Concurso de bromas

Soy la persona número uno del mundo... ¡tonto!

Mi madre decía que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual. Lo único que sé es que soy una persona muy letal y que he herido a muchas personas. Algunas de ellas han perdido la esperanza en la vida y algunas incluso se han suicidado. Por eso siempre he sospechado que tengo superpoderes potenciales y, por alguna razón, este superpoder es especialmente eficaz para mi maestro.

Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para clases de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y las ramas de los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" respondió una niña de la clase mientras recogía el viento del suelo. Una hoja fue lanzada al aire. "Recoge un trozo de algo y tíralo al aire. Míralo flotar en esa dirección. Entonces lo sabrás". "Bueno, muy bien", elogió el maestro, "¿Entonces qué otros estudiantes están dispuestos a hacerlo de nuevo?" p>No puedo recordar cómo era la expresión del maestro en ese momento. Sólo recuerdo que murió de agotamiento después de luchar desesperadamente unas cuantas veces. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que su sangre retrocediera y se convirtiera en un demonio. De esta manera maté a un maestro del pueblo.

La profesora de primer grado nos enseñó sobre los animales de corral.

Profe: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana cuando sale el sol, te despierta y no te despierta hasta que te despiertas. ¿Qué animal es?"

Le respondí: "¡Mamá!", lo que hizo reír tanto al maestro que casi muere!

Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me fue en el examen. Mi precioso hijo dijo que no respondí solo una pregunta. Mamá preguntó cuál era la pregunta. Mi querido hijo dijo, hay una pregunta: ¿Cuál es el resultado de multiplicar 3 por 7? Completé 15 independientemente de la situación. Mi madre roció el agua que acababa de beber en la cara de mi padre. Oye... ¡Estoy genial!

Mi papá me preguntó ¿cómo te fue en la escuela? El padre preguntó: "Mi querido hijo, ¿tu maestra está satisfecha contigo?"

"Ah, sí, papá, muy satisfecho".

"¿Cómo lo sabes? ¿Fue su propia boca para ti?"

"Por supuesto, papá. Ella me dijo anteayer: '¡Si todos los estudiantes fueran como tú, dejaría la escuela de inmediato!' Lo he aprendido todo. "¡El cerebro de mi papá se está volviendo loco!@#＄#@!＄＄#@@

Un día, en matemáticas, la maestra preguntó 1 1=? , dije que no lo sé. La maestra me pidió que fuera a casa y preguntara. Le pregunté a mi madre. Ella estaba cocinando y me dijo que saliera. Le pregunté a mi papá. Volvió a ver el juego y gritó: "Está bien". Le pregunté a mi hermana, ella estaba cantando, cantando BEBÉ. Le pregunté a mi hermano, que estaba hablando por teléfono y le dije: te espero afuera.

Al día siguiente, la maestra preguntó 1 1=? Le dije: sal de aquí. La maestra me dio una bofetada y yo grité. La maestra me llamó perdedora y yo me llamó despreciable. La maestra dijo: Fuera. Le dije: te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas tuvo presión arterial alta en el acto y se desmayó...

Cuando estaba en la clase de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La profesora Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "No", y la profesora Ni empezó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí", "¿Qué hay en la cama?" "Matt", "¿Dónde está en la alfombra?" Respondí: "Mi madre", pensó para sí misma, esto es cierto, mi madre tiene una colcha en el cuerpo, entonces. ella continuó: "¿Qué pasa con mi madre? "Mi padre". El maestro Ni nunca esperó que yo dijera esto y hiciera el ridículo frente a tantos maestros. Preguntó apresuradamente: "¿Dónde está la colcha?". Le respondí: "La colcha está en el suelo".

¡La maestra Ni estaba tan enojada que tuvo epilepsia y fue hospitalizada!

Más tarde, el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Realicé la tarea tranquilamente y todos los profesores inmediatamente me miraron con admiración.

La frase que escribí fue:

Triste ----La gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.

Si----la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo de frutas.

Ingenuo: hoy hace mucho calor, es un buen día para nadar.

Diez puntos----Mi hermana solo obtuvo diez puntos en su examen de matemáticas, lo cual es realmente vergonzoso.

Tranquilo----Cuando hago las cosas, siempre empiezo por las fáciles.

Ginseng----La maestra dijo que todos deben hacer su mejor esfuerzo al participar en el relevo del equipo mañana.

Edredón----Robaron la toalla sanitaria de Xiaoyu.

Lonchera----Xiao Ming considera que la defecación es lo primero que hace cuando se levanta cada mañana.

La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: Llegué de la escuela y no había nadie alrededor, así que iba a completar la tarea asignada por la maestra suplente. Fui al baño y comencé a hacer. pinto las paredes con heces, pinté todo el baño diez veces antes de dejarlo cuando estaba satisfecho con mi trabajo. Mi familia regresó y me regañó. Al día siguiente, mi madre fue al director para demandar al maestro sustituto por engañar a los niños. Luego, el maestro sustituto fue despedido. Oye... me dije a mí mismo: "Soy muy creativo, lo feo no es mi intención original. Dios, no pierdas los estribos, viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo. !!! ! ! ”

Estaba mascando chicle mientras ponía los pies en la pasarela.

En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe lo que tienes en la boca y luego mete los pies"

Mi cerebro: "@＄#＄# ＄#”

En los días siguientes, varios profesores más sufrieron la desgracia, afortunadamente nadie murió y no se produjeron filtraciones importantes. Sin embargo, mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de las celebridades y lo entiendo profundamente.

Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la trayectoria? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona sólo hace cosas malas en el mundo humano, ¡se convertirá en un fantasma después de la muerte! ¡Resulta que el profesor está hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!

La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?"

Xiao Wang me susurró: "Songtsen. Gampo". No escuchó con claridad, por lo que abrió la boca y respondió: "Cuadros de la dinastía Song". Más tarde, la historia no avanzó.

Un día volví de la barbería fingiendo ser guay. Cuando abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡Aquí viene el chico guay!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde! ¡Dónde! Me acabo de cortar el pelo. Eso es todo. El director pasó por allí y dijo seriamente: "¡Tienes que entregármelo aunque recojas unos pantalones!". Caminé hacia el dormitorio de hombres. Estaba bajando las escaleras en el dormitorio de niñas y vi a una amiga que se jactaba en voz alta: "Mira, me corté el pelo genial". Inmediatamente en el segundo piso, una chica asomó la cabeza y dijo: "¡Mis pantalones, me estás quitando los pantalones...!" ! ! ! !

El segundo día del examen, la profesora de biología trajo un pájaro cubierto con una tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que entregué un papel en blanco. El maestro se enojó mucho cuando lo vio y preguntó: "¿Por qué entregaste el papel en blanco? ¿Cómo te llamas?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora es tu turno de adivinar quién soy. ¿Terminaste?" El profesor de biología se cayó inmediatamente~~~~~~

Mi fama me ha traído muchos problemas. Todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a admitirme por preocupación por la seguridad de sus profesores. No tuve más remedio que irme al campo con un anhelo infinito de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en la escuela secundaria en el campo eran un poco duras, sin la presión de la opinión pública, todavía vivía a gusto. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad salí de la nada, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.

Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?" Le dije: "Llevé a la cerda del tío de al lado a criar en la mañana, así que llegué tarde". El maestro aún no había llegado. Después de escuchar esto, abrí mucho los ojos y dije: "El tío de al lado debería hacer esto". Dije confundido: "Tiene que ser un jabalí, y el tío de al lado no es un". animal."

Era una competencia intelectual. Nuestra clase y otra clase aún no tenían ganador después de la competencia final. Entonces el anfitrión anunció el método final para determinar el ganador: cada clase sorteó para enviar un representante, y dos representantes adivinaron las monedas. La persona que adivinó correctamente le hizo una pregunta a la persona que adivinó mal si la persona que adivinó mal respondió correctamente. , el que adivine ganará. El equivocado gana. De lo contrario, gana la clase cuya suposición sea correcta. El cielo se mueve, la tierra se mueve, ni siquiera puedo esconderme de mi recado. De hecho, fui elegido como representante y adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la fase de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con ojos ansiosos. Especialmente el director, el Sr. Li, parecía pesado y no dijo nada. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente: Wang Xiaofo era el "asesino de maestros famoso" más poderoso de nuestra escuela en ese momento, y también tenía varios casos de asesinato bajo sus manos. Se dice que el anterior director encontró su fin en sus manos. Pero todavía tengo algo de confianza, porque después de todo, también soy una persona que alguna vez me sorprendió. Comenzaron las preguntas.

Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos y los metió en el bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" un alboroto a su alrededor. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas escuché la pregunta que hizo. Solo escuché claramente la palabra "huevo". Debes saber que en los días duros del campo no había casi nada para comer. Dos huevos serían una comida realmente deliciosa. Me pareció ver la clara de huevo brillante y la yema tierna y amarilla...

"Si acierto la respuesta, ¿me darás un trozo de comer?" Hace mucho que me olvidé de lo que eran los concursos de preguntas y los honores de clase. ¡Lo único que me interesa son los huevos, los huevos! "Si aciertas la respuesta, te daré ambos huevos." "¡Engatusa!" Hubo otro alboroto. Vi una expresión de asombro en el rostro del otro compañero de clase, mientras mis compañeros se animaban y se abrazaban para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró encantado. No sé por qué estaban felices, pero todos. Estaba mirando hacia mí. Sonreí, les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son las cinco?"

Las sonrisas de los estudiantes se congelaron en un instante y gradualmente desaparecieron como una marea menguante. Sin rastro. Pero el otro compañero de repente empezó a gritar y reír. Las cosas en este mundo están cambiando tan rápido. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloran y ríen, y todos lloran y ríen, no sé qué hacer. No he tenido tiempo de pensar detenidamente en lo que pasó. El lugar de repente se volvió caótico. Vi a una persona acostada boca arriba, con sangre brotando de su boca como un pilar, y luego cayó lentamente.

"¡Maestro Li!"

"¡Maestro Li!"

¡Es nuestro director! También me apresuré. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Fue él quien mató al maestro Li!"

"¡Fue él!"

"¡Fue él!"

¡Guau! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Sil, sil, sil! ! !

Un montón de ojos enojados se dispararon hacia mí como flechas afiladas.

Mis ojos se quedaron en blanco y una voz resonó en mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta a los perros! ¡Todos los holgazanes deberían retirarse!".

Más tarde se dijo que el Maestro Li no estaba muerto, era solo una enfermedad grave. Después de recuperarse y ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se convirtió en monje en el monte Wutai y dejó de enseñar.

Hoy me sentí mal comiendo brochetas de carne. Ve al hospital a hacerte un chequeo, ¡joder! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarilla y rojo Sudán, 7456! Voy a demandarlo. La persona que estaba a mi lado también dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'Ken Technetium'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Estaba tan maloliente que un enjambre de moscas me robó antes de que pudiera comerlo". ".

¡Como resultado, los cuerpos de todas las moscas explotaron! ”

“¡Esa ‘Pulse Crotch Prison’ también quiere mi vida! ”

“¡‘Echinopsis’ está realmente podrida! "

"¡Soy miserable! Fui a "De Krypton Addiction" y me enfermé por comer, y luego fui a "Renmin Yiyuan" y me recetaron una mala medicina. También escribieron: "Nos atrevemos a hacer paja cuando estamos en paz y provocaremos". lepra si insistimos en la virtud." ¡También dijo que la medicina es una mierda! ”

“Maldita sea, el 'Testículo de resorte de aluminio Qing' vendido por 'Huang Chu Bing Gu' provocó que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompió y sus pulmones colapsaron. Pero el tipo del hospital que puso un cartel que decía "Cocina, préstamo y compresión" dijo que estaría bien. ”

Inodoro

Hay seis hombres ricos: un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un estadounidense.

Fueron Al centro comercial juntos. Como eran ricos, no tenían casi nada que comprar. Sólo esas cosas raras podían atraer su atención. Los seis ricos estaban promocionando el baño artístico recién ingresado. p>Después de verlo por un rato, uno de ellos sugirió: "Un inodoro tan novedoso es realmente muy inusual. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?" "Como todos son ricos, nadie se queda atrás y todos planean volver a comprar uno.

A los japoneses les encanta la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas con textura. Así que compré un "inodoro de granito"; los franceses valoraban el arte, por lo que compraron un "inodoro pintado"; los noruegos preferían los productos de madera, por lo que compraron un "inodoro de madera pura"; inodoro pintado" "inodoro totalmente controlado por computadora"; los estadounidenses valoran la libertad y la tranquilidad, por eso compraron un "inodoro musical".

Las seis personas transportaron felizmente el inodoro a casa.

Un mes Más tarde, seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema, sin saberlo, giró hacia el inodoro que compraron la última vez.

Los japoneses se indignaron y hablaron primero: "Maldita sea. He regresado. El inodoro súper higiénico. El manual de instrucciones dice que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso. Se coloca una película de plástico en el asiento del inodoro y se pinta con aerosol las palabras "desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento estaba arruinado. Antes incluso de levantarme, ¡empezó a rociar una película de plástico en mi trasero! ¡Ahora tengo escrito en mi trasero "desinfectado, siéntete libre de usarlo"! "

Los rusos entonces se quejaron: "He devuelto el maldito inodoro de granito. Esta gente lo pulió demasiado. Tan pronto como me senté en él, inmediatamente se resbaló y se cayó varias veces. que no es conveniente. Tengo el trasero magullado. ”

Los franceses no se quedaron atrás y fueron maldecidos: “También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es muy mala. Ahora todas las pinturas en el asiento del inodoro. se han ido.” ¡El trasero está levantado! ”

Los noruegos también estaban furiosos: “¡Yo también devuelvo el maldito inodoro de madera!” ¿Qué calidad? No sé si hubo alguna inspección cuando salió de fábrica y me dijeron que se gestionaría completamente según ISO9000. No pude evitar decirte que está lleno de espuma de madera. "

Los alemanes no pudieron soportarlo más: "La maldita computadora controla el inodoro por completo, ¡yo también quiero devolvérmelo! No sé qué sistema operativo estoy usando, pero sigue fallando. Estoy a la mitad cuando comienza a gritar: 'Ahora la computadora del baño se ha estropeado. Por favor, ponte los pantalones, levántate y cierra la tapa del inodoro. , cierre el asiento del inodoro y vuelva a intentarlo. Abra la tapa del inodoro, levante el asiento del inodoro, quítese los pantalones y siéntese nuevamente, y la computadora del inodoro se reiniciará. ¡Gracias! El teléfono de soporte técnico es 12345678. '¡bufido!

Finalmente le llegó el turno al americano que dijo enfadado: “¡Maldito retrete musical, no puedo hacerlo sin devolverlo!”. Se suponía que tenía 3.000 canciones y podía reproducirse al azar cuando fuera conveniente. Sin embargo, nueve de cada diez veces sonaba la misma canción: el himno nacional estadounidense, lo que me hizo inmediatamente tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar. tan pronto como me senté! "

Tres fantasmas

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" "Dios: "Sólo dejaré ir al cielo al más injusto. Déjame decirte cómo moriste primero. ”

R: “Soy limpiadora.

Un día, estaba barriendo el suelo del tejado de un viejo edificio de poca altura sin red de seguridad y me caí accidentalmente. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la empujó hacia abajo. Como el edificio era pequeño, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó desde arriba y me mató. ”

B: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura, pero su esposo llegó a casa y me escondí en el refrigerador”. Como resultado, el frigorífico parecía haberse caído de la ventana sin red de seguridad. Gracias a la protección del frigorífico, no morí. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”

C: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de casa. Me enojé tanto cuando llegué a casa que derribé las tuberías de alcantarillado, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, accidentalmente me caí por la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”

Dios: “Todos ustedes murieron injustamente. Vayamos todos al cielo”. ”

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A, usó su baño y se sintió muy cómodo. El país también quiere desarrollar un inodoro con aspersor de agua y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor de agua, pero el enviado del país A viene el segundo día y ya es demasiado tarde para construir un inodoro! ...

El enviado del país A Probé el baño en el país B, pero no esperaba que no solo rociara agua, sino que también tuviera una toalla para limpiarme el trasero para poder entender. su estructura, el mensajero se levantó y volvió a apretar el botón Las dos manos de la toalla extendidas desde el retrete...

Los Tres Cerditos

Un día, el lobo. Quería comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo (el cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta, y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del cerdo 1 es “Quién”. ”, el nombre del Cerdo 2 es “Dónde” y el nombre del Cerdo 3 es “Qué”.) Qué maravilloso. Hay una conversación

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: "Qué" está en el techo

Lobo: ¿Cómo te llamas? Cerdo 1: Mi nombre es "Quién"?

El lobo volvió a preguntar al Cerdo 2: ¿Quién eres?

Cerdo 2: No soy "quién", él es "quién" ( señalando a Cerdo 1)

Lobo: ¿Lo conoces?

Cerdo 2: ¡Sí!

Lobo: ¿Quién es? p>Cerdo 2: Sí. Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¡"Qué" está en el techo!

Lobo:

Cerdo 2: "¿Dónde" estoy? >

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: (Señalando al Cerdo 1 otra vez)

¿Cómo lo sé? >Cerdo 2: "¿Quién"? estás buscando?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el techo?

¿Dónde?

Cerdo 2: Soy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién".

: ¡Dios mío!

Cerdo 1·2: "Dios mío" es nuestro padre.

Lobo: ¿Qué, es tu padre?

Cerdo 2.: ¡No!

El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: ¿Por qué?

Cerdo 1·2·3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

Lobo: ¿Qué? >

Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "Por qué".

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1:

Lobo: ¿Qué? p>

Cerdo 1: No.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: Yo soy "quién". >

Cerdo 1: Sí, soy "Quién"

Cerdo 1·2: Está en el techo.

…………

Motivo del arresto

Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, fue arrestado, pero el ¡La acusación no fue "insultar" al Presidente", sino "revelar secretos nacionales de alto nivel"!

Intención

Alguien envió un mensaje de texto a un amigo diciendo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!". Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. Resultó que la siguiente página del mensaje de texto decía: "He enviado un mosquito".

Antónimos

Un día, la maestra entró al salón de clases y los estudiantes se pusieron de pie. se levantó y gritó: "¡Buenos días, maestra!"

La maestra dijo enojada: "¿Y mi tarde?"

Entonces los alumnos volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, maestra!"

La profesora dijo enfadada: "¿Y yo esta noche?"

Los alumnos volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, profesora!"

La profesora asintió y dijo: "¡Ya basta, ahora grítalo otra vez!"

Los alumnos gritaron al unísono: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes y buenas noches!"

La maestra dijo : "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practiquemos así. Yo diré una cosa y tú dirás los antónimos en voz alta. Empieza ahora."

Profesor: "El clima está muy bien hoy."

Estudiante: "Hoy hace muy mal tiempo."

Maestro: "El sol brilla por todas partes."

Estudiante: "Está nublado por todas partes."

Profesor: "El camino está lleno de gente."

Estudiante: "No hay nadie en el camino".

Profesor: "Joven".

Estudiante: "Viejo".

Profesor: "Apártate".

Estudiante: "Acuéstate".

Maestro: "Hay un joven parado en el camino."

Estudiante: "Había un joven acostado en el camino".

Maestro: “Recogí un dólar”.

Estudiante: “Perdí un dólar”

Maestro: “Recogí un dólar y se lo di al maestro”.

Estudiante: “Perdí un dólar y se lo robé al maestro”.

Maestro: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: "Correcto , ¡deberías decirlo así!"

Profesor: "Incorrecto".

Estudiante: " Correcto."

Profesor: "Esto no está bien, ¡Esto es ilegal!"

Estudiante: "¡Esto está bien, esto es legal!"

Profesor: "Dije que estaba mal".

Estudiante: "Dijimos que era correcto."

Profesor: "¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!"

Estudiante: "Escúchenos, todo lo que dice el maestro es correcto". ¡mal!"

Profesor: "Eres estúpido."

Estudiante: "Somos inteligentes.

"

Profesor: "¡Para! ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”

Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”

Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”

Maestro: “¡Escucha al maestro!” ”

Estudiante: “¡Maestro, escúchanos!” ”

Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”

Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”

Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”

Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! "

Profesor: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin!” ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! ”

....Entonces el maestro salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos

Malentendido

Un día el ciego y el cojo El hombre salió a hacer recados en bicicleta, y el ciego. Montando, el cojo miró el camino, y de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo gritó: "¡Zanja, zanja, zanja!". "Entonces el ciego pensó que estaba cantando y le respondió: "¡Oh amable, oh amable, oh amable! "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en la zanja!

Las consecuencias de no entender

Un prostatólogo conoció a un piloto de avión. Como el lenguaje era diferente, tenía que hacer gestos.

El médico hizo un gesto de "1".

El conductor hizo un gesto de "5".

El conductor hizo un gesto de ". grande"

El médico hizo un gesto "abajo"

El conductor hizo un gesto "arriba"

El médico se fue a casa y dijo: "Hay algo mal con ese hombre! Yo digo que los hombres tienen una próstata pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! ! ”

El conductor fue a su casa y dijo: “¡Ese tipo tiene algo malo!”. Dije que nuestro aeropuerto tiene cinco aviones. El aeropuerto es muy grande y los aviones vuelan hacia arriba. ¡Dijo que solo había un avión en su aeropuerto, que el aeropuerto era pequeño y que el avión volaba hacia abajo! ! ! ”

Un niño estadounidense le preguntó a un niño chino: “¿Cómo se dice gracias y no gracias en chino?” ”

“Gracias, de nada. "

"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puedes decir mierda cuando dices gracias y tonterías cuando no me lo agradeces? ! "

El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (dinero) por adelantado. "

"Voy a ser una tortuga. "Pero se convirtió en algas". ”

“¿A quién voy a imitar? "Todos son malos". ”

“Quiero beber un poco de agua. "No bebas demasiado rápido". "

"Quiero volar rápido. "Pero la azafata es muy genial". ”

“Hoy es realmente desafortunado. "De hecho eres débil". ”

“Tienes razón. "Te portas muy bien". ”

Estaba mirando de lejos y vi cuántas prostitutas acompañaban a sus clientes en las camas del burdel.

Quiero molestar y luego freír...

Un día el diablo atrapó a la princesa

El diablo: "Te puedes romper la garganta gritando. .. nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."

Nadie: "Princesa...yo' Estoy aquí para salvarte..."

Rey Demonio: "Di Cao*Cao* y estaré allí..."

Cao*: "Rey Demonio... .para qué me llamaste..."

Rey Demonio: "Wow...vi un fantasma"

Fantasma: "¡Maldición, me descubrieron!"

Joder: "Fantasma, puedes verme..."

Diablo: "¡Oh, Dios mío!"

Dios: "¡Quién me llamó!" ?"

Quién: "Nadie te llamó..." ."

Nadie: "¿Dónde puedo estar? ¡Solo estoy fingiendo!"

Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"

Quién: "¿Estás hablando de mí otra vez?" ¿Estás buscando problemas?"

Problema: " ¿Cuál me está buscando?"

Cuál: "¿Te estoy buscando a ti? Oye, hay mucha gente aquí "

Mucha gente. dijo: "Acabo de llegar...¿quién eres tú?"

Cuál: "No soy quien eres."

Quién: "Él no soy yo."

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"

Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión".

Animado: “¿Qué tengo que ver?”

Dios: “No es asunto mío, vamos primero.”

Diablo: “Contesta una pregunta antes de irte , ¿por qué tanta gente salva a la princesa? ¿Cómo puedo seguir haciendo el papel del diablo?"

Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué juegas? ¿Yo?"

Princesa: "Si nadie hace de diablo, puedo irme."

Nadie: "Si yo hago de diablo, ¿cómo puedo dejarte ir? ."

Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la diversión."

La emoción: "¿Mirar lo que hago?"

Qué: "¿De verdad quieres "follarme"? ¡Rogue!"

De hecho dijiste: "¿Dónde estoy?"

Yo: "¿Qué significa?" ¿Tiene que ver conmigo?"

El Rey Demonio: "¡Maldición! Me estoy volviendo loco..."

Joder: "¡Por qué me llamas!.. ."

Loco: "¿Qué quieres que haga?"

Quieres que diga: "¡No sé nada!"

No sé nada: "¡No lo sé!"

No sé: "¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?"

Alguien dijo: " ¡No te llamé!"

No lo hice: "¿Quién lo llamó?"

Quién: "Estoy agraviado... Yo no... "

Yo no: "No te acusé mal..."

Tú: "Te perdono, no me atrevo.”

Perdona: “¿¡Quién dijo que no me atrevo!?”

Quién: “Por favor…no dije nada”

No tengo nada: "¿Qué ¿Quieres que te diga?"

No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?"

Mi hermano perdido hace mucho tiempo hermano: "...Me llamarán incluso si mi nombre es tan largo..."

Quién: "...Quiero Date prisa y deja este lugar del bien y del mal."

Bien y mal: "Así que este es mi territorio..."

No hago nada No: "No hagas ningún ruido. Allah está hablando. La.. ."

No hagas ningún ruido. Ay: "No estoy hablando..."

No estoy: "¡No estoy hablando!... "

No tengo nada: "-_-"...Vamos...salgamos y charlemos..."

Vaya: "Lo siento. ..(Niggle )"

No tengo nada: "No es asunto tuyo...flash..."(

Los dos hermanos se marcharon enojados)

No es asunto tuyo: "Uf... ¿por qué me echaste..."

Por qué: "No quería alejarte... Sé bueno... no llores”

No lo hice: “Oh... no es asunto mío otra vez”

No es asunto mío. mi negocio: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?"

Alguien: "¿Quién quiere llamarte..."

Alguien: "Realmente tengo que irme... .T.T"

Vamos: "Lo siento mucho...*V.V*" ("Quien "cayó al suelo")

No es asunto tuyo: ". ..¿No eres mi prima?"

No es asunto mío: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."

Cuánto tiempo: "Yo No estoy aquí..."

Rey Demonio: "¿Terminaste?"

Terminó: "Él no me tiene"

Tú: "No lo tengo"

Sí lo tengo: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Por qué me pediste que lo hiciera?"

Tú: "¿De verdad quieres follarme?"

Tú: "¿Fui yo quien dijo eso? No sé cómo follarlo"

Yo. dijo: “¿Quién dijo que no puedo?”

Quien dijo: “¡Eso es injusto! No dije...”

Dijo: "¿Qué quieres que haga?" hacer?"

¡Ustedes dos son tan descarados!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?" ?"

Quién: "No lo quiero"

El Rey Demonio: "Date prisa, te voy a ahuyentar"

Es gente: "¿Echarme? Buscando a K"

K: "¿Quién me busca?"

Quién: "¡aaaaaaa! No menciones mi nombre, lo haré ¡Mátalo si lo vuelves a mencionar!"

Él: "No me mates"

Yo: "¿Quién quiere matarme?"

Quién : "Por fin déjame atrapar uno, mátalo... ……..."

Uno dijo: “No me atrapes”

Yo: “Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!

Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten a los dragones!"

Yo: "Mira mis nueve- ¡Garras de hueso blanco Yin!"

Dieciocho palmas que someten al dragón: "¿Qué tengo de bueno?"

Garra de hueso blanco de nueve Yin: "¿Qué tengo de bueno?"

Lo bueno de mí: "¡Hermano, finalmente te encontré!"

Lo interesante: "Hermano, salgamos a charlar".

Rey Diablo: "Maldita sea ...esta es una reunión de reconocimiento de matrimonio...”

Al final, el diablo sufría de esquizofrenia

Yo estaba aburrido y navegaba por Internet, y mi dinero estaba a punto de agotarse. ser despedido.

Me conecté, me enamoré y mi mente ingenua fue engañada.

Me enamoré online, me involucré y mi relación llegó a un callejón sin salida.

Me involucré, me conocí en persona y no más llamadas telefónicas que antes.

Nos conocimos y nos arrepentimos, la niña se convirtió en un demonio.

Lo lamento, tengo mala suerte y mi inversión emocional ha sido en vano.

Si no te duchas durante el sueño primaveral, olerás mal olor a pies por todas partes. El gran oso llegó de noche y fue derrotado por el pie de atleta.

Con la luz de la luna frente a tu cama, comer mierda es lo más saludable. Después de la radiografía, mi trasero estaba cubierto de llagas.

Yo jalo a todos cuando los veo, veo autos descomponiéndose cuando los veo, no me veo guapo, ¡pateo a cualquiera que no me gusta!