Resumen del chiste. . Todo tipo de chistes. .

Director: "¡Profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!"

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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés: ... = = "Sudor.

Hay uno. Un oso polar, debido a que la nieve era demasiado dura, tuvo que usar gafas de sol para ver, pero no pudo encontrar gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados, hasta que sus manos y pies quedaron libres. sucio, y luego se miró en el espejo. Descubrió: Oh, soy un panda.

Un oso polar estaba sentado solo en el hielo, aturdido. Cuando se aburrió mucho, empezó a retirarse. uno, dos, tres y finalmente nada de su propio pelo.

Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz, pero un día el campo de maíz se incendió y todo el maíz se convirtió en. ¡Palomitas de maíz! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando, así que hacía frío.

Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos sus compañeros se rieron cuando lo vieron. su nuevo corte de pelo: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y se fue volando.

La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa lo rechazó. Spider preguntó: ¿Por qué? Butterfly dijo: Mi madre dijo que las personas que pasan el rato en Internet no son buenas personas.

En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaron por el camino. tanto calor. Dijo que hacía demasiado calor, pero peló el plátano y lo convirtió en un plátano seco.

Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza", según la leyenda. mientras te quedas quieto y observas el valle, gritas lo que quieras y luego saltas al valle, obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo. El primero es una cabra, entonces grita "¡Mujer!" ¡mujer! "En el siguiente salto, realmente hay una mujer hermosa esperándolo.

El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.

El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente hizo Decidió que el dinero es lo más útil, así que caminó hasta el borde del valle y accidentalmente pateó una piedra. Gritó: "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.

¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.

Preguntó la madre de Xiao Ming. Ansiosamente: Shudu, ¿has terminado de leer? Habrá un examen mañana.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico. , debes hacerlo mañana. Buena prueba.

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó".

10 El panda amaba profundamente a Xiaolu, pero fue atacado. cuando expresó su amor. Panda Roar ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. ¡De repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¡pisé un limón!

¿Cuál de los 12 caracteres chinos es el más genial? "Toalla" le dijo a "Coin". Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.

El "Gobernante" le dijo a "Hacer": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, uno ha sido asesinado a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro.

En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay pájaros que sean tan estúpidos que no le teman a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!

15 Una noche, hace mucho tiempo, había tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16 Una extraterrestre femenina dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .

17 Una trampa cruzaba la calle y accidentalmente fue atropellada por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron fue pasta de frijoles, no carne". . "

Hermano 18, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua! ¿Cómo quieres que los venda en el futuro? Los melocotones son todos frescos, ¡no los compres!

19 Érase una vez un lobo cuando salía a jugar. ¡Adivina qué pasó! p>Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y murió de frialdad.

Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino. !El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente se convirtió en una carretera.

Un tomate fue golpeado por una piedra y otro tomate fue aplastado, innumerables tomates fueron aplastados. , ¡y cayó el último tomate!

El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? ¿Qué pueden hacer ellos por pisarlas? p>

Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. El cerdo corrió desesperado, pero fue atrapado por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: Puedes hacer lo que quieras. En ese momento, el lobo sonrió y babeó: Entonces dime dónde está Caperucita Roja.

Cuando el elefante puso la mierda en medio del camino, pasó una hormiga. arriba en las montañas envueltas en niebla y no pude evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

No te preocupes, el tren te lo recordará: límpiate los pantalones. , límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes por las ranas cuando vayas al baño junto al río. Déjame decirte: ¡Pegajoso, pegajoso, pegajoso!

¡Dos falsificadores hicieron accidentalmente una falsificación 15! Billetes de yuanes y decidieron gastar 0 yuanes en ellos en una zona montañosa remota. Lloraron cuando recibieron 7 yuanes de caramelos confitados y el granjero les dio dos.

Sucedió el teléfono recién instalado de alguien. para alquilarlo en el cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre me explicaba amablemente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no me volviera a llamar. se molestó y simplemente dijo: “¡Hiciste la decisión equivocada! "Esto también ahorrará algo de saliva.

Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Película o película extranjera?

Un hombre saltó el muro y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no entras a la escuela? El director volvió a preguntar: Tan alto. ¿Cómo saltaste la pared? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Cómo se siente? para pasar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep". Se sentía como volar. Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: "¿Por qué no saltas el muro?". ?" Dijo: "Anta, yo elijo. Me gusta". Al tercer día, vestía ropa de gángster y el director dijo: "No puedes usarla". ¡Ropa de gángster! Él dijo: Puedes usar lo que sea. quieres. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo: "Hombre, hazlo simple. Te lo daré". Él dijo: ¿Por qué? tiene la última palabra en mi territorio.

El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. /p>

31 Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español, por favor tengan paciencia durante el robo, es mejor traer un traductor, gracias

¿Puedes? ¡No veo un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!

¡Creo que debería adelgazar! La última vez que doné sangre, perdí 100 mililitros de manteca.

Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, todo lo demás es un baño.

¡El cabello desapareció sin dejar rastro y la caspa se hizo más prominente!

Un día, mientras cruzaba la calle para defecar, lo atropelló un coche y murió, dijo tengo muchas ganas de hacer caca...

Me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso. ayer y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería apuntarme? p>

Mi esposa y yo no nos hablamos desde hace 18 meses. No tengo oportunidad de interrumpirla.

Ladrón A: ¿Cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, ya veremos mañana.

Párate erguido y orina. más adelante en el 41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi. Zapatos, sigue tu propio camino y deja que otros los encuentren

Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, había. Un repentino sonido de "Wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, y el hombre detrás de ella la perseguía. La mujer estaba desesperada, se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”

En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y espeluznante!!! p>

45 Si un tigre no regala un gato, crees que voy a morir

Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y dijo algo frío: ¡Demasiado vino es! demasiado.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" "

Hace 48 años, alguien vino a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al huésped y le dijo: "Siéntate, siéntate, yo". ¡Iré al baño y te serviré un poco de té! ""

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.

Cuando tenía 50 años, las paletas heladas y los helados se vendían habitualmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).

51 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño.

"

Había una petición de canción en KTV en 52, y una chica gritó: Dame una canción de "Double Jaylen" cortada con un palo cada semana.

Un día, en el bosque, el zorro estaba chupando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. Pensó que estaba bien, así que corrió y corrió. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió hacia el elefante y le dijo: "Elefante, ¿por qué estás tomando drogas?". El elefante pensó que estaba bien, así que corrieron juntos. Corrieron juntos, vi al león arremangarse y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: León, león, está bien que me drogue. el aire es. Corre conmigo. Vi que el león dejó la jeringa y se apresuró a golpear al conejito. El elefante tembló y le dijo: ¡No quería que le hiciéramos daño! : Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días.

¡En el verano de 1954, una jirafa conoció a un conejo y se lució orgullosa ante el cuello: ¡Ah, pequeño! Conejita, ¿sabes lo lindo que es el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas en la parte superior? ¿Sabes la sensación del agua fresca que corre lentamente sobre su cuello? La miró y sólo dijo: "¿Tienes?" ¿Alguna vez intentaste vomitar? ”

Una vez mi hermano me golpeó y tenía un nudo en la cabeza. Luego, mi hermano quería empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que tomó las cosas del empaque en mi cabeza.

Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo y decía: Estoy tan cansado.

Había una vez dos muñecos de nieve. dijo: "Yo también tengo frío". El otro dijo: "Vamos a abrazarnos". ¿Adivina qué pasó?

Cuando yo era un niño, estaba comiendo de manera deshonesta. quería educarme y me dijo: "Ha sido una vida realmente dura durante los últimos sesenta años. No tenía nada que comer y nunca escupía mocos. ”

Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. Se lavó las manos, entonces el hombre rico se fue. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavó las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué "hoy traje papel higiénico". ”

Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. “¿Qué quieres?” "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontró al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos comenzaron a comer maní en la mesa del café y se los comieron todos. Cuando se fueron, le dijo su amigo. abuela, “Gracias por los maní. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .

A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno.

El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero negó con la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Sólo soy yo..."

Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. . Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?

El hermano mayor y el segundo niño volaban, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".

Un sacerdote estaba jugando golf y una monja estaba mirando. . El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldijo? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí! ""

Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió en llanto: No lo volveremos a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: No lo volveremos a ver nunca más. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.

Tres conejos blancos recogieron una seta.

Los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer juntos.

El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.

Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~

Pasó medio año y el conejo blanco todavía no había regresado. Uno grande dice que no puede volver. Comamos. El otro grande dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.

Diemos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.

En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?"

Xiaohua: "Piano."

Érase una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y cómelo.

El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!

Luego el hombre asó los calamares.

71 Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Gritaba y gritaba de dolor~~~~Era tan lamentable.

De hecho, Xiao Ming es un perro

Un día, una caca negra vio una caca blanca.

Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?

¡Bai Shi está muy enojado!

Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !

Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "

En la universidad. , mi compañero de clase A acaba de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Marcó 1860 para comprobarlo. Estaba emocionado en ese momento: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.

Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".

Todos los niños fueron a recoger las frutas.

Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.

Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".

Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”

Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.

Maestro: “¿Qué pasa con Amin?”

Amin? : “Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda”.

Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos tienen que escucharme!

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios dijo.

Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!

Hay una familia, y toda la familia es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Baja la voz o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono nuevamente! !

Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos...tirándoles maní a los monos...pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero...y luego los sacaba. ... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿por qué el mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que un hombre le arrojó un durazno grande el año pasado, las semillas del durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Fue asesinado brutalmente...

79 Diablo: "Princesa, te rompiste la garganta, ¡nadie vendrá a salvarte!""

Princesa: "¡Garganta rota! ""

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Diablo: "Maldita sea"

Fantasma: "¿Quién me descubrió?" ”

Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”

¡El diablo está muerto! !

Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.

¿Qué es esta frase? Respuesta: Miau.

81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Oh, lo siento, no tantos. ."

"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no"

"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería.

"Jefe, ¿tienes cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"

El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""

82 Bomberos: ¿Dónde está el incendio?

Llamante: Mi casa.

Bombero Equipo: Quiero decir, ¿dónde?

Policía: En la cocina

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Policía: No. ¿Camión de bomberos?

La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.

Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó rápidamente. El segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos solo tomates? ¿Podemos? ¿Quieres hablar?

Xiao Ming y sus compañeros jugaban entre ellos, adivinando "Andy Lau".

Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "

El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es" Sun Wukong!" "

Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "

Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Soy de la Universidad Jiaotong." Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! Me electrocutaron~~~

Érase una vez, un El caballo entró en un bar. Me senté en la barra y le pedí un trago al camarero. El camarero dijo: "Tienes una cara tan larga..." El prisionero recibió un disparo porque las balas eran de mala calidad, y la primera. El disparo no se disparó. El segundo disparo... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil, es tan jodidamente aterrador

, un hombre negro tenía algo como objetivo.

El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó a la manzana desde una distancia de 10 metros, y la sopló. El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del hombre negro, luego levantó la suya. mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego levantó la mano. y le disparó desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: "Lo siento". 91 Xiao Wang trabajaba en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo. El noveno piso. Xiao Wang llamó al departamento de personal para encontrarlo: "¿Está Xiao Wang aquí? "

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. ”

Xiao Wang: “¡Ah! ? ¿Cuándo sucedió esto? No tengo ni idea. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "

"No importa, puedes encontrarlo a continuación. "

¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en pocos días! Cuando entró, le dijo al confundido marido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "

Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y le dio un abrazo. Cuando ella dio un paso adelante, el hombre cayó al suelo llorando y dijo: "Sí. La tercera pieza. ¿A quién ofendí? ¿Tan difícil es llevarse un trozo de cristal a casa?

Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde y me enojé mucho. No, te lo mostraré.

Todas las chicas se rieron, pero una de ellas era la más poderosa y dijo, si lo sacas, yo sacaré mi cédula de identidad.

Un niño pequeño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones.

¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego le dio la vuelta y empezó a arrancarle los botones del vientre".

96 Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos, esto es tan fácil!" "¿Qué es esto?"

Hijo: "'Es demasiado simple'."

Mamá: "¿Por qué no dices más simple?"

Hijo : "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!"

Mamá: "No creerás que te voy a pegar, ¿verdad?"

Después de que terminó de hablar , le dio una lección a su hijo .

Entonces, la madre preguntó:

"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"

Hijo: "¿Qué?"

Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"

Hijo: "¡Qué!"

Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección...

Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, si te vuelvo a preguntar, está bien que se lo digas a tu madre".

Hijo: "Sí U_U~ "

Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?"

Hijo: "(woo woo)"

El El vagabundo dijo: "¡Gente, es bueno llamarme Ronin!"

El samurái dijo: "¡Es bueno que me llamen samurái!"

¡Es bueno que me llamen experto! "

El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero. ”

Estudiantes del Colegio Normal 1998 dijeron: Soy del Colegio de Profesores.

Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del “Colegio de Hierro”

Colegio vocacional El estudiante de la escuela técnica dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!

Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu >Jade Jade dijo, mi nombre es Biyu. /p>

Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.

Xingyu dijo: Hablemos, yo me iré primero.

100 Jane Zhang dijo: “Los fans que admiran. Todos digo que mi ídolo es Ying. ”

He Jie dijo: “Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "

Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang. ”

Li Yuchun dijo: “Ustedes charlan, yo me iré primero”.