Una colección de 30 frases divertidas del espacio QQ, únicas y descatalogadas
1. Es una tontería considerar la belleza como capital, pero es sabiduría considerar la belleza como energía.
2. Otros se convertirán en personas exitosas en unos años, pero calculo que se convertirán en habitantes de los suburbios en unos años.
3. Sun Wukong es demasiado voluble, por lo que está destinado a estar soltero.
4. La distancia más lejana del mundo es que tú estás en casa en Australia y yo estoy cocinando gachas en casa.
5. Debes usar la poesía para perseguir a una chica; puedes usar ensayos para registrar tu luna de miel; debes usar ensayos para satirizar a tu esposa.
6. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas.
7. Los otakus nunca entenderán el sentimiento de nostalgia. .
8. Una gran persona debería ser como Steve Jobs: ¡desliza nuestras tarjetas mientras estamos vivos y desliza nuestras pantallas después de la muerte!
9. Es una coincidencia que una princesa conozca a un erudito, es un milagro que una dama se enamore de un poeta, es un romance que un hada se enamore de un vaquero , y es extraño que una flor esté pegada a estiércol.
10. Si no fuera por ti, el conejito preguntaría: ¿Con quién debería correr?
11. Recientemente, soy tan pobre que incluso he mudado a miembros de mi familia.
12. Amigos de la academia de policía dijeron: La característica de sus alumnos es que la mitad de ellos. los compañeros están arrestando a la otra mitad.
13. El teorema de Murphy es un dicho en nuestro país: la cadena caerá en el momento crítico.
14. Tres consejos para los jóvenes: El primero es pensar, el segundo es pensar y el tercero es no pensar todo el tiempo.
15. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.
16. El hombre ideal en la mente de una mujer es en realidad: un hombre al que le importa todo, pero un hombre al que le importa nada.
17. ¡Yue Lao! ¿Podrías dejar de usar el hilo rojo falso para casarte conmigo? ¡Se rompe de vez en cuando!
18. El sueño de Andy Lau de tener un hijo se hizo realidad y los internautas llamaron al niño: Liu Dezhu Liu Laogen.
19. Si muero, mis primeras palabras serán: Por fin no tengo que tener miedo a los fantasmas.
20. La enfermedad entra por la boca y el desastre sale de la boca, ¡así que lo más seguro es callarse!
21. Aunque no moriré si admito la derrota, no admitiré la derrota aunque muera.
22. En la vida, en la vejez, en la enfermedad y en la muerte, debemos: vivir bien, envejecer lentamente, enfermar tarde y morir rápidamente.
23. Tú, una persona de piel dura, en realidad tratas mal a los demás.
24. Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales, ¡y no tener dinero para comer es un gran problema!
25. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.
26. No puedes comerte como alimento, pero me siento lleno cuando te veo.
27. Hay cuatro estados humanos: ocupado, muy ocupado, muy ocupado, sin prisa, sin prisa.
28. Me destetaron temprano cuando era niño. ¿Puede alguna persona amable ayudarme a compensar esta infancia incompleta?
29. Lo que se perdió y se encontró es en realidad un artículo de segunda mano.
30. Quería regresar en este examen de mitad de período, pero no esperaba que TMD lo hiciera. Quédate en la olla otra vez 60 qq únicos agotados Una colección completa de cosas divertidas sobre el espacio
1. Tratar la belleza como capital es una estupidez, pero tratar la belleza como energía es sabiduría.
2. Otros se convertirán en personas exitosas en unos años, pero calculo que se convertirán en habitantes de los suburbios en unos años.
3. Sun Wukong es demasiado voluble, por lo que está destinado a estar soltero.
4. La distancia más lejana del mundo es que tú estás en casa en Australia y yo estoy cocinando gachas en casa.
5. Debes usar la poesía para perseguir a una chica; puedes usar ensayos para registrar tu luna de miel; debes usar ensayos para satirizar a tu esposa.
6. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas...
7. Los otakus nunca entenderán el sentimiento de nostalgia.
8. Una gran persona debería ser como Steve Jobs: ¡desliza nuestras tarjetas mientras estamos vivos y desliza nuestras pantallas después de la muerte!
9. Es una coincidencia que una princesa conozca a un erudito, es un milagro que una dama se enamore de un poeta, es un romance que un hada se enamore de un vaquero , y es extraño que una flor esté pegada a estiércol.
10. Si no fuera por ti, el conejito preguntaría: "¿Con quién debería correr?"
11. Últimamente soy tan pobre que hasta los ratones entran. mi casa se ha mudado...
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12. Un amigo de la academia de policía dijo: La característica de sus exalumnos es que la mitad de sus compañeros están arrestando a la otra mitad
13. El teorema de Murphy es un dicho en nuestro país: en el momento crítico, alguien cae en cadena.
14. Tres consejos para los jóvenes: El primero es pensar, el segundo es pensar y el tercero es no pensar todo el tiempo.
15. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.
16. El hombre ideal en la mente de una mujer es en realidad: un hombre al que le importa todo, pero un hombre al que le importa nada.
17. ¡Yue Lao! ¿Podrías dejar de usar el hilo rojo falso para casarte conmigo? ¡Se rompe de vez en cuando!
18. El sueño de Andy Lau de tener un hijo se hizo realidad y los internautas llamaron al niño: Liu Dezhu, Liu Laogen.
19. Si muero, mis primeras palabras serán: Por fin no tengo que tener miedo a los fantasmas.
20. La enfermedad entra por la boca y el desastre sale de la boca, ¡así que lo más seguro es callarse!
21. Aunque no moriré si admito la derrota, no admitiré la derrota aunque muera.
22. En la vida, en la vejez, en la enfermedad y en la muerte, debemos: vivir bien, envejecer lentamente, enfermar tarde y morir rápidamente.
23. Tú, una persona de piel dura, en realidad tratas mal a los demás.
24. Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales, ¡y no tener dinero para comer es un gran problema!
25. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.
26. No puedes comerte como alimento, pero me siento lleno cuando te veo.
27. Hay cuatro estados humanos: ocupado, muy ocupado, muy ocupado y tranquilo.
28. Me destetaron temprano cuando era niño. ¿Puede alguna persona amable ayudarme a compensar esta infancia incompleta?
29. Lo que se perdió es en realidad un artículo de segunda mano.
30. Quería regresar en este examen de mitad de período, pero no esperaba que TMD lo hiciera. vuelve a pegarte a la olla
31. La amistad es como un jarrón, se rompe cuando alguien se mete con él.
32. La gente dice que mi hermana es hermosa, pero en realidad todo es por su maquillaje.
33. Conecté todos los recuerdos en una película y se produjo una tragedia.
34. Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: ningún Ken admitió que era una cuestión de cara.
35. No importa lo increíble que sea la invitada de If You Are the One, ella solo puede apagar la lámpara de un hombre, ¡pero la tía de abajo en el dormitorio puede apagar todo el piso!
36. Los tres rivales ideales: examen de ingreso a la escuela secundaria, examen de ingreso a la universidad y suegra.
37. ¡Sé un gamberro con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!
38. La diferencia entre Sherlock Holmes y Conan: Sherlock Holmes: Dondequiera que muera la gente, Conan: Donde quiera que vaya, la gente muere
39. Dos puertos de mi enrutador están rotos. Ahora se ha convertido en una ruta del llanto
40. El Pitufo le canta a Avatar: "Cuando sea mayor, me convertiré en ti".
41. Por la mañana, perseguí un autobús en taxi y lo perseguí hasta la terminal.
42. Los sueños no se pueden medir en dinero, de lo contrario tus sueños se depreciarán.
43. ¿Por qué tengo sueño cuando leo un libro? Porque en los libros es donde comienzan los sueños...
44. Una buena novia puede ahorrar 200G de disco duro en tu ordenador.
45. Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad se duerme.
46. El trato no se cerró y Renyi se escapó.
47. Lo que se puede coger pero no se puede soltar son los palillos; lo que está clavado y no se puede sacar es la cama.
48. Soy el pasaporte de mi hijo, y mi hijo es mi epitafio.
49. Sólo tengo ojos para ti. Um... resulta que sólo soy un mirón.
50. Vivir es un tema serio, pero cómo vivir es un tema de entretenimiento.
51. El día pasó después de solo un trago rápido, el tiempo pasa tan rápido...
52. Hoy hace muy buen tiempo. Me quedo en la habitación por un tiempo. Mucho tiempo, así que voy a ir a la sala a relajarme.
53. Un héroe y tres bandas se convirtieron en un estado de cuatro.
54. Las hojas de té son realmente lamentables. Las elogian cuando las están preparando, pero luego las tiran sin piedad después de prepararlas.
55. Los detectores de metales no sólo se utilizan para controles de seguridad, algunas personas los utilizan para recoger basura.
56. La juventud se ha ido para siempre, le deseo un feliz viaje.
57. Cuando dos hombres fuertes se encuentran, los valientes vencerán; cuando los valientes se encuentran, los sabios vencerán. Cuando un hombre sabio se encuentra con un hombre benévolo, él gana.
58. Lo que rompe un huevo por fuera es comida, ¡pero lo que rompe un huevo por dentro es vida!
59. La vida es como una tortita, hay que darle bastantes vueltas para que madure.
60. Estar borracho nunca es culpa del alcohol, pero el grado de emoción es demasiado alto. Una colección de frases divertidas en el espacio qq
1. "Niños, ¿están pasando unas felices vacaciones de verano?" "¡Solo que rápido! ¡No es divertido!" Quiero llamarte cobarde, tortuga encogida, ¿por qué le pides a la tortuga encogida que salga a conocer gente en el futuro?
3. Cuando duermes, de repente sentirás como si te cayeras de un acantilado y te contraerás.
4. Soy el tipo de persona que es traicionada y es demasiado perezosa para derramar lágrimas
5. El propósito del chat: convertir a los internautas en amigos, amigos en amantes y amantes Conviértete en esposa, habla con tu esposa como un extraño...
6. Simplemente admiro a esos hombres de verdad a quienes no les gusta hablar con chicas pero acechan y golpean a sus esposas. de muchas maneras
7, simplemente me fui a la cama en el dormitorio y un compañero de cuarto afuera no pudo evitarlo más y siguió instándome, así que salí y le dije: Entonces tira la cadena del inodoro. ! Más tarde, cuando entró, inmediatamente me dijo con una expresión negra en el rostro: Deberías apresurarte, puedo soportarlo un rato más.
8. Siempre nos gusta verificar las promesas que nos hacen los demás, pero rara vez verificamos las promesas que nos hacemos a nosotros mismos.
9. Se dice que un niño estadounidense vino a China a estudiar. Era muy cercano a un compañero chino en el mismo dormitorio. Los dos acordaron enseñarse el idioma. El niño chino aprobó con éxito el CET-8. El niño estadounidense regresó a los Estados Unidos hablando con fluidez el dialecto de Henan.
10. Cuando un arma te atraviesa el corazón, toda verdad se acaba.
11. Se acerca el día de la boda, hermanos domésticos, que tienen dinero para vivir en un apartamento pero no tienen dinero para vivir en una casa pequeña, miran la Gran Muralla por dentro y por fuera, edificios de gran altura. , sitios de construcción y arriba y abajo, las olas de gente, se levantan temprano y se acuestan tarde, se quedan despiertas toda la noche, la suegra dijo: compre Solo una casa cumple con el estándar. Se necesita dinero y es difícil conseguir una habitación con tanta gente. El precio de los bienes raíces es tan alto que ha atraído a innumerables héroes a ceder. Los emperadores de las dinastías Qin y Han sacudieron la cabeza cuando vieron esto, y los antepasados de las dinastías Tang y Song estaban aún más indefensos. generación, Genghis Khan, no tuvo más remedio que vivir en una yurta.
12. Fans, ¿dónde os escondéis? Me costó mucho buscaros.
13. Míranos las mujeres, somos sexys incluso cuando nos peinamos, y también somos sexys cuando usamos faldas. ¡Ustedes los hombres sólo tienen una forma sexy y es lavar los platos!
14. Un compañero mencionó la palabra "pretencioso" en clase y el profesor preguntó "¿Qué significa pretencioso?" Una mujer explicó en caracteres chinos: "Por ejemplo, maestra, eres tan hermosa. Tienes que decir: ¡Ay, maestra, eres tan hermosa! ¡Esto es hipocresía!". Otra mujer no pudo soportarlo: "¡Eso se llama hipocresía!". !" El rostro del profesor estaba lleno de expresiones. Línea negra: "Mis compañeros de clase son todos personas honestas.
”
15. Si tienes agallas, salta desde aquí. Si no, ve a recogerme abajo... (Tengo miedo)
16. Hoy tengo una clase de educación física y mis músculos están estirados. ¡Lesión, tirón de ligamento! Cuando bajé las escaleras, no pude evitarlo, así que me arrodillé frente a un amigo. No fue un clímax. El amigo simplemente se cubrió la cara y dijo: "¡Tengo un chico que me gusta!". ”
17. Soy quien soy. Los fuegos artificiales de diferentes colores cuestan unos 50 centavos más que otros.
18. En la escuela secundaria, un maestro generalmente muy estricto copiaba. en la pizarra dije que lamentaba haber copiado la línea equivocada. Cuando la clase estaba en silencio, mi compañero gritó fuerte porque pisé el bolígrafo que se le cayó. Mis amigos se sorprendieron.
19. ¡Soy quien soy! Soy, con mi propio romance y determinación.
20. Soy un estudiante universitario durante el feriado del Día Nacional de este año, me fui temprano y no pedí permiso al consejero. Tuve que escribir una carta de autorreflexión y leerla delante de todos. Luego escribí una carta de autorreflexión. Inesperadamente, el consejero se detuvo después de leer la primera frase y me pidió que le mostrara mi carta de autorreflexión. Déjame ir. Comenzó así: Hola a todos, déjame decirte unas palabras.
21. Eres un estudiante que no teme a los cambios. Incluso si las vacaciones se retrasan, la escuela comenzará. Buenos días, no tengas miedo si suspendes el examen y tienes que volver a realizarlo. Recuerda, el ángel está contigo y eres hermosa para empezar.
22. Agradar a un tonto siempre es. presumir
23. Siempre mantén un perfil bajo frente a un SB que no entiende la vida ~
24. Nunca sabes lo guapo que serás en el futuro, no te rindas
2 15. Debo ser un psicópata brillante en tu mediocre vida /
26. La Torre Inclinada de Pisa está inclinada porque no tiene pulso - una broma Hablando del 2015
27. Mi corazón no es un salón de negocios abierto las 24 horas, y no hay bienvenida en ningún momento
28. Detrás de cada hombre exitoso, habrá voluntad. sé un hombre bien alimentado
29. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero
30. Miré los platos antes de comer hoy, ¡Dios mío!
31. De hecho, la persona que más se preocupa por ti es siempre la que más te pega.
32. Si no quiero ponerte cara,. por qué debería dártela. Una colección de 30 frases divertidas para salvar las apariencias
Introducción: Salimos a jugar la noche anterior y una hermosa mujer me pidió que la llevara a casa. puerta, tenía mucha sed después de beber, así que le pregunté si podía entrar y beber. Ella aceptó felizmente, pero cuando terminé de beber el agua y salí, ¿por qué sus ojos parecían tan resentidos? ahora!
1. "Papi, ¿por qué me llamas así?" Emperador 'Hijo del Cielo'? "Porque se creen hijos de Dios". "Ah, claro." Entonces papá, eres hijo de la abuela, ¿por qué no te llamas Naiko? "..."
2. Alimentando al niño en la sala de lactancia. Enfrente está una hermana mayor negra africana que está alimentando al niño. En ese momento, una niña se acercó y miró al negro. La piel de mi hermana mayor se acercó y miró mi piel y luego dijo: Tía, sé que los niños de allí beben leche con chocolate, entonces, ¿tu leche es leche pura o kéfir?
3. ¿En el autobús? Hoy, una hermosa mujer se acercó y rápidamente abandoné mi asiento. Ella se sentó y dijo gracias. Agité mi mano, señalé su vientre y dije: "¡Sí, estás embarazada!". , y luego... ¿hice algo mal?
4. Hay un nuevo profesor de inglés en la clase de Xiao Ming que no es bueno en inglés y tiene miedo de que le hagan preguntas, así que vino. Se le ocurrió una buena idea. El maestro (mirando el libro de lista): “Xiao Ming, responde esta pregunta.
"Xiao Ming no se levantó y respondió en voz alta:" ¡Maestro, Xiao Ming no está aquí! Maestra: "Oh, ¿en serio?" ¡Entonces respondes! "Xiao Ming: "..." Maestro: "¡Estoy tan enojado! ¡Es tan simple y no puedes hacerlo! ¡Ven a mi oficina por la tarde con Xiao Ming, que está ausente de clase! "Xiao Ming...
5. Tengo un anciano llamado "Shitou". Lo conocí ayer en el mercado. No sé dónde se equivocó mi cerebro, pero de repente recordé una canción. Cantó "Soy una pequeña piedra, enterrada profundamente en la tierra, miles de años después..." ¡De repente recordé que se llamaba "Piedra"! Cuando vi su expresión, ¡me confundí... …! p>
6. A mitad de la comida, me quedé sin gasolina. Rápidamente llevé el tanque de gasolina a la gasolinera, justo a tiempo para que los estudiantes terminaran la escuela. Había mucha gente en la carretera y el auto estaba. Andando lentamente, había una niña en una bicicleta con la mitad de su trasero expuesto. Ella lo estaba admirando mientras caminaba. De repente se sobresaltó por el sonido de una bocina. Miró hacia arriba y vio que estaba a solo más de un metro de distancia. El camión. Pisó el acelerador, frenó y giró 90 grados. Estaba tan asustado.
7. Xiao Wang me preguntó hace un momento: ¡El mercado de valores está tan bien ahora, qué acción es la más! ¿rentable? Lo miré y dije significativamente: Pero...
8. Todavía recuerdo que cuando era estudiante, el supervisor siempre estaba a mi lado. No podía hacer trampa. Cada vez que escribía una palabra, la maestra observaba atentamente. No, la salida de clase estaba por terminar, así que escribí en silencio algunas palabras en el papel: ¡Mira a tu hermana!
9. Es difícil para todos trabajar y ganar dinero. ¿Cómo se alivia el estrés después de mucho tiempo? Pensé en una buena manera de enjuagarlo con mi teléfono, me di unas palmaditas durante un rato y luego. dejado con estilo... Me sentí amargado al pensar en las expresiones de aquellas personas que no se atrevían a perseguirme con sus nalgas desnudas...
10. Un día, una niña Li fue abandonada por ella. novio llorando y diciendo: “¡Oh, mi novio y yo rompimos! Una vez me prometió que me amaría para siempre. ¡Es un mentiroso! Le pregunté: "¿Por qué rompí contigo?" "Li Xiaomei dijo: "Ese día, tiró de mí mientras conducía un scooter eléctrico y de repente me dijo: 'Terminemos. Me enamoré de mi nuevo colega'. 'También me sorprendió que su colega fuera tan encantador que rompió conmigo, así que fui a trabajar a su empresa. Después de salir del trabajo, lo encontré montando una bicicleta eléctrica con su novia de 180 libras detrás de él. ¡Entendido, le gustan las personas delgadas! ¡Guau! "Yo: "..."
11. Fui a una entrevista hoy y mi jefe me preguntó: ¿Tengo habilidades de liderazgo y organización? Me enredé mucho y dije: ¿Importa si tengo? Organizamos dos renuncias... Olvídalo, sigamos buscando otro lugar.
12. Había un hombre y una mujer al lado de McDonald's hace un momento y dijeron: "Cariño, trabajaste duro anoche. Vamos a hacerlo". come unos muslos de pollo para reponer la comida." La mujer dijo: "No, voy a engordar." , era raro decir: No me importa, la mujer entonces dijo: ¡A mi marido le importará!
13. Recuerdo que en la escuela secundaria yo era el único que tenía champú en el dormitorio y siempre me atrapaban. Incapaz de soportarlo, derramé la mitad restante de la botella de champú y compré una botella. de crema depilatoria. A los pocos días, todos en el dormitorio se quedaron calvos y yo fui hospitalizado con el cuerpo roto...
14. La Oficina de Seguridad Pública está contratando trabajadores temporales, y Lao Wang lo ha hecho. registrado! Examinador: ¿Qué has hecho antes? Lao Wang: Trabajó como maestro, como médico, como camarero... Examinador: Eres tan capaz, ¿por qué quieres postularte para el puesto de policía? ¡No tendré miedo de que me atrapen cuando vuelva a trabajar! Examinador:...
15. Mi esposo y yo pasamos mucho tiempo juntos desde que tuvimos a nuestro hijo. Recuerdo que estaba nervioso. La primera vez después de tener un bebé, simplemente me quité la ropa y dije: "¡Apúrate y apúrate!" Esposo: Esposa, por favor sé reservada y no actúes como si hubiera alguien detrás de ti. 16. Mi hija está escribiendo la palabra "Hui" y sus trazos están mal. Primero escribe la boca grande y luego la boca pequeña. Lo corregí rápidamente. Hija mía, tienes que terminar la línea horizontal restante de la boca grande. Primero, después de escribir la boca pequeña, dibuja una línea debajo de la boca grande. No puedes terminar la boca grande primero y luego escribir la boca pequeña. De lo contrario, la boca pequeña no podrá irse a casa. llave para volver a casa.
17. Durante la entrevista... Examinador: ¡Sabes, tengo requisitos muy altos para este trabajo! Yo: ¡Ajá! Examinador: ¿Conoce las operaciones básicas de la computadora? Yo: ¡No hay problema para encender y apagar! Examinador: ¡Está bien, estás admitido!
18. Vi a un chico de mi círculo de amigos diciendo: ¡Los hombres engañan a las mujeres porque los obligan a hacerlo! Perdí los estribos e inmediatamente dejé un mensaje: ¡Es como si salieras de un ano! ! Efectivamente, comencé a pellizcarlo más tarde...
19. Anoche estaba acostada en la cama preparándome para irme a la cama, mi estómago estaba vacío, e inmediatamente le dije a mi esposo: quiero ¡Para volverse tan delgado como un rayo y matarte! Mi marido sonrió y dijo: ¡Se convirtió en un rayo tan grueso como un cubo que definitivamente me mataría! ¿Todavía puedes vivir esta vida?
20. Me siento en la misma mesa con una mujer... Soy un poco sensible al perfume. Desde que me siento a la mesa con ella, puedo preguntar por la leve fragancia que tengo todos los días. Siento curiosidad por saber el motivo y si uso perfume... Lo mismo respondió Zuo con decisión: Fragancia corporal... Después de la clase de educación física, olí el olor mientras estaba sentado en el aula, y después de olerlo, ¡Nima! Olor corporal... Ya no estoy tranquila. Pedí un cambio de posición durante la reunión de clase. La maestra preguntó la razón. Maestra: usó perfume para cubrir el olor corporal y también me engañó sobre el olor corporal. toda la clase ya no estaba tranquila...
21. Estaba pasando por un hospital cuando estaba comprando comestibles, y salió una pequeña loli. Cuando pasé, la pequeña loli dijo: Él es. ¡Qué guapo! ¿Hay algo petrificado en el lugar? Se escapó apresuradamente y el joven shota que estaba a un lado dijo: "Mira a ese chico guapo, todavía está avergonzado... ¿Qué les pasa a los niños hoy en día?"
22. Ayer pasé por la parada de autobús y vi a una chica muy hermosa, así que me armé de valor para dar un paso adelante y pregunté: ¿La belleza está esperando el autobús? La vi diciéndome fríamente: estoy esperando negocios. ¿Crees que debería hacer algo?
23. Un amigo tenía prisa por encontrar trabajo, por lo que presentó su solicitud en varios sitios web de contratación, ya fuera una empresa grande o pequeña, siempre que estuvieran reclutando personas. Finalmente, tuve una oportunidad de entrevista con Google, pero durante la entrevista, solo respondí una pregunta y me echaron... Examinador: ¿Cómo obtuviste la información de reclutamiento de Google? Amigo: Baidu. Examinador: OK, sal, el siguiente.
24. Cuando ayer llegué a casa después del trabajo, vi a mi esposa poniendo flores en una botella de vino, así que le dije que las tirara. Inesperadamente, la esposa de segunda categoría dijo algo, ¿quién dijo que se había ido? Obviamente estaba borracha y aún no se había recuperado. Estaría bien cuando se recuperara. Vale, yo también estoy borracho...
25. Recuerdo que una vez un amigo fue a la ciudad a hacer negocios y pidió prestada una motocicleta con matrícula. Como resultado, lo detuvieron. Tan pronto como entró a la ciudad, la policía de tránsito no dijo nada. Dijo que se quitó la matrícula de inmediato, señaló a mi amigo y le dijo: Si no tienes matrícula, no la cuelgues. Coge una matrícula de tractor y cuélgala. ¿A quién intentas engañar?
26. Hijo: Papá, nuestra casa está siendo renovada. ¿Puedes conseguirme un gabinete grande? Papá: ¿Por qué necesitamos un gabinete tan grande? Oh, lo sé, quiero jugar al escondite con los niños. Hijo: No estoy jugando al escondite con los niños, estoy jugando al escondite con el tío Wang de al lado. ...
27. Un buen amigo me pidió que lo ayudara a encontrar un trabajo, y se esforzó mucho para encontrar un buen trabajo en McDonald's... Durante el proceso de entrevista, el entrevistador preguntó que cantara McDonald's. Este chico estaba muy contento con la canción, ¿no es gracioso? Según él, la conocía desde que era niño. Entonces abrió la boca y dijo: ¡Con KFC, la vida será mejor! ... Antes de terminar la canción, el examinador se enojó: "Fuera"...
28. Hoy encontré un Rolls-Royce y me paré junto a él. En ese momento llegó el dueño del auto, tiré 100 yuanes al suelo y dije: Me gusta este espacio de estacionamiento, te daré 100 yuanes, vete. El dueño del auto me arrojó 100 yuanes por docena sin piedad. Aquí tienes, lárgate.
29. Mi madre me decía desde pequeña que me recogían del basurero, así que cada vez que estaba de mal humor, me sentaba al lado del basurero pensaba que esto podría ser. sé la razón. ¡Siéntete como en casa!
30. Lo más trágico del mundo es perder a mi amor para siempre... Ayer al mediodía, mi esposa se cayó del balcón del décimo piso... Cuando corrí escaleras abajo, ella había sido Alguien lo recogió...
Nota del editor: Mi esposa solía estar muy orgullosa de decirme que se veía guapa, porque mucha gente a su alrededor decía que parecía coreana... Hasta hoy, mi Mi esposa me dijo muy decepcionada, resulta que parecer coreano significa que tus rasgos faciales no son tridimensionales, ¡comúnmente conocido como cara de pastel! !