Li Guoqing y su esposa están en desacuerdo. La pareja que alguna vez fue modelo se ha vuelto así. ¿Cuál es la causa fundamental de la tragedia?

Anoche, los dos fundadores de Dangdang.com, Li Guoqing y Yu Yu, "se desgarraron" en el círculo de amigos mientras los internautas comían melones, se lamentaban: La pareja modelo que trabajaba. juntos en ese entonces terminaron así. La trágica situación ... Algunas personas incluso lamentaron que no pueden confiar en el amor en estos días y no tienen esperanzas de casarse. Es mejor quedarse soltero para siempre.

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No podemos evitar preguntarnos: ¿cuál es la causa fundamental de esta tragedia?

El conflicto de intereses no es la verdadera razón por la que Li Guoqing y su esposa se separaron, sino el "final" después de que la relación se arruinara. Para que una relación siga siendo duradera y amorosa, dos personas deben tener una sensación de crisis, ser capaces de identificar de manera oportuna si hay señales de peligro en la relación y ser capaces de ajustar y manejar activamente los conflictos entre los dos. gente bien.

La causa fundamental de esta tragedia puede estar relacionada con esto. En más de 20 años de llevarse bien, Li Guoqing y Yu Yu no establecieron un modelo interactivo que pudiera comunicarse de manera oportuna y resolver conflictos. En cambio, sus conflictos se acumularon a medida que aumentaba el tiempo que pasaban juntos, hasta que finalmente. estalló.

Ahora bien, partamos de esta “farsa” para ver: ¿Cómo gestionar mejor una relación? ¿Cómo manejar mejor los conflictos en las relaciones?

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Para identificar si una relación está en crisis, debes prestar atención a estas ocho señales

Señal 1: En esta relación, uno la parte siempre toma la iniciativa o es la primera en disculparse, pero la otra parte siempre tiene la razón o una parte siempre necesita comprometerse y cambiar, pero la otra parte siempre lo hace por su propio bien y ayuda a señalar los problemas;

Señal 2: Una o ambas partes siento que nunca podré ser feliz en esta relación, e incluso escuchar la voz de la otra persona me hace sentir irritado o estresado;

Señal 3: Una o ambas partes descubren que no pueden estar en esta relación. Las contribuciones desinteresadas en una relación se obtienen de manera segura, o usted siente que está atrapado pasivamente en una especie de preocupación, o se siente obligado a soportar una enorme carga. sensación de deuda.

Señal 4: No es difícil encontrar que la comunicación es “altamente difícil” en todo momento de esta relación. Incluso se puede decir que cada conversación entre ellos hará que una o ambas partes se molesten o se pongan en vilo;

Señal 5: Una o ambas partes sienten que a menudo sienten una preocupación y un pánico inexplicables por su relación. entre. En cuanto a las relaciones con otras personas, no existe tal inseguridad;

Señal 6: Aunque me siento incómodo con la relación, cada vez pienso en la necesidad de permanecer con la otra persona por mucho tiempo. espacio donde solo están ustedes dos, volverá a sentirse ansioso;

Señal 7: Una o ambas partes sienten que no pueden obtener el apoyo de la otra parte. Incluso cuando encuentre dificultades, recurrirá primero a otras personas, aunque su relación pueda ser más cercana o, en teoría, debería ser más familiar e íntima;

Señal 8: una o ambas partes deben entregarse a algo Comportamiento o Actividad para sentirse relajado por un momento, como beber, comer en exceso, etc.

Si muchas de las "señales" anteriores aparecen en tu relación, entonces es muy probable que estés en una relación peligrosa. Aunque esta relación no pone en peligro directamente la vida, deja a las personas sumergidas en estrés, conflicto y dolor durante mucho tiempo. Se puede decir que se trata de una relación peligrosa que erosiona constantemente la salud y la vida.

Una relación insostenible suele tener las siguientes tres características

Una relación tan peligrosa es, en gran medida, el resultado de las interacciones entre las dos partes, intencionadas o no. La dinámica de la relación tiene las siguientes tres características principales:

1. El desequilibrio entre dar y recibir

El desequilibrio entre dar y recibir es una relación peligrosa, llena de presiones y contradicciones. Una gran actuación. A veces, este desequilibrio entre dar y recibir existe al comienzo de la relación; puede ser una atracción mutua entre el que da y el que recibe. Las dos partes de la relación se moldean mutuamente y surgen patologías que contribuyen a la relación. Estado estacionario” de desequilibrio entre dar y recibir.

Sin embargo, esta relación no es en la que "uno está dispuesto a luchar y el otro está dispuesto a sufrir, lo cual es comprensible" como la gente imagina. A menudo es el dador el que se siente agotado por los esfuerzos a largo plazo sin pedir nada a cambio. Al mismo tiempo, también sufre porque sus necesidades nunca son satisfechas. Incluso espera ansiosamente el día de la "solución".

Y la parte solicitante (parte receptora) no siempre está contenta. Es muy probable que no puedan crecer y resolver problemas de forma independiente debido a los constantes pagos excesivos de la otra persona. Al mismo tiempo, recibir demasiado también puede convertirse en la principal fuente de carga psicológica y culpa a largo plazo. El sentimiento de endeudamiento que se ven obligados a asumir es en realidad una especie de "pago" hecho por quienes reciben a cambio de quienes dan.

2. Lleno de conflictos que no han sido manejados adecuadamente

Los conflictos en las relaciones pueden dañar la relación, o pueden traer nuevas oportunidades a la relación, dando a ambas partes la oportunidad de expresarse. sus sentimientos. El hecho de que un conflicto resuelva o cree problemas también está relacionado con las cuestiones que lo causaron y con si el conflicto se manejó adecuadamente.

Los desacuerdos y conflictos sobre el "estatus de poder en la relación" y la "intimidad" entre dos personas dañarán la relación del otro más que los conflictos y peleas sobre cuestiones sociales o planes personales. Al resolver conflictos, la forma en que las personas se comunican afectará si el conflicto se puede resolver adecuadamente, lo que en última instancia afecta el estrés y la angustia que las personas sienten en la relación. Cuando ocurren conflictos, las personas suelen utilizar tres estrategias de comunicación:

Estrategia 1: altruista, a menudo se comporta de manera cálida y amigable, responde de manera oportuna y resuelve o coordina activamente los problemas actuales

Estrategia 2: Firme/directo, mostrando una fuerte persuasión, esperando terminar la conversación inmediatamente y participar en acciones de resolución de problemas

Estrategia 3: Analítico/autónomo, objetivo, práctico y prudente, centrándose en analizar los pros y los contras y pensar detenidamente en las acciones

En el proceso de conflicto, todos pueden usar alternativamente diferentes métodos de comunicación, como a veces una consideración amistosa hacia la otra parte, a veces un análisis objetivo de los pros y los contras. Pero los investigadores han descubierto que si ambas partes insisten en ser "firmes y directas", la relación estará llena de más estrés y conflictos. Creen que esto puede deberse a que expresarse siempre con firmeza y directamente muchas veces hace que la otra parte sienta que no los escuchan, solo son persuasivos e inhumanos.

3. Falta de apoyo emocional básico

El establecimiento de relaciones entre personas requiere de algunas respuestas emocionales básicas. Es precisamente por la existencia de una base emocional que las personas están más dispuestas a no sólo partir de su propio punto de vista cuando las relaciones experimentan conflictos, dificultades o requieren sacrificios y sacrificios. Si las necesidades emocionales de una de las partes en la relación nunca se responden de manera oportuna, esa persona se sentirá estresada.

Cuando una relación está en crisis, ¿cómo manejar bien los conflictos?

En primer lugar, recuerda que la persona de enfrente es la persona que amas. No seas demasiado duro. No puedes realizar una revisión del matrimonio como lo harías con un subordinado en el trabajo. Rebecca Chory es psicóloga especializada en "retroalimentación negativa". Ella hizo seis sugerencias para manejar más eficazmente los conflictos en las relaciones:

1. Corrija el comportamiento, no la "persona" ”

Cuando quieras expresar opiniones negativas a tu amante, presta atención a provocar estas opiniones de forma positiva y afirmativa. No menosprecies a tu pareja. Tienes que darte cuenta de que aquello con lo que no estás satisfecho son solo algunos de los comportamientos de la otra persona, pero estos comportamientos no representan la naturaleza de esta persona.

Puedes decir: "Te quiero mucho y me gusta estar contigo, pero hay ciertos comportamientos que me hacen sentir incómodo". Por favor, no digas: "Realmente eres..."

2 Cuando hagas una evaluación, explícale a la otra parte cómo llegaste a la conclusión

A cada uno de nosotros. Es muy fácil quedarse atrapado en una mentalidad fija: asumimos que otras personas piensan y razonan de la misma manera que nosotros. De hecho, cuando decimos con enojo: "No creo que te importe en absoluto", la otra persona puede sentirse confundida y no tener idea de lo que quieres decir.

Debe decirle a la otra parte de manera más específica y detallada qué criterios utilizó para evaluarlo y qué cosas influyeron en su evaluación. Puedes decir: "Tu comportamiento xx en el momento xx y en el lugar xx me hizo sentir que no te preocupas por mí, porque creo que la forma en que deberías preocuparte por mí es xx. Después de refinar los estándares, es posible que descubras que eso es así". Hay muchas cosas específicas que no son lo que imaginabas. De hecho, la otra parte puede darte una respuesta muy satisfactoria. Incluso si no es así, puede establecer objetivos específicos y verdaderamente viables para mejoras futuras.

3. Hazle saber a la otra persona que entiendes su situación.

Si tu pareja se encuentra en una etapa especial recientemente, como estar enferma u ocupada en el trabajo, antes de expresar tu descontento, Primero dígale a la otra persona que comprende su situación actual. Esto le permite a la otra persona saber que su evaluación de ella se basa en comprender y empatizar con sus sentimientos, en lugar de centrarse únicamente en sus propias necesidades.

4. Tus estándares deben ser consistentes

Ser consistente no significa que puedas regañar. Lo que significa perseverancia es que no puedes criticar una cosa una vez y reírte de la misma la siguiente. La fijación de reglas es igualmente importante en cualquier tipo de relación. Las personas necesitan previsibilidad, lo que significa que deben poder predecir las consecuencias de sus acciones. Estas reglas de juego son un requisito previo importante para que las personas se desempeñen bien.

5. Permita que su pareja responda y agregue algo.

Una revisión de la relación debe ser una conversación, no un sermón. Tu comunicación debe ser bidireccional. En un diálogo tan abierto se pueden resolver muchos malentendidos. Por el contrario, las evaluaciones unilaterales, tipo sermón, pueden exacerbar las emociones negativas en la relación.

6. Ten claro qué cambios quieres lograr

Si durante la revisión de la relación íntima, descubres que hay algunos problemas en la relación actual después de la discusión, entonces Es necesario discutir de inmediato qué se puede hacer para mejorar estos problemas en lugar de dejarlos al azar o sin planes específicos.

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Por último, lo que queremos decir es que aunque muchas relaciones no logran tener un final feliz al final, eso no significa que el amor inicial sea falso. . Espero que las parejas que se aman de verdad puedan trabajar duro para comprender la sabiduría de gestionar las relaciones sobre la base del amor verdadero y llegar más lejos.