transmisión rápida de violación
1.
Un compañero de clase le confesó su amor a la diosa que está en último año de secundaria
La diosa dijo: "No me gustan los niños"
Este cabrón me respondió: "No podemos tener hijos primero"
2.
Le envié un mensaje de texto a mi ex: "Borra mi número de tu libreta de direcciones y dejaremos de contactarnos."
Ella respondió: "¿Y tú?"
3.
"Está nevando por la noche , ¿puedes tomar una copa? ", ¿cómo responder de manera más dominante?
El conductor bebía vino mientras los familiares lloraban.
4.
Soy vendedor de carne Hoy me encontré con un cliente extraño que me preguntó: "¿Cuánto cuesta una libra de costillas?"
"Normalmente se venden por 20. Solo cuesta 1 yuan por malicioso, así que tienes 18 años".
El hermano mayor preguntó con cara seria: "¿Soy anormal?"
5 .
Es que ¿Por qué me siento más bella después de lavarme el pelo?
Mi cerebro está lleno de agua
6.
"¿Por qué quieres hacer una prueba?"
"Porque Hablan en serio."
p>
7.
Oye, este compañero de clase, te ves tan feo.
"Soy un espejo"
8.
"Si Yang Guo toma una concubina, ¿Xiao Longnu estará de acuerdo?" "Dime ¿Cómo puedo abrazarlo por ambos lados?"
9.
¿Cuáles son algunas formas elegantes de decir "rodar sobre las sábanas"? "
"La amistad de Guan Bao. ”
10.
“En el mundo de las artes marciales, ¿a qué debes prestar atención al abrir una posada? ”
“Hay grandes palabras en la pared: lucha y lucha”. ”
11.
¿Cómo expresar implícitamente “Me han sobornado”?
Déjame ser justo...
12 .
¿Cómo te afecta que mucha gente de tu edad se esté casando y teniendo hijos?
A mí me impacta poco, pero a mi madre le afecta mucho.
13.
¿Qué significa "tomar mi mano y detener mi locura por la mitad de mi vida"?
Estoy enfermo, ¿quién tiene la medicina?
14.
¿Cómo expresar la ira con gracia?
Empuja tus gafas con el dedo medio
15.
¿Por qué te duchas? Después de terminar, algunas personas sentirán que se han vuelto más guapas y hermosas
Porque tienen el cerebro mojado 16.
¿Y tú? ¿Alguna vez te has encontrado con esto durante tu viaje? ¿Qué personas o cosas maravillosas has visto?
Mi madre, no me deja ir a ninguna parte
El eslogan publicitario más extraño de la historia es. ¿Qué frase?
La clasificación de basura comienza conmigo
18.
¿Qué debo hacer si una chica pide seis yuanes para los gastos de viaje a casa? /p>
La gente que sale con tiza suele tener mala suerte
19.
¿Hay alguna diferencia entre los sureños y los norteños jugando DotA? > Cuando llega el invierno, el nivel del Sur baja. 20.
¿Cuáles son los dichos famosos sobre el fútbol?
El equipo no tiene mucho tiempo. p>21.
¿De dónde viene la ternura de una mujer?
Salir a comprar algo de comida después de una pelea.
22.
La niña se come la cabeza de pato, pero la cabeza de pato está salada. La niña piensa que está salada.
El amigo gay le aplica aceite de motor. pero el aceite es espeso y el amigo gay está preocupado.
23.
¿La muestra de cariño más famosa de la historia?
El fuego del faro juega con los príncipes.
24.
Si una gallina tuviera mente, ¿en qué pensaría?
¡Mi gallina!
25.
¿Cómo puede un hombre imponente evitar que le cobren precios altos cuando va al mercado de verduras a comprar comida?
Es inútil, este es el alto impuesto de Qi Yuxuan.
26.
¿Cómo es enamorarse de un abogado?
No te divorcies, ni siquiera puedes conseguir ropa interior.
27.
Comando de inicio de Google Glass: OK, Glass, ¿por qué la traducción al chino es la más adecuada?
Está bien, hermano Jing.
28.
¿Por qué la gente de las regiones del norte tiene personalidades más directas y duras?
Hace mucho frío, así que no tengo tiempo para charlar contigo.
29.
¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho en tu vida?
Cuando era pequeña siempre dormía con mi madre.
30.
¿Cuáles son las palabras y los hechos que reflejan una baja inteligencia emocional?
"¿Por qué sigues pateándome?"
31.
¿Por qué a los chinos les gusta tanto hacer películas de época?
La pregunta más importante a la que se enfrentan las películas de ciencia ficción es si el país seguirá siendo necesario para liderar a la gente en el tiempo y el espacio del futuro.
32.
¿Qué debes hacer si de repente aparece una imagen indecente cuando estás mostrando un ppT a un cliente?
Después de un rato de silencio, preguntó: "¿Todavía tienen sueño? - Si no, sigamos..."
33.
¿Qué ¿Qué tipo de mentalidad es este tipo de comportamiento?
Porque así le pegaba el nieto. "El arte de la guerra" de Sun Tzu: "Los soldados son engañosos, por eso pueden mostrar su incapacidad".
34.
2000RMB ¿A qué país puedes ir si quieres? ¿Viaja al extranjero con un presupuesto limitado?
Estado Qin. Estado de Lu. Estado Qi. Reino Shu. Corea del Sur. Zheng Guo. Estado de Wei. Estado Chu. Estado de Zhao. Estado de Yan. Estado de Wu. etc.
35.
¿Por qué desde el 20xx de julio se han producido cada vez más casos penales contra niñas desde la desaparición de Qvod?
En 1978 nací y China inició su reforma y apertura para celebrar mi nacimiento. En 2008 me casé y China celebró los Juegos Olímpicos para celebrarlo.
36.
¿Cómo quejarse de una mala película?
Hay 17 filas de asientos en el teatro, con 32 asientos en cada fila. Hay un total de 48 luces en el techo. Siempre aparece un punto negro en la esquina inferior izquierda de la pantalla. una frecuencia de aproximadamente 1 minuto y 20 segundos una vez.
37.
¿Cómo responder a secuestros morales como “¿No tienes ancianos en casa? ¿No tienes hijos?”?
Mi padre y mi madre tienen educación, no se pelean en el autobús, mi hermano y mi hermana tienen buena educación, no actúan con arrogancia, no tontean, mi padre no No fumo y mi madre no grita cuando viaja en el auto, tu familia Toda la familia es de alta calidad.
38.
¿Cómo convertirse en un experto en TI?
Recuerdo que cuando me uní a la empresa por primera vez, el código que escribí estaba desordenado, lleno de errores y errores. No solo el gerente del proyecto me regañó, sino que otros colegas también se quejaron de mí.
Más tarde, tras ser presentado por un amigo, me apunté a una clase de formación. Después de un mes de arduo estudio, mi arduo trabajo finalmente valió la pena: ni siquiera pudieron regañarme.
39.
¿Cuáles son las “citas de lavado de cerebro” más famosas de la historia?
Para todos los chinos existe una maldición de cuatro caracteres que nunca se puede eludir.
Mientras alguien te diga estas cuatro palabras, podrás estar poseído y comprar entradas para las atracciones más engañosas, escalar las montañas más difíciles y peligrosas y comer las comidas más desagradables en los restaurantes. Estas cuatro palabras son: "Todo ha llegado".
40.
¿Cómo responder a "Los ojos humanos tienen 576 millones de píxeles, pero no pueden entender el corazón humano"?
Tienes 10 mil millones de células cerebrales, pero sólo piensas en problemas inútiles.
41.
¿Por qué la palabra "demolición" en demolición debe encerrarse en un círculo?
Soy del equipo de demolición, así que realmente no tengo que prestarle atención, es simplemente fácil. Si estoy de buen humor, también puedo dibujarlo en forma de corazón.
42.
¿Qué cumplido te da más vergüenza?
Oh, este joven, no debes ser juzgado por su apariencia.
43.
¿Por qué no podemos usar pantuflas en la biblioteca?
Esto es para evitar una pelea entre el que se lame los dedos mientras lee el libro y el que se hurga los pies mientras lee.
44.
En la mitología antigua, ¿por qué las plantas como los sauces y las langostas pueden convertirse en espíritus, pero las frutas y verduras no?
Hice la promesa de practicar por la mañana y luego lo guisé al mediodía...
45.
¿Por qué los peces en las profundidades del mar? ¿Te ves tan especial?
Estaba tan oscuro en las profundidades del mar que nadie podía ver a nadie, así que todos crecieron casualmente...
46.
El niño preguntó "¿Por qué hago esto?" Puedes pegarme si haces algo mal, pero yo no puedo pegarles si haces algo mal." ¿Cómo debo responder?
Como no puedes vencerlo, cuando puedas vencerlo, los adultos empezarán a razonar contigo.
47.
¿Debería abolirse el aprendizaje obligatorio del chino clásico en las escuelas primarias y secundarias?
Crees que las matemáticas tienen una practicidad limitada. ¿Quién puede resolver un sistema de ecuaciones en tiempos normales si no puedes usarlo al comprar alimentos?
¿Crees que el inglés tiene una practicidad limitada? ¿Quién suele comunicarse con los extranjeros? Cuando la gente habla y mira series de televisión estadounidenses, no puedes usarlos cuando compras alimentos. >
Crees que la practicidad de la física es limitada. Por lo general, quien no tiene nada que hacer tiene que poner esos pequeños controles deslizantes, solo para comprar alimentos. Si no lo sabes, no lo estudies;
Si crees que la química tiene un sentido práctico limitado, que juega con el sulfato de cobre en la vida diaria, o si no puedes comprar alimentos, no la estudies;
Si piensas en chino clásico tiene una practicidad limitada, que en tiempos normales Cuando estoy libre, no puedo leer chino clásico, pero no puedo usarlo cuando compro alimentos, así que no quiero aprender;
Entonces dime ¿qué debo aprender en la educación obligatoria? ¿Quieres aprender a comprar alimentos?
48.
¿Por qué China rara vez lanza guerras extranjeras agresivas?
De un pequeño trozo de la cuenca del río Amarillo a un gran gallo ¿Es posible ahora pagar las llamadas telefónicas?
49.
¿Cómo es tener una hija?
"Bebé, estoy dispuesta a darte todo el mundo"
"Quiero comer helado~"
"¡No!"
50.
Gente rica, seamos amigos
Ahorré este dinero abandonando el tratamiento... La respuesta de Dios
1, ¿Dónde? ¿Puedo ocultar mi dinero privado sin que mi esposa me descubra?
La respuesta de Dios: Dónalo directamente a la Cruz Roja y mucho menos a tu esposa, no lo encuentras en todo el mundo...
2. El proyecto más largo de China es ¿Qué?
La respuesta de Dios: Proyecto Esperanza. Sólo hay un comienzo, no hay fin.
3. Un reportero de CCTV entrevistó a un trabajador migrante en la calle: ¿Qué opinas de que el New Deal de este año tome medidas serias contra la corrupción?
El trabajador migrante respondió: ¿Quieres decir que todo fue una broma en años anteriores? !
4. Hoy vi la firma personalizada de un amigo: solo necesito Word, Word tiene Word. No entendí, así que humildemente pedí consejo.
La respuesta de Dios: Lo tuyo es mío, y lo mío sigue siendo mío
5. Una vez escuché un dicho: “El punto clave para llevarse bien con una chica es: si ella no tiene experiencia en el mundo, simplemente llévala a ver toda la prosperidad del mundo; si su corazón ha cambiado, llévala a montar en el tiovivo”.
La respuesta de Dios: El punto clave llevarse bien con un hombre es: si está enamorado por primera vez, quítate la ropa; ha leído a innumerables personas, pero tú simplemente te sientas junto a la estufa...
6. Pregunta: Utilice una oración para demostrar que ha leído los cuatro clásicos principales.
El dios respondió: Estratega militar sálvame, hermana sálvame, hermano sálvame, Wukong sálvame.
7. Pregunta: "Usa una frase para hacer que las 24 invitadas femeninas de If You Are the One apaguen sus luces".
El dios respondió: "Espero encontrar una virgen..." Antes de que terminara de hablar, las luces. Cuando mataron a Mie Renli, la palabra "zuo" fue tragada viva en su estómago.
8. Mi esposa vio a un niño muy lindo mientras compraba. Luego miré a mi marido y suspiré. Le dijo a su marido: Si en el futuro tengo un hijo que se parece a ti, ¡se acabará!
La respuesta de Dios: El marido quedó atónito por un momento y miró ferozmente a su esposa: "¡¡¡Si no te pareces a mí, estás condenado!!!" Pregunta: Un estudiante, mis calificaciones son las últimas todos los años, a menudo peleo con los demás y, según la solicitud del liderazgo, el maestro quiere darles a los estudiantes un comentario final más agradable. ¿Cómo debo escribirlo?
La respuesta de Dios: las calificaciones del estudiante son estables y su capacidad práctica es fuerte.
10. Publicación: "El presidente Yamaki renunció debido a una violación"
Comentario: "¡Quién es esa bestia, incluso violó la puerta!" , publicación: "Tong Da dio a luz a una niña para su esposa"
Publicación: "¿Quién es Tong Da? ¡Qué increíble!"
12. ¿Por qué los anuncios de toallas sanitarias están al alza? abajo? En cuanto a Blue Water, ¿la mujer es pitufa?
La respuesta de Dios: ¡Usar agua roja puede causar fácilmente disputas diplomáticas con Japón——! !
13. Pregunta: ¿Se puede cambiar la lujuria?
La respuesta de Dios: Dongfang Invincible originalmente tenía este problema, pero ya no lo tenía.
14. Pregunta: ¿No hace calor para vosotras las mujeres usar sujetadores en verano?
Dios respondió: Haría demasiado calor si no te lleváramos...
15. ¿Por qué los niños que nacen tienen el mismo apellido que su padre?
La respuesta de Dios: ¡Porque el dinero que sale del cajero automático pertenece a la persona que insertó la tarjeta!
16. Pregunta: "¿Por qué CCTV News siempre transmite clips de ellos terminando sus artículos después de la transmisión?"
Dios respondió: "Para decirles, estamos fanfarroneando. El borrador es "La respuesta de Dios fue hilarante
1. Hoy me encontré con un amigo y cortésmente le dije: ¡Te invito a cenar otro día!
Tan pronto como terminó de hablar, Sacó su celular y dijo: Dónde, Dios mío, tomaré nota.
2. Fui a un restaurante a comer con un hermano. Tan pronto como entramos al restaurante y nos sentamos, hermano: ¿Cuántos pulmones de rana tiene el jefe? : Hola, no vendemos pulmones de rana.
Hermano: Me refiero a pulmones de rana~
Jefe: Lo siento, no tenemos pulmones de rana. ¿Quieres unas ranas salteadas?
Hermano. : Quiero decir. Internet inalámbrico WiFi. . .
Yo: Jefe, no quiero comer. No conozco a esta persona.
3. Al comprar calcetines, pregúntale al jefe: ¿Cuántos pares hay?
Jefe: Dos pares por par.
Dije: ¿Cómo vender?
Jefe: Vender por parejas.
Apreté los puños: ¡Estoy hablando del precio!
Jefe: ¡El precio es absolutamente justo!
Temblé y dije: ¡Estoy hablando de! RMB!
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Jefe: ¡Debe ser en RMB! ¡Esto es China!
¡Me sentí tan desconsolado en este momento: volví a preguntar: ¿Cuál es el precio?
Jefe: ¡Te lo dije, es el precio de mercado! ¿¡Durante mucho tiempo te has estado preguntando si quieres comprarlo o no!? ¡Veo claramente que estás buscando problemas deliberadamente! Hermanos, vamos. . .
4. La estrella coreana hizo caca y sus fans se reunieron alrededor para comérsela.
Transeúnte: Eso es tan asqueroso.
Fan sin cerebro A: ¿Cómo te atreves a decir que esta mierda es asquerosa? Adelante, haz caca.
Fan B sin cerebro: Si no puedes sacarlo tú mismo y llamas repugnantes a los demás, es evidente que estás celoso de ellos.
Fan C sin cerebro: No has visto con qué seriedad lo está haciendo mi XX y no entiendes los esfuerzos detrás de él.
Brainless Fan D: ¿Por qué regañas a alguien? No los entiendes en absoluto. Puedo saber lo que comieron ayer por este pedazo de mierda.
Transeúnte: Quiero decir, ¡lo que están comiendo es asqueroso!
5. Estaba en el trabajo cuando me llegó un mensaje en WeChat. Era de mi supervisor. El baño ahora y no traje ningún papel. ¿Quién es? Ven al rescate.
Tan pronto como vi la oportunidad de realizar actos meritorios, inmediatamente dejé mi trabajo y me apresuré a reclamar el crédito.
Tan pronto como llegué a la puerta del baño, vi al supervisor parado allí. Cuando me vio venir, sonrió: Estás jugando con tu teléfono móvil en el trabajo y tu bonificación se acabó. este mes. . . La respuesta de Dios
1. El cartel original: Hoy decoré mi casa de manera muy romántica, con rosas en el sofá. Puse a mi novia en el sofá y me preparé para tener sexo... Mi novia está rompiendo conmigo ahora. Maldita sea, se me olvidó quitarle las espinas a la rosa...
La respuesta de Dios: ¿La espina está goteando?
2. Respondido inicialmente: ¿Qué método anticonceptivo sueles utilizar?
Dios respondió: Mi apariencia.
3. Póster: Qué maravilloso es ser un trasero. Estarás con tu pareja después de nacer y nunca más te separarás por el resto de tu vida.
La respuesta de Dios: Tienes razón, pero temo que intervenga un tercero.
4. Póster original: Ella lo vio caer en un charco de sangre frente a ella. Corrió hacia él llorando, lo levantó y se desplomó en el suelo, con la sangre aún saliendo. El hombre cerró lentamente los ojos en sus brazos. "¡Espera, bastardo! Todavía quiero ser tu novia. Dijiste que me salvarías, ¡cómo pudiste morir así!", Gritó, con lágrimas corriendo por su rostro.
Dios respondió: "¡Levántate, cabrón! Sólo te apuñalé una vez, y una puñalada más, ¡levántate!"
5. Administrador de correo: ¡No me mires como si fuera justo! una oveja, el comino me hace oler mejor.
La respuesta de Dios: Quema el fuego de carbón lenta y vigorosamente, y la grasa crecerá por todo tu cuerpo.
La respuesta de Dios: No importa qué ingredientes mezcles, no me hará daño, y no importa cómo lo cocines, seguirá estando delicioso.
La respuesta de Dios: ¡Oveja alegre, hermosa, oveja perezosa, oveja hirviendo, oveja lenta, oveja blanda, toda hecha, oveja entera asada!
6. Póster: ¿Por qué mucha gente dice que mlgb es una mala palabra?
La respuesta de Dios: En realidad no, el verdadero significado de mlgb es haz el amor, adiós. Comúnmente conocido como terminar y salir.
7. Administrador de correo: ¡Creo que eres realmente guapo desde el fondo de tu corazón!
Dios respondió: Así que ni siquiera puedo verlo.
8. Administrador de correo: Sólo una palabra tuya puede despertarme instantáneamente de mi confusión.
La respuesta de Dios: Ahora le pediré a un compañero que vaya al pizarrón para responder esta pregunta.
9. El cartel: Le dijo a su hija con sinceridad: La vida no siempre será lo que la gente quiere, habrá muchos altibajos, y siempre habrá problemas de un tipo u otro, pero cuando la gente es joven, debes vivir con el entendimiento de que la libertad y la felicidad son lo más importante. No pienses como yo, sólo entenderé lo que realmente quiero cuando sea mayor...
La respuesta de Dios. : Su hija lo interrumpió enojada, gritó: Entonces me puedes robar el novio, ¿no?
10. Los senos de mi mejor amiga son muy pequeños Ella me dijo: No mires mis senos pequeños, pero. mi marido habla en serio cada vez que lo toca.
Dios respondió: ¡Sí, no puede tocarlo aunque no lo toque en serio!
11. “Eres pobre y no puedes ir a donde quieras”.
Dios respondió: “¡Sé optimista, aún puedes morir!” > 12. ¿Cómo crees que se pueden convertir cien dólares en doscientos dólares en el menor tiempo posible?
Dios respondió: Mírate en el espejo.
13. En el nuevo semestre, no te quedes despierto toda la noche, no te quedes despierto hasta tarde, lee más libros, haz más ejercicio, aprende inglés y ahorra dinero. Espero que puedas volverte adicto. aprendiendo este año y no podrás liberarte.
Dios respondió: Piensa en este tipo de cosas, no las tomes en serio.
14. Recientemente me ha gustado un proyecto de 5 millones. Acabo de invertir en él y no sé cómo irá.
La respuesta de Dios: ¿Compraste la Lotería del Bienestar?
15. Noticia: Después de robar un coche, un hombre aprendió por sí mismo a conducir en 20 minutos y condujo 1.800 kilómetros para escapar de regreso a Guizhou.
La respuesta de Dios 1: No soy un mal tipo, pero tengo un tipo extraño aquí que no podía conducir ni siquiera después de robar un auto. Solo aprendió a dar marcha atrás en poco tiempo. y condujo 100 kilómetros marcha atrás para llegar a casa.
La respuesta de Dios 2: No soy tan asombroso. Hay un hombre extraño en mi ciudad natal en Hunan después de robar un automóvil, no podía conducirlo. Solo aprendió a conducirlo en reversa. , y lleva 65 años conduciéndolo marcha atrás.