Una colección de chistes humorísticos más profundos (2)

Artículos populares con humor profundo

1. Chico: Ups, deja de aglomerarte. ¡Se sale la espuma! Niña: ¡Ay, no te preocupes, aprieta un poco más! Niño: ¡No! ¡No! ¡No grites! Niño: ¡Déjame! ¿Por qué no usas simplemente un líquido corrector?

2. Un mosquito llega a la ciudad y tiene mucha hambre. Al ver los pechos de una joven alzándose, se zambulló y la mordió con fuerza. Como resultado, mi boca se llenó de gel de sílice, así que miré al cielo y suspiré: "¡Oh, la seguridad alimentaria es un gran problema! ¿Dónde puedo encontrar leche materna segura?"

3. Un día, mi esposa compró una caja de TT, que era colorida, sacó una negra y le dijo a su marido: ¿Probemos? Mi marido se negó rotundamente. La esposa preguntó por qué. El marido respondió: "¿No sueles decir que vestir de negro te hace ver más delgado?". Mi esposa estaba en un lío...

4. Hoy salí a comer ramen. , y mi amigo y yo nos sentamos uno frente al otro. Miró hacia la carretera. Pasó una chica. Mi amigo dijo: "Mira. Esta chica es realmente buena. Tiene tal figura y esos pequeños cascos". Yo dije: "¿Qué bonita?". Mi amigo dijo: "Parece que saltó de una transmisión rápida". dijo: "...... .."

5. Ayer fue el Día de la Mujer y les di un día libre a las chicas del disco duro.

6. Una mujer escribió en QQ: Los hombres son tan poco fiables como los perros en las granjas de QQ. Una persona venenosa respondió: Eres como la tierra en QQ Farm. Cualquiera que venga puede aflojar la tierra y quitar las malas hierbas.

7. Un día hice una pregunta al azar en clase: ¿Cómo llegaste aquí? Pequeño A: Soy el pequeño B nacido de mi madre en el hospital: Soy el pequeño C nacido de mi madre en el basura: salí a chorros durante el GC de mi madre. . . . . . . .

8. Cuando era niño, nunca entendí la diferencia entre el niño de primer año y el de año falso. Hace un momento mi compañero de cuarto dijo: "Un año es el momento en que la madre sale del cuerpo, y la edad imaginaria es el momento en que el padre sale del cuerpo ..." De repente lo entendí con culpa en mi rostro. . .

9. lz trabaja en el servicio de urgencias del hospital. Por la noche ingresamos a un paciente que de repente se desmayó en el metro. Cuando llegué al hospital, le pregunté si sabía lo que le había pasado. Él respondió, ¿el olor corporal te marea?

10. Cuando te levantes temprano en la mañana y descubras que la persona que te gusta se ha convertido en tu sirviente, ¿qué harás? Mi respuesta definitivamente es: "¡¡¡Yo!!! lo hará"

11. Hoy en día, es difícil para las parejas vender pepinos si tienen demasiados

12. A: ¿Sabes por qué? Algunos bebés se parecen a su padre. y algunos se parecen a su madre? B: No lo sé, lo he estado pensando durante mucho tiempo. A: Te lo digo en secreto, no se lo digas a los demás. Al sembrar semillas, ¿quién trabaja más se parecerá al bebé?

13. Un día al mediodía, un hombre y una mujer iban a comer Mujer: ¿Qué comeremos? Hombre: ¿Comamos pollo? Mujer: Está bien. Otro día mujer: ¿Qué comemos? Hombre: ¿Vamos a comer pollo? Mujer: ...

14. LZ caminaba con una chica que acababa de conocer, y cuando llegaron a la puerta de un hotel, dije: "¿Vamos a comer?" La niña dijo: "¡Hagámoslo otro día!". ¿Está insinuando algo...

15. En el auto, mi esposo preguntó: "Entremos y comamos". Muy hermoso, ¿qué marca? Mi esposa dijo, no sé la marca, pero la mujer en el auto cobra 500 por vez. Mi marido preguntó por qué. La respuesta fue: ¿Zhejiang B5001C?

16. Mi compañero de cuarto siempre insistió en estar soltero y prometió no encontrar novia en la escuela. No hace mucho, se cayó mientras andaba en bicicleta. y se fracturó la muñeca derecha. Este chico de repente empezó a volverse loco. Estoy charlando con chicas de todas partes, ¿cuál es la conexión?

17. La empresa organiza un concurso de saltar la cuerda. El ganador es el que salta más. cinco minutos recibirán una bonificación de 1.000 yuanes.

La chica que ganó el premio estaba muy emocionada. Después de recibir el bono, inmediatamente cambió su firma QQ: ¡Gané mil yuanes en cinco minutos! ¡Es tan halagador! Más tarde, un amigo respondió: ¡Ese hombre es tan rápido! >

18. 1 Un periodista entrevistó a un hombre: "Si vieras a una mujer hermosa, ¿qué te gustaría hacer?" Hombre: "¡Sí!"

19. Cuando hace calor, Lleva a tu primo pequeño a jugar. Si ves que tiene mucho calor, prepárate. Fui a comprarle un sombrero. Caminé por la tienda un rato pero no lo encontré, así que le pregunté al cajero dónde estaba. Era un sombrero pequeño. Me preguntó qué tipo de sombrero pequeño y le dije que era el sombrero pequeño que llevaba mi hermano pequeño. Ella dijo que estaba atónita. Giré a la izquierda frente a mí y fui a la sección de Durex. ¡Mira el año pasado!

20. Hacía calor. Después de que estábamos charlando en el bar, dije que una chica tenía senos pequeños y me dijo (lz hombre): "No importa lo pequeña que sea mi hermana". , ella todavía es más grande que tú". Dije: "Alguna parte de tu cuerpo definitivamente no es más grande que la mía". Todos se echaron a reír. Cuando llegó el gc, un dios recibió el mensaje: "No importa cuán grande sea esa parte de tu cuerpo lo es, Ella también puede fingir."

Piezas simples de chistes humorísticos con más profundidad

1. Soy maestra de secundaria y me vieron usando un sombrero que día por un estudiante. "Maestro, tu sombrero es demasiado feo. Quítatelo rápido". Le respondí: "¿Entonces estudias mucho y le compras uno hermoso al maestro en el futuro?". Este niño definitivamente era un bicho raro. Inmediatamente respondió sin pensar: " Espera hasta que gane dinero." ¿Te llevaré a Corea del Sur para que pongas una cara adecuada?"

2. Mujer: "¡Póntelo!" Hombre: "¡Es mejor si no lo usas!" Mujer: "¡Es más seguro si lo usas!" Hombre: "Cree en mis habilidades". Mujer: "¡No te dejaré montar si no lo usas!" ¡Si no lo usas!" Mujer: "¿Te molesta? ¿Morirás si usas un casco mientras conduces una motocicleta?"

3. Ayer, mi hermana y yo fuimos a hacer la compra. Ella estaba eligiendo la compra mientras yo jugaba con mi teléfono. De repente escuché a la hermana mayor a mi lado preguntarle al jefe: "¿Ha sido inspeccionada su vaca?" El jefe dijo: "Por supuesto". Luego la hermana mayor compró dos kilogramos y preguntó: "¿Cómo inspeccionó su vaca?". : "Ya veo. Si es una vaca, la mataré".

4. Una mujer estaba desconsolada. Regresó a su casa, agarrándose del tocador, sacudiendo la cabeza y gritando para desahogarse. Emociones! Una pareja de mediana edad estaba abajo mientras comíamos, de repente la pintura del techo se cayó con un fuerte grito. La esposa dijo: Mira a los demás, los jóvenes son diferentes. El marido dijo: ¡Si puede ser así! para ser como un terremoto, debe ser por tomar medicamentos! La esposa dijo: ¡Entonces espera, subiré y les preguntaré qué marca comen y probémoslo también!

5. Mi hermana no siempre va a trabajar y toda la familia se queja. Un día durante la cena, mi madre dijo, no culpes más a tu hija, ella está muy ocupada y tiene muchas funciones. Papá dijo ¿por qué no lo sabía? Mamá dijo que hoy, cuando estaba ayudando a mi hermana a limpiar su habitación, descubrió que había uniformes de policía, uniformes de enfermera, uniformes de la marina y muchos otros uniformes en el armario.

6. Quiero participar en la competencia de gimnasia del equipo escolar con mi novia. Ella se sonroja y dice este tipo de cosas en público, ¿verdad? ¿Por qué no le gusta?

7. Un grupo de amigos estaba charlando y surgió el tema de la circuncisión. Un amigo dijo que la circuncisión era demasiado fea y su esposa dijo: "¿Quién dijo eso? La circuncisión de fulano de tal. ¿Se ve muy guapa?" De repente se iluminó...

8. La gente dice que una buena novia puede ahorrar 20 G de espacio en la computadora de un hombre. De hecho, un buen novio puede ayudar a una mujer a ahorrar 200 baterías Nanfu~~~

9. En la entrada del ascensor de la empresa, vi a una hermosa mujer hablando por teléfono. La belleza lloró y maldijo: ¡Mentirosa, no me amas en absoluto! Después de una pausa, la belleza gritó desgarradoramente: ¡Eres una perra! ¡Estás conmigo solo para dejarme probar el código!

10. "Esposo, me duele el estómago." "Buen chico, el hospital está aquí". "Esposo~" "Estoy aquí". "¿Crees que este bebé es un niño o una niña?" Los hombres y las mujeres son buenos, me gustan ambos. " "Bueno, eso es genial." Después de decir eso, cerró los ojos con satisfacción. En ese momento, solo escuché a la enfermera gritar: "¡Ustedes dos, hombres adultos, aún no han terminado! ¡¡¡Lo operaron de apendicitis aguda, no de cesárea!!!"

11. Las hermanas se aburrían durante clase, por lo que comenzaron a darle Nombre a los futuros niños. . . La discusión fue animada cuando una niña de BH dijo en voz baja: "De ahora en adelante, si mi hijo es una hija, se llamará Yourong y mi hijo se llamará Wuyu.

"Lo entendimos en un instante y el mundo entero se quedó en silencio...

12. Un día, un amigo mío fue picado por una avispa y su pene se hinchó hasta el tamaño de una botella de cerveza. Inmediatamente Fue al hospital para recibir tratamiento. Su esposa miró la herida e inmediatamente fue al médico con ansiedad y le dijo: Doctor, ¿puede simplemente darle a mi esposo un alivio para el dolor y no reducir la hinchazón?

13. Un día. Fui de compras con mi novia y conocí a un hombre, mi novia dijo algo sobre mi hermano y luego intercambiamos bromas. Unos días después lo volví a encontrar y cuando estaba a punto de saludarlo, me dijo. hermano...

14. En clase, el maestro dijo que a lo largo de los años, había visto a muchas niñas perder peso, ¡pero no muchas lo habían logrado! Aquí les enseñaré algo de mi experiencia: "¿Cállate y abre las piernas?"

15. Entre los cuatro consejos para prevenir enfermedades ginecológicas colgados en la pared del hospital, el segundo es: ¡Córtate las uñas con frecuencia!

16. Mis compañeros me dijeron que anteayer salieron a atrapar a personas involucradas en actividades sexuales ilegales. Inesperadamente, capturaron a un anciano de unos 70 años y le avisaron a su hijo, que estaba trabajando fuera de la ciudad, para que viniera. Fue a la oficina a recoger a alguien. Cuando llegó su hijo, tomó con fuerza la mano de su colega y le dijo: "Acepté la multa, estoy muy feliz de poder hacer este tipo de cosas a la edad de mi padre". "Mi padre goza de buena salud y no tengo que preocuparme por trabajar en otros lugares". Vamos... ¡este niño es realmente filial!

17. Mi esposa es una pequeña loli muy pegajosa. Hemos estado juntos por más de un año y nos divertimos todas las noches. ¡Sabes! He estado un poco desinteresado estos días, así que mi esposa actúa de manera coqueta conmigo y me dice: "Esposo, te pertenezco". Le dije, eres mi Youlemei. Ella inmediatamente se acostó en la cama y dijo: ¿Por qué no pones el tubo...

18. Una mujer soltera se acaba de mudar después de regresar a casa, allí. Hubo un corte de energía por la noche. Encendió una vela y escuchó un golpe en la puerta. Cuando abrió la puerta, vio a la niña de al lado. La niña preguntó: "Tía, ¿tienes velas en casa?". La mujer soltera pensó para sí misma: Acabo de pedir prestado algo cuando me mudé aquí y no sé qué pasará después, así que respondió fríamente: “No. "La niña preguntó rápidamente: "¿Hay un látigo? ¿Dónde están las esposas?"

19. Un grupo de personas fue al KTV y todos estaban haciendo un escándalo por tratar de emparejar a cierto hombre. y cierta mujer, hablando de amigos. Finalmente, otro amigo dijo: "¡Él también tiene la ventaja más fatal, es decir, todavía es virgen!". La mujer finalmente no pudo soportarlo más. > 20. "Nos encontramos en la esquina 7 años después, y el hombre se encontró. : "¿Cómo has estado estos últimos años?" Mujer: "Afortunadamente estoy casada". Hombre: "Oh, ¿es bueno contigo?" Mujer: "Muy bien". Hombre: "¿Este niño es tuyo? ¿Cuántos años tiene?". Mujer: "Oh, sí, tiene 5 años". Hombre: "Aún tengo tareas que hacer, así que me iré primero". Mujer: "Adiós". ?Niño: "Mamá, ¿por qué dices que tengo 5 años? Este año tengo 7 años". "