Joder coño

Eventos pasados

Zhang Chunlan

A la edad de veinte años, todavía vivía solo durante el Festival del Medio Otoño, saliendo solo y quedándome solo. En definitiva, todo esto es como mi pasado, lleno de inadecuaciones.

A veces me pregunto si hay algún problema con mi memoria. Tal vez todo el dolor en la vida del niño fue dirigido y actuado solo por mí. Soy una persona que imagina demasiado, pero aún así lo intento. La narrativa es correcta o incorrecta está en el pasado. Hablando objetivamente, no podemos volver atrás.

Mi padre tiene muy mal carácter. La impresión es que nunca me lleva al parque a jugar y nunca toma en consideración mis sentimientos. Esta es una familia con ideas patriarcales muy arraigadas, pero mi nacimiento no trajo muchas sorpresas para la familia. Cuando mi tío me vio, se puso muy feliz. Me sostuvo en sus manos y no pudo soltarlo. a su hija y suspiró repetidamente. No puedes recuperar el agua que derramaste, y a mi padre no le importan mis calificaciones. No parece estar orgulloso de tener un hijo. unas bofetadas cuando lo hago enfadar. Ella me regañó con unas cuantas palabras de hijo de puta y se fue después de verme llorar. Muchos años después, esta bofetada todavía me duele, no en la cara, sino en el corazón. Mi madre estaba más preocupada por eso. pero después de ver que mi puntuación bajó a 80, me golpeó con una regla de bambú hasta que marcas rojas cubrieron todo mi cuerpo y lloré hasta que se me rompió el corazón. Luego se detuvo, luego me abrazó y dijo algunas palabras. de angustia. En ese momento, mi edad real era sólo nueve años. Comencé a alejarme de ellos tanto como fuera posible y aprendí a dejar de lado las malas calificaciones.

En el verano de este año, mis padres se volvieron adictos al juego y, a menudo, regresaban en medio de la noche. La mayoría de las noches, yo estaba solo en casa. Las dos personas que ganaron dinero dijeron felizmente: " ¿Y si?" Cuando dos personas pierden dinero, se pelean, pero pase lo que pase, mis padres me despiertan, por eso a menudo me acuesto temprano por la noche. Al escuchar el sonido fuera de la ventana, siempre siento que alguien está Diciendo mi nombre, me advierto que nunca esté de acuerdo en voz alta, sino que siempre cubra los ojos y las fosas nasales con una colcha, mirando en secreto el cuarto oscuro.

Lo que entré en contacto demasiado temprano este año fue la muerte. Naturalmente, no necesitaba preguntarle a un adulto qué significaba la muerte. Parecía que lo entendía de forma innata. Porque la anciana de la vecina falleció tras una caída, y quería ir al funeral de su suegro, que era un niño. Yo fui el único presente que no derramó una sola lágrima, pero eso. La escena siempre ha permanecido en mis ojos. No se puede borrar. De hecho, la muerte es sólo un camino, un camino que todos tomamos. Cuando el cielo gris se aclare y tus ojos se vuelvan plateados y transparentes, lo verás.

En ese momento, todas las noches, pensaba que iba a morir, a manos de monstruos u otras cosas. Mis padres no sabían que yo luchaba contra estas cosas todos los días durante esos años. Mis padres estaban aún más obsesionados con el juego, salir en pareja, salir temprano y llegar tarde a casa. Tratando de guardar silencio y no soltarme. La gente se dio cuenta. Nadie sabe lo que estoy pensando y nadie cree que puedo pensar en nada. Los adultos piensan que los niños son animales pequeños con ojos brillantes y simplemente dicen que son hermosos y divertidos. Es terrible.

Cuando crecí, le hice una pregunta a alguien, ¿cuándo quisiste suicidarte? Mi amigo dijo cuando tenías dieciocho años. Lo pensé y fue en ese año que decidí por completo vivir una buena vida y no morir fácilmente.

He venido a este mundo y la vida, la muerte, la enfermedad y el dolor no dependen de mí. Por eso debo vivir lo mejor posible cada día y apreciar plenamente las alegrías y los dolores de ser humano. ser. Siempre me digo antes de acostarme, no debes tener miedo, debes ser fuerte.

¿Odio o amor? ¿Cuál es el punto de hacer estas preguntas? Soy como un trozo de papel blanco, con pequeños agujeros que los demás no pueden ver y no lo diré.

Lo que decían mis padres siempre se olvida al día siguiente. Estos dos padres descuidados nunca sabrán cuánto daño me han causado. No los odio y es difícil amarlos íntimamente. Solo puedo olvidar algunas cosas, recordar algunas cosas y sonreír levemente en los años transcurridos desde que crecí. No hay nada que perder.

Un día cuando empiezo a pensar por qué estoy vivo, es otra etapa. Comencé a quedarme atrapado en un atolladero mental del que no podía salir. Este período de adolescencia es demasiado largo y el resultado de crecer lentamente es que envejeces rápidamente.

Estaba escribiendo estas palabras en la computadora y la máquina hizo un ruido. Cuando volví a pensar en esto, ya no sentí dolor. Eso era imposible. No quiero resumir objetivamente lo que les pasó. Para mí, mirar hacia atrás todos los días es como abrir las cicatrices y volver a mirarlas, que nunca podrán sanarse.

La pesadilla de un niño es el comienzo del miedo.

Todo el mundo necesita amor, lo que me hace sentir halagado ante la más mínima preocupación por los demás, y a veces lo rechazo instintivamente. Este es un defecto en mi carácter que me plantaron cuando era niño, y lo tengo. Conviértete en adulto. Finalmente, lleva demasiado tiempo lidiar con los recuerdos de la infancia.

Odio la sangre y sentiré vómitos. Fingí ser indiferente. No sé por qué algunas personas a la edad de trece o catorce años aprenden a operarse con sus propias manos y saben que no matará a nadie, pero parece aliviar el dolor en sus corazones, creando un círculo vicioso. .

Mis padres no recibieron mucha educación, eran de buen corazón y buenas personas, pero ¿y qué? La calidad de los padres es muy importante, porque los niños tienen que afrontar un entorno familiar que no es cálido y seguro. Estos niños serán más o menos raros cuando crezcan.

También se relaciona con las personalidades de algunos niños. Estoy acostumbrado a utilizarme a mí mismo como objeto de investigación. Al verme volverme así paso a paso, finalmente puedo enfrentar las cosas sangrientas en mi corazón sin llorar, puedo estar tranquilo, puedo pensar que todo esto quedó en el pasado, y de ahora en adelante, cada día será una nueva vida. , y poco a poco saldré de las sombras.

Mirándolo, conozco mi enfermedad mental desde hace mucho tiempo. Aunque también se dice que todo el mundo tiene un cierto grado de enfermedad oculta, o olvida u oculta la libertad personal, algunas cosas dejan huellas. la cara. En, en los ojos. No sé si leer es un consuelo. Un día, si no piensas en esas cosas, te envenenarán. ¿Qué clase de chico soy ahora? Parezco una persona bastante tranquila que sabe lo que quiere hacer. Comencé a estar lleno de gratitud por cada día de mi vida diaria y traté de registrar los acontecimientos de cada día y cada noche para que no fueran olvidados con el paso del tiempo. Cuando una persona llega a los veinte años, recuerdo las ganas que tenía de crecer cuando tenía diez años. Ahora espero quedarme en los veinte años para siempre, porque he empezado a saber ser agradecido, y puedo. Ya no me resiento por qué vine a este mundo, y empiezo a pensar en dónde estaré cuando algún día me vaya. Nadie se acordará de mí. El mundo espiritual tiene un lado infantil, pero todo es real y uno mismo puede tolerarlo y apreciarlo. Al verse transformarse una y otra vez, río y lloro. Durante un tiempo, cuando era niño, pensé en dónde estaba mi salida, pero seguía acostado boca abajo y no me enderezaba correctamente. Si caminas bien, ¿por qué correr?

Tengo muchos malentendidos en mi vida y siempre espero tener alguien en quien confiar. Solía ​​​​pensar que no es difícil tener un espacio independiente y una personalidad independiente. Es muy ligero y sé que mis propias dificultades no son imaginarias. Cuando una persona vive sola, tendrá emociones difíciles de describir. El período de juventud de cada uno es diferente y su apariencia no será la misma. Nosotros, usted y ellos, cada uno en diferentes lugares, tendremos estados de ánimo similares. El sol y la oscuridad se mirarán y eventualmente llegarán al otro lado.

Creo en el otro lado y que puedo pasar de aquí para allá. Este proceso cíclico al final es un círculo, pero algunos niños desaparecen a la mitad. No puedo hablar del amor específico de mi vida. Mis padres son mayores. Lo que espero poder hacer y poder dar es muy importante.

Pienso mucho cuando me acuesto por la noche. La vida es realmente corta. Cuando muchas personas empiezan a comprender que todo esto no es fácil, entrarán en pánico y sentirán que no hay suficiente tiempo, porque. Cuando son demasiado pequeños, empiezan a preguntarme si soy feliz, hace mucho que estoy entumecido. Esto ya no es un problema, es acción, es imaginación. Lo más importante después fue que nunca me vi como un estudiante universitario. Para mí, la vida universitaria había sido parte de un escape. Cómo es mi vida ideal: levantarme todos los días y correr al balcón para mirar el cielo y poder hablar conmigo mismo.