafino, escrito a mano. Sí, lo has adivinado, el tercer conjunto de preguntas de simulación. p>
10. Conocí a una compañera de la escuela secundaria en el restaurante. Ella no me recordaba, así que le recordé: ¿Te acuerdas? ¿El chico que fue castigado por besarte en el bosque en la secundaria? Su carita se puso roja. Dijo emocionado, ¿fui tú de quien me avergoncé? ¡Sí, fui yo quien dijo la verdad! p>11. Una anécdota triste, luego de que el carrito de frutas se volcara, las tías pelearon duro Después de arrebatar frutas, un grupo de mujeres y niños fueron asaltados por traficantes sin saberlo.
12. Siempre se sienta allí y dibuja dinosaurios. Tengo miedo de que se canse y diga: ¡Juguemos juntos, lo he decidido, no puedes moverte! ¡No puedes moverte hasta que te diga la solución! El hijo dijo, está bien, pero déjame empezar primero. Me quedé allí. Entonces el hijo dijo: Ahora puedes dibujar con tranquilidad. I
Decimotercero, cuando estaba comprando sandía, vi a una señora a mi lado recogiendo profesionalmente media sandía y acercándosela a la oreja, dándole palmaditas mientras escuchaba el sonido. El vendedor la miró sin comprender durante un rato: Hermana, me cortaron la sandía, ¿por qué sigues tomando fotografías?
14. Una mujer me detuvo cuando estaba comprando en la calle. Dijo que había perdido su billetera y me pidió que tomara un autobús con unos dólares. Dije que no traje dinero en efectivo. Como resultado, dijo que podía utilizar WeChat y Alipay. ¡Maldita sea, los estafadores se están manteniendo al día ahora!
Maestro: Por favor, haz frases con el enemigo. Estudiante A: Ayer bebí 100 toneladas de diclorvos. Sabe muy bien. Maestro: ¡Fuera! ¡Te daré 100 botellas!
El día 16, un amigo que era funcionario de gestión urbanística invitó a siete u ocho personas a una merienda nocturna. Mientras comían, hablaban de trabajo. Los amigos de la gestión urbana dijeron: La gestión urbana ha quedado expuesta y no es tan fácil ahora. Acabo de mover mis palillos y no sé qué dijo el hermano: ¡La gestión urbana en sí es terrible! Nadie quiere comprobarlo ahora
17. La madre de mi compañero de clase compró algo en línea y se comunicó con el dueño de la tienda. Te iba a preguntar si puedes pagar contra reembolso. ¿Sobrevivirás para pagar? . . . . . Después de mucho tiempo, el maestro respondió débilmente: ¡Querido! Lucharé por ello. . .
Recuerdo que le pregunté a un amigo que lleva tres años trabajando, ¿qué es lo que más te impresionó en la secundaria? Respuesta: Las manos temblorosas de la tía de la cafetería. ¿Puedes entenderlo?
19. Todos los departamentos trabajan horas extras hasta altas horas de la noche. Un colega y una chica fueron llamados a la oficina del gerente por razones desconocidas y pronto salieron enojados. Parece que probablemente fueron criticados.
Vi a mi hermana sonrojarse y acercarse enojada, diciendo: Trabajar horas extras es como una violación, la clave es la violación, ¡no estás lo suficientemente apretada!
A los veinte años, cuando comencé a fumar, encendí la televisión y vi que fumar puede causar cáncer de pulmón y cáncer de nasofaringe. Es terrible. Estaba muy asustado, así que decidí no volver a ver televisión nunca más. Maldita sea, daba demasiado miedo.
El día 21 tuve una discusión con mi madre por la noche y de repente ella corrió y apagó las luces. Le dije: mamá, ¿qué estás haciendo? Ella dijo: ¡Quiero hackearte!
A los veintidós, de repente recordé que cuando estaba en la universidad, mi maestra escribió un pareado: El país es rico y la gente es fuerte, la familia es rica y la gente es fuerte, el país es ricos y la gente es fuerte. Segunda línea del comité de clase: ¡El cielo es magnífico, la tierra es magnífica, el mundo es magnífico! Más tarde me echaron del aula porque mi conclusión era: ¡tú eres médico, él es médico, tú eres médico!
A los veintitrés años, la chica fea tuvo una cita a ciegas. El niño no pudo evitar babear. ¡Lo siento, no hay manera! La niña fea está muy feliz: Eres el primer hombre al que se le cae la baba cuando me ve, estoy tan deliciosa. El chico dijo, de ninguna manera. Cuando veo tu gran cara, pienso en pasteles de luna o pasteles de luna de cinco nueces: el acné son frijoles rojos, el acné es sésamo, los forúnculos son maní, las arrugas son nueces y los dientes negros son semillas de melón... La niña fea está llorando a la izquierda. la puerta. . .
Veinticuatro. Hijo: Solo obtuve 25 puntos en el examen de inglés, pero las puntuaciones en toda la clase fueron muy bajas. Mamá: No me importan las puntuaciones de los demás. ¡No puedes hacerlo si estás tan bajo! Al día siguiente, mi hijo obtuvo 90 puntos en el examen de matemáticas. Mamá: ¿Qué pasa con los demás?
El día 25, nuestra generación envejece acompañada de las cámaras de los móviles cada vez con mayor resolución. Le pregunté a una chica: ¿Cuándo crees que eres más talentosa? Ella respondió: Al tomar selfies, una persona hace iluminación, fotografía, guía de acción, preproducción, postproducción, maquillador, maquillador y encuadre. ¡Cuando se estrene, habrá invitados del guionista, director y equipo de publicidad! ¡I!
A los veintiséis años, cuando estaba en la escuela primaria, pensé que besar me llevaría al embarazo. Cuando estaba en la secundaria, siempre pensé que mi pene era para orinar. Justo el año pasado, pensé que los pepinos eran solo verduras y los plátanos eran frutas. Lo que me deja sin palabras es que el año pasado pensé que el hongo negro era para comer y el crisantemo para hacer té.
Veintisiete. Un tío abrazó a una linda chica en el autobús, y era obvio que la vaca vieja estaba comiendo la hierba tierna. La linda niña dijo: Cuando me abrazas así, ¿alguna vez has pensado en cómo se siente tu esposa? Tío: Iré a casa y le preguntaré a tu madre.
Veintiocho, es necesaria la gentileza, pero no el compromiso. La vida no puede ser sin búsqueda. Sin búsqueda, perderás la motivación de la vida. Pero no puedes forzarlo. Si te esfuerzas, usarás zapatos pequeños y serás infeliz en todas partes. Si las personas tienen objetivos pero no son exigentes, serán libres, felices y felices.
Veintinueve. ¿Todavía estás enojado? w: Si me dieras una caja de helado, probablemente no te enfadarías. Hombre: ¿Aún estás rompiendo? w: Si no me das una manzana, es posible que tengas que separarte. m: ¿No podemos pelear la próxima vez? Mujer: ¡Entonces tienes que darme otro paquete de tiras picantes!
Wukong: Maestro, vi a un hombre ciego caminando por el camino sosteniendo una linterna. ¿De qué sirve que un ciego sostenga una linterna? Maestro: Si tiene miedo de que los demás no puedan ver con claridad, eso es confucianismo. Si tiene miedo de que otros le peguen, eso es mohismo; si piensa que debe encender una linterna al salir de noche, esto es legalismo; si piensa que quiere pelear, ¿por qué debería preguntar? Esto es el taoísmo. Si te pide que adivines, eso es budismo; si finge ser ciego, es un político.
Treinta y uno, mi hermosa colega me cuida especialmente. ¡No tuvo más remedio que evitarlo porque todo el departamento sabía que tenía una relación especial con su jefe! ¡Hasta que el jefe me llamó a la oficina y te dio dos opciones! ¡O renuncia inmediatamente o conviértete en novio y novia de xx! ¡Di eso! ¡Saca una tarjeta bancaria y ponla frente a mí! Me sentí muy feliz cuando estaba soltera, pero cuando pensé en su vientre ligeramente abultado, ¡pensé profundamente!
Feng: Querido mago, ¡por favor hazme más hermosa! Mago: ¿Por qué no vas al médico? Hermana Feng: El médico no puede hacer nada. Ahora sólo nos queda esperar la magia. mago.
Treinta y tres. Tuve una pelea con mi novia hace un tiempo y la golpeé. Descubrí que empezó a ver Detective Conan y había visto más de 500 episodios, y sus ojos no estaban bien. No sé si es demasiado tarde para disculparme.
Una pareja estaba leyendo un libro juntos en una cafetería, y el hombre empezó a tararear una larga pieza musical. Mujer: Oye, ¿alguien te ha dicho alguna vez que cantas bien? Hombre: No Mujer: Si no, ¡no cantes!
A sus treinta y cinco años, Lao Zhang es moreno y bajo, pero se ha casado con una bella esposa, pero ella lo engaña. Después de enterarse, Lao Zhang les dijo a sus amigos: "Nací en el momento equivocado. Si naciera en la dinastía Song, sería así. Mi esposa está teniendo una aventura. ¡Quizás yo sea Song Jiang!". Este amigo dijo que Song Jiang todavía quería matar a su esposa. ¡En el mejor de los casos, eres solo un Wu Dalang!
Reuní el coraje para romper con mi novia de dos años. Parecía confundida y dijo que nunca había estado conmigo. Yo: Pero, obviamente, a menudo vemos cenas juntos, vamos de compras, vemos películas y charlamos. Ella estaba desconcertada y dijo: ¿No son todos los buenos amigos así?
Treinta y siete, cuando iba de compras, había una mujer caminando delante de mí. Esto es normal. De repente, fue como si un fantasma me poseyera. Me rasqué las manos por todas partes, pateé y grité tonterías que sería terrible que me hicieran daño por la noche. Entonces le pedí a mi amigo que se fuera rápidamente. Tuve el mal presentimiento de que se le acababa de caer la colilla a otra persona.
¡Treinta y ocho, un par de hermanos gemelos, Zhao Zhao y Chaochao! Zhao Zhao concertó una cita con una hermosa mujer para quedarse en una habitación y luego dijo que quería salir a fumar. Después de unos minutos, entró Chaochao, ¡espera! Chaochao se quejó conmigo: ¡Dijiste que tenías padre! ¡Saliendo del mismo vientre al mismo tiempo! ¡El temperamento y la personalidad son los mismos! ¿Por qué esa cosa es diferente? ¿De qué estás hablando? Lloró aún más fuerte: Cuando llegó mi turno, la mujer dijo que después de que terminé de fumar un cigarrillo, ¡mi pene había perdido mucho peso!
39. Periodista: ¿Qué es la economía? Agencia de Compras Hoteleras: Ahorrar significa reciclar las verduras no deseadas en el mercado de verduras. Chef de hotel: Ahorrar significa servir las sobras a los huéspedes. Gerente del hotel: Ahorrar significa pasar los platos sin terminar al siguiente huésped. Camarero de hotel: Ahorrar es recoger platos...
40 Dijiste, es verano, ¿por qué sigues comprando gafas de sol en el supermercado? b: Debería ser una promoción fuera de temporada. No escuches sus tonterías. Puedes utilizar este producto sin usar gafas al salir. Venden ventiladores eléctricos.
41. Caminando en el camino de la vida, lo que tocamos es una vida con muchas aristas y rincones. No hay que lamentarse de las dificultades, sólo frustraciones y tristezas; No hay necesidad de emocionarse por la nada ni perder la voz por hundirse. Ver no significa ver; ver no significa ver con claridad; ver con claridad no significa comprender; Realmente crecemos cuando sabemos que la cara es lo menos importante.
Cuarenta y dos años, estoy enamorado de una hermosa chica en mi escritorio en la escuela secundaria. Me gusta verla reír, leer y responder preguntas. Le presto atención todo el tiempo. A ella le gusta usar faldas. Una vez se levantó para responder una pregunta y vi que tenía la falda atrapada en las nalgas, la ayudé a sacarla, pero me dijo, no me toques la falda. Me sentí muy molesto, así que se lo volví a meter.
Cuarenta y tres, hace buen tiempo, ¡planeo comprarme un par de pantalones nuevos! Después de mucho tiempo comprando, finalmente me enamoré, así que fui al probador a cambiarme los pantalones. Como perdí el equilibrio en una pierna mientras estaba de pie, rompí la puerta y me caí. Nunca olvidaré las miradas que recibía de la gente que me rodeaba cuando llevaba pantalones con una pierna y la mitad del trasero expuestos.
44. Cuando un hombre te ama, aunque alguien le diga que duermes en casa todos los días, rebaterá a los demás y dirá: Sólo quiero criar a mi esposa para que sea gorda y blanca, ¿eh? Cuando él no te ama, incluso si limpias las ventanas, te pisará y te dirá que ni siquiera trapeaste el piso.
Cuarenta y cinco, corre 1000m en la reunión deportiva. Snickers para comer, Pulse para beber, Red Bull para beber, Gatorade para beber y Nike para usar. . . Como resultado, me torcí el tobillo mientras calentaba. .