Fui a casa con una compañera de mi ciudad natal. Le pregunté en el tren si quería fideos instantáneos. Ella dijo que no, así que me los comí yo. Más tarde lo pensé.

1. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno a uno. Después de sacarlos, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" El oso polar escuchó.

2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming. perdió su otra pierna en otro accidente automovilístico,

Xiao Ming lo perdió nuevamente en un accidente automovilístico. Una pierna,

De hecho, Xiao Ming es un perro.

3. Un día, el repollo caminaba por el camino y sentía mucho calor, así que quitó un trozo tras otro.

4 Había un panecillo caminando por el camino y sentí mucha hambre. así que me lo comí yo mismo.

5. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo,

Xiaohong dijo: "No. "

"¡Morirás si me lo prestas! "

Entonces, Xiaohong dijo: "Oh, déjame prestártelo".

Cuando Xiaoming le devolvió el bolígrafo a Xiaohong, Xiaohong estaba realmente muerto.

6. Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz le dijo: "¡Te comeré!". ! ! "

¿Adivina qué pasó?

Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

7. Chongchong: Xiaohua, usas el mío. ¿Tienes un lápiz?

Xiaohua: No, soy un inútil

Chongchong: ¿Eres realmente un inútil?

Xiaohua: ¡Soy un inútil! > p>

Chongchong: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil

8. ¿Cuándo querrás unificarte?

Fideos instantáneos

9. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”

10. Un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer se encontraron en la calle. ¿Por qué no se saludaron? (Suponiendo que puedan hablar)

Porque.. ....No se conocen entre sí~~~~~~~

11. Dios, ¿puedo reencarnar?

Dios: Sí

Diablo: Ya no quiero ser un demonio. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre.

Dios: Bueno, puedes reencarnar como un Hushu Bao

12 Un hombre conoció a Dios un día

Dios de repente se volvió amable y planeó concederle un deseo

El hombre pensó por un momento y dijo: Escuché que los gatos tienen 9 vidas, así que por favor dame 9 vidas.

¡Dios! dijo: ¡Tu deseo se hace realidad!

Un día, el hombre estaba aburrido,

Yo simplemente quería morir, ya que de todos modos tengo 9 vidas

Él simplemente yacía en la vía del tren,

Como resultado, pasó un tren,

El hombre todavía estaba muerto

¿Por qué?

Porque el tren tenía 10 vagones.

13. Xiao Ming le debía 200.000 yuanes. te lo devuelven mañana, sino..., córtalo." 2 dedos;

Pasado mañana... te cortaré 4 dedos; el 3er día..."

Xiao Ming: "¿No necesitas devolverlo?"

Hombre del banco: "NO, entonces te convertirás en Tinker Bell.

14. Había una persona que tenía un mal problema gastrointestinal, un día vino a ver a un médico gástrico y le dijo: “Yo saco todo lo que como, sandía y sandía, pepino y pepino. !” Después de pensarlo, y le dijo: "¡Creo que sólo puedes comer mierda!"

15 Tres animalitos estaban charlando en el bosque y dijo: Los apodos son populares hoy en día. Después de ti, puedes llamarme Cerdito. Conejito dijo: Está bien, entonces me llamarán Conejito. El pollito parecía triste y dijo: Todavía tengo algo que hacer, vamos primero

16 Ve al médico solo. Él dijo: Quieres un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces.

Pasó Al cabo de un rato volvió y dijo: He tragado sangre. También he tragado orina, pero realmente no puedo tragar heces.

Hay tres personas en el. familia, llamada Robber, Chopper, Trouble

Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo: "Hola, soy un ladrón. Traje la cocina. cuchillo para encontrar problemas."

Hee Hee y Haha son una buena pareja. Amigo, muy buen amigo.

Un día, Haha murió. Jeje estaba muy triste. Caminó hasta casa de Haha. tumba y dijo: "Jaja, estás muerto".

El lunes, me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación de partida hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? --"

El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión".

El miércoles , Todavía rompí mi billetera. Dentro había un trozo de dinero falso. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar copias falsas de grandes denominaciones de forma privada. Vaya conscientemente a los departamentos correspondientes y entréguelas". - "

El jueves cogí un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent caducado. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. El periódico había sido reemplazado por las últimas noticias de Straits Talent. Llevé una nota conmigo: "Ahora es el momento. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito!" -- ”

El viernes, me guardé un juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía había otra nota: "Por favor, no hagas esta broma y afecte mi trabajo normal. --"

El sábado, tomé un juguete y me lo puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Los odio más a ustedes, ladrones, no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Confiscar las herramientas del crimen! --"

El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor deja de molestarnos."

Los tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me encanta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no puedo dormir bien". " El tercer ratón dijo: "Dios mío. Es tarde, ve a casa y abraza al gato para que se duerma".

La pareja estaba peleando por un hijo y la esposa dijo con confianza: "Si el niño viene". de mi barriga, ¡claro que es mío!” El marido dijo: “¡Eso es una broma! Badao, ¿el dinero que sacan del cajero automático puede ir al cajero automático?” niña: "Si alguien te acosa sexualmente, solo dilo." "No", toca el fondo y di "¡basta!"

Al día siguiente, la niña regresó llorando y le dijo a su madre. Al escuchar lo que decía la pequeña, la madre dijo enojada: “¿Rechazaste a esa persona?”

La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: “Esa persona lo tocó y abajo, así que dije “¡¡No~para”!”

Ge Liang es un hombre que domina ocho tipos de artes, una de las cuales es la ventriloquia.

Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.

Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché".

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Era la primera vez que un estudiante de primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente fue su turno.

El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)..."~~· #￥** ...

Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que el maestro lo hiciera. Déjame leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad.

"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"

El alumno de primaria de repente se levantó y dijo: ""Mi maestro". Maestro, soy mucho como tú. Mamá...":(

Esta vez era un presentador de un grupo de baile mal entrenado.

En una actuación, me apresuré a subir al escenario sin la preparación adecuada. .

La actuación continuó

Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen tocar la flauta de Duzi..." (Nota: "Duzi" significa insulto en el noreste dialecto)

El público estaba asombrado·#￥-

Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.

Mi. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son realmente cebollas verdes..."

Mi madre y yo nos reímos <. /p>

Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.

Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y le dije cortésmente: ". Sube." Chica, la clase superior..."

¡Bah!... Quería morderme la lengua en ese momento.

Cierta compañera de clase estaba sintiendo lástima. un día, se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?". Sorprendido, luego dijo: "Oh, quería preguntar si mis cejas son feroces". "

¡Todos levántense! Toquen la bandera nacional y alcen el país...

También hay una frase extraída de la novela del escritor: Aquí los hijos son todos maestros (en referencia a los ricos)

Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las damas aquí les pertenecen. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó confundido: ¿Dónde están todas las damas? ¿En vivo?

Electrodomésticos realiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.

El primero La persona que apareció fue la lavadora. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se rió.

De repente la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"

. Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron

Escuché a la olla arrocera decir: "Hace tanto frío~~~"

¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba

El tercer lugar es la lámpara de escritorio más divertida. After Desktop contó el chiste con mucha confianza. Todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!".

¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!".

¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al refrigerador que estaba sentado detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!

Niño feo

¡Una mujer sosteniendo!" un niño en brazos y subiendo al autobús. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!".

La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"

El hombre respondió: "¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sujetaré este feo mono!..."

Habla chistes malos en mandarín

1. El tipo pez gritó a todo pulmón: "Pescado, pez". El tipo azufaifa a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Ups". (azufaifa)" "¡Oh!" levántate.

2. El director de una empresa municipal está a punto de visitar Kobe, Japón. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a un maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no es posible. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que hacerlo". contratar a alguien para traducir el dialecto japonés al mandarín." 'Putonghua' se traduce al dialecto de Kobe. "

3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en el distrito cuando vio acercarse a una amable dama. , se acercó a ella y le preguntó: "Conejo. (Camarada), dame un beso (Disculpe)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la joven se puso rojo de ira.

4. Un sureño llegó a un snack bar y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió drásticamente. y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Son sólo seis centavos, barato, ven una noche (tazón)"

5. El hermano mayor estaba tan enojado que le salieron venas de la frente. .

6. El tío Niu gritó en voz alta: "Pastel de luna, cuatro yuanes por diez". Muchas personas se reunieron alrededor de los pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna para el anciano costaban diez yuanes. Dinero cuatro.

7. Los ancianos del asilo estaban celebrando una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La anfitriona, la señora Wang, dijo: "Todos, la actuación está por comenzar. Por favor. cállate."

8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Según la respuesta, lo buscó y encontró el "baño de hombres".

9. Temprano en la mañana del primer día después de que una pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra. , por favor lávate (lava) primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿qué tal si tú mueres?" Después de una pausa, dijo: "Mi suegra y ustedes dos están muertos, y yo moriré el último." Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta?"

10 Una anciana putiana vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el auto. Llegó al puesto de la anciana Caña de azúcar, acaban de pesar la caña y el auto arrancó antes de pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y rápidamente se subió al auto.

11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?" La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), sol de cerdo (bambú). dispara)".

12. Chunhua conoció a una amiga que estaba llevando a su hijo de compras. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".

13. 1 Era una clase en una escuela primaria rural, y el maestro entró al salón de clases: "Párate (en) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Buenos días y muere (maestro)!" dijo: "¡Estudiantes que vomitan sangre, que se mueran temprano!"

14 Dos muchachas del campo regresaban de la ciudad. Se estaba haciendo tarde cuando vieron que se acercaba un camión. al camión el conductor asomó la cabeza y una de las chicas dijo: "Camarada, ¿podemos hacer esto?" (Sentarse en) tu esposa (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". ?" La otra chica rápidamente dijo: "No importa, estamos muy unidas". El conductor estaba muy enojado. Mientras el auto se alejaba, pensé: "¿Quién irá contigo personalmente?"

15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos y los camarones, los encurtidos son demasiado caros. No quiero encurtidos, quiero cerdos". "Traducido de su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, Esto es una reunión, no hables, por favor presta atención.

Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y estábamos muy aburridos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón siguió cambiando de canal. Le dije, pero no me escuchó y entonces empezamos a pelear.

El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio.

Profesor: ¿Xiao Ming?

Profesor: Xiao Ming

Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido!

Xiao Ming: Zhi~

Tres conejitos hacen caca

El primero es largo.

El segundo es esférico.

El tercero es en realidad triangular.

Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.

Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo de clavos y lo echó. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea.....

Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a todos los demás pájaros que tenía con él.

Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.

El maestro dijo: "Esta vez no lo haré".

Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo. : "Este nieto es realmente asombroso. Si no tienes brazos, no puedes vencer a Ya Ting".

"¿Alguna vez has escuchado el chiste de "el cerdo grande dice que sí, el cerdito dice que sí?" no" y la mayoría de la gente responderá que no

Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales jugando Dynamics 5. ¡Estaban haciendo clic en el teclado! Estaba muy ¡Infeliz!

¡Entonces, también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos!

¡No pudieron evitar mirar! ¡Y deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y ellos me miraron fijamente!

¡Continuaron tocando Jin 5 con caras lívidas, pero el sonido me superó!

¿Cómo podría estar dispuesto a ceder? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Intenta con más fuerza!

¡Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y empezaron a abofetear! ¡El teclado volvió a ser más fuerte que el mío!

¡Cómo podría rendirme! ¡Golpéalo fuerte inmediatamente! ¡Se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡El sonido me superó de nuevo! ¡No admitiré la derrota! ¡Lo arranqué directamente al suelo! /p>

¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales eran estúpidas y estaban perdidas!

¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! p> p>

¡Sin embargo, cuando me miraron provocativamente, ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tirarlo al suelo y pisotearlo en pedazos! >

¡En ese momento, la gente del cibercafé los rodeó! ¡Uno miró el teclado que fue pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces la gente se agolpó y golpeó a las dos personas no convencionales! p >

Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no... lo golpeas?" p>Pateó a cada uno. Pasó por: "Juego CS, ¡así que traje mi propio teclado!"

Un día en el autobús, una mujer dejó su asiento para comprar un boleto. Descubrió que su asiento había sido bloqueado. Otra mujer se hizo cargo, por lo que no estaba muy dispuesta y dijo en voz alta: "No puedo poner huevos, pero ocupar el nido es más rápido". La mujer sentada en el asiento escuchó esto, se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa: ¡Perdón por retrasar la puesta de huevos!

Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.

Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.

El maestro dijo: "Esta vez no lo haré".

Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo. : "Este nieto es increíble. Si no tienes brazos, no puedes vencer a Ya Ting".

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro cuando era hermoso. La niña chocó contra el auto, el conductor soltó al loro. Llega a la caja de carga con la gallina e invita a la bella a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese".

"Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era muy poco caballeroso, por lo que regresó y le pidió a la bella mujer que subiera al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar sin darse por vencido: " ¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no funciona, baja". "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que no quedaban muchas gallinas. El loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la belleza?". "La gallina meneó desesperadamente la cabeza y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la bella?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no, baja". "La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco caminaba por el bosque. Cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio dos al conejito blanco. El gran- El poste con orejas dijo: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se sintió ofendido y se retiró.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró con el niño grande. El lobo gris se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".

Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con Tigre, el rey del bosque.

Después de explicarle la situación, Tigre dijo: "Está bien, Lo entiendo. Yo me encargo del asunto, tienes que confiar en la organización". El mismo día, Tiger encontró a su amigo, el Lobo Feroz. "No es apropiado que hagas esto. manejarlo." Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" ¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Encontró uno gordo, pero dijiste que querías uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que querías uno gordo. ¿No sería eso suficiente para darle una paliza? Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Encontró uno regordete, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que te gustan los regordetes. Puedes vencerla bien y con fuerza". El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el pequeño conejo blanco que estaba limpiando la casa del tigre. afuera de la ventana. . Odio esto.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven". Aquí y encuéntrame." Consigue un poco de carne. Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el Lobo Feroz sintió que se le hundía el corazón y luego se sintió feliz. Afortunadamente, todavía tenía el Plan B. Luego dijo: "Tutu, Mali'er, búscame una mujer". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan los regordetes o los delgados?" "El Lobo Feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Tutu dos postes de orejas grandes aún más fuerte. "Joder, te dije que no usaras sombrero.

El conejito blanco saltó sobre el pan y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "

Jefe: "Ah, lo siento mucho, no hay tantos"

"Así es. . . "El conejito blanco se fue abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó hacia el pan y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Lo siento, pero todavía no hay"

"Eso es todo. . . "El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó hacia el pan y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !

Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, somos dos!" "

Un alumno de primaria le confesó su amor a la profesora de la que estaba enamorado desde hacía mucho tiempo. La profesora le dijo que estaba mal, pero él no le escuchó. Al final, la profesora no pudo No aguantó más y dijo: No quiero hijos. El estudiante de primaria dijo: ¡Tendré cuidado!”.

Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría a inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.

El director dijo: "Esta tarde, hay una. Reunión muy importante. Cuando los líderes del hospital vienen de visita, todos deben ir a la puerta para darme la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse a ambos lados de la puerta de manera ordenada. Cuando toso, todos aplauden juntos.

Palm, cuanto más entusiasta mejor; cuando golpeo con el pie, debo detenerlos a todos, y ninguno de ellos puede cometer un error.

Mientras todos estén listos,

Puedo darte panecillos de carne para comer esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas

? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "

Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.

En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron y entraron al hospital con una sonrisa.

En el patio, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en su rostro. El decano de repente se sintió muy satisfecho, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger emergió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara con un puño redondo y gritó enojado—— "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !

Había tres personas que estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego. A una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la manzana. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre se la puso en la cabeza al negro. , y luego, a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló la boca del arma y dijo: Soy

La tercera persona le disparó al negro. cabeza del hombre. Cogió una semilla de sésamo, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del hombre negro desde un metro de distancia. También sopló la boca del arma y dijo: Lo siento...

Sí. Un científico llegó a la Antártida y se encontró con un pingüino. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?". El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con las judías".

Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que se veía muy lindo, y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no golpeas a Doudou?"

El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".

”

El nombre más hilarante del país~~ ¡¡No te rías!!

Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, el nombre más hilarante del país. ~~

Liu Chan Lai Yuejing (todavía un niño)

Fan Jianji Congliang Fantong

Xia Jianren Zhu Yi Qin Shousheng (afortunadamente sus padres lo descubrieron)

Pang Guang Du Qi Yan Wei Shengjin

Jiao Hougen Shen Jingbing Du Ziteng

Clasificado número 1: Shi Zhenxiang

¡Recomiendo algunos Flash clásicos más para el cartel!

1. Miss Bullying

Mira:

2. >Reloj:

3.

Reloj:

4.

Reloj:

5. Diálogo clásico del cerdo

Ver:

Rey del humor chino:

China Entertainment Network:

Haha Paradise