Quiero enviar un mensaje de texto para invitar a una chica a pasar el rato. ¿Cómo debo escribir el mensaje de texto?

.Escuché que un hombre tiene que escalar tres montañas para encontrar una esposa. Por el bien de ti y de mí, ¿podrías dejarme escalar dos montañas menos para poder atraparte antes? Su respuesta. Si está de acuerdo, responda: Estoy de acuerdo. Si no está de acuerdo, responda: Simplemente estoy de acuerdo. Si no responde, asumiré que está de acuerdo incondicionalmente. 2. Hombre: ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿De qué lado te gusta dormir cuando duermes? Mujer: Bien, ¿qué pasa? Hombre: Entonces dormiré del lado izquierdo a partir de hoy, dejando el lado derecho para ti. Mujer: Tú... 3. Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que se confirma que tiene la función de mensaje de texto y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo! 4. Me gusta es solo un toque de amor. El amor es un agrado profundo. Espero no tener que enviarte a casa en el futuro, pero podemos regresar juntos a nuestra casa. 5. Cuando te vi por primera vez, me dije: Tú eres la meta de mi vida, quiero perseguirte y abrazarte. Quiero declarar: te amo... RMB. 6. La vida se vuelve incómoda sin ti. Odio a ese odioso tercero por alejarte. ¿Tienes una nueva relación con él? Realmente quiero que vuelvas conmigo - billetera. 7. Soy tímido y nunca me he atrevido a expresarte mis sentimientos, pero hoy por fin me armé de valor: ¿Cuándo me invitarás a cenar? 8. Te conocí por casualidad, te presté atención cuando nos vimos dos veces, salí contigo tres o cuatro veces, te extrañé todo el tiempo, 90% me gustarías, estoy absolutamente seguro de que te amo. Se necesitan cien años de cultivación para encontrar el amor verdadero, y mil años para perfeccionarnos tú y yo. ¿Estás dispuesto a tenerlo todo listo? 9. ¡Pequeño diablo, fui envenenado por tu amor pero te negaste a darme el antídoto! ¡Pequeño chico malo! ¡Vaya! ¡Me estoy muriendo! ¡Ayúdame! La solución es sencilla: ¡dame tu amor! 10. No soy perfecto, pero soy muy real. En otras palabras, no soy hermosa, pero soy tranquila; no soy rica, pero soy feliz; no tengo éxito, pero tengo confianza; no soy sentimental, pero sé apreciar; 11. Déjame contarte un secreto. Por favor, mira hacia atrás primero, luego hacia la izquierda y luego hacia la derecha. ¡Está bien, está bien, no mires a tu alrededor con tu teléfono! 12. Las nuevas tres obediencias y cuatro virtudes: sigue a tu esposa cuando sale, obedece las órdenes de tu esposa, obedece ciegamente a tu esposa cuando se equivoca; espera hasta que tu esposa se maquille, recuerda el cumpleaños de tu esposa, esté dispuesto a gastar dinero , y soportar palizas y regaños. 13. Ha pasado mucho tiempo desde que recibí tu mensaje y estoy muy angustiado. Pensé en morir. Me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu, salté un edificio con un paracaídas y me ahorqué. con fideos Pero si muero, por favor invítame a comer para ayudarme hasta la muerte. 14. Había una vez una niña llamada Joanina. Se enamoró de un hombre llamado Shad y observaron el. estrellas juntas. Cuando el meteoro cruzó el cielo, lo llamaron Jonina Shad Star 15. No puedo comer por la mañana porque te extraño, no puedo comer al mediodía porque te extraño aún más y no puedo comer. comer por la noche Comer porque te extraño muchísimo. No puedo dormir por la noche porque... tengo hambre 16. En la parte trasera de un camión hay un llamativo gran cartel de madera que dice: "Este vehículo". Ha chocado con otros vehículos 20 veces." , los resultados son: 17 victorias, 2 empates y sólo una ligera derrota. ¡Por favor, tenga cuidado!" 17. Después de su primera clase de natación, le dijo al entrenador: "Me pregunto si esto ¿Cuál es el día? ¿Estás aquí?” “¿Por qué?” “Realmente ya no puedo beber”. 18. Recordatorio urgente: puede haber tornados en el futuro cercano. Asegúrate de llevar contigo dos mancuernas de 10 kilogramos. Sal para evitar ser arrastrado hacia el oeste. Los que pesen menos de 50 kg deberán duplicar el peso. 19. Los cerdos no pueden hablar, sólo pueden resoplar con la nariz. Como algunas chicas, siempre dicen: ¡Hum! 20. Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que confirma que tiene la función SMS y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo! 21. Un avión de combate voló rugiendo en el cielo y el pájaro se sorprendió al verlo. Pájaro: **, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido? Pájaro**: ¡Intenta ponerte fuego en el trasero! 22. Casarme con una esposa es realmente agotador. Me lavo los pies, me froto las piernas y me golpeo la espalda, y luego duermo con ella en la cama después de golpearla. Siento que odio la vieja sociedad y todas mis lágrimas se llenan. ¡amargura! 23. Piensa en tus sentimientos: no cocinar con sal; las manzanas no son demasiado dulces; beber sin cigarrillos; Te extrañaré cuando tenga tiempo y me tomaré tiempo para pensar en ti cuando no tenga tiempo. Si realmente no encuentro tiempo, ¡no haré más que extrañarte!